Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: истерика (список заголовков)
05:01 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Ребят, Майкл Джексон правда умер?!
Охуеть.

@темы: тоска, истерика, реал

02:23 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Ребят, у меня сегодня катастрофа, крушение надежд и иллюзий, и я в некотором невменяемом состоянии. Никто не хочет пообщаться со мной в невменямом состоянии? Некотором. Только учтите, что я печатаю медленно сегодня.
Номер аськи: 232-803-284. Позвоните, и на вас наорут.
Велкам.

@темы: истерика, подписаться

URL
02:09 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Понять не могу - Серпен от меня отписалась или просто никогда не была подписана?
А в принципе, можете все отписываться. Я, кажется, действительно ухожу. Зато на этот раз я, как отвественный мини-взрослый, предупреждаю вас заранее. Так что если меня долго нет, не обрывайте мне у-мыл. Со мной всё в порядке, я умотала в реал - он, конечно, отвратителен, но моя мама наконец-то перестанет нервничать и упрекать меня романом с Мировой Сетью.
Адью. Если кого-то обидела, извините меня не позже, чем через сорок дней - ко дню Нового Года. Желательно к первому. В крайнем случае возможна отсрочка в виде десяти дней. При необходимости сатисфакции пишите на мейл.
Всем спасибо.

@темы: дайричное, истерика

00:58 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Что-то меня трясёт.
Забивая на все теории-практики, на дальнейшее развитие событий, на следствия и тому подобные длинные и скучные слова - я прошу, чтобы вы меня любили. Ну, хоть день. Все, кто видит. Хоть раз.
А кто не хочет, может идти. Нет никакой необходимости объяснять мне, что я маленькая закомплексованная девочка, лезуящая к окружающим взрослым со странными просьбами.
Всем спасибо.

@темы: истерика

10:22 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Мне приснился кошмар.
Там было всё, чего я на самом деле боюсь, и всё, чего я на самом деле хочу. И в конце концов то, чего я боюсь, победило.
Млять, мне срочно нужно, чтобы кто-нибудь большой и сильный хотя бы пообещал держать меня за руку всё время.
Господи.

@темы: истерика

02:12 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Я упустила момент. Упустила, упустила...
Как это просто - лечь в кровать и заснуть. Как пишут в книжках, "как только его голова коснулась подушки". Как, как, как... почему же у меня так не выходит?!
Мать твою, солнышко. Лови момент. Идиот.

Поздно, поздно. Уже жутко поздно - без четверти два a. m. - и мама из комнаты говорит, что вставать рано. Ну, ей рано, а мне - мне уже поздно. Странное, лёгкое ощущение - и вроде глаза слипаются, а нет же. И знаешь, что нет. И призрачная тень контроля - ведь засну, засну, и именно коснувшись подушки - но пока не коснулся, пока ещё сижу, не уснуть, и я сам решу, когда. Не скоро. Момент упущен. Ничего хорошего эта ночь не принесёт. Только тоска. Часы перевели - как всегда, с опозданием; ежевечерняя тоска превратилась в еженощною; что лучше - кошмары во сне или наяву?

Бред, тот самый, полночный - раньше это была самая используемая тема, потом пришёл конец года, и вот - краткая передышка; я обещала отоспаться, да? Я высплюсь. Честно-честно. Когда-нибудь ведь точно. Добавить пункт в список. Жаль только, что я никогда не смотрю эти списки; я вспоминаю о них тогда, когда беру ручку, листок бумаги и принимаюсь составлять очередной план действий. Совершенно бессмысленный. Абсолютно бесполезный. Никому не нужный. Зато - вы знаете, сколько времени отнимает составление таких вот вещей? А главное, главное: на вид-то я занимаюсь делом! Только надо не забыть - постараться не очень-то думать во время составления. Пункт триннадцать. Проклятый пункт. Невыполнимый.

