00:15 

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Почему бы нам не закончить здесь? За окном тепло, в поднебесье Зевс... без эмоций, тихо, спокойно взвесь: потушить костёр, углубиться в лес, там, в лесу, говорят, земляника есть. И пока в домах пьют зелёный чай, где-то далеко, будто невзначай, я стряхну листок с твоего плеча, а вокруг - весь мир, его край - почат. Смотри, не решай сгоряча. Вот представь: на столе телефон орёт, США упорно идут вперёд, а у нас - юнга Джим станцевал фокстрот, и чума его не берёт. И сирень цветёт у ворот.
Не когда нам будет лет сто с лишком, ты пристукнут пыльным мешком, треники подпоясаны ремешком, время слеплено в снежный ком, и со мной давно уже не знаком. Не когда я видала уже весь свет, а этот рассвет - уже точно последний рассвет, за душой один хороший совет, да разве что древний "Корвет". Нет, сейчас, когда вроде всё хорошо, когда утром знаешь, куда пошёл, и зачем пришёл, и чего нашёл, и потом будет много чего ещё. Потушить костёр, обналичить чек, оглянуться на двадцать первый век, обзвонить знакомых (тысячу человек), переделать всех этих альф-омег. Нарубить сосны себе на ковчег.
Поплывёт судёнышко по траве, как прогулочный катер вдоль по Неве, ветер свищет в твоей дурной голове, и в моей дурной голове. Каждый день стрелой калёной на тетиве.
Поживём вовне. Почему бы не?

@музыка: "Бенгальский залив" - Ловцы жемчуга

@темы: моё, тексты

09:04 

"Я буду папой!"

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
21:21 

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Я не могу заниматься дома.
Сегодня это особенно критично, потому что консерватория в честь поста закрылась неприлично рано, а экзамены - один послезавтра, другой через неделю с небольшим, а завтра очередной урок, а занималась я сегодня хорошо если час.
Я не могу заниматься дома, потому что фортепиано стоит в гостиной (нет, поставить его в мою комнату мама запрещает), и в той же гостиной на полу лежит мой младший брат и говорит, что у него болит голова. Ему пятнадцать лет, он тяжелее меня в три раза и выше на голову, и его не учили, что девочек бить нельзя. Хотя что это я, наверное, учили, но ему пофиг. Дело не в том, что я боюсь (хотя я боюсь), просто спокойно позаниматься, когда тебя бьют, довольно проблематично.
Так что я сижу в своей комнате с запертой дверью, каких-то полтора метра до места, где лежит мой брат, и слушаю Генделя на пределе громкости. Нет, ну а чего он в гостиной? Пусть идёт в мамину комнату, там тоже вентилятор и большая кровать вместо пола. А мама говорит, что если у бедного ребёнка болит голова, то надо войти в его положение.. вот я и.. на кровати ведь удобнее, нес па?
Проблема тут вот какая: Гендель, он.. не раздражает. Ну вот совсем. Ни капельки. Даже на фортиссимо и с вывернутыми до отказа колонками. Он весь такой певучий, мелодичный... Фонит разве что немного, а так - одно успокоение. То есть я допускаю, что брат мой не любит Генделя, но на стенку лезть от этого не станет, потому что никто не полезет на стенку от Генделя.
Бритни Спирс ему поставить, что ли?

