00:39 

учебно-организационное на завтра, проматываем

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
- возьми палочку! не забудь!
- вытащи из банкомата двести шекелей Александре
- напиши "что есть музыка" и "составляющие хорошего выступления", не увлекайся, пары абзацев хватит за глаза
- десять минут на сольфеджио! найди уже эти десять минут!
- и пять минут на планирование занятия для методики преподавания игры на фортепиано, и то много будет
- с утра прочитай этот несчастный конспект по корпетиции, прямо в автобусе
- а перед методикой преподавания ритмики для детей пролистни записи с предыдущего урока, ибо Ора будет ждать вопросов
- самое главное! Дине надо перевести работу, там всего страничка, но вечером ей уже сдавать
- и неплохо бы перекинуть на флэшку музыку для контрольных, но если не успеешь, то забей
- спи по ночам! не спи на лекциях!
- люблю, целую, доброе утро

@темы: музыка, реал, школа

00:29 

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Ах да.
Мальчик моей сестры сделал ей предложение! Дина выходит замуж! Ура!

@темы: реал, семья

00:26 

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
хочуспатьхочуспатьхочуспатьхочуспать
Надо ли и упоминать, что я опять ничего не успеваю; я не нахватала долгов за этот год только потому, что прошли всего-то две недели. Хочу закончить хоть что-нибудь, потому что пока что всё это выглядит очень и очень печально.