Так. Глубокий вздох.
Я подсела на Лору Бочарову. Сижу на сайте, качаю песню за песней; попутно слушаю запись недавнего концерта. Чтобы понять, какая песня играет, надо слушать громко; это же нужно, если хочется вылезти из-за компьютера, но нет сил: разбуженная мама вышвырнет в два счёта.
Остапа понесло, и явно не в ту степь...
На письмо Катерине я пока не ответила. Пользуюсь случаем: люди, что должно быть в хорошем цифровом фотоаппарате (зачем и как этим пользуются)?
Чёрт, было же ещё что-то...
Ах да. Я вымыла полы. Ура частой практике - в голове почти не мутится, руки почти не дрожат, и вообще мне после этого почти не плохо. Ещё бы убрать это "почти" - и совсем хорошо.
Тваю... опять. Достало. Люди, я просто пытаюсь сделать так, чтобы хоть кто-нибудь меня пожалел; не обращайте особого внимания, а лучше - идите спать. Утро? А какая разница, вы что, спать не хотите? А если честно? Ну вот и идите; скажете - я разрешила.
И ещё из грустного и достойного жалости. Интернет глючит, и я не могу читать "Магию крови". А Денис в аську молчит; спать ушёл, наверное. Нет, слава Б-гу, на самом деле. Ещё не хватало Лючи плакаться в жилетку, а в такое время я это отследить и пресечь не в состоянии.

И вообще - жизнь хороша. У меня два новых ПЧ, оба двустронние, оба гении. Толкиен проявляет качества жевательной резинки и растягивается так, как вообще-то приличная книжка растягиваться не должна. В автобусах уже не читаю: засыпаю мгновенно. Если сидеть и смотреть в окно, то меня хватает на целых десять минут. Перед сном читаю где-то с четверть часа, потом отрубаюсь (как вариант: вырубаю свет и слушаю музыку ещё минут десять). Что интересно: мешки под глазами что-то никуда не деваются. Парадокс.
Я очень люблю песни Лоры. А от Квиддича у меня...
Знаете, когда всё тело напрягается; мысли и чувства попадают в резонанс с музыкой и словами, и всё звучит вместе; когда в висках ломит и глаза немного болят; когда чувствуешь, что жить без этой песни не можешь; когда чувствуешь, что это - это....
Что интересно, у меня так от нескольких песен Лоры. И ещё от нескольких Мельницы (а они ведь не так уж похожи... хотя я последнеее время слушаю только первый альбом... но всё равно). А до этого у меня, по-моему, так не было.
Песни Лоры - это единственные песни, которым я пока не подпеваю. Кроме банального "не мой тембр, не моя октава" (музыку Хелависы петь куда легче), там ещё и другое: мне нравится просто сидеть и слушать, не пытаясь ничего добавить. Это просто не нужно: она и так поёт всё, что я вижу, и так, как я вижу. Нет: я вижу то и так, как она.

Всё. Два. И пусть кошмары - завтра мыть кухню и гладить рубашки. И.. я ведь успокоилась. Ведь да? Да?!
Хрен вам, а не новый пост; максимум - изменю конец. А то есть опасность ввести вас в заблуждение. Вдруг вы решите, что в два я пошла спать. А я - вон она. Крейзанутый подросток, поместь еся со штирлем, затипированный в баля, мучающийся бессоницей. Эх, написать бы что-нибудь про Поттера - в такую ночь!.. Но жара спала, как назло; поднялся ветер, и разметал все витавшие в воздухе миражи, а я опять осталась с носом - хорошо хоть очки не улетели.
У меня поразительно тонкие кисти. Самая худенькая девочка в нашем классе легко может обхватить мою кисть большим пальцем и мизинцем. О чём же это говорит? У меня на кисти шрамик, и я не помню, от чего он. А ещё у меня пальцы писаниста, и они бегают по клавишам - профессионально, красиво - вот что делает практика!
...жаль, мне никогда не удавалось этого добиться, когда это было нужно. Жаль; может, тогда бы я всё-таки стала продолжать, и стало бы у меня на один талант больше - не так уж плохо, верно? Хотя, говорят, талант у меня есть; но на что он годится, если я всё равно не играю? Впрочем, играю. Играю. Играть можно по-разному, вы знаете?..
Косточки длинные, тонкие, птичьи; отстветы монитора мечутся по рукам, а за пальцами не уследишь - слишком быстро. Чересчур быстро. Чесчур бесцельно.

