• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: полночный бред (список заголовков)
01:18 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
ужасно боюсь одиночества
не только своего; последнее время оно везде, куда не ткнись - страшное, безнадёжное, абсолютное одиночество

@темы: мысли вслух, полночный бред, реал, тоска

07:16 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Убейте меня, убейте меня, убейте меня.

Досмотрела "Пращи и стрелы". Досмотрела первый сезон Skins (вторая серия первого сезона была офигенная - Ккйси -, и четвёртая тоже крута - Крис, а так фигня по большей части).
Зачем-то сказала ДнТ, что он ненормальный. ДнТ потребовал обоснуя, я обещала подумать. Подумала. Построила у себя в голове какую-то романтическую модель, весьма далёкую от реальности. Но я же точно знаю, что он ненормальный.
И не спала всю ночь - не смогла заснуть.

@темы: полночный бред

02:06 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Дорогой мой внутренний мир!
Я знаю, ты вообще не построен, настолько, что даже глупо говорить о принципах и принцах. И, прелесть моя, честное слово, я не в претензиях. У меня просто несколько вопросов.
Нумер первый: солнце моё, когда ты перестанешь стесняться? Через пять лет тебе будет пофиг, что ты пишешь; через десять у тебя будет муж, семь детей и постоянная работа; через пятнадцать у тебя будет большой детский праздник, а через семьдесят ты вообще умрёшь. Ну и чего мы тогда паримся? Всегда можно побегать по сети, заныкать красивых примеров и подробных инструктажей, и при отсутствии вдохновения отделываться компиляциями - детка, в конце концов, ты не студент, и ни один пост, как и ни один, впрочем, реферат не определяет твою дальнейшую судьбу. Никто не узнает, кроме тебя и Б-га, а Б-гу - богово, вот эти твои терзания Ему вряд ли интересны. Не хочешь копировать, перескажи своими словами. Не хочешь пользоваться источниками - ради Б-га, чёрта, сына и дочерей, выдумай своё. Только, умоляю, засеки время: гарантирую, ты очень удивишься, когда узнаешь, что на пост уходит минут десять. Остальное время ты ходишь по квартире, рискуя нарваться на отключение электричества.
Нумер второй: когда ты, наконец, запомнишь простую истину - хочешь, чтобы человек чего-то сделал, попроси его не делать это ни в коем случае? Сама ведь формулировала. Не хочешь, чтобы твои тексты читали через плечо - не обращай на это внимания. Вполне достаточно сказанного один раз и спокойным тоном "не читай". Визги, крики, а тем более драка с противником, находящимся в другой весовой категории - по меньшей мере неразумно.
Нумер третий: котик, чего тебе сейчас больше надо - вирт или реал? Не знаешь? А хуже тебе где? У тебя в реале люди попадают в аварию, папа не звонит и годовщина разрушения Храма в воскресенье. А в вирте - счастье на земле. Ну и определяйся, дорогой, давай-давай. Хочешь момент, где нефиг заморачиваться - так вот он. Угу, он и есть. Делай выводы.
Нумер четвёртый: сидишь?
А какого, простите, хрена, ты тут рассиживаешься? Час ночи! Значит, по-быстрому перелогиниваемся, по-быстро не заморачиваемся, по-быстрому пишем и - ура-ура - идём спать. Спать, я сказала. Ответить и спать. А не сидеть и читать Ниевид. И Изюбря. И Каневского. И Верочку. Никого, мать твою так, не читать. Встанешь завтра утром часиков в десять, вот тебе и восемь свободных часов - съездить в Иерусалим отдать Эфрат сорок шекелей за освобождение (обещала на этой неделе!), доразобрать комнату (свалка на столе и этажерка, что, так и останется?), рубашки ещё погладить можешь. А не сидеть у братиков над душой: дайте, дайте мне компьютер! Тебя там с утра всё равно делать нечего.
Нумер пятый, последний: поняла ты меня?
Вот и всё, собственно.
Дорогой внутренний мир, засим желаю откланяться. Благодарю за внимание, прошу принять к сведению. До новых встречъ.

