• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тоска (список заголовков)
15:56 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Я отдраила квартиру.
Веселее мне что-то не стало.
Всех жалко, себя больше всех.
Что бы такое выдумать.

@темы: вот, реал, тоска

01:18 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
ужасно боюсь одиночества
не только своего; последнее время оно везде, куда не ткнись - страшное, безнадёжное, абсолютное одиночество

@темы: мысли вслух, полночный бред, реал, тоска

20:04 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
километры асфальта, литры кофе и никотина,
я могу рассечь море, пройти пустыню, разрушить город,
я отчаявшаяся, опустившаяся скотина
с непрерывной дрожью в коленях, такое горе,
я так страстно хочу быть кем-то, уметь хоть что-то,
примеряю роли, листаю чужие жизни,
чемодан инструментов - пастели, слова и ноты,
как шкатулка гримёра в эпоху постмодернизма,
я могла бы быть, я могла бы звучать, могла бы,
у меня над дверью написано синим "не бойся",
я пытаюсь освоить работу автопрораба,
чтоб построить себя, чтоб убить в себе беспокойство,
что уже нигогда (что, уже? а не слишком ли рано?)
не вернуться туда, где меня ещё не рождалось,
остаётся придумать проект подъёмного крана
для подъёма души - ну подумать, такая малость.
почему мне совсем, совсем ничего не дали,
кроме зависти, да амбиций, да беспокойства,
вместо ног, пошагавших бы с песней да в дальние дали.
кто устроил такое [censored] мироустройство

@темы: тексты, тоска

21:43 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Хочу, чтобы приехала мама и сказала, что всё будет хорошо.

Интересно, а у меня теперь всю жизнь нормальными будут только две недели в месяц? ПМС большую часть жизни как-то ну совсем не весело, в прямом смысле слова.

@темы: реал, тоска

18:37 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Мне ничего не интересно. Забавно, что тех же сериалов хватило недели на полторы; сегодня мне уже глубоко фиолетово, когда выходит новая серия "Шерлока" и почему на вконтакте так много серий с кошмарной непрофессиональной озвучкой и так мало в оригинале и с субтитрами. Но сериалы - это ладно, это даже хорошо. Ещё немного, и я совсем не смогу их смотреть, и свободного времени сразу станет больше.
И что я стану с ним делать?
Хорошо, мне надо заниматься. Параллельно отстреливаясь от младших братьев; попробовала бы Александра учиться в таких условиях. Но я уже не верю, что у меня хоть что-то получится. Нет, я всё ещё стараюсь, как можно - но амбиции гаснут. Что со мной будет? Куда я пойду? Есть ли во всём этом какой-нибудь смысл?
Мне, чёрт возьми, 19. Про девушек, преуспевших в моём возрасте, уже не говорят "юная". Преуспеть в девятнадцать - это нормально. Прославиться в девятнадцать - обыденность, привычный ход вещей. Вот в двадцать два это уже странно, уже перестарки. Кто начинает в двадцать два? Да и в девятнадцать. Мне сегодня надо не начинать, а заканчивать. А я до сих пор не то что ничего не умею - конечно, не умею, у меня сотни знакомых, из которых хоть что-то умеют разве что гении да компьютерщики, не считая ДнТ, - я даже не знаю, чего я хочу. Нет, простите: я знаю, чего я хочу. Я хочу, чтобы мной восхищались и меня любили, причём не детки, нет, я хочу поклонников со знаком качества. Но поклонников чего? Что я могу для этого сделать? Что я хочу для этого сделать?
Я ничего не хочу; мне ничего не интересно, и в равной степени мне интересно всё.
Я иду учиться через десять дней, и мне сразу станет получше. Может, и ненадолго, но на первых порах непременно, просто потому, что я буду занята, и вокруг будет масса новой информации и не так уж много раздражителей. Это дальше будет похуже: приток информации уменьшиться, на лекциях будут долбить одно и то же, дети будут забегать в классы и хохотать в середине занятий и прочее, и прочее, и прочее. То ли это, чем я хочу заниматься, или я могла бы с тем же успехом (или неуспехом) заниматься чем-либо другим? Я очень люблю музыку, но я перестарок; пианистом мне не стать, только теоретиком. Как бы я себя чувствовала, занимаясь журналистикой? Литературой? Программированием? Кино? Я не без способностей, это точно. Я просто без таланта.
Мне ужасно страшно. Страшно, что я так ничего не добьюсь в жизни - ни славы, ни денег, ни любви, ни пресловутой самореализации. Страшно, что в конце концов я останусь у разбитого корыта, "не самая красивая", "странная", "ненормальная", не такая, как все, бля.
Я никогда не хотела быть не такой, как все. А все остальные хотели. Те, которые нормальные. Вы не представляете, как я завидую нормальным людям. У меня слёзы на глаза наворачиваются, когда я думаю, что возможно - возможно! - мои знакомые смеются у меня за спиной. Я точно знаю, что меня называют странной - и в лицо, и за глаза. Я симпатичная, это помогает, но я недостаточно красива, чтобы это действительно сошло мне с рук.
Я смотрю на себя и вижу какое-то недоделанное ничтожество. Что же мне делать? Что мне хочется делать, что, что, что? Ладно, любят меня или не любят - ерунда; я сама себя не люблю, вот что плохо. Как менять - вопрос второй, смотря по ситуации. Но что менять? Куда менять?..