@темы: вот, реал

00:52 

наркотики как двигатель прогресса

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Последний месяц наплывами читаю биографию Франсуазы Саган авторства Мари-Доминик Лельевр. Биограф совершенно бесстыдно влюблена в Саган, по уши, как говорится, хотя и не пишет об этом - только о гениальности и неотразимости Саган, её гордом одиночестве и непонятыми последними шедеврами (которые, конечно, не ахти, но там рассыпаны золотые самородки, а кто не продрался через всё, что вокруг - тот сам себе). Тем не менее, Саган выглядит даже более мерзкой, чем поп-звёзды и киноактёры: они хотя бы действительно работают. Я подозреваю, что Лельевр просто предпочитает писать о диких многомесячных запоях в компании десяти-пятнадцати приятелей, гонках на дорогих автомобилях по ночным улицам, азартных играх и свободной любви, а вставить во всё это расписание ещё и работу не успевает. На весь том пара абзацев о разных рукописях (в основном о дебютном романе, "Здравствуй, грусть") и одно упоминание о том, что Саган в течении тридцати лет сдавала примерно по роману в полтора года. Среди детально описанного мракобесия этот факт как-то не кажется важным. Но допустим, она много работала. Всё равно она отвратительна, совершенно отвратительна; алкоголь, наркота и отказ видеть вокруг живых людей, только функции. Даже близкие друзья - источники: физического тепла, шуток, компании, ощущения себя нужной, важной, доброй и хорошей. Не то что бы Саган их не знает; время от времени она развекается, препарируя своих знакомых - иначе как бы она могла так удачно всеми манипулировать. А они всё время боятся быть "не на высоте", и не могут бросить пить на крылечке и уехать заниматься делом, не могут перестать шутить, не могут прекратить бездельничать, потому что Франсуаза не поймёт. Даже дорогие подарки Саган - чего они стоят, когда она дарит их каждому встречному-поперечному? Это противно, и это очень-очень страшно, и если великая писательница - это вот это вот, то я лучше буду тихой домохозяйкой. Нет, меня не пугают вечеринки; я боюсь бессмысленности действия. Когда даже реальные книги превращаются в пустую болтовню, распродающуюся в считанные месяцы за счёт имени на обложке; когда кроме этой болтовни больше ничего и не осталось.
Хуже всего я воспринимаю наркотики. Амфетамины, опиаты, про алкоголь и никотин я молчу. Мне становится дурно, когда я читаю про кокаин как средство взбодриться и морфий как гарантия спокойного сна. Меня не так воспитали, говорю я; наверное, Саган никогда не рассказывали, как на самом деле работают тяжёлые наркотики, а я помню свой ужас от внезапного осознания того, как же больно на самом деле человеку жить - физически больно, всё время, - и волну облегчения и благодарности к своему телу, исправно вырабатывающему эндорфины. Когда я читаю, что Саган в свои восемнадцать, сидя в пустой парижской квартире, писала эту самую "Здравствуй, грусть!" ручкой в тетрадке, каждый день выпивала две-три-пять рюмок виски и принимала эти чёртовы амфетамины! А без них она не могла писать. Так вот когда я это читаю, я чувствую себя обманутой. Будто меня на финише обошёл бегун со здоровой дозой допинга в крови. И я совсем, совсем не хочу учиться химичить с наркотой в домашних условиях, чтобы делать хоть что-то - да я лучше буду сидеть и бояться.
И тут я плавно подхожу к основной идее всей этой гневной речи. В своих стихах стиля "что вижу, то пою" я всё время возвращаюсь к двум вещам: никотину и кофеину. Чаще всего без какой-либо окраски, так, фактология; иногда же достаточно позитивно. Сигареты ещё туда-сюда, это элемент социальный (и немного общеэстетический), я вполне могу без них обойтись. А вот кофе - мой лучший друг, моя мотивация, мой источник вдохновения и гарант работоспособности; что я без кофе? Если дома третий день нет молока, а в кармане уже неделю как нет денег, кофе заменяемо длительными прогулками, но, во-первых, сравните час прогулки с десятью минутами кофепития (начиная с кипячения воды), особенно в условиях нынешнего дефицита времени, а во-вторых, что такое длительная прогулка? Правильно, физическая активность - то есть прилив эндорфинов. Тот же наркотический эффект, что и от чашки кофе. Естественно, кофеин с кокаином не сравнится. Но я-то про себя знаю, что кофе я пью именно ради наркотика, который там содержится; дело в том, что кофеин очень быстро и очень сильно на меня влияет. Смешно, но эффект от кофеина сильнее и длительнее, нежели от гашиша или марихуаны. Удобно: законно, недорого и не вызывает нареканий окружающих. А если бы кофе не работало, а зато работал бы гашиш? Чтобы я тогда стала делать?
Вряд ли я немедленно откажусь от кофе. Конечно, обнаружить подобное про себя достаточно неприятно; но учёба-работа-творчество гораздо важнее. На что я гожусь без кофе; как вообще можно жить без внешнего допинга? Я не могу рисковать провалиться в депрессию и апатию, только не за месяц до технического экзамена. А потом - не за месяц до сессии, а потом - не во время бесконечных курсовых, а там и вторая сессия, и лето - время воплощать в жизни все несочетаемые с учёбой планы... а потом опять начало учебного года. Зарабатывать деньги, положим, можно и без этого. Но - тяжёлая, вдумчивая работа; но - любое создание нового; но - любое познание нового; но - любое важное дело; хочешь жить - пей кофе. И дело не в праве, которое я имею - Саган с её подвигом в тринадцать часов без наркотиков по прежнему омерзительна. Дело в том, что... пусть жизнь - это прыжок выше головы; каждый день надо прыгать, и прыгать, и прыгать, и каждый день хочется, ужасно, совершенно невыносимо хочется допрыгнуть. И каждый раз, как допрыгнул, немедленно обнаруживаешь, что это ещё вовсе не выше, что надо прыгать дальше, больше и лучше. Каждый прыжок - чудовищная затрата энергии. Где её брать?
Я действительно не представляю, как без этого жить.

@темы: тексты, реал, мысли вслух, вот

21:36 

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Первый учебный день в новом году.
Бардак на учёбе злит ужасно. Ещё больше - дикие дни с дырками: не позаниматься толком, не поспать, зато типа перемена на два часа с лишним. Тем не менее, возвращаться в струю весело и пока не страшно. Всё привычно, всё знакомо, ничего особенно сложного.
Очень хочу спать, вместо этого сижу за фортепиано. Занимаюсь. Я, конечно, молодец.