апд: и сиди теперь, недовольный собой. Сам виноват. Надо было слушаться родителей и кушать "Геркулес" ложками.

@темы: дайричное, полночный бред, реал

02:33 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Так как делать мне нечего, а смысла вокруг мало, создаю пост с виршеплётством. Как появится новое - не стих, а именно виршеплётство, равлекаловка - буду поднимать. Кому охота, присоедняйтесь в комментах).
И, да, научите меня, как, пряча текст под кат, прятать его под какие-то определённые слова, а не под "читать дальше".

нумер раз (25.07.08)

нумер два (25.07.08, но утром)

Что характерно, оба по чужим случайным строчкам - первая из цитаты в ЖЖ-шной френдленте, вторая по маминым вздохам).

@темы: вот, тексты, моё, полночный бред

01:04 

Простите меня все.

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Прошу прощения у новоподписавшихся и старых добрых ПЧ за этот бессмысленный пост, но надо же мне сохранять у себя песенки, под которые так славно депрессуется.


@темы: песенки, полночный бред, тоска, чужое

00:36 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Мама похвалила мой стих.
Я немножко поучила математику.
Мама прочла "Секретики", я прочла их вместе с мамой, нам обеим они понравились (правда, мама говорит, что они не самодостаточны, а я говорю, что чего-то большее их испортит).
Я вместе с мамой прочла те мамины стихи и переводы, которые сохранены у нас на компьютере. Я не я, если я их завтра не выложу и не стребую с вас комменты.
Всё, спать.
Да, жизнь прекрасна, я не ленивая безвольная идиотка, я сегодня четыре часа провела за учебниками.

@темы: полночный бред

23:35 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Стучу, только чтобы не отправлять пустую запись. Почему-то не могу писать. Оно последнее время всегда так. Наверное, я слишком мало читаю и мне нечем говорить.
Ни на что нет времени. Приезжаю домой, чтобы просто ничего не делать. При этом ничего не делаю в принципе, просто время куда-то девается. Ах да, сданы все работы и все контрольные, прошла по математике и не сделала проект по английскому, треклятый и отвратительный, у меня от одной мысли о нём начинает болеть голова, а устный экзамен на следующей неделе - или на этой? не помню. Но за то помню, что в этот четверг контрольная по информатике. Вроде бы. Надо, наверное, завести ежедневник; проблема в том, что он у меня уже есть, и не один. Закинула вещи стираться, завтра встану рано и заскочу домой по дороге в школу, всё развешу. В другой дом, в смысле, ну вы поняли, да. Прошлый раз, когда я здесь была, устроила истерику. Нет, не громко, а так. Ревела долго. Причём из-за пустяка: собака махнула хвостом по той моей юбке, с которой шерсть не счищается. Так мама меня утешала: ничего страшного, ты же уже здесь больше не живёшь. А сегодня я ей позвонила после шабата, спросить, можно ли приехать, так она обиделась. Как же так, говорит, это твой дом, ты с дубу рухнула. Я работаю над собой. Промолчала. Вообще учусь молчать, временами даже удаётся. А ещё учусь возражать папе - не подумайте чего, вежливо, воспитанно, уважительно, я по-другому вообще не посмела бы ничего сказать, но тем не менее я как-то пытаюсь объяснить, что существуют ещё мнения кроме его и в жизненно важных вопросах. Не знаю, плохо это или хорошо. Надо бы кого-нибудь спросить, но как я объясню? Становлюсь правильной еврейской девочкой; ещё две недели назад мне бы и в голову не пришло спрашивать, как себя вести. А ещё у меня вечные слёзы в глазах и пониже затылка. Выяснила, что мне в подобном настроении абсолютно пофигу на музыку, лишь бы звук в ушах. Возмутительно трачу батарейку, хорошо хоть свою собственную. А в кармане у меня деньги. Мама испугалась в прошлый раз.
Вы ведь любите поток сознания, особенно мой, правда? Ну, в любом случае выхода у вас нет, и вам придётся потерпеть полсекунды, пока вы не промотаете всю эту фигню.
Смирилась с фактом наличия ума в своей голове. Впрочем, не считаю, что я умнее прочих. Зато могу стоически выдерживать незаслуженные похвалы, тем болеее что знаю их наизусть. Интересно, почему в реале я почти на всех произвожу впечатление жутко умной? И ладно хоть почти. Временами мне кажется, что только учительница математики знает страшную правду. И Сарит. Я её не пониманию. Утешаюсь только тем, что могу быть стопроцентно уверена в отсуствии нелюбви ко мне со строны всех девочек в общежитии, кроме одной, на тему которой я не уверена, и мне пофиг. Но мне, конечно, хотелось бы знать о чьей-то любви. Желательно чьей-то конкретной. Молчу, молчу.
Всё-таки пропустила три урока математики (один день в школе). По-моему, чуть ли не впервые с начала года. Надеюсь, мы хоть не учили ничего нового, важного и сложного. Я этого не переживу, из моей группы в мидраше только Галь, и та не особенно сечёт в математике. Кошмар какой.
О, новость! У меня появился мобильный телефон. Номер израильский, конечно (в чём это выражается на практике я понятия не имею). Пишите: 0528004211. По-моему, можно общаться с Россией посредством эсэмэсок. Я буду очень рада, честно-честно.
Прочитала Цыцу и Аликс. По-моему, единственные дайри-юзеры, которых я читаю всегда и полностью. Раньше был ещё Лючи, и то за некоторое время до того, как я отписалась, я уже перестала часто туда заглядывать - тяжело. Есть люди, из которых вырастаешь, как из башмаков. Хорошо, что вокруг меня обычно такие, до которых мне ещё расти и расти. А то иногда посмотришь на себя: если ещё не совершенство, так почти. А потом оглядишься, и у-у-у... Хорошо.

