• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тексты (список заголовков)
22:20 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
поговори со мной
всё равно о чём, я не буду слушать,
только слышать голос, кожей, грудью, локтями,
слышать, как голос под воду меня утянет,
и не бороться.
падать,
так будет лучше
просто поговори.
если хочешь, конечно.
я буду молчать, никогда не перебивая,
скажешь, так не бывает? да нет, бывает,
если захочешь - будет
захочешь - вечно
вокруг меня слишком тихо уже давно
как будто больше ни слова мне не дано

@темы: моё, тексты

01:09 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Помимо непомерных профессиональных амбиций у меня внутри сидит личная глубинная установка. Именно она мешает мне идти по головам, отбивать парней и кричать на бабушку. Она сидит там так давно, что временами мне кажется, будто я так и родилась - с установкой внутри. Больше всего она похожа на агитационные лозунги пионеров (особенно на "пионер - всем ребятам пример"). Установка на то, чтобы быть хорошей. Даже не так: на то, чтобы всё время становиться лучше. Но сначала всё-таки быть хорошей.
Жить с этим не всегда просто, но зато очень приятно. Естественно, приятно потому, что я считаю себя хорошей. Отвратительно хорошей, замечательно хорошей, иногда злорадно хорошей, но плохой - никогда; я почти не делаю ничего такого, что считаю плохим, а если делаю, то раскаваюсь: извиняюсь, исправляю, больше так не делаю. Если без этого никак нельзя, то ищу себе убедительные оправдания. Я ужас как поднаторела в выдумывании оправданий, парочка таких даже вполне тянут на причины.
А ещё случается так, что быть хорошей нет никакой возможности, но речь идёт о чём-то настолько чудовищным, что оправданий просто нет. Чаще всего я вообще не знаю, что так бывает; каждый раз, когда это происходит, я узнаю всё заново, ужасаюсь, а дня через два-три - опять не знаю ничего. У психологов есть для этого умные названия, но я обычно не в курсе, что они имеют ко мне какое-то отношение.
Сегодня это чужая безнадёжная безысходность.
Я никогда в жизни не оказывалась в безвыходной ситуации. Я даже и ясно представить себе такого не могу; наиболее близкое - тяжёлая болезнь, смерть близкого человека. Правда, я не вижу в смерти ничего ужасного. Смерть необходима, правильна, полезна, все там будем, и да, это сначала тяжело, но потом ничего так. Я как-то привыкла считать, что помимо смерти нет ничего безвыходного, нет окончательного. Битва не окончена, пока ты не победил (или не умер), ну понятно, да? Я уже осознала и приняла существование стен, в которые нужно долго-долго биться. Я никак не могу заставить себя понять, что иногда даже стен нет.
Лирическая часть закончилась.
Я прочитала книгу о бездомных Парижа. О том, как одну такую - восемнадцателетнюю девочку, очень хорошую девочку, три месяца на улице, - взяла к себе семья. Как она прожила в семье несколько месяцев, отъелась, нашла нормальную работу, а потом начала пить, а потом начала принимать таблетки, а потом ушла жить в полупустую квартиру одноклассника девочки из семьи, а потом занялась проституцией, а потом уложила вещи в старый чемодан и ушла неизвестно куда. Это типа открытый финал, только он на самом деле закрытый, потому что девочка очень скоро умерла. Я никогда не видела в городе ни одного бездомного, но как-то нелогично было бы предполагать, что их там нет, верно? Теперь я знаю, что они такие существуют (ненадолго знаю, наверное). Теперь я знаю, что им нельзя помочь. И я как-то совсем не представляю, а что мне теперь с этим делать.
Я вовсе не хочу положить жизнь на спасение социально незащищённых слоёв общества. Я не хочу подбирать бездомных. Но я не могу позволить себе о них забыть - установка не даёт. Я считаю, что правильно и хорошо жить, всё время держа в голове, где-то на заднем плане, что существует горе, на которое я закрываю глаза. Существуют живущие и умирающие люди, на которых я закрываю глаза. Существуют хорошие девочки младше меня, алкоголички, проститутки, наркоманки, существуют обычно недолго, и я совершенно сознательно закрываю свои глаза.
Таков порядок вещей.
Больше всего я хочу, чтобы уже наконец прошли эти чёртовы два-три дня, и я перестала это знать.

