Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: реал (список заголовков)
17:24 

флэш-моб

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Пытаюсь как-то вернуться к написанию постов; много читаю, мало пишу и кажусь себе ненормальной.
day1 - 10 фактов о себе
читать дальше

day2 - 9 вещей, которые вы делаете каждый день
читать дальше

day3 - 8 вещей, раздражающих вас
читать дальше

day4 - 7 ваших страхов, фобий
читать дальше

day5 - 6 песен, которые вам нравятся больше всего.
читать дальше

day6 - 5 вещей, без которых вы не можете жить
1. MP-3 плеер и наушники. Лет десять мне было, когда у меня появился первый портативный проигрыватель, кассетный. С тех пор я сидела без плеера дольше всего, наверное, три месяца; это когда денег совсем не было. На 13 лет мне подарили красный дисковой проигрыватель, с которым я ходила года четыре (самый ужас был в московском метро, я на наушники тратила все деньги, которые появлялись). Потом появлялись разнообразные мп-3, сначала маленькие, на 1 гб, потом всё больше и больше. Сейчас у меня в плеере 16 гб, и свободного места почти нет. Всего у меня было, наверное, штук десять разных плееров, и все они стабильно терялись и ломались. Этот вот живучий, ему скоро год. Берегу. Без музыки в ушах страшно и одиноко.
Иногда хожу без плеера, в терапевтических целях. Неуютно, но интересно; в небольших дозах даже и ничего.

2. Компьютер с интернетом. Одновременно утоляю и информационный голод, и социальный. Раньше а большей степени социальный, а теперь я успешно общаюсь с близкими в реале, так что больше информационный. Без новой информации жить не могу, а в сети её много, она дана в удобной форме и небольшом объёме, она актуальна, можно найти кучу разнообразных точек зрения. Рай на земле. Редкие материалы в сети тоже есть, но честно говоря, углублённо я предпочитаю изучать по реальным книгам либо у реальных людей. При этом в сети можно заинтересоваться и найти ссылки на то, что стоило бы изучить - а дальше библиотеки в помощь).
Ну и, конечно, бесплатный источник развлечений и музыки. Вот как раз редких записей в сети больше, чем в фонотеке иерусалимской Академии.

3. Шампунь, мыло, зубная паста, горячая вода. Без нормальной еды - сложно, но можно. Без нормальной одежды - запросто, хотя сейчас будет тяжеловато, но всё же. Без сигарет, без кофе, без шоколада. Будет невесело, но ничего, я довольно быстро привыкну (плавали, знаем). Но без возможности нормально привести себя в порядок я заглохну и перестану функционировать. Время от времени у нас ломается подогрев воды, и я езжу куда угодно - к отцу в другой город, к бабушке-психиатру, в гости к очень дальним знакомым, - лишь бы вымыть голову. Без этого не могу чувствовать себя человеком.
Ходить рядом с грязными людьми мне тоже непросто. А никто не говорил, что я няшка; и вообще у меня нос чувствительный.

4. Физическая активность. В обычный день я прохожу пешком пару километров (кругами), и не ради фитнесса, а потому, что иначе лопну. Даже если устала. Иногда я уже легла спать, но заснуть не могу - встану и пойду гулять. Возвращаюсь домой посоле учёбы-работы - бросаю вещи, иду гулять. Встаю утром, выдумываю себе какие-то дела, мусор выбросить, например - выбрасываю и иду гулять на полчаса. Видами не любуюсь (главное не врезаться ни во что, а то и это случается), просто хожу. Иногда ради этого иду покупать шоколадки за шекель, потом не ем, братикам отдаю. Я перестаю гулять только если мне очень плохо-грустно. Хотя если плохо-грустно умеренно, я гуляю в два раза больше, чем обычно. Могу так пару часов нарезать круги вокруг дома (а потом не знать, как называется соседняя улица).

