Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:26 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
11.08.2010 в 15:44
Пишет Blad Moran:

Обожаю ли;.Всегда до хрена интересеностей



URL записи

URL записи

@темы: чужое

04:47 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Хозяйского мальчика зовут Матан.

Я - человек не самый лучший на свете. Совсем, совсем не самый хороший. Я стараюсь учить уроки, носить галоши, я хожу зимой в противном тёплом берете, я стараюсь вести себя так, чтобы люди были довольны. Но в четверг я сделаю тебе больно, и очень больно. Прости, я хотела беречь тебя, но не вышло. Тебе нужен кто-то дальше, больше и выше.
Я не верю в Бога, но я прошу его: сделай меня как надо, пожалуйста. Если не заслужила, то хоть из жалости. Чтобы я наконец сумела сказать, что люблю его.

@темы: тексты, реал, моё

04:30 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Господи, пожалуйста, только бы всё было хорошо.

@темы: реал, подписаться

URL
05:41 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
увядает свет,
остывает звук,
оглянись вокруг -
опадает снег,
продолжает рост
полусонный век
у далёких звёзд
опадает снег

@темы: моё, тексты

04:49 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Скоро спать пойду - давно пора. Завтра весь день сижу дома, занимаюсь Бахом и этюдом, и надеюсь, очень надеюсь, начну наконец писать рефераты, которые я должна была сдать Бог весть когда. Да, и надо забежать в банк. Опять-таки, завтра я собираюсь укладываться около десяти, не позже, чтобы во вторник вовремя приехать на урок. Работы нет, денег нет, счастья нет. Есть покой и воля.
Я в каком-то очень странном состоянии сейчас. Весь день просидела за фортепиано, много успела, что-то толкалось изнутри: не успеваю, не успеваю, как в худшие дни. Но это хотя бы изредка действует. Вечером оделась, поехала в город. Посидела с друзьями в баре, выпила кофе в "Ноктюрно", села на автобус около половины второго - рано для меня.
Хозяин "Ноктюрно" - открытый гей (то есть он не кричит об этом громко-громко каждое утро, но и не шифруется), хозяйский красивый мальчик работает там официантом, они целуются у раковины, не то что бы совсем незамено, но соблюдая приличия. Если совсем честно: не зная и не подозревая ничего, вычислить их довольно сложно, потому что они ведут себя как обычная пара, а это не подразумевает чувствуенной прелюдии на стойке бара. Но я там зависаю часто и подолгу, и всякие фразочки, то, сё. Тем более, сегодня израильский аналог дня св. Валентина - 15-ое ава, так что ребята упражнялись в остроумии на заданную тему. Хозяйский мальчик указал на отсутсвие цветов, хозяин в ответ - на равноправие в отношениях, мол, почему это он должен дарить цветы. Хотя ну правда: понятно, почему. Сайфо, ты говорила о пидовках: совсем не тот случай. Обычные мальчики. Хозяин больше смахивает на гея - я впервые заподозрила что-то, увидев его манеру одеваться, а ещё он очень любит прикалываться по этому поводу, пародируя "типичные" жесты и интонации. Хозяйский мальчик совсем-совсем обычный, только очень красивый. Я хожу в "Ноктюрно" третью неделю, покупаю одну чашку кофе - нехватка финансов, и просиживаю у стойки часы, разглядывая хозяина исподтишка. Он всё время работает, каждую секунду. Это завораживает. Экономные движения, точно, красиво, и мурлыкает иногда в такт музыке. Он профессиональный оперный певец, тенор. Отлично укладывается в стереотип, не правда ли? Я его немного побаиваюсь: хозяин совершенно потрясающий, и он француз. Хожу одна, никого не знаю, ловлю имена в чужих разговорах. Например, там есть девочка Шира, тоже официантка, с восхитительными плечами. Она не более чем симпатичная внешне, хотя очень забавная, так что не страшно, но её плечи... Никто не знает, как меня зовут, это почему-то угнетает. Там я пишу дневник (ручкой в тетрадке), начинаю рассказы, читаю ноты и смотрю израильских ребят в прямом эфире. Пытаюсь социализироваться. Это очень сложно сделать в одиночку; хозяйский мальчик уже здоровается и спрашивает, как у меня дела, но мы до сих пор незнакомы. Я очень много молчу, смотрю, впитываю. Вроде бы это не очень на меня похоже, обычно всё проще. Но это - чужая территория. Кроме того, мне там очень-очень нравится, и это всё усложняет; максимум, на что я способна - small talk с посетелями, и то не с завсегдатаями. Приходится выжидать.
В баре всё совсем по-другому. Я там давным-давно, это как первая любовь, но на всю жизнь. Ну или по крайней мере очень надолго. Там - моя территория. Там я на правах любимых домашних подсаживаюсь к любому, кто меня заинтересует, здороваюсь, общаюсь. Там всё запросто. В баре я всегда счастлива, я всегда чем-то занята, либо я читаю, либо пишу, чаще всего сижу с кем-то и что-то рассказываю, или слушаю. Я знаю всех, кто приходит боле-менее постоянно, они все знают меня. Каждый раз, когда я захожу, я обнимаюсь по меньшей мере с пятью-шестью ребятами (мальчиками либо девочками), причём чаще всего я не дохожу до того, чтобы нормально поздороваться со всеми знакомыми, могу просто помахать рукой из конца в конец. Люди все разные, и всегда есть неприятные мне, но приятных больше. Друзья, компании в количествах, когда можно выбирать, к какому столику подсаживаться. Как бы плохо мне ни было, мне почти всегда удаётся отвлечься и расслабиться, когда я прихожу. Сегодня Янир, бармен, младший брат владельца, составил очень лёгкий плейлист, на грани попа, много ритмичной громкой музыки, народ танцевал в проходе. Много красивых людей, парни и девушки. Пытались вытащить меня, но я не могу танцевать на публике: смущаюсь. Зато можно сидеть, притопывать, подёргивать плечами в такт, смеяться. Всё очень легко, беззаботно, свободно. Я довольно долго завоёвывало право делать то, что хочется, когда мне хочется, хотя бы в этом конкретном месте - и у меня получилось. Иногда я приплетаюсь усталая после долгого дня на лекциях, растягиваюсь на диване и сплю часок. Я много смеюсь, улыбаюсь, много говорю, с кем угодно и о чём угодно. Всё по-другому, и я по-другому. Даже не знаю, которая я настоящая.
Сейчас я дома. Устала, не плохо, а так. Голова гудит. Не весело. Не грустно. Я всех люблю, но от этого хочется не смеяться, а плакать. Мир вокруг такой огромный, всего так много, вот здесь, и здесь, и здесь. Вся жизнь впереди.
Я решила, что мне нужен кто-то, кто бы обо мне позаботился. Вместо отца. Поиски кого-то в списке на втором месте, после работы и перед учёбой. Но пока что я делаю вид, что могу позаботиться о себе сама и улыбаюсь. Я не знаю, верю ли я в Бога, но почему-то я верю в то, что всё будет правильно. Как нужно. И чтобы хорошо, а?