@темы: школа

14:15 

мужчины

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Краткая вводная: увидела у Св. ссылки на тексты про позы женщин vs позы мужчин. Во-первых, даже если мужчина копирует чисто женские позы, действительно имея ввиду выглядеть сексуально, а не смешно, это выглядит сексуально (пруфов нет). Во-вторых, мужчины тоже умеют не только стоять расправив плечи и выпятив грудь. В-третьих, к сожалению, вынуждена признать, что это никому в массе своей неинтересно: все фотографии мужской красоты ограничиваются удобными стрелковыми стойками и крупным планом лица. Найти что-то более живое и настоящее (а таки да, стереотипно-мужские позы - это совсем не те позы, которые они принимают в комфортной для себя обстановке) оказалось чрезвычайно сложно. В итоге я пошла по другому пути и решила найти фотографии танцоров, но их тоже практически нет, особенно по сравнению с фотографиями танцовщиц. Выкладываю что есть, любуйтесь.



именитые танцоры, разноформатно и черно-бело
Видео с танцорами тоже практически нет. Позор; иногда выступления на конкурсах вообще можно посмотреть только кусочками на сборном видео победителей, и это включая выступления золотых медалистов! Золотой призёр YAGP 2011, и нет, это не та программа, с которой он победил - той программы нигде нету.
Перед просмотром развернуть на весь экран.


@темы: балет

15:40 

Равель-5

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Закончила с биографией, закончила с философией (читать, не писать). Перехожу к практике.
Господи, как же остро ощущаю свою недоученность! С ходу ничего не ясно, вчитываться и думать - сил нет. Совсем забыла, как работают с текстом. С удовольствием отмечаю, что таки да, все основные музыкальные принципы (равелевские) в паване отражены, но никак не могу разобраться в этих аккордах. Ужасно.
Оренштейн почему-то продолжает напирать на важность мелодии, но я же слушала и "Гаспара", и "Игру воды", и даже "Вальс", который достаточно понятный на слух; чтобы разобрать мелодию, нужно прослушать пятьдесят раз подряд, и то не факт, что поможет. Может, я слушаю не так?
Я даже готова поверить, что мелодия стоит во главе угла; мне кажется, что Равель её специально и старательно прятал за всякими внешними примочками. Конечно, там когда-то была мелодия - до того, как её укутали в десять разных гармонических аккордов, разбросали по трём октавам и впихнули между удивительными ритмами в украшательских побочных темах. Как можно утверждать, что её хорошо слышно? Как?..
Сравните просто "Игру" с паваной. И не то что там мелодии нет, но...
Пойду поплачу.




@темы: музыка

20:04 

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
километры асфальта, литры кофе и никотина,
я могу рассечь море, пройти пустыню, разрушить город,
я отчаявшаяся, опустившаяся скотина
с непрерывной дрожью в коленях, такое горе,
я так страстно хочу быть кем-то, уметь хоть что-то,
примеряю роли, листаю чужие жизни,
чемодан инструментов - пастели, слова и ноты,
как шкатулка гримёра в эпоху постмодернизма,
я могла бы быть, я могла бы звучать, могла бы,
у меня над дверью написано синим "не бойся",
я пытаюсь освоить работу автопрораба,
чтоб построить себя, чтоб убить в себе беспокойство,
что уже нигогда (что, уже? а не слишком ли рано?)
не вернуться туда, где меня ещё не рождалось,
остаётся придумать проект подъёмного крана
для подъёма души - ну подумать, такая малость.
почему мне совсем, совсем ничего не дали,
кроме зависти, да амбиций, да беспокойства,
вместо ног, пошагавших бы с песней да в дальние дали.
кто устроил такое [censored] мироустройство

@темы: тексты, тоска

16:07 

Равель-4

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Касательно вокальной музыки Равеля, которую никто не исследовал, хотя её тонны, куда больше, чем балетной.
Мнится мне, что Равель просто писал новые песни каждый раз, как у него был неписец. Чем больше неписец, тем больше песен. То-то они у него все с какими-то добавочными условиями, под фольклор, под инструменты, под певца. Текста ему мало. Хорошие песни, кстати, хотя бы частично. Ещё и половина не сохранилась - с чего бы Равелю их записывать. :gigi:
Но я предрекаю масштабное исследование израильских теоретиков, с главой "Еврейские корни Равеля". Нет, ну а чего у него половина песен на иврите да идише?