@темы: реал, тексты

20:27 

по наводке annarus

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Николай Артюшкин

Сны Татьяны. Маленький роман в стихах.

1.так на игле сидят и ждут прихода
на шпиле и на паперти сидят
и ждут прихода
возвращения
и близости прихода

так ждёт татьяна
и душа её
согревшись у камина
с собакою выходит на прогулку
рано утром
морозным утром
туманным утром
встретиться возможно
по сельской местности
в руке сжимая прутик
они идут
и нарастает всё
в душе
от приближения прихода

в такие дни
читать дальше

@темы: тексты, чужое

00:52 

наркотики как двигатель прогресса

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Последний месяц наплывами читаю биографию Франсуазы Саган авторства Мари-Доминик Лельевр. Биограф совершенно бесстыдно влюблена в Саган, по уши, как говорится, хотя и не пишет об этом - только о гениальности и неотразимости Саган, её гордом одиночестве и непонятыми последними шедеврами (которые, конечно, не ахти, но там рассыпаны золотые самородки, а кто не продрался через всё, что вокруг - тот сам себе). Тем не менее, Саган выглядит даже более мерзкой, чем поп-звёзды и киноактёры: они хотя бы действительно работают. Я подозреваю, что Лельевр просто предпочитает писать о диких многомесячных запоях в компании десяти-пятнадцати приятелей, гонках на дорогих автомобилях по ночным улицам, азартных играх и свободной любви, а вставить во всё это расписание ещё и работу не успевает. На весь том пара абзацев о разных рукописях (в основном о дебютном романе, "Здравствуй, грусть") и одно упоминание о том, что Саган в течении тридцати лет сдавала примерно по роману в полтора года. Среди детально описанного мракобесия этот факт как-то не кажется важным. Но допустим, она много работала. Всё равно она отвратительна, совершенно отвратительна; алкоголь, наркота и отказ видеть вокруг живых людей, только функции. Даже близкие друзья - источники: физического тепла, шуток, компании, ощущения себя нужной, важной, доброй и хорошей. Не то что бы Саган их не знает; время от времени она развекается, препарируя своих знакомых - иначе как бы она могла так удачно всеми манипулировать. А они всё время боятся быть "не на высоте", и не могут бросить пить на крылечке и уехать заниматься делом, не могут перестать шутить, не могут прекратить бездельничать, потому что Франсуаза не поймёт. Даже дорогие подарки Саган - чего они стоят, когда она дарит их каждому встречному-поперечному? Это противно, и это очень-очень страшно, и если великая писательница - это вот это вот, то я лучше буду тихой домохозяйкой. Нет, меня не пугают вечеринки; я боюсь бессмысленности действия. Когда даже реальные книги превращаются в пустую болтовню, распродающуюся в считанные месяцы за счёт имени на обложке; когда кроме этой болтовни больше ничего и не осталось.
Хуже всего я воспринимаю наркотики. Амфетамины, опиаты, про алкоголь и никотин я молчу. Мне становится дурно, когда я читаю про кокаин как средство взбодриться и морфий как гарантия спокойного сна. Меня не так воспитали, говорю я; наверное, Саган никогда не рассказывали, как на самом деле работают тяжёлые наркотики, а я помню свой ужас от внезапного осознания того, как же больно на самом деле человеку жить - физически больно, всё время, - и волну облегчения и благодарности к своему телу, исправно вырабатывающему эндорфины. Когда я читаю, что Саган в свои восемнадцать, сидя в пустой парижской квартире, писала эту самую "Здравствуй, грусть!" ручкой в тетрадке, каждый день выпивала две-три-пять рюмок виски и принимала эти чёртовы амфетамины! А без них она не могла писать. Так вот когда я это читаю, я чувствую себя обманутой. Будто меня на финише обошёл бегун со здоровой дозой допинга в крови. И я совсем, совсем не хочу учиться химичить с наркотой в домашних условиях, чтобы делать хоть что-то - да я лучше буду сидеть и бояться.