Вот теперь - правда всё. "Квиддич" последний раз - и спать. Без двадцати четыре. Смертоубийство. Бессоница. Чёрт, когда ж я акклиматизируюсь?! Я живу в своём ритме; это уже не Москва и ещё не Израиль. Нечто своё. Человек хочет быть оригинальным? Чёрта с два! Человек хочет раствориться в толпе. А как можно раствориться, если часы застряли между двумя старанами?
Судьба Вселенной зависит от неё самой. Но сейчас - не место и не время. А время - позднее. Как и всегда.

@темы: полночный бред, тоска, истерика

18:44 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Мне грустно.
Скорей бы уж всё кончилось.
По последним контрольным результаты высокие - грамматика 81% и директор (в смысле, урок, который он ведёт) - 99% (нет вот один балл накинуть). Завтра - синтаксис, то бишь фигня. Сегодня был лисенинг по инглишу, ничего так. Один ответ неправильно, и ещё по половинке в двух. Обидно, конечно, но это вам не ансин, в котором хоть текст перед глазами... я не нанималась понимать американский акцент.
А мне тоскливо... ууу...
Дайте мне чего-нибудь хорошее почитать. Например, скиньте ссылочку на фики Цыцы. Или Серпен (кроме Эврифинг и других фандомов). Или просто киньте в меня тапочком и заставьте заткнуться.

@темы: реал, тоска, истерика

21:39 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Мне срочно нужен хороший человек, желательно моего возраста, из России, живущий рядом. Умный, добрый, начитанный, и мозги повёрнуты на том же, на чём и у меня.
Почему таких не существует?
Я скоро с ума свихнусь. Мне холодно... сижу в зимнем свитере, плечи горблю. Кажется, у меня жар. И гора грязной посуды. Ах да - и экзамены через полтора месяца. Жизнь прекрасна и удивительна. Ничего писать не могу - при этом веду дневник. Маразм. В смысле, личный дневник. И не могу ручкой - ручкой на бумажке не могу! - написать хоь что-нибудь литературное, чтобы меня не тянуло блевать при первом взгляде на это. А сегодня, например, вообще ничего не вышло. Совсем. Я в полнейшем ахуе. А ещё я хочу спать.

@темы: тоска, истерика

02:47 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Люди!!!
Лююююююююди!!!
ну хоть кто-нибудь... ну..

@темы: полночный бред, истерика

21:34 

!

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Что самое поразительное, мне ведь даже не плохо. Просто когда я отпускаю себя, выясняется, что в подсознании хранятся одни депрессивные мысли. Но всё равно - мне очень грустно, когда никого нет. Честно. Ведь, несмотя ни на что, мне важны все, даже неведомый зверюнчик, который ничего мне не сказал с того самого дня, как подписался. И вот все те, которые мне важны, и которым, по идее, должна быть важна я - не зря же они подписывались! - все они сидят где-то там, и никого нет здесь! У-уу... вот видите, люди. Зря вы на меня подписывались. Я всего лишь несколько ненормальный подросток, со своими, вполне ординарными, подростоковыми проблемами. А, ну да - ещё я умею красиво писать, и я не такая дура, чтобы это отрицать (более того, я буду с вами спорить, если вы вздумаете разубедить меня в этом). Но кроме того, что тот бред, что я пишу, иногда бывает интересно читать - в этом дневе нет ничего хорошего!
Есть только закомплексованная маленькая девочка, которая всё время безнадёжно ждёт, что кто-нибудь всё-таки скажет, какая она хорошая... ну или хоть что-нибудь скажет. Хоть плюнул бы кто в морду!
Нет ничего хуже игнорирования. Господи, ну почему я не гений?! Всё было бы намного проще...