@темы: музыка, мысли вслух

15:02 

Равель-3

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Пытаюсь хотя бы начать этот реферат; уже понятно, что надо будет продлевать книжки в библиотеке ещё на неделю. Продолжаю читать Оренштейна, заканчиваю биографическую часть.
До смерти матери Равель был острым, как кнопка на стуле: хозяева консерваторских кресел страдали, молодые хулиганы рукоплескали, а публика закономерно делилась на тех, кто за, и тех, кто против. Плагиатор, гений, ремесленник, музыкант от бога или один эпатаж - думай что хочешь, мимо всё равно не пройти. После войны, смерти отца, смерти матери, смерти Дебюсси, рождения французской шестёрки и американского джаза, Равель разделился.
С одной стороны, глубоко заслуженный лидер, почивающий на лаврах, разъезжающий по гастролям, патронирующий новичков. Кокетливо пишущий организаторам концертов: "ну, это я никак не сыграю, конечно, но вот это и это я смогу как-то изобразить, включите в программу, чтоб зритель полюбовался". Кроме как на гастроли, выезжает раз в год к близким друзьям, зато принимает гостей в своём доме, далеко от Парижа. Друзья все женаты давно, родная экономка протирает пыльные столы, в соседней комнате второй месяц гостит молодой скульптор, Ида Годжебски бывает наездами. Режиссёры балета заказывают транскрипции чужих произведений, потому что лучше оркестровщика нет. Пишет, сдаёт, получает деньги, не успевает на премьеры - гастроли. Ставит заново старые композиции; критики хвалят так же бурно, как раньше ругали. Временами заходит в бары, рассказывает молодым истории о бурной юности. Всё чинно, мирно, пристойно, очень уважаемо.
С другой стороны - настоящий композитор. Несмотря на смерти, признание, творческий кризис длиной в три года. Несмотря на французскую шестёрку и американский джаз. Даже его собственный профессор пишет, как радует его устойчивая позиция, занимаемая Равелем в музыкальном обществе, особенно напирая на слово "устойчивая". Ему мягко намекают, что он уже классик (как быстро сменяются эпохи в двадцатом веке-то, а), что он уже добился, что музыка давно говорит не на том языке, на котором говорил он. Равел долго-долго молчит: он был на войне, он был в Европе, у него умерли родители, он выпал из бурного течения, всё забыл, и теперь копит деньги и информацию. А потом как-то приходит в гости к той же Годжебски, встречает молодую венгерскую скрипачку и заставляет её до пяти утра играть цыганские мелодии. А потом встречает Гершвина. А потом слышит про пианиста, потерявшего на войне руку. И пишет три произведения, затыкающие рот беснующейся молодёжи. Опять же: чинно, пристойно. А что он там себе щурится да посмеивается, это спекуляции, господа, спекуляции.

@темы: музыка

01:24 

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Идея непреодолимого течения времени ужасна. Нет, она чудовищна. Ничего не имею против собственно течения, но почему постоянно? Почему каждый день? Почему всегда, всюду, безвыходно и совершенно не считаясь ни с чем?
Хочу растянуть завтра на месяц, а лучше на два; времени не хватает катастрофически ни на что. Где начало лета, я вас спрашиваю? Кошмар.

@темы: реал

11:31 

Бах-Бузони, шакона

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Бах автор шаконы для скрипки, финальная часть одной из скрипичных соло-партит. Бузони несколько сот лет спустя сделал транскрипцию для фортепиано. Равель будет потом).