И тут я плавно подхожу к основной идее всей этой гневной речи. В своих стихах стиля "что вижу, то пою" я всё время возвращаюсь к двум вещам: никотину и кофеину. Чаще всего без какой-либо окраски, так, фактология; иногда же достаточно позитивно. Сигареты ещё туда-сюда, это элемент социальный (и немного общеэстетический), я вполне могу без них обойтись. А вот кофе - мой лучший друг, моя мотивация, мой источник вдохновения и гарант работоспособности; что я без кофе? Если дома третий день нет молока, а в кармане уже неделю как нет денег, кофе заменяемо длительными прогулками, но, во-первых, сравните час прогулки с десятью минутами кофепития (начиная с кипячения воды), особенно в условиях нынешнего дефицита времени, а во-вторых, что такое длительная прогулка? Правильно, физическая активность - то есть прилив эндорфинов. Тот же наркотический эффект, что и от чашки кофе. Естественно, кофеин с кокаином не сравнится. Но я-то про себя знаю, что кофе я пью именно ради наркотика, который там содержится; дело в том, что кофеин очень быстро и очень сильно на меня влияет. Смешно, но эффект от кофеина сильнее и длительнее, нежели от гашиша или марихуаны. Удобно: законно, недорого и не вызывает нареканий окружающих. А если бы кофе не работало, а зато работал бы гашиш? Чтобы я тогда стала делать?
Вряд ли я немедленно откажусь от кофе. Конечно, обнаружить подобное про себя достаточно неприятно; но учёба-работа-творчество гораздо важнее. На что я гожусь без кофе; как вообще можно жить без внешнего допинга? Я не могу рисковать провалиться в депрессию и апатию, только не за месяц до технического экзамена. А потом - не за месяц до сессии, а потом - не во время бесконечных курсовых, а там и вторая сессия, и лето - время воплощать в жизни все несочетаемые с учёбой планы... а потом опять начало учебного года. Зарабатывать деньги, положим, можно и без этого. Но - тяжёлая, вдумчивая работа; но - любое создание нового; но - любое познание нового; но - любое важное дело; хочешь жить - пей кофе. И дело не в праве, которое я имею - Саган с её подвигом в тринадцать часов без наркотиков по прежнему омерзительна. Дело в том, что... пусть жизнь - это прыжок выше головы; каждый день надо прыгать, и прыгать, и прыгать, и каждый день хочется, ужасно, совершенно невыносимо хочется допрыгнуть. И каждый раз, как допрыгнул, немедленно обнаруживаешь, что это ещё вовсе не выше, что надо прыгать дальше, больше и лучше. Каждый прыжок - чудовищная затрата энергии. Где её брать?
Я действительно не представляю, как без этого жить.

@темы: тексты, реал, мысли вслух, вот

20:04 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
километры асфальта, литры кофе и никотина,
я могу рассечь море, пройти пустыню, разрушить город,
я отчаявшаяся, опустившаяся скотина
с непрерывной дрожью в коленях, такое горе,
я так страстно хочу быть кем-то, уметь хоть что-то,
примеряю роли, листаю чужие жизни,
чемодан инструментов - пастели, слова и ноты,
как шкатулка гримёра в эпоху постмодернизма,
я могла бы быть, я могла бы звучать, могла бы,
у меня над дверью написано синим "не бойся",
я пытаюсь освоить работу автопрораба,
чтоб построить себя, чтоб убить в себе беспокойство,
что уже нигогда (что, уже? а не слишком ли рано?)
не вернуться туда, где меня ещё не рождалось,
остаётся придумать проект подъёмного крана
для подъёма души - ну подумать, такая малость.
почему мне совсем, совсем ничего не дали,
кроме зависти, да амбиций, да беспокойства,
вместо ног, пошагавших бы с песней да в дальние дали.
кто устроил такое [censored] мироустройство

@темы: тексты, тоска

16:43 

RECording

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Я поднимаю эту запись - вдруг вы её просто не заметили?
Скажите мне чего-нибудь, мне очень поможет).