@темы: полночный бред, истерика, комплексы, мысли вслух

21:20 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Жизнь всё быстрее теряет смысл, при этом приобретая внешнюю красоту, покрываясь взбитыми сливками (ммм, вкусно!). Я полностью разучилась писать, и вспоминаю об этом не чаще, чем раз в неделю. Теперь мне этого больше не нужно - мне вполне хватает дома, фанфиков (суррогаты книг, к которым вечно не пишут продолжений) и частых в последнее время походов по гостям. Когда я в последний раз рисовала - хотя бы даже те самые псевдо-анимешные личики, которые заполняли мой блокноитк во время лекций? А чёрт его знает. Зато я начинаю приучаться видеть вопросы в святых книгах. Почему в Мегиле два раза написано "стране и стране её письмом, народу и народу на его языке", а в третий раз добавлено "и евреям их письмом и на их языке", знаете? А я знаю. А знаете, как именно осквернил имя Всевышнего Голиаф из Гефы, когда кричал евреям: "Вы рабы Шауля, который даже не может вас спасти! Пошлите человека, котопый сразиться со мной, и если он победит - филистимляне будут вашими рабами, а если я одолею его, то вы будете рабами филистимлян"? Ведь Голиаф ни слова не сказал про еврейского Б-га, а при этом Давид говорит: "у вас на глазах разрушают славу Б-га Всесильного"! Знаете? Я не знаю, но догадки имеются, ещё подумаю, сформулирую, проверю со всех сторон, и пойду папу спрашивать.
Господи, я писать хочу... говорили, "такой талант не исчезает" - лгали, Господи?!
А зато как я мою пол! Моя мама даже и не мечтала никогда о такой дочке! Ну я ли не золото, я ли не солнышко, пусть даже у меня шесть по недельной главе - да какая разница, я хорошая девочка, примерная ученица, вежливый и воспитанный ребёнок, при этом с какими-то мозгами в голове - что ещё желать? Нет, в самолм деле, мне что, больше всех надо?
Да я с ума схожу! Вы слышали когда-нибудь про человека, который каждые 20 минут (как минимум) мысленно интересуется у себя самого: "Как ты себя чувствуешь, солнышко? Живём, а?". И постоянно объясняет себе, какой он гений, исключетильная личность и т.п. Правда, не верит. Это как, по вашему, клиника? Или уже только электрошок?
Я с людьми боюсь разговаривать! Я не шучу. Ладно, мне плевать на большинство (нет, серьёзно. Мне абсолютно безразличны большая част моих знакомых. При этом мне ужасно важно, чтобы у них сохранялось хорошее мнение обо мне), но меньшинство-то, те замечательные люди, которыми я восхищаюсь, о которых я мечтаю - они что? Я ведь подойти к ним боюсь. Аж поджилки трясутся. Ещё комменты - куда ни шло, а в аську стукнуть - это только к тому, кто мне боле-менее безразличен. Вот если сам захочет - милости просим... а в реале человек, которого я очень люблю, вряд ли может расчитывать на разговор, даже если сам подойдёт. Мне это безумно сложно, и я сама себя за это ненавижу. При этом как легко добиться восхищения у тех, кто мне не важен - но зачем, зачем?!
А ещё я обожаю взрослых. Это, конечно, должны быть такие взрослые, которые старше меня лет на 20, или умнее раз в пять как минимум (то есть если девушке лет 24-27, то она не такая взрослая, которую я буду обожать (= боготворить обычно), хотя с ней я буду чувствовать себя как рыба в воде - нет ни малейшего шанса опростоволоситься, всё, что я не скажу, будет воспринято как нечто гениальное, "такая маленькая - и такие умные вещи!", а всё потому, что для своего возраста я правда слишком много знаю). Я за взрослыми могу ходить хвостом (что и происходит, если мы, например, едем куда-нить с учительницами, поскольку все они попадают в категорию взрослых, которых я боготворю), я буду всеми силами стараться обратить на себя их внимание (а потом, позже, разбирать своё поведение и по два часа переживать из-за каждой глупейшей реплики, которые неизбежно проскакивают в разговоре, когда я в таком состоянии, и о которой они забыли минуты через три максимум), я буду следить за каждым их движением и ловить каждое их слово...
Я точно знаю, что нужно сделать, чтобы сблизиться с нашими учителями, по крайней мере уж с Сиани точно. Это очень-очень просто. Для этого нужно говорить. О себе. Правду. И просить помощи.
Не хочу.
Чёрт, у меня весь последний год навязчивая идея. Мне безумно хочется, чтобы меня кто-нибудь обнял. Крепко. За плечи. Прижал к себе, погладил, дал чашку горячего чая с лимоном и сказал, что всё будет хорошо, и я - самый-самый лучший человек на свете. Мне это снится, уже две ночи подряд, и снится просто кошмарно: как я хожу по комнатам, или по городам, или сижу в метро, и пытаюсь прижаться к каждому встречному парню, но это всё не то, не то... У меня плечи зудят от этого желания. А ведь этого не будет. Наверное, это самое ужасное в моём положении: я не допущу его изменения.