@музыка: она и есть

@настроение: тошнит от кофе

@темы: музыка

22:12 

Равель-2

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Первая почти-однозначно успешная премьера музыки Равеля было в том же 1903, в котором он окончательно порвал с родной Консерваторией (попутно сместив директора). На концерте играли много разной новой (тогда) музыки, в том числе две композиции Раевля: "Pavane pour une infante defunte" (павана на смерть инфанты, вокруг которой я и пишу курсовую) и "Jeux d'eau" (чаще всего переводится как "Игра воды"). Критики бурно восхитились паваной, а про вторую композицию наговорили много всякого нехорошего: и какофония, и подражательство, и искусственно завышенная техническая сложность, и ещё всякое разное. Оренштейн ехидно комментирует: "Как нам сегодня известно, павана является незначительной работой, тогда как "Игра воды" занимает важное место в фортепианном репертуаре", и добавляет, что так считает сам композитор. Равель имеет обыкновение говорить много всякого разного, от половины он потом открещивается; про регулярное исполнения некоторых "неудачных", как он утверждал, композиций я уже писала раньше. Но не брать в расчёт мнение Оренштейна и прочих критиков и исследователей, писавших про музыку начала двадцатого века, я не могу, а они все уделяют "Игре воды" немало внимания. Вот я и решила, что пришло время ознакомиться, и теперь, признавая авторитет специалистов, я как-то не могу с ними полностью согласиться
Про сходство Равеля и Дебюсси сломано немало копий; да, там, несомненно, есть переклички, любовь к определённым композиторским приёмам, ассоциации, в общем, обоюдное (!это важно) влияние налицо. Тот же перевод гармонии на роль подсветки (в классических произведениях гармонические переходы это основной двигатель музыки), например. И всё же, Равеля никак нельзя назвать вторичным композитором, а уж тем более обозначить один-единственный источник вдохновения. Слишком уж Равель был замкнут, и слишком уж много у него этих источников, а Дебюсси там даже не главный.
Но вот сравнивая эти два произведения, не могу не сказать: павана не похожа ни на что. То есть вообще ни на что. А "Игра воды" - ну уж очень смахивает на фортепианные виньетки Дебюсси, написанные за десять лет до. Со всем моим уважением к Равелю и исследователям. (Естественно, если разбирать детально, то в "Игре" самостоятельности, зрелости гораздо больше, чем в паване, в которой что ни такт, то чьё-нибудь влияние, просто в ней этих влияний столько намешано, что на выходе получаем нечто абсолютно новое).
Замечу также, что на самого Равеля павана тоже похожа не слишком: очень уж она простая. Не Гайдн, но и... и не очень-то Равель. Настолько прямой передачи идеи у него больше нигде нет; думаю, поэтому Равель и возвращается к паване спустя десять лет. Когда идолом у тебя Моцарт, а нот в произведениях год от года всё больше и больше, очень хочется чего-то лёгкого, милого, даже в чём-то наивного. А такая пьеса у него одна.
Угораздило же меня выбрать темой не-типичное произведение.
А если вы научите меня вставлять видео с ю-туба, чтобы оно отображалось, я вам даже покажу, о чём идёт речь.