P.S.
В это воскресенье были отчётные концерты выпускниц со степенью - одна флейта, один альт, две скрипки, два фортепиано. Разной степени уклюжести. В конце каждого, после цветов директриссе и преподавательнице српециальности, после благодарности Господу (а также сваливания на него всех ошибок ака "Господь направлял мою руку", как же), следует традиционная благодарность семье. Мол, без их поддержки.
Если я-таки закончу в этой консерватории (а я хочу смотаться в Академию через год), если я позову кого-нибудь из своих на концерт, что я буду говорить? Вопреки всем усилиям моей семьи..
Папа считает, что работа музыканта равноценна работе грузчика - как можно больше физической практики вкупе с отмиранием мозгов.
Мама считает, что это всё в любом случае фигня, а вот надо сдать математику наконец. Фортепиано стоило три тысячи, звука нет вообще, клавиши западают, и как апофеоз - играть на нём я могу время от времени когда мама дома. За весь год я занималась у себя раза четыре.
Я бы купила новое пианино сама, и поставила бы его к себе, но в моей комнате есть шкаф, кровать и письменный стол - и больше сюда ничего не влезет. Хотя я, наверное, могу выкинуть кровать.
Ах да, угадайте, кто платит за учёбу, проездные, дополнительные уроки, учебные материалы, а заодно покупает мне одежду и еду? А такжет кто регулярно слышит, что пора бы уже снять квартиру и уматывать, но желательно не очень далеко, а то кто же посидит с мальчиками, если мама соберётся за границу на недельку?
Иногда так хочется взять и уебать. Вот просто взять и уебать.

@темы: семья

09:14 

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой


А это у нас девочка вчера играла на отчётном концерте. То ли в этом году, то ли в следующем собирается поступать в консерваторию уже на степень.
Как всегда - лучшая (на мой взгляд) версия из тонн отслушанных - и нет, Хейфец мне не очень.

@темы: музыка

19:49 

lock Доступ к записи ограничен

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:05 

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Особая - а возможно, и главная - прелесть импровизации в музыке заключается в возможности просто положить руки и послушать. Не думать, не чувствовать, не представлять, не держать в уме наготове первую фразу, а закрыть глаза и опустить пальцы на клавиши. И дальше. Начать со случайности, а не с плана. Начать со звука, а не с белого листа.
Экономия времени и сил. Нет этого зависания с карандашом над тетрадкой, ощущения, что вот сейчас, сейчас; мучительное ощущение, почти невозможное. На полчаса, иногда на больше. Как бы вот это бы... первое слово. Потом второе. Потом дописал абзац, и иногда хорошо - летишь дальше, можно ни о чём не думать, а иногда - опять завис. Безнадёжно, бессмысленно. Уже ничего не помнишь, не знаешь, не хочешь, а перестать тоже никак.
Когда сидела у костра, совсем рядом с морем, мальчик (уже бывший) где-то далеко - посадил, в порядке, и ладно - всё смотрела на эти искорки и чуть не плакала. Таланта бы мне, таланта. Хоть один, но настоящий. Чтобы жить, чувствовать и передавать. Можно без признания, но чтобы настоящий. Всё кажется, что что-то такое было когда-то, а потом забрали, и нет; а пустота есть, и она мешает. Болезненная такая пустота, от плеч до кончиков пальцев. Кто забрал, почему, зачем ему это надо было? Сидела и просила: ну отдай обратно, ну не могу без этого. Опять же, без чего - этого? Тоже думала, если хотя бы понять, чего не хватает...
Даже в музыке никак, но не так страшно, далеко не так страшно. Вот оно: можно потрогать, обнюхать, услышать. Не всегда, правда. Александра однажды сравнила меня с котом, который ждёт мышку у норки, а вокруг норки разлита вода. И вкусно, и хочется, а лапки мочить боязно, так и ходит вокруг, хвостом помахивает, то одной лапой сунется, то другой. Я, значит, также: что там такое, непонятное, неизвестное. Логикой оно не улавливается, что ужасно раздражает, но при этом само по себе ведь потрясающее. Так и хожу, значит. Пытаюсь. Тяжело без таланта. Но практика, практика!
Это и спасает.
Можно слушать. Можно работать. Нужно работать, по многу часов в день, и иногда можно увидеть результат. И когда совсем никак, можно просидеть ещё часик и понять, что как-то всё-таки можно. И наконец, не надо начинать из пустоты, из тишины, из себя. Оно уже есть, надо только дотянуться.

