• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вот (список заголовков)
16:46 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.



Вот это то, что я хочу чисто социально. Мягко, нежно, красиво, музыкально. Без лишней акробатики. Качественно, но просто). Ах. без улыбки смотреть не могу.

@темы: вот

17:24 

флэш-моб

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Пытаюсь как-то вернуться к написанию постов; много читаю, мало пишу и кажусь себе ненормальной.
day1 - 10 фактов о себе
читать дальше

day2 - 9 вещей, которые вы делаете каждый день
читать дальше

day3 - 8 вещей, раздражающих вас
читать дальше

day4 - 7 ваших страхов, фобий
читать дальше

day5 - 6 песен, которые вам нравятся больше всего.
читать дальше

day6 - 5 вещей, без которых вы не можете жить
1. MP-3 плеер и наушники. Лет десять мне было, когда у меня появился первый портативный проигрыватель, кассетный. С тех пор я сидела без плеера дольше всего, наверное, три месяца; это когда денег совсем не было. На 13 лет мне подарили красный дисковой проигрыватель, с которым я ходила года четыре (самый ужас был в московском метро, я на наушники тратила все деньги, которые появлялись). Потом появлялись разнообразные мп-3, сначала маленькие, на 1 гб, потом всё больше и больше. Сейчас у меня в плеере 16 гб, и свободного места почти нет. Всего у меня было, наверное, штук десять разных плееров, и все они стабильно терялись и ломались. Этот вот живучий, ему скоро год. Берегу. Без музыки в ушах страшно и одиноко.
Иногда хожу без плеера, в терапевтических целях. Неуютно, но интересно; в небольших дозах даже и ничего.

2. Компьютер с интернетом. Одновременно утоляю и информационный голод, и социальный. Раньше а большей степени социальный, а теперь я успешно общаюсь с близкими в реале, так что больше информационный. Без новой информации жить не могу, а в сети её много, она дана в удобной форме и небольшом объёме, она актуальна, можно найти кучу разнообразных точек зрения. Рай на земле. Редкие материалы в сети тоже есть, но честно говоря, углублённо я предпочитаю изучать по реальным книгам либо у реальных людей. При этом в сети можно заинтересоваться и найти ссылки на то, что стоило бы изучить - а дальше библиотеки в помощь).
Ну и, конечно, бесплатный источник развлечений и музыки. Вот как раз редких записей в сети больше, чем в фонотеке иерусалимской Академии.

3. Шампунь, мыло, зубная паста, горячая вода. Без нормальной еды - сложно, но можно. Без нормальной одежды - запросто, хотя сейчас будет тяжеловато, но всё же. Без сигарет, без кофе, без шоколада. Будет невесело, но ничего, я довольно быстро привыкну (плавали, знаем). Но без возможности нормально привести себя в порядок я заглохну и перестану функционировать. Время от времени у нас ломается подогрев воды, и я езжу куда угодно - к отцу в другой город, к бабушке-психиатру, в гости к очень дальним знакомым, - лишь бы вымыть голову. Без этого не могу чувствовать себя человеком.
Ходить рядом с грязными людьми мне тоже непросто. А никто не говорил, что я няшка; и вообще у меня нос чувствительный.

4. Физическая активность. В обычный день я прохожу пешком пару километров (кругами), и не ради фитнесса, а потому, что иначе лопну. Даже если устала. Иногда я уже легла спать, но заснуть не могу - встану и пойду гулять. Возвращаюсь домой посоле учёбы-работы - бросаю вещи, иду гулять. Встаю утром, выдумываю себе какие-то дела, мусор выбросить, например - выбрасываю и иду гулять на полчаса. Видами не любуюсь (главное не врезаться ни во что, а то и это случается), просто хожу. Иногда ради этого иду покупать шоколадки за шекель, потом не ем, братикам отдаю. Я перестаю гулять только если мне очень плохо-грустно. Хотя если плохо-грустно умеренно, я гуляю в два раза больше, чем обычно. Могу так пару часов нарезать круги вокруг дома (а потом не знать, как называется соседняя улица).

5. Объятия. Умеренно, не каждый день, но и не раз в год. Если я проснулась, а мне грустно, и за день веселее не стало - надо отменять дела и ехать в город обниматься с близкими. Иначе хана. А потом можно ещё месяц спокойно жить).
Танго в этом смысле, как ни странно, не выход. Конечно, физического контакта в танце полно, но наполнение у него не то. Зато время от времени на практику приезжают люди, с которыми можно пообниматься именно так, что здорово экономит время).
читать дальше
запись создана: 08.12.2012 в 00:49

@темы: флэш-моб, реал, вот

14:33 

снег, часть 2

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
А потом все проснулись. Школьникам отменили уроки, студентам - пары, остальным - работу. Снег - государственный выходной день).