@темы: музыка

04:13 

Равель

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Жду не дождусь, когда же я наконец начну писать эту самую курсовую. Пока что планирую наиболее общие главы, как то биография композитора и его музыкальный стиль. Пытаюсь понять, как бы мне отделить одно от другого. Видимо, буду писать всякие "согласно вышесказанному" и "как указывалось ранее". Читаю фундаментальный труд Оренштейна, на который все ссылаются, "Равель: человек и параход музыкант", отчёркиваю цитаты.
Заодно выяснила, чем же Равель зарабатывал на жизнь; очень уж мне было интересно, а информации конкретно об этом нигде нет. Фрилансил он, и виртуозно использовал связи. За десять первых лет (отсчёт веду от Menuet Antique) он продал штуки три своих произведений, и те скорее благодаря удаче - кто-то услышал, кому-то понравилось. Кроме того, он опубликовал довольно внушительное количество статей, от профессиональной музыкальной критики до откровенно дневниковых записей, я уж не говорю о газетных полемиках со всякими там, сравнивавшими его с Дебюсси и ругавших Шехерезаду. Справедливо ругавших, надо сказать, а вот про Дебюсси они зря. Тоже дело тут не в остром пере, не способном лежать тихо-мирно, да и не искал Равель эту работу. Друг у него главный музыкальный критик Comoedia Illustre, попросил написать пару замечаний. Написал. Потом втянулся. Говорят, внятно писал и толково; не читала, зато видела его отзыв на мальчика, побившего Равеля в его первой попытке завоевать Prix de Rome. "Оркестровка впечатляет, а так весьма и весьма посредственно" (это он про Caplet). Тоже можно понять, конечно: пять лет в Риме, на стипендии, с обязательными премьерами своих новых композиций, это всё не шутки. Был у него чудный проект, две книги: пособие по оркестровке и брошюрка с рабочим названием "Почему я не похож на Дебюсси". Уже и издатель был, и машинистку он нашёл, и чуть ли не договор подписан. Сорвалось.
Ломается Равель в 26 лет, предпоследний свой год в Консерватории, уже как вольнослушатель, проваливший все конкурсы и исключённый из всех классов. Не знаю, почему, может, родители перестали посылать денег, или просто времени больше появилось. Или это он так взрослеет. В принципе, в этот год он всё равно занят только мечтами о Риме, экзаменов больше нет, а погулять Равель успел в прошлом году. Так что Равель наконец-то находит относительно стабильный зарабаток, бегая с частными уроками. Преподаёт он гармонию и композицию (а сам, между прочим, фугу завалил три раза подряд), за двадцать франков в час. Теперь мне интересно, сколько это в пересчёте на сегодняшние деньги, а гугл молчит как партизанен. В принципе, этим он занимается до конца жизни. Вот разве что через десять с лишним лет прерывается на Первую Мировую, через двадцать - на гастроли да проекты, а потом и на поездку за океан. Да ещё уровень учеников меняется.
Дальше про меня.
У меня драма. В процессе ознакомления с материалом я умудрилась потерять тему. Я очень хотела написать про конфликт формы и содержания (фортепианная композиция, переложенная для симфонического оркестра через десять лет; да и вообще после Римского-Корсакова Равель у нас первый мастер оркестровки). Это можно было бы так расписать! Столько экспрессии, философии, софистики и демагогии! Но, к сожалению, я не потяну: мне не хватает академических знаний. Нет, я могу прочитать пособие того же Римского-Корсакова по оркестровке, да и статей на эту тему предостаточно, но постичь за неделю то, на что Равель угрохал лет десять из тех 14, что он ходил в Консерваторию? Заманчиво, заманчиво, но я пас. Мне надо сдать эту работу, и я её сдам.
Новая тема в голову приходит неохотно. Колеблюсь между "Причины популярности классических произведений на примере Павана и т.д.", что даёт много пространства для отвлечённых рассуждений, но очень зыбко и расплывчато, да и не собираюсь я сравнивать этот паван... хотя вот заезженная "Twinkle, twinkle" Моцарта да колыбельная Брамса, например, и механизмы те же. Заманчиво, заманчиво. Другой вариант - "Равель как звено в цепи традиции классической музыки", в том смысле, что начало двадцатого века ни в коем случае нельзя рассматривать в отрыве от музыки до и музыки после. Это в некотором смысле квинтэссенция творчества Равеля, его любви к Моцарту и джазу. Произведение у меня для этого достаточно удачное, хотя и без джаза в чистом виде, но зато с большим количеством всяких странных аккородов и абстрактного искусства, насколько оно возможно в приятной на слух музыке. Опять-таки упираюсь в то, что сам Равель этот паван не любил. Но, с другой стороны, играл и даже оркестровку сделал, а сколько вещей он запрещал исполнять, или и вовсе никому не показывал? Лукавит Равель, "банальность" ему не нравится. Я ему покажу банальность, пентатонику в нео-барок вводить. Знаю, название кривое, но это хоть реально. Только вот не слишком ли обтекаемо?
И наконец, основной вопрос. В принципе, подобные курсовые мы за всё время учёбы пишем всего дважды, одна по музыке, одна по педагогике. Эта работа являет собой зародыш тезы на вторую степень, которая, в свою очередь, всего лишь подготовка к докторской диссертации. Нет, я не хочу сказать, что у нас над одной темой работают всю жизнь. Я чисто конкретно про оформление. Ну, со строчками, скобками, цитатами и библиографией всё, в принципе, ясно: существуют правила академического письма, они как раз про это. Курс академического письма у нас был в прошлом году, я его благополучно прогуляла. Но мне бы текст написать, а для скобок у меня программка в ворде есть. Дело в том, что я хотела бы сделать эту работу... гм... читабельной, за неимением лучшего слова. В некотором смысле даже популяризированной. Если вы дочитали до этого места, вы знаете, что легко я не пишу в принципе. Но и не энцнклопедически. Спрашивается: насколько не энцеклопедически? Допустим, мне придётся избегать однозначных утверждений, разве что они подтверждены цитатами, суждений о характере, таланте, удачном или неудачном применении какого-либо композиторского приёма, и вообще говорить максимально отстранённо. Факты и только факты, изредка разбавленные "можно было бы сказать", "будто бы", "создаётся впечатление, что" и "а вот здесь есть намёк на... мда.. ну, наверное, намёк тут и подразумевался". Или нет? Или можно - разумеется, очень осторожно! - писать с позиции личного мнения? Что скажете?
Даже Оренштейн не больно-то дистанционируется. С другой стороны, он уже Кэмбриджский профессор, ему можно.