My God, what's that, 5 a.m.?
It's freacking darker than night,
no morning (not even soon),
no sunshine - not even close.
It's really doesn't seems right,
I mean - come on, 5 a.m.,
your morning alarm - god damn!
let's go greet the sun, and BAM!
It's not even dark, it's worse.

Remember those scary vids
your friends were making you watch -
a tiny but proud town,
the hero is being dumb?
Go check the very topnotch:
the music, the blood, the screams,
a maniac's biggest dream
(I'm talking coffee with cream),
and... yes, it is NIGHT, ta-dam!

My neighbors are still asleep,
my friends already dozed off,
I'm all alone in the world..
well, maybe some aliens too.
I'm working on being tough,
but that bloody 5. a. m.,
the sound of early tram..
I swear, I truly am
just scared to death or two.

I'm not a big fan of math
(I failed algebra twice)
but I do know that twenty-four
is a bit more that twenty-three.
All I'm saying: it could be nice
to do a little remix,
one cut (no more than two clicks),
one hardly notable fix...
don't read it. Go hit "agree"!

читать дальше
Поэтому я прошу: прочитайте, пожалуйста, если вам не трудно, и если вы прочитали, то расскажите мне про три вещи:
- ритм (может, это только я его слышу, а на самом деле там ни фига нет)
- явные ошибки
- а каково оно вообще?
Может, это совсем ужас-ужас, тогда я пойду дальше ковыряться в фотошопе. А может, нет.
Я боюсь, честно говоря.








 
запись создана: 04.10.2011 в 22:16

@музыка: waltz с хитРЕКорда

@темы: тексты, моё, вот, hitRECord.org

00:51 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
иногда у меня не выходит совсем-совсем
разложить всё то, что хочется, по словам,
не специальным - привычным, чтоб было понятно всем,
чтоб не ждать, пока кто-то дойдёт до этого сам

@темы: вот, моё, тексты

00:47 

Камша-2

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Документирую дальше: "От войны до войны", в начале третьей четверти тома, кусок про Дикона, которому Алва велел пригласить Германа Арамону. Первый раз, когда Дикона посещают откровенно некрасивые мысли (учитывая его возраст и зацикленность на родословных - можно понять). Но интересно вовсе не это.
Цитата: Веннен прав, но его долг перед Килеаном нанести визит Марианне Капуль-Гизайль. Она должна признать, что солгала и граф Килеан ее не предупреждал. Или еще лучше! Пусть скажет, что получила письмо от имени Килеана и решила, что это и вправду он. Да, именно так. Поддельное письмо...
Килеана Дикону не нравится. Штанцлер Дикону не нравится. Матушка Дикону не нравится. Вот разве что в Катарину Ариго он влюблён, а так ему из тех, кого он считает хорошими, все неприятны. Зато ему чрезвычайно приятно баронесса Капуль-Гизайль. И что?
Лучший, по мнению Дика, повод её навестить - это попытка добыть оправдания Килеана, причём путём обвинения Марианы (ложь, клевета, лжесвидетельство - это не шутки, хотя Дикон не понимает).
После чего он попеременно вспоминает Савиньяка и Алву, обоих примерно одинаково: "Эти потрясающие, потрясающие, потрясающие люди меня не любят! Гады!" Любить Дикона предполагается только и единственно за то, что он сын Эгмонта. Тот же Эмиль, например, Дику открыто симпатизирует, что неплохо, но недостаточно: любить Дика только за него самого в понимании Дикона кощунственно, ибо отец же.
Цитата: Вот Рокэ, тот нашел бы нужные слова сразу. При мысли об эре Дику стало обидно. Ворон нарочно его отправил к Арамоне! Чтобы унизить и показать, что не видит разницы между сыном Эгмонта и сыном этой мрази. Эр Август прав - у Рокэ нет и никогда не было ничего святого...
Забавные выверты у мальчика в мозгах, правда?
Я всё ещё люблю Дикона, не сомневайтесь. Просто я поняла, что с ним не так. Он - хомячок обыкновенный, подвид юношеско-романтический. Ему жизненно необходим кумир, без кумира он не может. Учитывая его болезненое самолюбие, с таким кумиром, как Ворон, ему тоже не весело: то его погладят, то побьют, а за что - непонятно. Неудивительно, что Штанцлеру, королеве, а потом, наконец, Альдо, было так легко вешать мальчику лапшу на уши.
Кто из нас не страдал хомячизмом? Ладно-ладно, верю, были и такие, что не страдали. А мне, например, довольно долго надо было кого-нибудь обожать. И не мне одной. С возрастом проходит.
Дали бы Дикону дожить хоть до двадцати пяти, и у него бы прошло, он мальчик неглупый (я так думаю), и интуиция у него, на самом деле, будь здоров. Жалко его очень.