@музыка: Мельница - Королевна

@настроение: тихое

@темы: реал, мысли вслух

05:08 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Ребёнку хочется умереть.
Он стоит один на краю моста,
слушает очень старый джаз.
Жизнь прожита едва на треть,
он уже чертовски устал,
и махнётся с любым не глядя, на раз.
Лишь бы сдохнуть ну вот-прям-щас.

Он глазеет на воду,
в воде окурки и прочий хлам.
На мосту каменеют львы.
Не надо ему природу,
в которой такой бедлам.
Ему надо правильно жить да по-волчьи выть.
А над ним нависает небо огромной такой любви.

@темы: черновики, тексты, моё

04:35 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
чтобы белый лист был не белым больше,
чтобы было чуть, но как можно выше,
чтобы жить подальше, а петь подольше,
чтобы спать ночами на мокрых крышах,
а с утра вставать, протирать пропеллер,
надевать носки, пить горячий кофе,
и опять - чтоб жили, чтоб спали, пели,
чтоб Стравинский, Бах, или хоть Прокофьев,
и люблю, люблю, и весь мир кругами,
разноцветной сеткой через всё небо,
и асфальт, струящийся под ногами,
и совсем не важно, где был, где не был
просто жить, и падать, и плакать тоже,
но люблю, люблю, чтоб дерзай и пробуй
чтобы свет в окошке и ток под кожей
чтобы лист, и выше, и просто - чтобы

@темы: тексты, моё

20:23 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.

Да, это Касильяс. Да, я болела за Голландию. Но это - Касильяс.