@темы: мысли вслух, тоска

22:57 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Я ни-че-го не успеваю.
Когда меня посадят за убийство профессора по методике преподавания музыкальных дисциплин в общеобразовательных школах и детских садах, я хоть высплюсь нормально. Наверное.

@темы: тоска, реал, вот

05:01 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Ребят, Майкл Джексон правда умер?!
Охуеть.

@темы: тоска, истерика, реал

12:52 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Сегодня под утро мне приснился папа.
Мне приснилось, что я лежу с температурой - сплю, и мне ужасно жарко и одновременно ужасно холодно. А он заходит, укрывает меня одеялом, и ещё пледом поверх (я знаю, как это чувствуется), и объясняет маме, что у нас температура, и мы болеем, и что есть вещи, которые в таком состоянии делать просто глупоти, вроде мультиков - это, говорит, у него дома такая проблема, с мелкими. Вполголоса объясняет, чтобы не разбудить.
Я глаза открыла, чтобы его увидеть.
А его нет.
И это, дети мои, финиш.

@темы: моё, реал, семья, тоска

03:02 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Как меня сегодня швыряет-то.
Может, пока я не влюблюсь в реального человека, не буду целоваться на улицах и ходить с припухшими губами, а потом плакать всю ночь в подушку - у меня так ничего и не получится?
Чувствую себя страшно ущербной, как луна.
Я чего-то не понимаю в этой жизни.

@темы: вот, реал, тоска, подписаться

URL
19:01 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Начинаю каяться на рассвете. Господи, начинаю, мол, так и так. Отошла от принятого на свете, разучилась петь, отбивая такт. Полюбила писать, в основном нц-ешно, перестала молиться, всё время сплю. Ты меня пока не убьёшь, конечно, подождёшь, пока совсем разлюблю.
Господи, начинаю, мол, то и это. Я опять реву, я совсем стара. У меня в ушах гул тысячелетий, мне, наверно, скоро домой пора. Нет, прости, уже не игра. Честно - нет, ещё не пора? Ну тогда ура.
Господи, забери ты меня отсюда. Я раскаюсь, тогда хоть на Страшный Суд, но ведь правда, я тут свихнусь, покуда мне другого выхода не найдут. Ведь меня тут никто-никто не полюбит. Я сама никому не позволю тут.
Господи, не хочу трепать Твоё Имя, но ведь все проходят этот этап. Пробегают насквозь, хоть со своими, а когда и одни, без забот и трат. Плачут искренне, бьют себя в грудь, рыдают. Вот и мне пора бы уже начать. Посмотри, как я на себя нападаю. Хочешь, попробую закричать. Или мне уже замолчать?
Господи, ну пожалуйста, помоги мне. Веришь, очень Тебя прошу. Вот зачем я это пишу? Никогда Тебе не прощу. Никогда себе не прощу. Я ведь больше не попрошу.
Пожалуйста.
Помоги мне.

@темы: моё, тоска, тексты

01:04 

Простите меня все.

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Прошу прощения у новоподписавшихся и старых добрых ПЧ за этот бессмысленный пост, но надо же мне сохранять у себя песенки, под которые так славно депрессуется.


@темы: песенки, полночный бред, тоска, чужое

04:10 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Сижу и завидую. Жутко, чудовищно завидую, до слёз. И я знаю, почему.
Жить для себя - не помогает.
Надо больше любить людей.