Ну и забавное:
Ошалевший от слов Ворона прознатчик опять заморгал, на его физиономии явно читалось желание перерыть всю Олларию, но найти нанимателя Выдры. Наконец он изогнул большой и указательный пальцы левой руки в виде полумесяца и приложил к губам. Ворон засмеялся и ответил тем же, после чего подмигнул Джанису и вышел.
Цитата из канона, клянусь честью. А теперь попробуйте воспроизвести жест.

@темы: мысли вслух, тексты

00:44 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
А иногда так хочется, что нужно - пройтись по тротуарам, полным солнца, смотрясь, как в зеркало, в прозрачное окно, увидеть, что ещё далёко дно, и то, что им казалось - то лишь донце, чтоб не пролилось красное вино, и всё кружит, кружит веретено.
Неделями опущенные шторы, стреноженные будто голоса, всё новые дубовые запоры, а где-то ведь ещё растут леса, и где-то по ночам ещё поют, а не сидят, склонившись над работой, и в смехе, а не в вышивках, уют, и не стремятся выжить, а живут. Но тянут бесконечные длинноты бессчётных правил, принятых давно, куда ни ткнись - везде найдётся дно.
Попробуй снова выйти за порог, попробуй воздуха, не стянутого домом, хотя бы капельку расширить свой мирок, уйти от стен, в которых всё знакомо. Пройтись по тротуарам, полным солнца, почувствать, что дно пока - лишь донце, толкнуть слегка ещё чужую дверь. А дальше всё закрутится, как было, слегка по-новому, с налётом яркой пыли, но те же шторы, стены, верь - не верь.
Годами напролёт стремиться вдаль, забыть, потом опять начать сначала. И броситься бы в волны у причала, но всё-таки себя ужасно жаль. Что делать, остаётся лишь одно: пока ещё кружится веретёнце, в который раз ударившись о дно, поверить, что оно - всего лишь донце.

@темы: тексты, моё

02:02 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Вырванный с мясом лист, порыжевший в соседстве с крошками от печенья, остаётся навечно белым, как ни живи. Два часа, он всё так же девственно чист, говорит, что его назначенье - совсем не стихи о любви. Он хотел бы стать самолётом, аэростатом, лететь от стены до стены, или даже в окно, а тут вытащили на свет какие-то супостаты, прости Господи, крылья им не нужны, и на окна им всё равно. Три часа, на листке до сих пор ни строчки, он ужасно упрямый (наверно, сосна или ель). От такого лежанья он скоро дойдёт до точки, ему бы всё прямо, прямо, уж он бы попал-то в цель. Но выхода нет, листок берётся в осаду, лежит под тяжёлым взглядом, какая там синева. Не будет ему комет. Он сдаётся: ну надо так надо, и покорно даёт написать на себе слова.