большие фото, 6 штук

@темы: чужое, реал, вот

14:00 

снег, часть 1

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Всю среду говорили про снег, ругали синоптиков: обещали, обещали, в результате один град и каша на дорогах. А снегопад начался ночью, когда все спали.


Все фотографии не мои, а моих друзей и знакомых, причёс в основном на телефон.

большие фото, 9 штук

@темы: вот, реал, чужое

16:30 

снег в Иерусалиме

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
А у нас тут снег!



Есть ещё фотки, если хотите, могу поделиться).

@темы: реал, вот

20:58 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Я могу, и я смогу.
Цель: стать пианистом.
Время: до конца жизни.
У меня начало получаться, и это страшнее, чем когда у меня не получалось ничего. Ух, как мне страшно. Но я надеюсь - я дико надеюсь. И я буду работать. И ещё: мне пора начать приводить нервы в порядок, поэтому я собираюсь начать писать в дневник регулярно, всякое-разное. Это помогает мне держать себя в руках.
Шаг за шагом. На данный момент я наиболее способная студентка во всём институте, но не наиболее успешная. В основном потому, что я так серьёзно отношусь к музыке: я больше всех знаю, а значит, лучше всех осознаю, сколько мне не хватает. Этот год пока удачный, главное теперь - закончить всё, что необходимо закончить, сдать все курсы. Оценки пока не важны, пока просто сдать. Всё. Шаг за шагом.
Мне так нужен хороший результат. Ужасно. Конечно, все учатся на ошибках, но у меня уже было столько ошибок, что теперь мне непременно нужен хороший результат. Экзамен по специальности через три недели. Мантра каждый день!

@темы: музыка, вот

15:56 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Я отдраила квартиру.
Веселее мне что-то не стало.
Всех жалко, себя больше всех.
Что бы такое выдумать.

@темы: вот, реал, тоска

23:51 

С Новым Годом!

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
«Это было самое прекрасное время, это было самое злосчастное время, — век мудрости, век безумия, дни веры, дни безверия, пора света, пора тьмы, весна надежд, стужа отчаяния, у нас было все впереди, у нас впереди ничего не было.. »

Я не буду подводить итоги. Я не буду сочинять список желаний.
Я просто хочу, чтобы будущий год был лучше, чем уходящий.

@темы: вот, реал

15:22 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Домашнее задание: написать пару абзацев на тему своего личного представления о профессии и личности дирижёра.
Что делает Ёжинька: прочитывает в Википедии статью про дирижирование (по-русски), ещё штук семь статей про женщин-дирижёров и парочку про музыкальное образование во Франции, а потом зависает на специализированном сайте. Статьи и письма Листа уже осилены, приступаю к Берлиозу; и это я ещё методику\технику пропускаю, смотрю только общую философию.
Доктор, это лечится?

@темы: вот, музыка

00:26 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
хочуспатьхочуспатьхочуспатьхочуспать
Надо ли и упоминать, что я опять ничего не успеваю; я не нахватала долгов за этот год только потому, что прошли всего-то две недели. Хочу закончить хоть что-нибудь, потому что пока что всё это выглядит очень и очень печально.