Это - основная-пассивная часть его работы. Он позирует.



А это - основная-активная. Здесь он призывает мяч в свои руки, используя Силу. И позирует заодно.

Передайте ему, пожалуйста, чтобы он пока не женился, ладно? Может, я в будущем году смотаюсь в Испанию...

@темы: чужое, вот

19:46 

Финал Мондиаля 2010

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Израиль, Иерусалим, штук сто фанатов - немного до и немного после.

45 минут до финала чемпионата мира. Весь бар поделён на два громандных крыла, каждое развёрнуто к своему экрану. Я сижу в кресле у огромного и тусклого. В салоне бой за лучшие места; человек тридцать уже пришли, пара ребят сидят здесь с открытия и держат стулья. Сегодня никаких скидок на долгую дружбу, хочешь сидеть - заказывай. Последние деньги ушли на пиво, закрытая бутылка стоит на столе. Люди продолжают приходить. Испания поближе к барной стойке, Голландия - к выходу, но в первых рядах все вперемешку. Рядом со мной два мужика, болеющих за Голландию, наискосок - русский фанат Испании, и сзади ещё один, поминутно поминающий Торреса. Я - за Германию, поэтому сегодня буду высматривать рыжих; не хочу болеть за кучу миллионеров, вздёрнувших мою любимую команду. И вообще испанцы круче, зато голландцы умнее и интереснее.
Хрен его знает, что будет. Может, мистически окрылённая Испания сведёт счёт к 5:0 в первом же тайме, а голландцы дружно попадают в обморок. Может, разозлённые голландцы порвут испанцев на сувениры и продадут по сто баксов штука без учёта НДС. Может, они сыграют вничью, и будут играть, и играть, и играть... мне пофиг, у меня автобусы до трёх ночи и место у экрана.

Двадцать минут до начала игры. В баре осталось что-то вроде трёх пустых стульев, фоном идёт среднетяжёлый рок, его заглушают голоса - если говорить потише, не слышно никому, зато так слышно всем; к тому же все на нервах. Яна демонстрирует ногти, раскрашенные под испанский флаг. Майечка сбилась с ног, разнося народу алкоголь, народ вперился в телевизор, телевизор безостановочно крутит рекламу, и над всем этим царит огромная оранжевая вувузела. Одна на весь бар. О Господи, сколько ж денег зашибают ухо-горло-носы на фанатах, умудрившихся попасть на матч и смотреть его вживую; на трибунах будет покруче, чем в Сдерот под бомбёжкой. Люди продолжают приходить.
Я пришла на две минуты позже Кита, и мы потратили кучу времени, планируя места и таская стулья. Я точно знаю, с какого угла видно отлично, а с какого не видно ни хрена. Бесполезно. Во-первых, у нас уже больше людей, чем стульев. Во-вторых, успевшие захватить стул ставят его так, как им заблагорассудится - иногда на чью-нибудь голову.

Минута до игры. Вырубили музыку, врубили комментарий. В телевизоре молятся команды. В баре орут и бьют стаканами по столам, апплодируют, визжат. А ведь ещё даже ничего не началось.



После игры бар похож на ядерную войну. Победители, побеждённые, и все заражены радиацией. Слишком хотелось - всем, и теперь очень сложно вернуться к нормальному функционированию.
Кажется, я ничего в жизни так не просила, как увидеть золото на голландцах.
Я выдула пиво, даже не заметив, выкурила полпачки сигарет и сорвала голос. Чёртов осьминог. Два с половиной часа. Крики, мат, "Касильяс!", "Ван Перси!". Злобно играли, фолили, не давали ничего сделать. Голландия проебала удивительный шанс. Испанцы стабильно били мимо ворот. Если бы не последний гол Инъесты, били бы пенальти - хотя что голландский голкипер может против Касильяса. Гениального Касильяса, да, которого обошли, и на сантиметр не докинули мяча до ворот! Лучше всего была оборона, красивого нападения почти не было. Весь второй овертайм я сидела молча, прижимая ладони ко рту. Все молчали. Никто не ел, не болтал, не ходил, не вставал. Все смотрели - не отвернуться. Ещё бы чуть-чуть.
Испанцы сделали историю. Я плакала.
Вива!

И Касильяса напоследок. Этот ролик почти примирил меня со сброной Испании.