5. Объятия. Умеренно, не каждый день, но и не раз в год. Если я проснулась, а мне грустно, и за день веселее не стало - надо отменять дела и ехать в город обниматься с близкими. Иначе хана. А потом можно ещё месяц спокойно жить).
Танго в этом смысле, как ни странно, не выход. Конечно, физического контакта в танце полно, но наполнение у него не то. Зато время от времени на практику приезжают люди, с которыми можно пообниматься именно так, что здорово экономит время).
читать дальше
запись создана: 08.12.2012 в 00:49

@темы: флэш-моб, реал, вот

14:33 

снег, часть 2

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
А потом все проснулись. Школьникам отменили уроки, студентам - пары, остальным - работу. Снег - государственный выходной день).



большие фото, 6 штук

@темы: чужое, реал, вот

14:00 

снег, часть 1

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Всю среду говорили про снег, ругали синоптиков: обещали, обещали, в результате один град и каша на дорогах. А снегопад начался ночью, когда все спали.


Все фотографии не мои, а моих друзей и знакомых, причёс в основном на телефон.

большие фото, 9 штук

@темы: вот, реал, чужое

16:30 

снег в Иерусалиме

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
А у нас тут снег!



Есть ещё фотки, если хотите, могу поделиться).

@темы: реал, вот

15:56 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Я отдраила квартиру.
Веселее мне что-то не стало.
Всех жалко, себя больше всех.
Что бы такое выдумать.

@темы: вот, реал, тоска

17:22 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
у нас идёт снег



ещё две
запись создана: 02.03.2012 в 10:54

@темы: реал

21:56 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
экзамен по специальности завтра
страшно ужас как
держите кулакчи этак с восьми до трёх)

upd: провалила, пересдаю в воскресенье
запись создана: 22.02.2012 в 01:22

@темы: музыка, реал

01:09 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Помимо непомерных профессиональных амбиций у меня внутри сидит личная глубинная установка. Именно она мешает мне идти по головам, отбивать парней и кричать на бабушку. Она сидит там так давно, что временами мне кажется, будто я так и родилась - с установкой внутри. Больше всего она похожа на агитационные лозунги пионеров (особенно на "пионер - всем ребятам пример"). Установка на то, чтобы быть хорошей. Даже не так: на то, чтобы всё время становиться лучше. Но сначала всё-таки быть хорошей.
Жить с этим не всегда просто, но зато очень приятно. Естественно, приятно потому, что я считаю себя хорошей. Отвратительно хорошей, замечательно хорошей, иногда злорадно хорошей, но плохой - никогда; я почти не делаю ничего такого, что считаю плохим, а если делаю, то раскаваюсь: извиняюсь, исправляю, больше так не делаю. Если без этого никак нельзя, то ищу себе убедительные оправдания. Я ужас как поднаторела в выдумывании оправданий, парочка таких даже вполне тянут на причины.
А ещё случается так, что быть хорошей нет никакой возможности, но речь идёт о чём-то настолько чудовищным, что оправданий просто нет. Чаще всего я вообще не знаю, что так бывает; каждый раз, когда это происходит, я узнаю всё заново, ужасаюсь, а дня через два-три - опять не знаю ничего. У психологов есть для этого умные названия, но я обычно не в курсе, что они имеют ко мне какое-то отношение.
Сегодня это чужая безнадёжная безысходность.
Я никогда в жизни не оказывалась в безвыходной ситуации. Я даже и ясно представить себе такого не могу; наиболее близкое - тяжёлая болезнь, смерть близкого человека. Правда, я не вижу в смерти ничего ужасного. Смерть необходима, правильна, полезна, все там будем, и да, это сначала тяжело, но потом ничего так. Я как-то привыкла считать, что помимо смерти нет ничего безвыходного, нет окончательного. Битва не окончена, пока ты не победил (или не умер), ну понятно, да? Я уже осознала и приняла существование стен, в которые нужно долго-долго биться. Я никак не могу заставить себя понять, что иногда даже стен нет.
Лирическая часть закончилась.
Я прочитала книгу о бездомных Парижа. О том, как одну такую - восемнадцателетнюю девочку, очень хорошую девочку, три месяца на улице, - взяла к себе семья. Как она прожила в семье несколько месяцев, отъелась, нашла нормальную работу, а потом начала пить, а потом начала принимать таблетки, а потом ушла жить в полупустую квартиру одноклассника девочки из семьи, а потом занялась проституцией, а потом уложила вещи в старый чемодан и ушла неизвестно куда. Это типа открытый финал, только он на самом деле закрытый, потому что девочка очень скоро умерла. Я никогда не видела в городе ни одного бездомного, но как-то нелогично было бы предполагать, что их там нет, верно? Теперь я знаю, что они такие существуют (ненадолго знаю, наверное). Теперь я знаю, что им нельзя помочь. И я как-то совсем не представляю, а что мне теперь с этим делать.
Я вовсе не хочу положить жизнь на спасение социально незащищённых слоёв общества. Я не хочу подбирать бездомных. Но я не могу позволить себе о них забыть - установка не даёт. Я считаю, что правильно и хорошо жить, всё время держа в голове, где-то на заднем плане, что существует горе, на которое я закрываю глаза. Существуют живущие и умирающие люди, на которых я закрываю глаза. Существуют хорошие девочки младше меня, алкоголички, проститутки, наркоманки, существуют обычно недолго, и я совершенно сознательно закрываю свои глаза.
Таков порядок вещей.
Больше всего я хочу, чтобы уже наконец прошли эти чёртовы два-три дня, и я перестала это знать.