@темы: полночный бред, реал, мысли вслух

22:33 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Я ненавижу людей, которые ненавидят себя в четырнадцать лет.
Я их боюсь.

@темы: полночный бред, мысли вслух

15:31 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.

Напротив метки "дискуссии" стабильно замерла цифра "1". Временами она уходит в астрал, и тогда я перезагружаю окна - раз по пять-шесть, не больше - что примерно равно потиранию лампы с джином. Цифра долго не выдерживает, в конце концов всегда возвращаясь на своё место. Между делом я бегаю по профилям, придирчиво сверяя количество читателей и читаемых у различных юзверей. Каждые два часа я спокойно устраиваюсь перед френд-лентой, бросая косые взгляды на список ПЧ-ей. Если смотреть боковым зрением, то там появляется неизвестный ник, выделенный красным. Правда, выглядит он как-то смазанно.
Я заболеваю виртуалом. Доктор, я боюсь, это неизлечимо. Я всё равно когда-нибудь заблужусь в бескрайних просторах, так что дайте мне делать то, что мне нравится! И унесите уже свою грамматику, видеть тошно. Доктор, миленький, не обижайтесь, просто я лучше вас знаю: это хроника, вечная хроника событий при постоянном напряжении нервов - нравится, не нравится? Я не умею определять беспроигрышные варианты, но я ещё могу научиться, я же всё ещё расту - вроде как. Ну что же вы ухмыляетесь-то, доктор! И не надо предлагать мне сканы голых тёток, фу, пошлость. Уйдите уже, слушать вас не хочу больше, с души воротит. Вон, бутерброд мне сделайте. Хлебцы в шкафу, консервы в холодильнике.
Мама, папа, дорогие мои братья и сёстры... нет, братьев и сестёр вычеркнем, терпеть их не могу. Кто вчера всю газировку допил, мне не оставил? И идите нафиг. Мама и папа, в общем, вы меня простите, если что, я завтра пол вымою. А вы Заходера читайте, где оно, это завтра? То-то.
Ивушка, солнышко, ты не увлекайся только, физ-подготовки же никакой...
Ну, с Б-гом.


@темы: полночный бред, дайричное, мо

01:14 

Углы.