@темы: вот, реал

00:52 

наркотики как двигатель прогресса

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Последний месяц наплывами читаю биографию Франсуазы Саган авторства Мари-Доминик Лельевр. Биограф совершенно бесстыдно влюблена в Саган, по уши, как говорится, хотя и не пишет об этом - только о гениальности и неотразимости Саган, её гордом одиночестве и непонятыми последними шедеврами (которые, конечно, не ахти, но там рассыпаны золотые самородки, а кто не продрался через всё, что вокруг - тот сам себе). Тем не менее, Саган выглядит даже более мерзкой, чем поп-звёзды и киноактёры: они хотя бы действительно работают. Я подозреваю, что Лельевр просто предпочитает писать о диких многомесячных запоях в компании десяти-пятнадцати приятелей, гонках на дорогих автомобилях по ночным улицам, азартных играх и свободной любви, а вставить во всё это расписание ещё и работу не успевает. На весь том пара абзацев о разных рукописях (в основном о дебютном романе, "Здравствуй, грусть") и одно упоминание о том, что Саган в течении тридцати лет сдавала примерно по роману в полтора года. Среди детально описанного мракобесия этот факт как-то не кажется важным. Но допустим, она много работала. Всё равно она отвратительна, совершенно отвратительна; алкоголь, наркота и отказ видеть вокруг живых людей, только функции. Даже близкие друзья - источники: физического тепла, шуток, компании, ощущения себя нужной, важной, доброй и хорошей. Не то что бы Саган их не знает; время от времени она развекается, препарируя своих знакомых - иначе как бы она могла так удачно всеми манипулировать. А они всё время боятся быть "не на высоте", и не могут бросить пить на крылечке и уехать заниматься делом, не могут перестать шутить, не могут прекратить бездельничать, потому что Франсуаза не поймёт. Даже дорогие подарки Саган - чего они стоят, когда она дарит их каждому встречному-поперечному? Это противно, и это очень-очень страшно, и если великая писательница - это вот это вот, то я лучше буду тихой домохозяйкой. Нет, меня не пугают вечеринки; я боюсь бессмысленности действия. Когда даже реальные книги превращаются в пустую болтовню, распродающуюся в считанные месяцы за счёт имени на обложке; когда кроме этой болтовни больше ничего и не осталось.
Хуже всего я воспринимаю наркотики. Амфетамины, опиаты, про алкоголь и никотин я молчу. Мне становится дурно, когда я читаю про кокаин как средство взбодриться и морфий как гарантия спокойного сна. Меня не так воспитали, говорю я; наверное, Саган никогда не рассказывали, как на самом деле работают тяжёлые наркотики, а я помню свой ужас от внезапного осознания того, как же больно на самом деле человеку жить - физически больно, всё время, - и волну облегчения и благодарности к своему телу, исправно вырабатывающему эндорфины. Когда я читаю, что Саган в свои восемнадцать, сидя в пустой парижской квартире, писала эту самую "Здравствуй, грусть!" ручкой в тетрадке, каждый день выпивала две-три-пять рюмок виски и принимала эти чёртовы амфетамины! А без них она не могла писать. Так вот когда я это читаю, я чувствую себя обманутой. Будто меня на финише обошёл бегун со здоровой дозой допинга в крови. И я совсем, совсем не хочу учиться химичить с наркотой в домашних условиях, чтобы делать хоть что-то - да я лучше буду сидеть и бояться.
И тут я плавно подхожу к основной идее всей этой гневной речи. В своих стихах стиля "что вижу, то пою" я всё время возвращаюсь к двум вещам: никотину и кофеину. Чаще всего без какой-либо окраски, так, фактология; иногда же достаточно позитивно. Сигареты ещё туда-сюда, это элемент социальный (и немного общеэстетический), я вполне могу без них обойтись. А вот кофе - мой лучший друг, моя мотивация, мой источник вдохновения и гарант работоспособности; что я без кофе? Если дома третий день нет молока, а в кармане уже неделю как нет денег, кофе заменяемо длительными прогулками, но, во-первых, сравните час прогулки с десятью минутами кофепития (начиная с кипячения воды), особенно в условиях нынешнего дефицита времени, а во-вторых, что такое длительная прогулка? Правильно, физическая активность - то есть прилив эндорфинов. Тот же наркотический эффект, что и от чашки кофе. Естественно, кофеин с кокаином не сравнится. Но я-то про себя знаю, что кофе я пью именно ради наркотика, который там содержится; дело в том, что кофеин очень быстро и очень сильно на меня влияет. Смешно, но эффект от кофеина сильнее и длительнее, нежели от гашиша или марихуаны. Удобно: законно, недорого и не вызывает нареканий окружающих. А если бы кофе не работало, а зато работал бы гашиш? Чтобы я тогда стала делать?
Вряд ли я немедленно откажусь от кофе. Конечно, обнаружить подобное про себя достаточно неприятно; но учёба-работа-творчество гораздо важнее. На что я гожусь без кофе; как вообще можно жить без внешнего допинга? Я не могу рисковать провалиться в депрессию и апатию, только не за месяц до технического экзамена. А потом - не за месяц до сессии, а потом - не во время бесконечных курсовых, а там и вторая сессия, и лето - время воплощать в жизни все несочетаемые с учёбой планы... а потом опять начало учебного года. Зарабатывать деньги, положим, можно и без этого. Но - тяжёлая, вдумчивая работа; но - любое создание нового; но - любое познание нового; но - любое важное дело; хочешь жить - пей кофе. И дело не в праве, которое я имею - Саган с её подвигом в тринадцать часов без наркотиков по прежнему омерзительна. Дело в том, что... пусть жизнь - это прыжок выше головы; каждый день надо прыгать, и прыгать, и прыгать, и каждый день хочется, ужасно, совершенно невыносимо хочется допрыгнуть. И каждый раз, как допрыгнул, немедленно обнаруживаешь, что это ещё вовсе не выше, что надо прыгать дальше, больше и лучше. Каждый прыжок - чудовищная затрата энергии. Где её брать?
Я действительно не представляю, как без этого жить.