@темы: реал, флэш-бэк

18:48 

Работа

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Началось лето, а следовательно, в ближайшее время вас ждут посты на тему "как ищут работу", а если повезёт, то и "как её работают".
Искать работу я не умею. Работать я могу, но в общем, никаких особо полезных навыков у меня нет, а даже если и есть, я их не осознаю. В армии не служила, аттестата нет. Но будет. Зимой. Вот сдам математику, и будет, честно-честно.
В компьютерах я разбираюсь на уровне немножко продвинутого юзера: Интернет, немножко Ворда, нафиг Эксель, а ещё могу смотреть фильмы и слушать музыку. Языков я знаю три (русский, английский, иврит), но английский не идеален, да и вообще - кому это сейчас нужно? Фриланса я побаиваюсь, поскольку понятия не имею, как его готовят. И я ненавижу работу продавцом, хотя её легче всего найти. Ах да, ещё одна распространённая профессия: охранник. Но на разрешение для ношение оружия надо раскачаться, да и без армии...
Опыта у меня больше, чем в прошлом году, но меньше, чем хотелось бы. Ещё бы: я год как закончила школу, когда я должна была его набирать? У меня за плечами ровно один день раздачи флаеров, чуть больше недели сидения на телефоне и аж полгода с лишним общей уборки у моей преподавательницы музыки, но это чёрная подработка, так что не в счёт. К той же чёрной подработке и четыре месяца мытья клиники. Короче говоря, лучше всего я обращаюсь с ведром и тряпкой, но задолбало как, прости Господи; тем более, что пятничные четыре часа никуда не деваются.

Чего я хочу: ничего не делать и получать за это деньги.
Что реально: работа официантки/продавца/девочки на телефоне/проститутки.
Что буду искать: официантки в милых кафешках/продавца в книжных магазинах, сроком от двух до трёх месяцев, со свободной пятницей, минимум четыре тысячи в месяц.

Степень реализации высокая, потому что видела два объявления в городе в среду. Оба места очень классные, в воскресенье с утра распечатаю резюме (три языка, несколько школ, студентка, предыдущие места работы с указанием года только и единственно) и поеду. Кроме этих мест загляну в библиотеку, центр Жерар Бахара (одно из самых культурных мест Иерусалима, концерты, балеты, все дела) и в Синематеку. За три часа, потраченные на исследование сайтов с вакансиями на всё тех же трёх языках, приличными предложениями было признано целое одно кафе в музее. Музей от дома далеко, ездить неудобно, но зато - музей. Следовательно, кафе небольшое, далеко носить ничего не придётся, а то руки мне беречь надо.
Честно говоря, я ещё ни разу в жизни не находила работу самостоятельно - и подработки, и телефон мне подкидывали знакомые. Без чьей-либо помощи я устроилась только разносить флаеры, и то только потому, что никто в здравом уме ничего подобного не посоветует, особенно хрупкой девушке.
С голода я не умираю. За учёбу в этом году я всё равно уже заплатила. Деньги мне нужны чтобы жилось лучше, а не в принципе. Но нужны.
Поэтому можете пожелать мне удачи, а заодно рассказать, как люди устраиваются на радио, в газеты, на телевидение или хотя бы контролёрами в кинотеатры, а то я тоже хочу.

@темы: реал

14:09 

О блять.

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
А два года назад, на этой неделе...
Пятница, 11 июля 2008

Пишет Diary best:

Пишет Понка:

Отписалась от Diary best. По-моему, в большинстве случаев там публикуется какая-то, простите, натужная @уйня.

URL записи


URL записи

@темы: дайричное, чужое

23:20 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Завтра в полдень по израильскому времени экзамен по специальности. Играю Гайдна. Боюсь.

upd: Вроде неплохо. Оценок пока нет, и как всегда - я недовольна своим исполнением, зато мне нравятся реакции учителей и девочек.
Кстати, Лист собрал блестящие отзывы, хотя мне, опять-таки, не понравилось; но Лист прошёл лучше Гайдна в любом случае.
Экзамены позади; осталось написать и разослать рефераты, и свобода.