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Рикошет от острых углов возможен. Он болезненнее и отбрасывает на меньшее расстояние – зачастую к следующему острому углу – но всё же рикошет существует и позволяет двигаться дальше. Разумеется, при условии достаточной толстокожести. Всегда остаётся возможность, что угол попросту проткнёт непрочный материал; подобное нежелательно, но, к сожалению, природа никогда не принадлежала к виду Homo Sapiens, а потому не наделена ни умом, ни чувствами. Природа суть система, определённым образом запрограммированная; её несомненное саморазвитие ориентированное лишь на прогресс средств обмена информацией, и она не может приобрести человеческие качества, как бы не хотелось этого самим людям. Она не в состоянии пожалеть человека, кричащего от боли, но только подтолкнуть его дальше, вверх. Или вниз: не имея никакого представления о морали, социальном статусе и прочем, природа не различает так называемых «верха» и «низа, и для неё главное – сам рикошет, позволяющий послать человека к следующей преграде, в свою очередь служащей опорой для судорожного движения.
Наличие острых углов вряд ли было запланировано изначально; тем не менее его можно было предусмотреть – но нельзя избежать. В возникновении углов нет никакого феномена. Всё дело в том, что на определённую преграду в силу некоторых причин отбрасывалось огромное количество людей, за энный отрезок времени «стёрших», стесавших эту преграду, превратив её из прямоугольника – в угол. Возможно, что с течением времени преграда сотрётся окончательно, и природа избавится от острого угла – но на его месте немедленно возникнет новый.
Процесс неостановим.

@темы: полночный бред

22:02 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Кажется, в первый раз за время моей жизни в Израиле мне хочется бросить всё и уехать к отцу. Хотя бы на день. Не просто хочется - будь у меня деньги, я бы уже уехала.
Мать твою. всегда была уверена, что это - лишь та фраза, которую можно орать маме по телефону. Мол, "утихомирь своих грёбаных детей, я не могу тут жить, уеду жить к папе!!". Не-ет, жить я туда не поеду, ни при каком раскладе. Проще искать настоящую работу и снимать квартиру на пару с кем-нибудь. Но сегодня я действительно могла бы уехать туда.
Ненавижу своих младших братьев.
Через два дня приезжает Ася. Была ли лафа или нет - она закончилась. Впрочем, я настраиваюсь на долгую битву за независмость. Заведомо безнадёжную. Но - война не проигранна, пока ты не умер (с). И мы ещё повоюем. Надеюсь, не дойдёт до драки - всё таки мы в сильно разных весовых категориях. Нет, она худая, но я последнее время тоже не толстая, и ниже её минимум на тридцать см. И слабее, особенно учитывая здешнюю жару. Обидно. Зато я выносливее физически. Плюс. Наверное.
Этого не должно было быть, конечно. Просто Аликс опять плохо, и надо написать ей умылку, а я не смогу написать ей ничего вроде "не удаляй дайрик, всё будет хорошо". Человеку, которым я настолько восхищаюсь. Человеку, который настолько выше меня. Человеку, у которого будет как минимум двадцать подобных умлок. И, млять, что мне делать?! В дайри нельзя молчать. Но говорить я не могу. Это будет фальшью, больше того - банальной фальшью. С Эльзой всё было гораздо проще. Хотя бы потому, что я чувствовала то, что писала. А видя подобные посты у Аликс, я чувствую только свирепую безнадёжность и отвращение к себе, бросающей тысячи слов на ветер, и не умеющей найти те, которые нужны. Для чего нужны немые?! Наверное, для контраста. Что ж - это я могу. Я буду фоном. Ни на что другое я не гожусь.

@темы: полночный бред, реал, тоска, семья

02:12 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Я упустила момент. Упустила, упустила...
Как это просто - лечь в кровать и заснуть. Как пишут в книжках, "как только его голова коснулась подушки". Как, как, как... почему же у меня так не выходит?!
Мать твою, солнышко. Лови момент. Идиот.

Поздно, поздно. Уже жутко поздно - без четверти два a. m. - и мама из комнаты говорит, что вставать рано. Ну, ей рано, а мне - мне уже поздно. Странное, лёгкое ощущение - и вроде глаза слипаются, а нет же. И знаешь, что нет. И призрачная тень контроля - ведь засну, засну, и именно коснувшись подушки - но пока не коснулся, пока ещё сижу, не уснуть, и я сам решу, когда. Не скоро. Момент упущен. Ничего хорошего эта ночь не принесёт. Только тоска. Часы перевели - как всегда, с опозданием; ежевечерняя тоска превратилась в еженощною; что лучше - кошмары во сне или наяву?