@музыка: Мельница - Дракон

@настроение: безнадёжное

@темы: истерика, комплексы

19:44 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Отправила ребёнка к папе, Лейка угостила пирожным, Юдик - солнц такой, смешной, юдистый весь...
Что-то меня трясёт. Холодно тут.

@темы: реал, истерика, семья

21:46 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Матьматьматьматьматьматьматьмать.
Я ска, знаю.
Но что, что я сделала не так???? Что пошло не так??????? Что????
тво мать.... суки...

@темы: реал, истерика, семья

12:46 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Твою мать...

@темы: реал, истерика

19:22 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Надо, наконец, хоть к чему-то прийти.
Надо?
Кому надо-то?
Мне? Обществу? Родителям? Школе?
А х его з.

Устала я. И даже не устала, а замёрзла. Ужасно холодно здесь.
И меня жутко напрягает всё, что творится вокруг меня. И я сама себя напрягаю.
Но, несмотря ни на что...
Я себя люблю. Я себе ужасно нравлюсь. Как человек. Я знаю, что я сама очень хотела бы дружить с таким вот человеком. Обидно, что у меня нет меня. С собой можно поговорить - но это всё не то.
Мне что-то не нравится то, что я пишу. И то, зачем пишу. Потому что пишу ни за чем. Только чтобы выговорится, поделать хоть что-то, побарабанить по клавишам. Выпустить мысли на волю.
Надо ли им это?
Не знаю.
Мне - не надо. Вот честно, мне абсолютно не нужны собственные он-лайн дневники. Мне нужны только люди, которые туда заходят. Вот они-то мне и необходимы. Друзья, их мнение, их жизнь. Моя жизнь меня устраивает - постольку-поскольку, конечно, но она - моя.
А вот их жизнь - ваша жизнь - меня интересует.
Стрёмные какие-то мысли пробиваются. Кто бы мог подумать.
Чёрт, я сама себя стремаю) Люди, не бойтесь, я уж и сама боюсь.
Ладно, ладно, я всё ж таки добрая и хорошая... красивая, умная, и чёрт-те-знает какая ещё. Самая-самая, короче.
Я себя устраиваю. Я, такая, какая я есть. Псевдо взрослый человек с подростковым максимализмом и кривыми очками. А также кучей школьных долгов - это, правда, ещё не долги, но как раз в воскресенье перейдут в статус таковых.
И несмотря на пышный ядовитый цветник всевозможных комплексов, неуверенности в себе, огромным мешком нездоровой самокритики - я себе нравлюсь.
И горе, соответственно, тому, кто скажет мне что-то неприятное про меня.
Нет, критика приветствуется. Разумная критика, высказанная добрыми друзьями в тот момент, когда мне она действительно нужна и в очень маленьких дозах.
Воот... жуткая какая-то запись. Бредовая, как и всё, что я пишу про себя.
Чёрт бы драл всю эту замечательную жизнь.
Люди, пришлите мне Золя по почте.

@темы: реал, истерика, семья, школа

место свободно

главная