@темы: моё, тексты

02:55 

Пастернак

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Б. Пастернак. "Ветер"

Я кончился, а ты жива.
И ветер, жалуясь и плача,
Раскачивает лес и дачу.
Не каждую сосну отдельно,
А полностью все дерева
Со всею далью беспредельной,
Как парусников кузова
На глади бухты корабельной.
И это не из удальства
Или из ярости бесцельной,
А чтоб в тоске найти слова
Тебе для песни колыбельной.

@темы: тексты, чужое

14:01 

lock Доступ к записи ограничен

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:39 

И ещё Далькроз

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Художественная гимнастика впервые возникла на территории СССР годах в 1950-1960, как следующий шаг в развитии метода Далькроза, скрещенного с системой Айседоры Дункан. На первый чемпионат - СССР, так как за его пределами о подобном ещё не знали, - Москва даже выставила две команды: собственно спортивную и танцевальную. Впрочем, спорт в СССР котировался куда выше, чем танцы, и всего за пару лет с соревнований окончательно исчезли девочки, которые не могли сесть на шпагат или встать на руки. Художественная гимнастика набирала всё большую и большую популярность, и в конце концов была включена в Олимпийские Игры. Стандарты большого спорта весьма жестки, а удовольствие обычно уступает в силе нервному напряжению. Кроме того, огромен риск получить серьёзную травму, причём в самом нежном возрасте: девочки выходят на большой помост в 14-15 лет, а сколько "детских" состязаний было до этого! В 20 гимнастка уже на закате карьеры, в 25 большой спорт - это её прошлое. Разве что поступить в институт Физкультуры и тренировать новую смену. Всё это идёт вразрез с методом Далькроза, где нет сражения, нет титула и нет проигравшего, а ведь они сама суть спорта.
Тем не менее, художественная гимнастика явление беспрецендентное. Причём как в спорте, так и в музыке. Во-первых, это чисто женский вид спорта. Девушки играют в футбол, юноши танцуют в балете, но нет ни одного художественного гимнаста. Одни гимнастки. Сомнительно, чтобы этому была изначальная причина помимо "несерьёзности" этого спорта при его зарождении, но сегодня для мальчиков пришлось бы разрабатывать новые техники и правила. Художественная гимнастика заточена под гимнастку ничуть не меньше, чем visa versa.
Во-вторых, художественная гимнастка не только спортсменка. Она ещё и непременно танцовщица, артистка и музыкант. Бок о бок с тренером-гимнастом работает тренер-хореограф. Да, конечно, это тонны заучиваемого практического материала, накопившегося за тысячи лет существования искусства. Но не только. Гимнастку воспитывают слышать, чувствовать и любить музыку. Её тренированное тело не просто так выполняет сложные акробатические комбинации, это душа артистки отзывается душе музыки. Ежедневные занятия не обходятся без мелодического сопровождения. Движения девочек не только технически безупречны, но и красивы, грациозны, полны чувства.
И в-третьих, предметы. Во время Олимпийских Игр спортсмены используют только своё тело - исключая художественных гимнасток, непременно приносящих что-нибудь ещё. По-взрослому, с судьями, оценками, срывами и болью, но всё же с элементами игры.
От спортсменов требуется верное, нужное и правильное движение. Точный пас, безукоризненный прыжок. Но в художественной гимнастике в первую очередь видят красоту. Красота невозможна без виртуозного владения телом, но одного тела недостаточно. И иногда девочка, талантливая, часами работавшая в зале, кропотливо прорабатывая каждый жест, выходит на помост. Улыбается. Слышит музыку. И это уже не спорт - это искусство.


Кабаева считается наиболее техничной гимнасткой на данный момент.