@темы: тексты, реал, мысли вслух, вот

17:35 

техническое

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Внезапно нашла решение одной из основных своих проблем с гаммами. Нужно начинать с контро-октавы вместо большой; те же четыре в сумме, зато нет геморроя с левой рукой в третьей октаве, ура-ура.

@темы: вот, музыка

00:41 

гипсовый слепок

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Я похожа на бывший воздушный шарик, кто-то ткнул острым углом портфеля, некстати, в толпе, и я даже не знаю, кто; из меня долго и медленно выходил воздух, весь вышел.
Я пытаюсь надуться обратно, но сегодня выпускают какой-то неправильный кислород, и я никак не могу найти ту дырку, из которой всё вытекает. Хорошо бы наружу, а так всё уходит в какую-то пустоту. Как будто-то этот кто-то, в общем, совсем не злой, и ничего такого он не имел ввиду, вместе с дыркой неизвестно где заразил меня ещё не открытой, но оттого не менее фатальной болезнью. Пока я не обращаю на это внимания, всё вроде работает, но стоит мне начать задумываться, как я чую это шипение, не ушами слышу, а чувствую шеей, под затылком. Это всё, что я надумала, утекает вслед за воздухом.
Эмоции не утекают; мои эмоции тяжелее воздуха, как самолёт, они плавают, плавают внутри моих резиновых стенок. Только вот они обычно плавают на глубине, а я их там не могу разглядеть, потому что разглядеть - это как думать, и всё, что я наглядела, утекает вслед за тем, что я надумала, до того, как я успеваю добраться до эмоций. Остаётся ждать, когда они всплывут. У них какое-то странное расписание, я в нём ещё не разобралась (это надо думать, а мои мысли легче воздуха, поэтому шиш мне, а не расписание).
Идеи пропадают в той же пустоте. Они должны приманивать эмоции, но видимо, наживка недостаточно жирная, или, может, дёргается неубедительно; как бы там ни было, на наживку они не идут. Остаётся переживать, но на одном переживании далеко не уедешь.
До сих пор получается рассуждать. Рассуждения - как камни, они, во-первых, не пролезают в дырку, а во-вторых сразу тонут. Это очень полезно; на рассуждениях я пишу курсовую.
Ещё эта дырка оставляет много времени на работу вне головы. Я знакомлюсь со своими руками. Руками я недовольна, но они стараются. Работать руками не очень приятно, но иногда способствует глубокой медитации, а на неё довольно стабильно ловятся эмоции.
Иногда мне кажется, что я не могу найти эту дырку потому что боюсь её искать. Иногда мне кажется, что стоит вернуть в комнату стол и выделить час-полтора в день на сидение под столом. Знакомиться с собой очень страшно. Если познакомиться с собой близко, то непременно наткнёшься на что-то плохое. Под столом никак не хватит места одновременно и на меня, и на что-то плохое, поэтому под столом этим заниматься вполне безопасно. Нет, всегда есть место для неприятных неожиданностей (они тяжелее воздуха, но тоньше бумаги, и могут влезть буквально куда угодно), но уж лучше встретить их там, чем где-нибудь ещё.
Мне бы решать насущные проблемы, идеально - по одной, но в существующих обстоятельствах хотя бы по три одномоментно. Вот только я не могу решить, какая насущнее, потому что больше не могу думать - утекает. Могу только следовать указаниям, и то с трудом: важные дела не отвлекают, а когда я не отвлекаюсь, я переживаю. От переживаний мне нехорошо - а кому хорошо от переживаний? Они абсолютно бесполезны, но очень больно кусаются. Ещё ничего, когда они где-то там, сзади, а ведь иногда они так и рвутся на передний план. На переднем плане они тяжелеют, сначала как камень на шее (это не так ужасно, зачем мне шея, разве что слушать, как утекает, а я уже наслушалась), а потом как цепи на руках (это полный финиш; ну куда я без рук?).
Меня надо зашивать, а для этого надо зашиваться. А я только отвлекаюсь.
Но вот сегодня я чую шеей что-то уже почти забытое. Я чую волнение. От волнение руки тяжелеют и дрожат, но это хорошее дрожание; я помню, чем его кормить. Про него не надо думать, но можно знать; я почти не помню, как это - знать, но вспоминаю. Знать приятно.
Сегодня я знаю (ух!), что будет завтра.
Завтра будет день.