Ну ладно, нах это всё, поздно (или уже рано?). Dracena, я тут дописала поэму о Жизе, ты не знаешь, куда мне её выкладывать? Я так поняла, Пилат не стала признания писать, и ты не стала писать тосты, но я-то домучила эту штуку - там какая-то запись на тему жива ещё?

@темы: тоска, дайричное

23:45 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Я в очередной раз медленно схожу с ума.
У меня опять ночь, ни крошки еды, чашка горячего чая и включённый клмп. А на компе - стихи. Чужие.
Одно из самых сволочных свойств великого и могучего - это его точность. На кой хрен она мне сдалась?! Да, чужие. Да, никогда не станут моими, да, не имеют ко мне ни малейшего отношения -кроме того, чего я себе надумала, да. Ну и что?! А, подите вы..
Всё возвращается на круги своя. У меня непрочитанный английский, и завтра мне сдавать саммари, а я сижу и копирую стихи в ворд. С обязательным указанием автора, а как же иначе. Должна же я иметь имя, чтобы что-нибудь придумывать.
Всё дело в том, что я ведь скоро уеду. Или нескоро, но тогда я раньше свихнусь и зарежу окружающих животных. Я ведь уеду, это без вариантов. А значит - никогда, и ведь в любом случае никогда, но теперь это всё больше, весомее, ощутимее. По моему хотению.
Господи, помоги мне справиться с этим.
Это такие стихи. Такие, понимаете -это не когда руки дрожат, или слёзы наворачиваются, или что-нибудь в этом роде. Это когда растеряно бормочешь: "Чёрт побери..", пытаясь понять, каким образом этот человек прочитал твои мысли. И как, мать вашу, как у него получилось ТАК это сказать?
Да, наверное, немножко нечестно так это всё вам расписывать, и даже не сказать, про кого. Это всё про жж-юзера под ником haallan. Йоль, спасибо за наводку. Ты от меня, правда, отписалась, но вдруг наткнёшься на запись, и вообще..
А ещё у меня такое чёткое ощущение, что я знаю этого человека. И он меня знает. Он очень похож нанастоящих друзей, вы понимаете. На Ника, на Элика. Из таких, которые могут объяснять математику ночь напролёт после рабочего дня и терпеливо отвечать на наивные вопросы. Это бред, конечно,но что я могу поделать.
И вообще, чёрт вас всех, когда я уеду - должно же и у меня быть что-нибудь, что я зберу с собой. Я же сдохну иначе. А распечатки - кого они заинтересуют? Кроме меня,конечно.
И пропади оно всё пропадом.

@темы: тоска

22:02 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Кажется, в первый раз за время моей жизни в Израиле мне хочется бросить всё и уехать к отцу. Хотя бы на день. Не просто хочется - будь у меня деньги, я бы уже уехала.
Мать твою. всегда была уверена, что это - лишь та фраза, которую можно орать маме по телефону. Мол, "утихомирь своих грёбаных детей, я не могу тут жить, уеду жить к папе!!". Не-ет, жить я туда не поеду, ни при каком раскладе. Проще искать настоящую работу и снимать квартиру на пару с кем-нибудь. Но сегодня я действительно могла бы уехать туда.
Ненавижу своих младших братьев.
Через два дня приезжает Ася. Была ли лафа или нет - она закончилась. Впрочем, я настраиваюсь на долгую битву за независмость. Заведомо безнадёжную. Но - война не проигранна, пока ты не умер (с). И мы ещё повоюем. Надеюсь, не дойдёт до драки - всё таки мы в сильно разных весовых категориях. Нет, она худая, но я последнее время тоже не толстая, и ниже её минимум на тридцать см. И слабее, особенно учитывая здешнюю жару. Обидно. Зато я выносливее физически. Плюс. Наверное.
Этого не должно было быть, конечно. Просто Аликс опять плохо, и надо написать ей умылку, а я не смогу написать ей ничего вроде "не удаляй дайрик, всё будет хорошо". Человеку, которым я настолько восхищаюсь. Человеку, который настолько выше меня. Человеку, у которого будет как минимум двадцать подобных умлок. И, млять, что мне делать?! В дайри нельзя молчать. Но говорить я не могу. Это будет фальшью, больше того - банальной фальшью. С Эльзой всё было гораздо проще. Хотя бы потому, что я чувствовала то, что писала. А видя подобные посты у Аликс, я чувствую только свирепую безнадёжность и отвращение к себе, бросающей тысячи слов на ветер, и не умеющей найти те, которые нужны. Для чего нужны немые?! Наверное, для контраста. Что ж - это я могу. Я буду фоном. Ни на что другое я не гожусь.