Вопрос: Всё будет хорошо?
1. Да!  26  (100%)
Всего: 26
00:15 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Почему бы нам не закончить здесь? За окном тепло, в поднебесье Зевс... без эмоций, тихо, спокойно взвесь: потушить костёр, углубиться в лес, там, в лесу, говорят, земляника есть. И пока в домах пьют зелёный чай, где-то далеко, будто невзначай, я стряхну листок с твоего плеча, а вокруг - весь мир, его край - почат. Смотри, не решай сгоряча. Вот представь: на столе телефон орёт, США упорно идут вперёд, а у нас - юнга Джим станцевал фокстрот, и чума его не берёт. И сирень цветёт у ворот.
Не когда нам будет лет сто с лишком, ты пристукнут пыльным мешком, треники подпоясаны ремешком, время слеплено в снежный ком, и со мной давно уже не знаком. Не когда я видала уже весь свет, а этот рассвет - уже точно последний рассвет, за душой один хороший совет, да разве что древний "Корвет". Нет, сейчас, когда вроде всё хорошо, когда утром знаешь, куда пошёл, и зачем пришёл, и чего нашёл, и потом будет много чего ещё. Потушить костёр, обналичить чек, оглянуться на двадцать первый век, обзвонить знакомых (тысячу человек), переделать всех этих альф-омег. Нарубить сосны себе на ковчег.
Поплывёт судёнышко по траве, как прогулочный катер вдоль по Неве, ветер свищет в твоей дурной голове, и в моей дурной голове. Каждый день стрелой калёной на тетиве.
Поживём вовне. Почему бы не?

@музыка: "Бенгальский залив" - Ловцы жемчуга

@темы: моё, тексты

09:04 

"Я буду папой!"

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
21:21 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Я не могу заниматься дома.
Сегодня это особенно критично, потому что консерватория в честь поста закрылась неприлично рано, а экзамены - один послезавтра, другой через неделю с небольшим, а завтра очередной урок, а занималась я сегодня хорошо если час.
Я не могу заниматься дома, потому что фортепиано стоит в гостиной (нет, поставить его в мою комнату мама запрещает), и в той же гостиной на полу лежит мой младший брат и говорит, что у него болит голова. Ему пятнадцать лет, он тяжелее меня в три раза и выше на голову, и его не учили, что девочек бить нельзя. Хотя что это я, наверное, учили, но ему пофиг. Дело не в том, что я боюсь (хотя я боюсь), просто спокойно позаниматься, когда тебя бьют, довольно проблематично.
Так что я сижу в своей комнате с запертой дверью, каких-то полтора метра до места, где лежит мой брат, и слушаю Генделя на пределе громкости. Нет, ну а чего он в гостиной? Пусть идёт в мамину комнату, там тоже вентилятор и большая кровать вместо пола. А мама говорит, что если у бедного ребёнка болит голова, то надо войти в его положение.. вот я и.. на кровати ведь удобнее, нес па?
Проблема тут вот какая: Гендель, он.. не раздражает. Ну вот совсем. Ни капельки. Даже на фортиссимо и с вывернутыми до отказа колонками. Он весь такой певучий, мелодичный... Фонит разве что немного, а так - одно успокоение. То есть я допускаю, что брат мой не любит Генделя, но на стенку лезть от этого не станет, потому что никто не полезет на стенку от Генделя.
Бритни Спирс ему поставить, что ли?

P.S.
В это воскресенье были отчётные концерты выпускниц со степенью - одна флейта, один альт, две скрипки, два фортепиано. Разной степени уклюжести. В конце каждого, после цветов директриссе и преподавательнице српециальности, после благодарности Господу (а также сваливания на него всех ошибок ака "Господь направлял мою руку", как же), следует традиционная благодарность семье. Мол, без их поддержки.
Если я-таки закончу в этой консерватории (а я хочу смотаться в Академию через год), если я позову кого-нибудь из своих на концерт, что я буду говорить? Вопреки всем усилиям моей семьи..
Папа считает, что работа музыканта равноценна работе грузчика - как можно больше физической практики вкупе с отмиранием мозгов.
Мама считает, что это всё в любом случае фигня, а вот надо сдать математику наконец. Фортепиано стоило три тысячи, звука нет вообще, клавиши западают, и как апофеоз - играть на нём я могу время от времени когда мама дома. За весь год я занималась у себя раза четыре.
Я бы купила новое пианино сама, и поставила бы его к себе, но в моей комнате есть шкаф, кровать и письменный стол - и больше сюда ничего не влезет. Хотя я, наверное, могу выкинуть кровать.
Ах да, угадайте, кто платит за учёбу, проездные, дополнительные уроки, учебные материалы, а заодно покупает мне одежду и еду? А такжет кто регулярно слышит, что пора бы уже снять квартиру и уматывать, но желательно не очень далеко, а то кто же посидит с мальчиками, если мама соберётся за границу на недельку?
Иногда так хочется взять и уебать. Вот просто взять и уебать.