@темы: реал, тексты

23:51 

С Новым Годом!

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
«Это было самое прекрасное время, это было самое злосчастное время, — век мудрости, век безумия, дни веры, дни безверия, пора света, пора тьмы, весна надежд, стужа отчаяния, у нас было все впереди, у нас впереди ничего не было.. »

Я не буду подводить итоги. Я не буду сочинять список желаний.
Я просто хочу, чтобы будущий год был лучше, чем уходящий.

@темы: вот, реал

22:50 

Хочу обниматься!

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
24.11.2011 в 11:03
Пишет Diary best:


Пишет imma:

Швейцарец Фабиан инвалид. Он уже привык, что в автобусе с ним рядом никто не садится – поэтому переоделся в медведя и пошел на улицу обниматься с прохожими.



URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: дайричное, реал, фильмы, чужое

22:33 

lock Доступ к записи ограничен

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
пароли

URL
01:18 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
ужасно боюсь одиночества
не только своего; последнее время оно везде, куда не ткнись - страшное, безнадёжное, абсолютное одиночество

@темы: мысли вслух, полночный бред, реал, тоска

00:39 

учебно-организационное на завтра, проматываем

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
- возьми палочку! не забудь!
- вытащи из банкомата двести шекелей Александре
- напиши "что есть музыка" и "составляющие хорошего выступления", не увлекайся, пары абзацев хватит за глаза
- десять минут на сольфеджио! найди уже эти десять минут!
- и пять минут на планирование занятия для методики преподавания игры на фортепиано, и то много будет
- с утра прочитай этот несчастный конспект по корпетиции, прямо в автобусе
- а перед методикой преподавания ритмики для детей пролистни записи с предыдущего урока, ибо Ора будет ждать вопросов
- самое главное! Дине надо перевести работу, там всего страничка, но вечером ей уже сдавать
- и неплохо бы перекинуть на флэшку музыку для контрольных, но если не успеешь, то забей
- спи по ночам! не спи на лекциях!
- люблю, целую, доброе утро

@темы: музыка, реал, школа

00:29 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Ах да.
Мальчик моей сестры сделал ей предложение! Дина выходит замуж! Ура!

@темы: реал, семья

00:26 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
хочуспатьхочуспатьхочуспатьхочуспать
Надо ли и упоминать, что я опять ничего не успеваю; я не нахватала долгов за этот год только потому, что прошли всего-то две недели. Хочу закончить хоть что-нибудь, потому что пока что всё это выглядит очень и очень печально.