@темы: мысли вслух, музыка

17:11 

Прекрасное от Ксы

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
23.06.2010 в 21:42
Пишет XSha:

А ведь скоро я покажу новую порцию невероятно прекрасного Курро.
Сейчас для затравки - ап!



:eyebrow:

URL записи

@темы: вот, дайричное, чужое

11:47 

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Вчера был ученический концерт Рины, она преподаёт ансамбли пианисткам (ну и саму специальность тоже, но у нас на курсе обе пинистки у Александры).
Мы играли Листа, Sposalizio, в переложении Глазунова для двух фортепиано. Отыграли очень хорошо, хотя у меня дико тряслись руки.
На концерте в числе прочего играла наша виолончелистка; я в первый раз слышала её на выступлении, и при том, что я слышала других девочек-виолончелисток, мне есть с чем сравнивать. Так вот, не сравнить). Это как-то даже нечестно, потому что девочки в основном играют как ученицы, а она уже сложившийся музыкант.
Играла Сент-Санса, правда, в сопровождении не оркестра, пусть и камерного, а фортепиано.
Из всех отслушанных мной версий, эта - лучшая.


@темы: музыка

02:12 

lock Доступ к записи ограничен

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
так, смешной боянчик

URL
22:36 

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Поговорите со мной. Мне скучно.
Солнца чересчур много вот уже два дня подряд. Катастрофа за катастрофой, в душ каждые два часа (хорошо бы, конечно, но душ не всегда близко). Экзамены. Телефонные звонки. Записи в фейсбуке. Фортепиано. Мальчики. Девочки. Там, где девочки, переполненные стеколянные пепельницы и кино про гомосексуалов. Там, где мальчики, куча сигарет на любой вкус, много громкой (временами очень громкой) музыки и футбол. Лично наблюдала за Парагваем-Италией и Кореей-Бразилией. Особенно мне понравилась Корея. Да, новость: Н., прекрасный собой барабанщик, сегодня расстался с очередной девушкой. Это всё ещё смешно.
Уже больше ничего не хочется.
Курить. Ужасно хочется курить. Нет, до сих пор всего штук десять в неделю, и то пострелянные. Каждый день с той стороны садика ссорятся соседи. Она кричит на него, он кричит на неё, а потом звонит в дверь, открывает мама, и под аккомпонемент собачьего лая он объясняет, что так же! больше! невозможно! Ну заткните же собаку! Не то что бы у него в глазах было что-то особенное, но маме его жалко. Она кивает. Конечно, конечно. Честно говоря, их собака ещё хуже.
Избавляюсь от личных местоимений.
Фортепиано. Катастрофа в эту среду, неизвестно что будет в понедельник. До экзамена три недели. Надо купить метроном. Страшно.
Мальчики. Никогда больше не виснуть ни на ком: это действительно очень неприятно. Теперь бы ещё донести это до мальчика, не начиная виснуть на нём в ответ. С прошлым рассталась, больше никаких чисто-русских. Остальные как всегда (больше не знакомиться в постоянном баре - кощунство). Ах да, новость про Н. Нет-нет-нет, Б-же меня упаси. В идеале было бы неплохо на одну ночь, но последствия...
Девочки. 18-20 - это очень молодые люди; общаясь всё больше с 20-30 разницу просекаешь на раз. Молодые девушки совершенно восхитительны. Они ценят платья, помады и тушь, пританцовывают на ходу, пролистывают по двадцать песен в плеере чтобы найти ту, единственную, в настроение. Очень много курят. Пьют гораздо меньше, но пьют. С удовольствием обсуждают фильм во время просмотра, а потом, увлекшись обсуждением, забивают на фильм вообще. Трепятся о мальчиках - бывших и нынешних; нынешние, конечно, славные, но бывшие... - до двух часов ночи. Встают по будильнику в шесть утра и звонят на работу, разбежавшись по разным углам квартиры и украдкой прикладывая палец к губам и делая страшные глаза, тише, мол. У половины болит живот, ещё двоих тошнит, а одна ужасно простудилась. Отзвонившись, они устраиваются трепаться о работе, фильмах, бывших, нынешних.
Бегаю туда-сюда; успеть всё просто невозможно. Сплю по субботам. Развлекаюсь по вторникам, после специальности. Отдыхаю в среду утром, до полудня. Всегда хожу на работу, за неё дают деньги. Часто хожу на учебу.
Скоро лето.