Бред, тот самый, полночный - раньше это была самая используемая тема, потом пришёл конец года, и вот - краткая передышка; я обещала отоспаться, да? Я высплюсь. Честно-честно. Когда-нибудь ведь точно. Добавить пункт в список. Жаль только, что я никогда не смотрю эти списки; я вспоминаю о них тогда, когда беру ручку, листок бумаги и принимаюсь составлять очередной план действий. Совершенно бессмысленный. Абсолютно бесполезный. Никому не нужный. Зато - вы знаете, сколько времени отнимает составление таких вот вещей? А главное, главное: на вид-то я занимаюсь делом! Только надо не забыть - постараться не очень-то думать во время составления. Пункт триннадцать. Проклятый пункт. Невыполнимый.

Так. Глубокий вздох.
Я подсела на Лору Бочарову. Сижу на сайте, качаю песню за песней; попутно слушаю запись недавнего концерта. Чтобы понять, какая песня играет, надо слушать громко; это же нужно, если хочется вылезти из-за компьютера, но нет сил: разбуженная мама вышвырнет в два счёта.
Остапа понесло, и явно не в ту степь...
На письмо Катерине я пока не ответила. Пользуюсь случаем: люди, что должно быть в хорошем цифровом фотоаппарате (зачем и как этим пользуются)?
Чёрт, было же ещё что-то...
Ах да. Я вымыла полы. Ура частой практике - в голове почти не мутится, руки почти не дрожат, и вообще мне после этого почти не плохо. Ещё бы убрать это "почти" - и совсем хорошо.
Тваю... опять. Достало. Люди, я просто пытаюсь сделать так, чтобы хоть кто-нибудь меня пожалел; не обращайте особого внимания, а лучше - идите спать. Утро? А какая разница, вы что, спать не хотите? А если честно? Ну вот и идите; скажете - я разрешила.
И ещё из грустного и достойного жалости. Интернет глючит, и я не могу читать "Магию крови". А Денис в аську молчит; спать ушёл, наверное. Нет, слава Б-гу, на самом деле. Ещё не хватало Лючи плакаться в жилетку, а в такое время я это отследить и пресечь не в состоянии.

И вообще - жизнь хороша. У меня два новых ПЧ, оба двустронние, оба гении. Толкиен проявляет качества жевательной резинки и растягивается так, как вообще-то приличная книжка растягиваться не должна. В автобусах уже не читаю: засыпаю мгновенно. Если сидеть и смотреть в окно, то меня хватает на целых десять минут. Перед сном читаю где-то с четверть часа, потом отрубаюсь (как вариант: вырубаю свет и слушаю музыку ещё минут десять). Что интересно: мешки под глазами что-то никуда не деваются. Парадокс.
Я очень люблю песни Лоры. А от Квиддича у меня...
Знаете, когда всё тело напрягается; мысли и чувства попадают в резонанс с музыкой и словами, и всё звучит вместе; когда в висках ломит и глаза немного болят; когда чувствуешь, что жить без этой песни не можешь; когда чувствуешь, что это - это....
Что интересно, у меня так от нескольких песен Лоры. И ещё от нескольких Мельницы (а они ведь не так уж похожи... хотя я последнеее время слушаю только первый альбом... но всё равно). А до этого у меня, по-моему, так не было.
Песни Лоры - это единственные песни, которым я пока не подпеваю. Кроме банального "не мой тембр, не моя октава" (музыку Хелависы петь куда легче), там ещё и другое: мне нравится просто сидеть и слушать, не пытаясь ничего добавить. Это просто не нужно: она и так поёт всё, что я вижу, и так, как я вижу. Нет: я вижу то и так, как она.