@темы: вот, реал

00:52 

наркотики как двигатель прогресса

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Последний месяц наплывами читаю биографию Франсуазы Саган авторства Мари-Доминик Лельевр. Биограф совершенно бесстыдно влюблена в Саган, по уши, как говорится, хотя и не пишет об этом - только о гениальности и неотразимости Саган, её гордом одиночестве и непонятыми последними шедеврами (которые, конечно, не ахти, но там рассыпаны золотые самородки, а кто не продрался через всё, что вокруг - тот сам себе). Тем не менее, Саган выглядит даже более мерзкой, чем поп-звёзды и киноактёры: они хотя бы действительно работают. Я подозреваю, что Лельевр просто предпочитает писать о диких многомесячных запоях в компании десяти-пятнадцати приятелей, гонках на дорогих автомобилях по ночным улицам, азартных играх и свободной любви, а вставить во всё это расписание ещё и работу не успевает. На весь том пара абзацев о разных рукописях (в основном о дебютном романе, "Здравствуй, грусть") и одно упоминание о том, что Саган в течении тридцати лет сдавала примерно по роману в полтора года. Среди детально описанного мракобесия этот факт как-то не кажется важным. Но допустим, она много работала. Всё равно она отвратительна, совершенно отвратительна; алкоголь, наркота и отказ видеть вокруг живых людей, только функции. Даже близкие друзья - источники: физического тепла, шуток, компании, ощущения себя нужной, важной, доброй и хорошей. Не то что бы Саган их не знает; время от времени она развекается, препарируя своих знакомых - иначе как бы она могла так удачно всеми манипулировать. А они всё время боятся быть "не на высоте", и не могут бросить пить на крылечке и уехать заниматься делом, не могут перестать шутить, не могут прекратить бездельничать, потому что Франсуаза не поймёт. Даже дорогие подарки Саган - чего они стоят, когда она дарит их каждому встречному-поперечному? Это противно, и это очень-очень страшно, и если великая писательница - это вот это вот, то я лучше буду тихой домохозяйкой. Нет, меня не пугают вечеринки; я боюсь бессмысленности действия. Когда даже реальные книги превращаются в пустую болтовню, распродающуюся в считанные месяцы за счёт имени на обложке; когда кроме этой болтовни больше ничего и не осталось.
Хуже всего я воспринимаю наркотики. Амфетамины, опиаты, про алкоголь и никотин я молчу. Мне становится дурно, когда я читаю про кокаин как средство взбодриться и морфий как гарантия спокойного сна. Меня не так воспитали, говорю я; наверное, Саган никогда не рассказывали, как на самом деле работают тяжёлые наркотики, а я помню свой ужас от внезапного осознания того, как же больно на самом деле человеку жить - физически больно, всё время, - и волну облегчения и благодарности к своему телу, исправно вырабатывающему эндорфины. Когда я читаю, что Саган в свои восемнадцать, сидя в пустой парижской квартире, писала эту самую "Здравствуй, грусть!" ручкой в тетрадке, каждый день выпивала две-три-пять рюмок виски и принимала эти чёртовы амфетамины! А без них она не могла писать. Так вот когда я это читаю, я чувствую себя обманутой. Будто меня на финише обошёл бегун со здоровой дозой допинга в крови. И я совсем, совсем не хочу учиться химичить с наркотой в домашних условиях, чтобы делать хоть что-то - да я лучше буду сидеть и бояться.
И тут я плавно подхожу к основной идее всей этой гневной речи. В своих стихах стиля "что вижу, то пою" я всё время возвращаюсь к двум вещам: никотину и кофеину. Чаще всего без какой-либо окраски, так, фактология; иногда же достаточно позитивно. Сигареты ещё туда-сюда, это элемент социальный (и немного общеэстетический), я вполне могу без них обойтись. А вот кофе - мой лучший друг, моя мотивация, мой источник вдохновения и гарант работоспособности; что я без кофе? Если дома третий день нет молока, а в кармане уже неделю как нет денег, кофе заменяемо длительными прогулками, но, во-первых, сравните час прогулки с десятью минутами кофепития (начиная с кипячения воды), особенно в условиях нынешнего дефицита времени, а во-вторых, что такое длительная прогулка? Правильно, физическая активность - то есть прилив эндорфинов. Тот же наркотический эффект, что и от чашки кофе. Естественно, кофеин с кокаином не сравнится. Но я-то про себя знаю, что кофе я пью именно ради наркотика, который там содержится; дело в том, что кофеин очень быстро и очень сильно на меня влияет. Смешно, но эффект от кофеина сильнее и длительнее, нежели от гашиша или марихуаны. Удобно: законно, недорого и не вызывает нареканий окружающих. А если бы кофе не работало, а зато работал бы гашиш? Чтобы я тогда стала делать?
Вряд ли я немедленно откажусь от кофе. Конечно, обнаружить подобное про себя достаточно неприятно; но учёба-работа-творчество гораздо важнее. На что я гожусь без кофе; как вообще можно жить без внешнего допинга? Я не могу рисковать провалиться в депрессию и апатию, только не за месяц до технического экзамена. А потом - не за месяц до сессии, а потом - не во время бесконечных курсовых, а там и вторая сессия, и лето - время воплощать в жизни все несочетаемые с учёбой планы... а потом опять начало учебного года. Зарабатывать деньги, положим, можно и без этого. Но - тяжёлая, вдумчивая работа; но - любое создание нового; но - любое познание нового; но - любое важное дело; хочешь жить - пей кофе. И дело не в праве, которое я имею - Саган с её подвигом в тринадцать часов без наркотиков по прежнему омерзительна. Дело в том, что... пусть жизнь - это прыжок выше головы; каждый день надо прыгать, и прыгать, и прыгать, и каждый день хочется, ужасно, совершенно невыносимо хочется допрыгнуть. И каждый раз, как допрыгнул, немедленно обнаруживаешь, что это ещё вовсе не выше, что надо прыгать дальше, больше и лучше. Каждый прыжок - чудовищная затрата энергии. Где её брать?
Я действительно не представляю, как без этого жить.