@темы: реал

21:59 

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой

@темы: фильмы, чужое

22:38 

Много-много что про меня и людей.

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Этот день наполнен теплой пустотой; ее лениво разгоняют лопасти вентилятора. Шум шумит: ветер, процессор, что-то такое плещется в голове. Телефон отзвонил, батарейка на последнем издыхании, увидимся, сегодня больше не позвонит. Гендель спит на флэшке, сторожит будущую контрольную. Я изучаю сонаты (сонатная форма, малая сонатная форм, старинная двухчастная форма, отдельно - сонаты Скарлатти-сына). На самом деле, конечно, не изучаю. Мысли колышатся, колосятся, околачиваются, сонные, но не вялые, а просто сонные. Напоенные солнцем, небом и горькой травой. Палатку с собой можно не везти. Спальник тоже. Достоевского к пятнице добью. Везти нужно домашние задания, Рыбакова, блокнот с ручкой, кошелек и сигареты. И себя. Я в этой картине - главное. Мальчик, положим, сам себя довезет (и палатку, и спальник, то есть даже два спальника), а вот если меня не будет, то откуда же он меня возмет? То-то же. И это надо иметь ввиду.
Я потеряла чудный значок, такой, знаете ли, небольшой, но очень милый: круглый, черный, белым надпись "пианисты видят только черно-белое"; потрясающее объяснение моего максимализма - мол, что вы хотите, циферки тут ни при чем, это профессиональное. Иголка слабая, упал с рубашки прямо на улице, жа-алко. Ну, что денег на новый нет, это я уже писала. Главное, что я ж сама себе подарила, не кто-нибудь. Последний месяц только и делаю, что дарю. Подарила знакомому барабанщику (совершенно прекрасному; заспиртовать и любоваться) кулон с часами Кэролла, на которых всегда время пить чай. Проходила полгода, не снимая, даже когда ребята возмущались: убери, мешает. Ребята мне мешали как-то больше. А тут взяла и отдала. Не говоря уж о тоннах раздаренных значков: и Ч., и гениальному гитаристу, и кому только не... пристроила даже тот, на котором написано "ну нет у меня чувства ритма", хотя наши музыкантики почему-то обижаются. Они все сплошь не очень умелые, зато веселые, почти не пьют и не курят, а все баги сваливают на саунд. Ч., который занимается саундом, вежливо кивает. Он очень дипломатичен. Кроме того, он всегда сидит и слушет: работа у него такая. Железные нервы у человека.
На иерусалимской мидрахов, пешеходной улице, видела Гийома с Клэр. Гийом тут уже четыре месяца; свой не самый большой словарный запас использует виртуозно, мне бы так, но почему-то с русским акцентом. Клэр в наших палестинах (неплохо, да?) всего вторую неделю; длинная юбка, сандалии, платок, нежная улыбка, пара слов по-английски, смотрит только на Гийома. Гийом смотрит вокруг. Раз в десять минут он оборачивается и вкратце переводит все, что услышал и наговорил. Клэр держит его за руку. Они работают: крутят. Среди мидраховцев выделяются три основные специальности: бросать, крутить и стучать. Жонглеры, впрочем, самые редкие гости; барабанщики же - самые частые. Гийом и сам немного стучит, но только на чужих инструментах, свой у него старенький и разваливающийся, а новый стоит... много, они столько не зарабатывают. И это при том, что публика их ценит: они оба очень красивы, Клэр - истинно по-женски, Гийом - истинно по-мужски, у них такие руки и тела, а двигаются так, что хочется плакать. В час можно срубить от десяти до ста шекелей - как повезет; лучше всего, конечно, конец недели, с четверга по субботу, плюс дни народных гуляний. Хватает на комнату, с подработкой, конечно. Клэр улетает скоро, но собирается прилететь обратно и обосноваться надолго; Гийом в конце лета летит в Париж, забирает машину и едет через Турцию и Иран. Обещает управиться за месяц. Ждем, ждем.
Я обрастаю людьми, как только перестаю что-либо для этого делать. Они просто приходят. Чаще всего не остаются, но это уже не важно: мне достаточно получаса, чтобы через полгода меня остановили на улице - ой, это ты!.. Да, я. А ты?.. Их слишком много, как же всех запомнить. Глубже всего сидят запахи: я узнаю все квартиры, где ночевала хотя бы раз, с закрытыми глазами. Хозяев вспомниаю через раз и с трудом. Их много, много, и становится все больше, и из них постепенно вытанцовываются те, что становятся все важнее. Те, у которых я непременно спрашиваю "как дела". Те, чьи номера телефонов забиты в мою книжку, и особенно те, по чьим номерам я звоню. Те, которые звонят мне. Которые не отваливаются, стоит мне встряхнуться.
Иногда это пугает. Иногда это натягивается внутри обморочной слабостью, "мы в ответе", "кто кому больше", "что у него в голове". Иногда это так здорово, так здорово, все тылы защищены, и можно просто расслабиться, сесть, оглядеться: думайте что хотите, вы мне не нужны, у меня уже есть.
Иногда это выливается в такие дивные, теплые, звенящие дни, когда, казалось бы, и совсем никого нет, и вовсе не смотришь на часы: ну где же они, где, а как-то даже и занят, и не занят, и сам себя вполне устраиваешь, и все и так хорошо...
А чего, и увидимся, радость моя. Пуркуа бы и не па.