Всё. Два. И пусть кошмары - завтра мыть кухню и гладить рубашки. И.. я ведь успокоилась. Ведь да? Да?!
Хрен вам, а не новый пост; максимум - изменю конец. А то есть опасность ввести вас в заблуждение. Вдруг вы решите, что в два я пошла спать. А я - вон она. Крейзанутый подросток, поместь еся со штирлем, затипированный в баля, мучающийся бессоницей. Эх, написать бы что-нибудь про Поттера - в такую ночь!.. Но жара спала, как назло; поднялся ветер, и разметал все витавшие в воздухе миражи, а я опять осталась с носом - хорошо хоть очки не улетели.
У меня поразительно тонкие кисти. Самая худенькая девочка в нашем классе легко может обхватить мою кисть большим пальцем и мизинцем. О чём же это говорит? У меня на кисти шрамик, и я не помню, от чего он. А ещё у меня пальцы писаниста, и они бегают по клавишам - профессионально, красиво - вот что делает практика!
...жаль, мне никогда не удавалось этого добиться, когда это было нужно. Жаль; может, тогда бы я всё-таки стала продолжать, и стало бы у меня на один талант больше - не так уж плохо, верно? Хотя, говорят, талант у меня есть; но на что он годится, если я всё равно не играю? Впрочем, играю. Играю. Играть можно по-разному, вы знаете?..
Косточки длинные, тонкие, птичьи; отстветы монитора мечутся по рукам, а за пальцами не уследишь - слишком быстро. Чересчур быстро. Чесчур бесцельно.

Вот теперь - правда всё. "Квиддич" последний раз - и спать. Без двадцати четыре. Смертоубийство. Бессоница. Чёрт, когда ж я акклиматизируюсь?! Я живу в своём ритме; это уже не Москва и ещё не Израиль. Нечто своё. Человек хочет быть оригинальным? Чёрта с два! Человек хочет раствориться в толпе. А как можно раствориться, если часы застряли между двумя старанами?
Судьба Вселенной зависит от неё самой. Но сейчас - не место и не время. А время - позднее. Как и всегда.

@темы: полночный бред, тоска, истерика

23:38 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Что делается-то, что делается! Говорят... говорят, говорят без остановки; сыплют словами, играют фразочками, как камешками, прищёлкивая язычком, всплёскивая руками и вставляя междометия в нужных местах - говорят, болтают, трепятся, заговариваются... Правда? Ну, правда - понятие относительное, растяжимое, обтекаемое, и играть с правдой - любо-дорого... а что это, собственно, вы выспрашиваете? Как говорится, не любо - не слушай, а врать не мешай. Да и какое вам, собственно, дело, сударь-сударик - это ж вовсе даже и не важно, а важен интерес, красота важна, слова! Вот вы глаза-то прикройте, и вслушайтесь - каково? Сверкает, переливается, журчит, играет... вот что важно.

Говорят, говорят, языки без костей, пальцы на веревочках - туда сюда, прыг-скок, быстро, ловко, залюбуешься, если уследишь. Но уследить сложновато будет; сейчас здесь, через секундочку - там, да без остановки, да не думая - быстрее, больше, рассказать, раскрыться, заворожить-приворожить, привязать, влюбить. Очаровать... сильнейшие чары - слова-то, сильнейшие, да не всякий сумеет воспользоваться, а если кто и сможет - то разве ж его осудишь? Он ведь всего-навсего говорит, вяжет слова, плетёт узоры - всего лишь, только-то, и ничего больше, совсем ничего... Только ведь не помешает это, и жгут чаровников, без разбору - стихоплётов ли, зельеваров, колдунов учёных - всех, всех. Опасное мастерство - слова, опасное, но чудесное. А чудо - оно ведь всё одолеет. Правда ли? Говорят...

@темы: полночный бред, тексты

19:40 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Что общего между стрижкой и женитьбой?

upd: Люди, я ушла пересматривать "Часы", а потом должна прийти мама с новым фильмом. У мпеня вопрос-просьба: если кто когда-нибудь видел/слышал/что-то знает про Ольгу Сутулову - поделитесь, а? Впечатлениями, фотками, ссылками... я ничего не могу найти(.