@темы: семья

09:14 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.


А это у нас девочка вчера играла на отчётном концерте. То ли в этом году, то ли в следующем собирается поступать в консерваторию уже на степень.
Как всегда - лучшая (на мой взгляд) версия из тонн отслушанных - и нет, Хейфец мне не очень.

@темы: музыка

19:49 

lock Доступ к записи ограничен

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:05 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Особая - а возможно, и главная - прелесть импровизации в музыке заключается в возможности просто положить руки и послушать. Не думать, не чувствовать, не представлять, не держать в уме наготове первую фразу, а закрыть глаза и опустить пальцы на клавиши. И дальше. Начать со случайности, а не с плана. Начать со звука, а не с белого листа.
Экономия времени и сил. Нет этого зависания с карандашом над тетрадкой, ощущения, что вот сейчас, сейчас; мучительное ощущение, почти невозможное. На полчаса, иногда на больше. Как бы вот это бы... первое слово. Потом второе. Потом дописал абзац, и иногда хорошо - летишь дальше, можно ни о чём не думать, а иногда - опять завис. Безнадёжно, бессмысленно. Уже ничего не помнишь, не знаешь, не хочешь, а перестать тоже никак.
Когда сидела у костра, совсем рядом с морем, мальчик (уже бывший) где-то далеко - посадил, в порядке, и ладно - всё смотрела на эти искорки и чуть не плакала. Таланта бы мне, таланта. Хоть один, но настоящий. Чтобы жить, чувствовать и передавать. Можно без признания, но чтобы настоящий. Всё кажется, что что-то такое было когда-то, а потом забрали, и нет; а пустота есть, и она мешает. Болезненная такая пустота, от плеч до кончиков пальцев. Кто забрал, почему, зачем ему это надо было? Сидела и просила: ну отдай обратно, ну не могу без этого. Опять же, без чего - этого? Тоже думала, если хотя бы понять, чего не хватает...
Даже в музыке никак, но не так страшно, далеко не так страшно. Вот оно: можно потрогать, обнюхать, услышать. Не всегда, правда. Александра однажды сравнила меня с котом, который ждёт мышку у норки, а вокруг норки разлита вода. И вкусно, и хочется, а лапки мочить боязно, так и ходит вокруг, хвостом помахивает, то одной лапой сунется, то другой. Я, значит, также: что там такое, непонятное, неизвестное. Логикой оно не улавливается, что ужасно раздражает, но при этом само по себе ведь потрясающее. Так и хожу, значит. Пытаюсь. Тяжело без таланта. Но практика, практика!
Это и спасает.
Можно слушать. Можно работать. Нужно работать, по многу часов в день, и иногда можно увидеть результат. И когда совсем никак, можно просидеть ещё часик и понять, что как-то всё-таки можно. И наконец, не надо начинать из пустоты, из тишины, из себя. Оно уже есть, надо только дотянуться.

@темы: мысли вслух, музыка

17:11 

Прекрасное от Ксы

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
23.06.2010 в 21:42
Пишет XSha:

А ведь скоро я покажу новую порцию невероятно прекрасного Курро.
Сейчас для затравки - ап!



:eyebrow:

URL записи

@темы: вот, дайричное, чужое

11:47 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Вчера был ученический концерт Рины, она преподаёт ансамбли пианисткам (ну и саму специальность тоже, но у нас на курсе обе пинистки у Александры).
Мы играли Листа, Sposalizio, в переложении Глазунова для двух фортепиано. Отыграли очень хорошо, хотя у меня дико тряслись руки.
На концерте в числе прочего играла наша виолончелистка; я в первый раз слышала её на выступлении, и при том, что я слышала других девочек-виолончелисток, мне есть с чем сравнивать. Так вот, не сравнить). Это как-то даже нечестно, потому что девочки в основном играют как ученицы, а она уже сложившийся музыкант.
Играла Сент-Санса, правда, в сопровождении не оркестра, пусть и камерного, а фортепиано.
Из всех отслушанных мной версий, эта - лучшая.


@темы: музыка

место свободно

главная