@темы: реал

18:41 

У кого бы занять до понедельника?

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Здравствуй, Божечка, здравствуй, солнышко, здравствуй, сокол мой ясноглазый... ни двора у меня, ни колышка, даже денег больших ни разу не держала я в этих рученьках, как же, Божечка, это вышло-то, ах, бедняжечка, горемыченька, ах, сорочка моя не вышита, ах, куделька моя не спрядена, ой ты, гой еси, добрый Божечка, не по чину нам, не по ряду нам, все живем мы по узкой ножечке, даже грамотку берестяную, на которой строчу каракульки, и не верила, что достану я, но свезло, хоть и только капельку. Обращаюсь я, светлый тятенька, вот со всем к Тебе уважением: ах, ни платьица, ни халатика, ах, когда придет вспоможение? Я и плакать могу, и каяться, натянуть малахай поношенный, на чужое добро не зарюсь я, Ты пошли, что там мне положено. Ох, исправлюсь я, коль уж вышло так, и пойдет моя жизнь как новая; Ты пошли мне, свет, с неба хоть пятак - за него я на все готовая.

@темы: моё, реал, тексты

20:52 

lock Доступ к записи ограничен

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:01 

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
У нас опять есть интернет, а у меня опять нет компьютера. Жизнь идёт своим чередом. Компьютер должен вернуться через неделю - тогда расскажу.

10:37 

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Компьютер вернулся. Без компьютера успела заново прописаться в своём старом баре (раз в неделю, правда, зато как раз в день джем-сейшн), прочитать половину "Братьев Карамазовых", посетить мою любовь на её новой квартире, разучить первую часть сонаты и всю свою партию в композиции Листа, а вчера ещё и сходить на "Волшебную флейту" Моцарта (с оркестром, хоть и небольшим).
В жизни всё жизненно.

@темы: реал

10:49 

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
У меня сломался компьютер. Печатаю за общим одмашним, но на этой неделе по-любому будут проблемы со связью. Если есть что-то, что мне срочно надо видеть, бросайте в комменты, потом прочту.
В жизни всё хорошо).