@темы: полночный бред, реал, тоска, семья

02:12 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Я упустила момент. Упустила, упустила...
Как это просто - лечь в кровать и заснуть. Как пишут в книжках, "как только его голова коснулась подушки". Как, как, как... почему же у меня так не выходит?!
Мать твою, солнышко. Лови момент. Идиот.

Поздно, поздно. Уже жутко поздно - без четверти два a. m. - и мама из комнаты говорит, что вставать рано. Ну, ей рано, а мне - мне уже поздно. Странное, лёгкое ощущение - и вроде глаза слипаются, а нет же. И знаешь, что нет. И призрачная тень контроля - ведь засну, засну, и именно коснувшись подушки - но пока не коснулся, пока ещё сижу, не уснуть, и я сам решу, когда. Не скоро. Момент упущен. Ничего хорошего эта ночь не принесёт. Только тоска. Часы перевели - как всегда, с опозданием; ежевечерняя тоска превратилась в еженощною; что лучше - кошмары во сне или наяву?

Бред, тот самый, полночный - раньше это была самая используемая тема, потом пришёл конец года, и вот - краткая передышка; я обещала отоспаться, да? Я высплюсь. Честно-честно. Когда-нибудь ведь точно. Добавить пункт в список. Жаль только, что я никогда не смотрю эти списки; я вспоминаю о них тогда, когда беру ручку, листок бумаги и принимаюсь составлять очередной план действий. Совершенно бессмысленный. Абсолютно бесполезный. Никому не нужный. Зато - вы знаете, сколько времени отнимает составление таких вот вещей? А главное, главное: на вид-то я занимаюсь делом! Только надо не забыть - постараться не очень-то думать во время составления. Пункт триннадцать. Проклятый пункт. Невыполнимый.

Так. Глубокий вздох.
Я подсела на Лору Бочарову. Сижу на сайте, качаю песню за песней; попутно слушаю запись недавнего концерта. Чтобы понять, какая песня играет, надо слушать громко; это же нужно, если хочется вылезти из-за компьютера, но нет сил: разбуженная мама вышвырнет в два счёта.
Остапа понесло, и явно не в ту степь...
На письмо Катерине я пока не ответила. Пользуюсь случаем: люди, что должно быть в хорошем цифровом фотоаппарате (зачем и как этим пользуются)?
Чёрт, было же ещё что-то...
Ах да. Я вымыла полы. Ура частой практике - в голове почти не мутится, руки почти не дрожат, и вообще мне после этого почти не плохо. Ещё бы убрать это "почти" - и совсем хорошо.
Тваю... опять. Достало. Люди, я просто пытаюсь сделать так, чтобы хоть кто-нибудь меня пожалел; не обращайте особого внимания, а лучше - идите спать. Утро? А какая разница, вы что, спать не хотите? А если честно? Ну вот и идите; скажете - я разрешила.
И ещё из грустного и достойного жалости. Интернет глючит, и я не могу читать "Магию крови". А Денис в аську молчит; спать ушёл, наверное. Нет, слава Б-гу, на самом деле. Ещё не хватало Лючи плакаться в жилетку, а в такое время я это отследить и пресечь не в состоянии.

И вообще - жизнь хороша. У меня два новых ПЧ, оба двустронние, оба гении. Толкиен проявляет качества жевательной резинки и растягивается так, как вообще-то приличная книжка растягиваться не должна. В автобусах уже не читаю: засыпаю мгновенно. Если сидеть и смотреть в окно, то меня хватает на целых десять минут. Перед сном читаю где-то с четверть часа, потом отрубаюсь (как вариант: вырубаю свет и слушаю музыку ещё минут десять). Что интересно: мешки под глазами что-то никуда не деваются. Парадокс.
Я очень люблю песни Лоры. А от Квиддича у меня...
Знаете, когда всё тело напрягается; мысли и чувства попадают в резонанс с музыкой и словами, и всё звучит вместе; когда в висках ломит и глаза немного болят; когда чувствуешь, что жить без этой песни не можешь; когда чувствуешь, что это - это....
Что интересно, у меня так от нескольких песен Лоры. И ещё от нескольких Мельницы (а они ведь не так уж похожи... хотя я последнеее время слушаю только первый альбом... но всё равно). А до этого у меня, по-моему, так не было.
Песни Лоры - это единственные песни, которым я пока не подпеваю. Кроме банального "не мой тембр, не моя октава" (музыку Хелависы петь куда легче), там ещё и другое: мне нравится просто сидеть и слушать, не пытаясь ничего добавить. Это просто не нужно: она и так поёт всё, что я вижу, и так, как я вижу. Нет: я вижу то и так, как она.