@темы: полночный бред, мысли вслух

18:40 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Господи, Господи, Господи, как же хорошо быть сумасшедшим, как же замечательно... Все гении - психи; я псих, полдела сделано. Я больной, несчастный человек, дальше - без меня, ладно? Ну я буду хорошим... буду... ладно? Можно? Пожалуйста...

Уф, разрешили. Ботинки по полу - стук-стук-стук, бегом по лестинице, через три, пять, восемь ступенек, прямо с верхней - вниз, так, что пол бьёт по пяткам, и дальше, дальше, дверь - плечом, на повороте за забор, сразу, с разбега, а там - холмы, даль, неизведанные миры и небо, небо, синее, бескрайнее...

Ничком на траву. Полежать, часто-часто дыша, так, что острые лопатки ходуном ходят, втянуть носом пьяный запах мокрой травы, щекой потереться об землю, острые травинки колят губы, как ёжик - много-много маленьких ёжиков с зелёными колючками... Перекатиться на спину, а над головой - небо, небе, синее, бескрайнее, ни облачка, чистая, глубокая, добрая синева... обнять её, раскинуть руки вширь, по траве, вдохнуть солнце, так, чтобы наполниться теплом до краёв, закрыть глаза, повисеть немножко в темноте, расцвеченной солнечными лучиками - мутный, расплывчатый светящийся узор по векам - привыкнуть к этому теплу, к сухому воздуху, к небу, к солнцу, подождать. остановив время...

А потом - раскрыться, распахнуть глаза, и даже не нужно вставать, а небо само притягивает к себе, обнимает невидимыми ладонями, поднимает всё выше, выше, выше, далеко-далеко..

Далеко от этой суеты, номеров и баллов, поражений и побед, радости и горя, друзей и врагов - никого нет, все равны, а на этой вышине совсем неважно, что есть и чего нет, быть или не быть - тут нет никаких ответов, потому что нет вопросов, с этой высоты видно всё, и совершенно непонятно - кому и зачем это может быть нужно, когда ты здесь, высоко, далеко, в небе...

И земля - в лицо, больно, но это только на секундочку, а там - опять, и уже навсегда...

@темы: полночный бред, тексты

01:57 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
...Иногда я думаю - а действительно, как я живу? И разве можно так жить?

Иногда - в паузах между глубокой депрессией, радостными и глупыми постами и интелектуальными беседами на высоком уровне.

Звонок. Опять. Что-то кому-то нужно - интересное, до сих пор не до конца изученное свойство человеческое натуры. Вечная жажда, неутолимый голод - как вампирский годод крови, но хуже; человек ведь не понимает, чего именно ему нужно. Он принимает за свои желания то, что вкладывают ему в голову симпатичные тётеньки из рекламы. Он перестаёт думать и идёт покупать, а назватра просыпается с этим чувством - и слышит очередную рекламу. Мы получаем то, что мы хотим. Вся штука в том, что мы вовсе не хотим того, чего нам хочется - а это, други, называется "заумь"..

Надо же, опять звонок. Настырные оказались. Звонят и звонят. Весь дом перебудят. Настойчивость, достойная похвалы. Или пахлавы. Или шербета - лучше лимонного, или абрикосовго, или нет, знаете, это, фруктово-ягодное в бумажных стканчиках? И палочку... спасибо.

Смысл? Никакого. (с) я. Я часто это говорю. Кажется. Когда кажется, надо что? - Говорить "пожалуйста", мамочка?

Бывает. Бессоница, только спать хочется ужасненько, глаза слипаются... но у меня же... я же...

Побоку, всё побоку, и - спать? Да где уж там. Почём у вас, говорят, килограмм апельсинов? А что так дёшево? Лето? В марте? Ах весна... ну да, ну да - сочувственно киваю головой. Тяжёлый случай, практически безнадёжный, но апельсины-то дешёвые, сочные, кожура твёрдая и легко отстаёт от долек - и это, на самом-то деле, и есть главное.

Ну признайте.

@темы: полночный бред, тексты, мысли вслух

02:47 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Люди!!!
Лююююююююди!!!
ну хоть кто-нибудь... ну..