Голосовалка для наглядности:

Вопрос: Про что писать и как писать?
1. популярность классического произведения на примере и т.д. 
2  (18.18%)
2. Равель как звено в цепи традиций западной классической музыки 
2  (18.18%)
3. внезапное "Равель: проявление творческой направленности в ранних произведениях" 
1  (9.09%)
4. писать "молодой Равель в письме к другу говорил, что возьмёт Prix de Rome без труда" 
0  (0%)
5. писать "молодой Равель был дико самоуверен" 
0  (0%)
6. желаю написать курсовую на отлично 
5  (45.45%)
7. мимокрокодил 
1  (9.09%)
8. другое (в комменты) 
0  (0%)
Всего: 11
Всего проголосовало: 8

@темы: школа, музыка, дайричное

19:27 

у-у, мне хорошо

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Я поняла, чем лечить страх, лень, переживания (которые цепи) и прочее.
Кофе.
Алкоголь не расслабляет, марихуана не веселит, зато кофеин дарит почти непереносимый кайф, да ещё и бешеный прилив работоспособности в придачу. Очень хочется куда-то идти и что-то делать; в моём религиозном доме блюдут праздник, поэтому я не могу заниматься, ужасно обидно. Хорошо бы пойти погулять, но до темноты ещё не меньше получаса, а днём я не гуляю. Хорошо бы пойти в бар, попрыгать, покричать, поспорить с кем-нибудь про что-нибудь, но все бары в Иерусалиме, автобусы не ходят, пешком туда часа четыре - это вполне реально, но кофе за это время выветрится.
Поэтому надо срочно сесть писать курсовую, но мне как-то пока не хочется. Но я сяду. Попозже.
А когда этот чёртов праздник закончится, пойду куплю ещё жестянку с порошочком.

@темы: реал

17:35 

техническое

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Внезапно нашла решение одной из основных своих проблем с гаммами. Нужно начинать с контро-октавы вместо большой; те же четыре в сумме, зато нет геморроя с левой рукой в третьей октаве, ура-ура.