Всё. Два. И пусть кошмары - завтра мыть кухню и гладить рубашки. И.. я ведь успокоилась. Ведь да? Да?!
Хрен вам, а не новый пост; максимум - изменю конец. А то есть опасность ввести вас в заблуждение. Вдруг вы решите, что в два я пошла спать. А я - вон она. Крейзанутый подросток, поместь еся со штирлем, затипированный в баля, мучающийся бессоницей. Эх, написать бы что-нибудь про Поттера - в такую ночь!.. Но жара спала, как назло; поднялся ветер, и разметал все витавшие в воздухе миражи, а я опять осталась с носом - хорошо хоть очки не улетели.
У меня поразительно тонкие кисти. Самая худенькая девочка в нашем классе легко может обхватить мою кисть большим пальцем и мизинцем. О чём же это говорит? У меня на кисти шрамик, и я не помню, от чего он. А ещё у меня пальцы писаниста, и они бегают по клавишам - профессионально, красиво - вот что делает практика!
...жаль, мне никогда не удавалось этого добиться, когда это было нужно. Жаль; может, тогда бы я всё-таки стала продолжать, и стало бы у меня на один талант больше - не так уж плохо, верно? Хотя, говорят, талант у меня есть; но на что он годится, если я всё равно не играю? Впрочем, играю. Играю. Играть можно по-разному, вы знаете?..
Косточки длинные, тонкие, птичьи; отстветы монитора мечутся по рукам, а за пальцами не уследишь - слишком быстро. Чересчур быстро. Чесчур бесцельно.

Вот теперь - правда всё. "Квиддич" последний раз - и спать. Без двадцати четыре. Смертоубийство. Бессоница. Чёрт, когда ж я акклиматизируюсь?! Я живу в своём ритме; это уже не Москва и ещё не Израиль. Нечто своё. Человек хочет быть оригинальным? Чёрта с два! Человек хочет раствориться в толпе. А как можно раствориться, если часы застряли между двумя старанами?
Судьба Вселенной зависит от неё самой. Но сейчас - не место и не время. А время - позднее. Как и всегда.

@темы: полночный бред, тоска, истерика

18:44 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Мне грустно.
Скорей бы уж всё кончилось.
По последним контрольным результаты высокие - грамматика 81% и директор (в смысле, урок, который он ведёт) - 99% (нет вот один балл накинуть). Завтра - синтаксис, то бишь фигня. Сегодня был лисенинг по инглишу, ничего так. Один ответ неправильно, и ещё по половинке в двух. Обидно, конечно, но это вам не ансин, в котором хоть текст перед глазами... я не нанималась понимать американский акцент.
А мне тоскливо... ууу...
Дайте мне чего-нибудь хорошее почитать. Например, скиньте ссылочку на фики Цыцы. Или Серпен (кроме Эврифинг и других фандомов). Или просто киньте в меня тапочком и заставьте заткнуться.

@темы: реал, тоска, истерика

21:39 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Мне срочно нужен хороший человек, желательно моего возраста, из России, живущий рядом. Умный, добрый, начитанный, и мозги повёрнуты на том же, на чём и у меня.
Почему таких не существует?
Я скоро с ума свихнусь. Мне холодно... сижу в зимнем свитере, плечи горблю. Кажется, у меня жар. И гора грязной посуды. Ах да - и экзамены через полтора месяца. Жизнь прекрасна и удивительна. Ничего писать не могу - при этом веду дневник. Маразм. В смысле, личный дневник. И не могу ручкой - ручкой на бумажке не могу! - написать хоь что-нибудь литературное, чтобы меня не тянуло блевать при первом взгляде на это. А сегодня, например, вообще ничего не вышло. Совсем. Я в полнейшем ахуе. А ещё я хочу спать.

@темы: тоска, истерика

22:02 

проматываем мои записи, там ни-че-го интересного, ага.

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
мне плохо, вот я и пишу.
пройдёт.

@темы: тоска

место свободно

главная