@темы: тексты, реал, мысли вслух, вот

01:24 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Идея непреодолимого течения времени ужасна. Нет, она чудовищна. Ничего не имею против собственно течения, но почему постоянно? Почему каждый день? Почему всегда, всюду, безвыходно и совершенно не считаясь ни с чем?
Хочу растянуть завтра на месяц, а лучше на два; времени не хватает катастрофически ни на что. Где начало лета, я вас спрашиваю? Кошмар.

@темы: реал

19:27 

у-у, мне хорошо

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Я поняла, чем лечить страх, лень, переживания (которые цепи) и прочее.
Кофе.
Алкоголь не расслабляет, марихуана не веселит, зато кофеин дарит почти непереносимый кайф, да ещё и бешеный прилив работоспособности в придачу. Очень хочется куда-то идти и что-то делать; в моём религиозном доме блюдут праздник, поэтому я не могу заниматься, ужасно обидно. Хорошо бы пойти погулять, но до темноты ещё не меньше получаса, а днём я не гуляю. Хорошо бы пойти в бар, попрыгать, покричать, поспорить с кем-нибудь про что-нибудь, но все бары в Иерусалиме, автобусы не ходят, пешком туда часа четыре - это вполне реально, но кофе за это время выветрится.
Поэтому надо срочно сесть писать курсовую, но мне как-то пока не хочется. Но я сяду. Попозже.
А когда этот чёртов праздник закончится, пойду куплю ещё жестянку с порошочком.