@темы: дайричное

21:30 

Очередной хелп.

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Соната, которую мне дали - Sonata No. 55 in B-flat major, Hob. XVI/41, 1784 "Bossler Sonatas".
Если кто-нибудь сможет найти мне эту сонату в исполнении Рихтера (я точно знаю, что такая запись существует, но не могу достать) - занесу благодарность в личное дело. Очень надо. Я обнаружила только в исполнении Хаймовича, и только первую часть. Хаймович - неплохой пианист, мне очень нравится, например, ноктюрн Шопена в ми-бемоль мажоре в его исполнении, но он ещё очень молодой, и по-моему, он как-то неправильно видит мелодию в этой сонате. Тем более, что мне нужно играть обе части.
Кто-нибудь?

Upd:
Нашла сама, кому интересно - могу кинуть ссылку на торрент.
Но она в формате MPG-4, а мне нужно MP-3. У кого-нибудь есть на примете хороший конвертер?
запись создана: 12.02.2010 в 18:17

@темы: дайричное, музыка

21:29 

Холивар-сообщество

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Давненько я не брал в руки шашек.
Мы устроили славную дискуссию в сообществе скандалов на тему "можно ли заниматься сексом в 15 лет". У меня сложилось впечатление, что я-таки победила; по крайней мере, никто больше не пытается доказать мне, что нельзя. Максимум - что девушка маленькая и глупая (расхождения в оценках личности существуют, что ж поделаешь) и что молодой человек её инфатилен и тоже глуп (да какая мне разница). Сейчас там всё затихло, можете почитать.
А я просто с удовольствием оставлю здесь ссылку на этот тред: мне редко удаётся задокументировать собственное мнение по важным для меня вопросам.
Enjoy.

@темы: дайричное, вот, моё

20:54 

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Александра всё-таки забрала у меня сонату Гайдна в ми минор. Вот теперь я в печали.
Врядли я буду печалиться очень долго, конечно. Во-первых, я люблю все произведения, над которыми работаю, даже если в начале они мне казались не очень красивыми. Во-вторых, я точно знаю, что Александра абсолютно права. Эта соната действительно слишком сложная для меня. Я, правда, в это сейчас не верю - слишком уж она мне нравится. Тем более, что из десяти листов я уже боле-менее прилично разобрала четыре, а учитывая все повторы и секвенции... да и Александра ещё не видела, как я её разобрала. На два первых листа из третьей части я угрохала часа три, только на то, чтобы понять мелодию, но я её поняла! А саму сонату я уже практически выучила наизусть (в исполнении Кузнецова). Но я не могу ставить под сомнение опыт Александры - иначе надо менять преподавателя, а у меня и так лучший преподаватель в школе. Но обидно. Соната ужасно красивая, и теперь у меня не будет преимущества; новые ноты будут у меня завтра, а урок во вторник, я вряд ли успею много чего сделать. Впрочем, я за эти полгода научилась боле-менее быстро работать с текстом, да и записи исполнений очень помогают, а новая соната будет легче. Но вряд ли красивее.
Что я думаю: сонату я сдаю в инюне. С июня по середину октября у нас большие каникулы. Я всё равно буду на каникулах ходить к Александре, так что попробую её упросить поработать со мной над этой сонатой, в ми минор, летом. Вряд ли она будет сильно против - всё равно сдавать потом не надо, техникой мы и так будем заниматься (гаммы и прочее), какая разница, что учить. А я успокою свою гордость.
Одно хорошо: я сегодня выяснила, что одна девочка с моего курса играет эту самую сонату на экзамене в июне. Теперь мы не будем играть одно и то же.
Да, а ещё мне срочно нужен миелофон. Я совершенно перестала понимать, как Александра ко мне относится.

@музыка: Гайдн, соната в ми минор, Hob.XVI/34

@настроение: в печали я

@темы: музыка, школа

место свободно

главная