@темы: вот, музыка, тексты, фильмы

23:47 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Послушай тишину, тот звук, что спрятан в ней, услышь его длину, его напор несмелый, как гул прибоя в ночь, и нет его нежней. То музыка, отдельная от тела, ещё не сыграна, как будто не жива, наполненная ожиданьем вздоха, руки, смычка, поднятого едва, и миг! Она уже не шёпот - грохот, стремительный, искрящийся поток, кружится и поёт, а то заплачет вдруг, и за витком опять идёт виток. И тишина. А в ней таится звук.

@темы: моё, музыка, тексты

22:16 

рекламирую

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
28.01.2011 в 15:20
Пишет Йоож:



URL записи

@темы: вот, дайричное, моё, тексты

01:23 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
ты убиваешь слова, одно за другим, иногда за дело, но чаще - вообще от скуки
ты пытался сложить из них оду, балладу, гимн, но похоже, что им не нравятся твои руки, они прыгают друг на друга, ломая строй, а ты смотришь на них бессильно и чуть не плачешь, они вьются внутри тебя, бесконечный рой, и кусают, до крови, а ты - ты даёшь им сдачи, ну конечно, изо всех сил, потому что как, потому что тебе же страшно, противно, больно, ну а что они умирают, то это так, это ведь не специально, ну что они недовольны?
или вот ты сидишь один, потому что кто, потому что нет никого, ну ещё слова, и печально тебе, а внутри тебя - шапито, и весь мир - твоя огромная голова, и она пуста, или ладно, почти пуста, и что делать дальше? и вот ты сидишь внутри, у себя в голове, какая там красота, и сердце бьётся в подвале на раз-два-три, а слова-мартышки прыгают вверх и вниз, и не смотрят даже, ты это или что, и ты ловишь их, а они подымают визг, и приходится их того, ну а как ещё
а слова, ну они всё равно постоянно врут, и зачем они вообще, когда только ты, и сложить из них что-нибудь - бесполезный труд, умилительное замазывание пустоты

@темы: тексты, моё, вот

02:53 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Стоит или не стоит оставлять фидбэк, если понравилось, но не совсем? Как-то меня стремает писать автору нечто вроде "в основном хорошо", или там "в общем, вполне неплохо". И писать "хорошо", когда на самом деле вовсе не совсем хорошо, тоже. А не оставлять фидбэк в принципе, если получила некое удовольствие от текста, мне кажется неудобным.

@темы: дайричное, тексты

19:13 

lock Доступ к записи ограничен

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
черновик

URL
22:28 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Не ищи причин, они не твоя печаль - так решил Господь, и плевал на против и за. Ещё до того, как ты в первый раз закричал, он придумал тебе особенные глаза. Он решил, что да будет так, и да стало так: ты живёшь и дышишь, почти что как человек, только видишь всё, абсолютно всё, как дурак, потому что твои глаза не имеют век. Ты стоишь и смотришь, и щёки твои в слезах, ты не смеешь даже на миг отвернуть лицо, и ты видишь, что этот мир суть любовь и страх, бесконечно замкнутые в кольцо.

@темы: тексты, моё

02:07 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Ты какой-то, честно, клинический уже случай. Доскакала до потолка, ну куда уж дальше? В мире тысячи тысяч умеют то же, но лучше, у тебя же ни строчки не пишется чтоб без фальши. Всё-то слоги считаешь, всё ищешь кривые рифмы, всё не можешь себе простить, что не сущность, не то что личность, а в стихах у тебя ни смысла уже, ни ритма. Это как-то даже становится неприлично.
Ну не можешь, ну не умеешь, ну да, обидно. Ведь всю жизнь пыталась, ведь жалко, наверно, очень. Но твои потуги за километр видно, хватит пялиться в монитор в полвторого ночи. Хватит прыгать, бегать, размахивать тут руками, научись наконец вести-то себя достойно, ты с чего решила, что будущий Мураками? Ты заканчивай тут да ложись себе спать спокойно.
У тебя в голове опять шаром покати, все идеи твои да мысли твои тихи, я тебе говорю: хорош уже, прекрати, а ты всё сидишь и пишешь свои стихи.

@темы: моё, тексты

место свободно

главная