@темы: реал

00:41 

гипсовый слепок

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Я похожа на бывший воздушный шарик, кто-то ткнул острым углом портфеля, некстати, в толпе, и я даже не знаю, кто; из меня долго и медленно выходил воздух, весь вышел.
Я пытаюсь надуться обратно, но сегодня выпускают какой-то неправильный кислород, и я никак не могу найти ту дырку, из которой всё вытекает. Хорошо бы наружу, а так всё уходит в какую-то пустоту. Как будто-то этот кто-то, в общем, совсем не злой, и ничего такого он не имел ввиду, вместе с дыркой неизвестно где заразил меня ещё не открытой, но оттого не менее фатальной болезнью. Пока я не обращаю на это внимания, всё вроде работает, но стоит мне начать задумываться, как я чую это шипение, не ушами слышу, а чувствую шеей, под затылком. Это всё, что я надумала, утекает вслед за воздухом.
Эмоции не утекают; мои эмоции тяжелее воздуха, как самолёт, они плавают, плавают внутри моих резиновых стенок. Только вот они обычно плавают на глубине, а я их там не могу разглядеть, потому что разглядеть - это как думать, и всё, что я наглядела, утекает вслед за тем, что я надумала, до того, как я успеваю добраться до эмоций. Остаётся ждать, когда они всплывут. У них какое-то странное расписание, я в нём ещё не разобралась (это надо думать, а мои мысли легче воздуха, поэтому шиш мне, а не расписание).
Идеи пропадают в той же пустоте. Они должны приманивать эмоции, но видимо, наживка недостаточно жирная, или, может, дёргается неубедительно; как бы там ни было, на наживку они не идут. Остаётся переживать, но на одном переживании далеко не уедешь.
До сих пор получается рассуждать. Рассуждения - как камни, они, во-первых, не пролезают в дырку, а во-вторых сразу тонут. Это очень полезно; на рассуждениях я пишу курсовую.
Ещё эта дырка оставляет много времени на работу вне головы. Я знакомлюсь со своими руками. Руками я недовольна, но они стараются. Работать руками не очень приятно, но иногда способствует глубокой медитации, а на неё довольно стабильно ловятся эмоции.
Иногда мне кажется, что я не могу найти эту дырку потому что боюсь её искать. Иногда мне кажется, что стоит вернуть в комнату стол и выделить час-полтора в день на сидение под столом. Знакомиться с собой очень страшно. Если познакомиться с собой близко, то непременно наткнёшься на что-то плохое. Под столом никак не хватит места одновременно и на меня, и на что-то плохое, поэтому под столом этим заниматься вполне безопасно. Нет, всегда есть место для неприятных неожиданностей (они тяжелее воздуха, но тоньше бумаги, и могут влезть буквально куда угодно), но уж лучше встретить их там, чем где-нибудь ещё.
Мне бы решать насущные проблемы, идеально - по одной, но в существующих обстоятельствах хотя бы по три одномоментно. Вот только я не могу решить, какая насущнее, потому что больше не могу думать - утекает. Могу только следовать указаниям, и то с трудом: важные дела не отвлекают, а когда я не отвлекаюсь, я переживаю. От переживаний мне нехорошо - а кому хорошо от переживаний? Они абсолютно бесполезны, но очень больно кусаются. Ещё ничего, когда они где-то там, сзади, а ведь иногда они так и рвутся на передний план. На переднем плане они тяжелеют, сначала как камень на шее (это не так ужасно, зачем мне шея, разве что слушать, как утекает, а я уже наслушалась), а потом как цепи на руках (это полный финиш; ну куда я без рук?).
Меня надо зашивать, а для этого надо зашиваться. А я только отвлекаюсь.
Но вот сегодня я чую шеей что-то уже почти забытое. Я чую волнение. От волнение руки тяжелеют и дрожат, но это хорошее дрожание; я помню, чем его кормить. Про него не надо думать, но можно знать; я почти не помню, как это - знать, но вспоминаю. Знать приятно.
Сегодня я знаю (ух!), что будет завтра.
Завтра будет день.

@темы: вот, реал

13:53 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Сижу в Академии, жду открытия библиотеки. Рядом студенты обсуждают расписание с руководителем, по одному. Наконец все собираются вместе и идут куда-то дальше, куда они ещё должны успеть сегодня; первый курс, им тут целую экскурсию устроили.
Девушки. Стунденты - девушки, руководители - девушки.
Что это за факультет?..

P.S. Дочка знакомых поступила на исполнительский, пианистка. Интересно, сколько ей лет.
P.P.S. Александра говорит, что если я не возьму себя в руки, она откажется готовить меня к выпускному концерту.

@темы: музыка, реал

место свободно

главная