@темы: полночный бред, истерика

16:19 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Дождь. Вечер. Одиночество.

Всё как всегда. Романтика жизни. Лиричные любования тоской. Красота. Это привлекает лучше, чем описание радости - тем более такое неумелое, как моё; не умею я писать о счастье. Я просто не успеваю о нём думать - сначала наслаждаюсь, потом вспоминаю... А думать об, допустим, отчаянии - это ведь гораздо проще. И выходит лучше.

Тучи и холодно. Дождя нет, не было и... будет, куда ж он денется. Противный такой дождь, когда всё вокруг мокрое и ботинки сохнут по три дня. Но зато вроде день, и до вечера ещё целых три часа.

А вечером можно будет наконец вымыть комнату - давно пора - и засеть за Сервантесом. Смешно - иду покупать "Хроники Амбера", или, на худой конец, "Отблески Этерны", грустно рассматриваю Олдей - "Бездна голодных глаз", тома первый и второй, но меня жаба душит покупать два тома романов, из которых четыре как минимум я уже прочла - пытаюсь найти тот самый "Маятник Фуко", отчаявшись, спрашиваю про Крапивина, и, в конце концов, покупаю "Дон-Кихота". Две среднего размера коричневые книжечки. Без сокращений. А с сокращениями я уже читала, ничего так... но мне про Сервантеса ужасы уже рассказывали: обращение к даме на две страницы, ответ дамы на четыре. Ничего, прорвёмся. А ещё меня Уайлдер ждёт. Ладно, мост св. Людовика - вещь гениальная, правда. Но "Восьмой день"... Ладно, я ещё не определилась. Хотя пролог длиной в две хороших главы меня впечатлил.

Нашла старый диск "Зимовья Зверей", радуюсь. И купила ещё кучу цветных мелков (не пастель, восковые мелки). При том, что я рисую из рук вон плохо, и притом очень редко, я трачу деньги на всякие разные карандаши-вломастеры раз в десять больше, чем Мотя, наш домашний художник. Странный я человек).

До сих пор безмерно влюблена в творческих людей. Писатели, художники. поэты, музыканты - нстоящие писатели, художники, поэты и музыканты, а не дети, мнящие себя великим - они такие... особенные. Возвышенные... одухотворённые... ну, выше обычных людей. Творцы, волшебники. До сих пор подсознательно уверена, что никто из них не может сделать ничего плохого - по природе своей.

А Пушкина не люблю...

@темы: полночный бред, тексты, мысли вслух

21:34 

!

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Что самое поразительное, мне ведь даже не плохо. Просто когда я отпускаю себя, выясняется, что в подсознании хранятся одни депрессивные мысли. Но всё равно - мне очень грустно, когда никого нет. Честно. Ведь, несмотя ни на что, мне важны все, даже неведомый зверюнчик, который ничего мне не сказал с того самого дня, как подписался. И вот все те, которые мне важны, и которым, по идее, должна быть важна я - не зря же они подписывались! - все они сидят где-то там, и никого нет здесь! У-уу... вот видите, люди. Зря вы на меня подписывались. Я всего лишь несколько ненормальный подросток, со своими, вполне ординарными, подростоковыми проблемами. А, ну да - ещё я умею красиво писать, и я не такая дура, чтобы это отрицать (более того, я буду с вами спорить, если вы вздумаете разубедить меня в этом). Но кроме того, что тот бред, что я пишу, иногда бывает интересно читать - в этом дневе нет ничего хорошего!
Есть только закомплексованная маленькая девочка, которая всё время безнадёжно ждёт, что кто-нибудь всё-таки скажет, какая она хорошая... ну или хоть что-нибудь скажет. Хоть плюнул бы кто в морду!
Нет ничего хуже игнорирования. Господи, ну почему я не гений?! Всё было бы намного проще...

@темы: полночный бред, истерика, комплексы, мысли вслух

03:15 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
*качая глолвой* вах-вах-вах...
Что со мной? ну посмотрите вы на часы, люууууди...
Ага, "люди" - это я. Йя. Йа.
Бреееед.......
Пальчики чешутся. Угу.

@темы: полночный бред

место свободно

главная