@темы: вот, реал

16:43 

RECording

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Я поднимаю эту запись - вдруг вы её просто не заметили?
Скажите мне чего-нибудь, мне очень поможет).

My God, what's that, 5 a.m.?
It's freacking darker than night,
no morning (not even soon),
no sunshine - not even close.
It's really doesn't seems right,
I mean - come on, 5 a.m.,
your morning alarm - god damn!
let's go greet the sun, and BAM!
It's not even dark, it's worse.

Remember those scary vids
your friends were making you watch -
a tiny but proud town,
the hero is being dumb?
Go check the very topnotch:
the music, the blood, the screams,
a maniac's biggest dream
(I'm talking coffee with cream),
and... yes, it is NIGHT, ta-dam!

My neighbors are still asleep,
my friends already dozed off,
I'm all alone in the world..
well, maybe some aliens too.
I'm working on being tough,
but that bloody 5. a. m.,
the sound of early tram..
I swear, I truly am
just scared to death or two.

I'm not a big fan of math
(I failed algebra twice)
but I do know that twenty-four
is a bit more that twenty-three.
All I'm saying: it could be nice
to do a little remix,
one cut (no more than two clicks),
one hardly notable fix...
don't read it. Go hit "agree"!

читать дальше
Поэтому я прошу: прочитайте, пожалуйста, если вам не трудно, и если вы прочитали, то расскажите мне про три вещи:
- ритм (может, это только я его слышу, а на самом деле там ни фига нет)
- явные ошибки
- а каково оно вообще?
Может, это совсем ужас-ужас, тогда я пойду дальше ковыряться в фотошопе. А может, нет.
Я боюсь, честно говоря.








 
запись создана: 04.10.2011 в 22:16

@музыка: waltz с хитРЕКорда

@темы: тексты, моё, вот, hitRECord.org

00:51 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
иногда у меня не выходит совсем-совсем
разложить всё то, что хочется, по словам,
не специальным - привычным, чтоб было понятно всем,
чтоб не ждать, пока кто-то дойдёт до этого сам

@темы: вот, моё, тексты

21:07 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Да-да, и угадайте, у кого на hitRECord больше всего хитов. Ну угадайте, угадайте. :gigi:

@темы: вот

00:10 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Красавица сидела у окошка, вязала шарф, зевала понемножку, накидывая петли на крючок. Валялся рядом старенький сачок. В саду росли ромашки и крапива, улитки выступали горделиво, неся свой дом со статью королев, спал под крылечком муравьиный лев. Под крышей было тихо и пустынно, белым-бело (хотя вот шарф - тот синий), на печке остывал мясной пирог, и дверь давным-давно вросла в порог. Покачивалась лодка у причала, красавица вязала шарф, печалясь, шуршали под окошком камыши. Вокруг тепло, покой и - ни души.

@темы: вот, моё, песенки

23:11 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Я, наверное, напишу об этом большой пост, потому что пока что никто не понял, что я всё-таки имею ввиду.
Как вы справляетесь со страхом? Когда страх настолько сильный, что вы физически неспособны что-либо сделать (взяться за статью, устроиться на работу, первым заговорить с человеком, пойти на прослушивание, сфотографировать нестандартные красивости и т.п. - сделать что-то, что будет являться вещественным отражением вашей личности в реальности, простите за канцеляризм). Когда руки в прямом смысле не поднимаются. Как вы с этим боретесь?

@темы: вот, реал

02:25 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Читаю Камшу, параллельно с этим спойлеры и фандомные обсуждения. Хочу срочно задокументировать: на момент полутора книг + "Талигойской Баллады" мне нравится Дикон Окделл. Про политику говорить не буду, там всё ясно: интриган на интригане, плюс нищасный, но суровый Алва и совестливый Эпинэ.
Очень жаль, что, судя по спойлерам, Дикон не нравится самой Камше. Кто-нибудь читал до самого конца? Он осознал и раскаялся, или так и умер запутавшимся, ненавидимым автором и наиболее преданными фанатами человеком, ставшим неканонично более несчастным, чем Рокэ Алва?
И вообще, посоветуйте мне хорошие фики. Судя по уже прочитанному, наши с автором взгляды на канон расходятся, а мне интересно.

@темы: чужое, дайричное, вот

20:08 

очередное чудесное

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Рисунки можно можно сохранить в JPG- формате и отправить другу (например). Присылайте свои рисунки. А вот как выложить картинку в комментарии, узнаете здесь!

Установить себе!
via zdravbyd

@темы: вот, дайричное, чужое

место свободно

главная