@темы: вот, музыка

00:41 

гипсовый слепок

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Я похожа на бывший воздушный шарик, кто-то ткнул острым углом портфеля, некстати, в толпе, и я даже не знаю, кто; из меня долго и медленно выходил воздух, весь вышел.
Я пытаюсь надуться обратно, но сегодня выпускают какой-то неправильный кислород, и я никак не могу найти ту дырку, из которой всё вытекает. Хорошо бы наружу, а так всё уходит в какую-то пустоту. Как будто-то этот кто-то, в общем, совсем не злой, и ничего такого он не имел ввиду, вместе с дыркой неизвестно где заразил меня ещё не открытой, но оттого не менее фатальной болезнью. Пока я не обращаю на это внимания, всё вроде работает, но стоит мне начать задумываться, как я чую это шипение, не ушами слышу, а чувствую шеей, под затылком. Это всё, что я надумала, утекает вслед за воздухом.
Эмоции не утекают; мои эмоции тяжелее воздуха, как самолёт, они плавают, плавают внутри моих резиновых стенок. Только вот они обычно плавают на глубине, а я их там не могу разглядеть, потому что разглядеть - это как думать, и всё, что я наглядела, утекает вслед за тем, что я надумала, до того, как я успеваю добраться до эмоций. Остаётся ждать, когда они всплывут. У них какое-то странное расписание, я в нём ещё не разобралась (это надо думать, а мои мысли легче воздуха, поэтому шиш мне, а не расписание).
Идеи пропадают в той же пустоте. Они должны приманивать эмоции, но видимо, наживка недостаточно жирная, или, может, дёргается неубедительно; как бы там ни было, на наживку они не идут. Остаётся переживать, но на одном переживании далеко не уедешь.
До сих пор получается рассуждать. Рассуждения - как камни, они, во-первых, не пролезают в дырку, а во-вторых сразу тонут. Это очень полезно; на рассуждениях я пишу курсовую.
Ещё эта дырка оставляет много времени на работу вне головы. Я знакомлюсь со своими руками. Руками я недовольна, но они стараются. Работать руками не очень приятно, но иногда способствует глубокой медитации, а на неё довольно стабильно ловятся эмоции.
Иногда мне кажется, что я не могу найти эту дырку потому что боюсь её искать. Иногда мне кажется, что стоит вернуть в комнату стол и выделить час-полтора в день на сидение под столом. Знакомиться с собой очень страшно. Если познакомиться с собой близко, то непременно наткнёшься на что-то плохое. Под столом никак не хватит места одновременно и на меня, и на что-то плохое, поэтому под столом этим заниматься вполне безопасно. Нет, всегда есть место для неприятных неожиданностей (они тяжелее воздуха, но тоньше бумаги, и могут влезть буквально куда угодно), но уж лучше встретить их там, чем где-нибудь ещё.
Мне бы решать насущные проблемы, идеально - по одной, но в существующих обстоятельствах хотя бы по три одномоментно. Вот только я не могу решить, какая насущнее, потому что больше не могу думать - утекает. Могу только следовать указаниям, и то с трудом: важные дела не отвлекают, а когда я не отвлекаюсь, я переживаю. От переживаний мне нехорошо - а кому хорошо от переживаний? Они абсолютно бесполезны, но очень больно кусаются. Ещё ничего, когда они где-то там, сзади, а ведь иногда они так и рвутся на передний план. На переднем плане они тяжелеют, сначала как камень на шее (это не так ужасно, зачем мне шея, разве что слушать, как утекает, а я уже наслушалась), а потом как цепи на руках (это полный финиш; ну куда я без рук?).
Меня надо зашивать, а для этого надо зашиваться. А я только отвлекаюсь.
Но вот сегодня я чую шеей что-то уже почти забытое. Я чую волнение. От волнение руки тяжелеют и дрожат, но это хорошее дрожание; я помню, чем его кормить. Про него не надо думать, но можно знать; я почти не помню, как это - знать, но вспоминаю. Знать приятно.
Сегодня я знаю (ух!), что будет завтра.
Завтра будет день.

@темы: вот, реал

13:53 

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Сижу в Академии, жду открытия библиотеки. Рядом студенты обсуждают расписание с руководителем, по одному. Наконец все собираются вместе и идут куда-то дальше, куда они ещё должны успеть сегодня; первый курс, им тут целую экскурсию устроили.
Девушки. Стунденты - девушки, руководители - девушки.
Что это за факультет?..

P.S. Дочка знакомых поступила на исполнительский, пианистка. Интересно, сколько ей лет.
P.P.S. Александра говорит, что если я не возьму себя в руки, она откажется готовить меня к выпускному концерту.

@темы: музыка, реал

21:43 

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Хочу, чтобы приехала мама и сказала, что всё будет хорошо.

Интересно, а у меня теперь всю жизнь нормальными будут только две недели в месяц? ПМС большую часть жизни как-то ну совсем не весело, в прямом смысле слова.

@темы: реал, тоска

23:24 

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
как хочется хоть что-то знать

@темы: подписаться

URL

место свободно

главная