• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
01:18 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
ужасно боюсь одиночества
не только своего; последнее время оно везде, куда не ткнись - страшное, безнадёжное, абсолютное одиночество

@темы: мысли вслух, полночный бред, реал, тоска

00:52 

наркотики как двигатель прогресса

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Последний месяц наплывами читаю биографию Франсуазы Саган авторства Мари-Доминик Лельевр. Биограф совершенно бесстыдно влюблена в Саган, по уши, как говорится, хотя и не пишет об этом - только о гениальности и неотразимости Саган, её гордом одиночестве и непонятыми последними шедеврами (которые, конечно, не ахти, но там рассыпаны золотые самородки, а кто не продрался через всё, что вокруг - тот сам себе). Тем не менее, Саган выглядит даже более мерзкой, чем поп-звёзды и киноактёры: они хотя бы действительно работают. Я подозреваю, что Лельевр просто предпочитает писать о диких многомесячных запоях в компании десяти-пятнадцати приятелей, гонках на дорогих автомобилях по ночным улицам, азартных играх и свободной любви, а вставить во всё это расписание ещё и работу не успевает. На весь том пара абзацев о разных рукописях (в основном о дебютном романе, "Здравствуй, грусть") и одно упоминание о том, что Саган в течении тридцати лет сдавала примерно по роману в полтора года. Среди детально описанного мракобесия этот факт как-то не кажется важным. Но допустим, она много работала. Всё равно она отвратительна, совершенно отвратительна; алкоголь, наркота и отказ видеть вокруг живых людей, только функции. Даже близкие друзья - источники: физического тепла, шуток, компании, ощущения себя нужной, важной, доброй и хорошей. Не то что бы Саган их не знает; время от времени она развекается, препарируя своих знакомых - иначе как бы она могла так удачно всеми манипулировать. А они всё время боятся быть "не на высоте", и не могут бросить пить на крылечке и уехать заниматься делом, не могут перестать шутить, не могут прекратить бездельничать, потому что Франсуаза не поймёт. Даже дорогие подарки Саган - чего они стоят, когда она дарит их каждому встречному-поперечному? Это противно, и это очень-очень страшно, и если великая писательница - это вот это вот, то я лучше буду тихой домохозяйкой. Нет, меня не пугают вечеринки; я боюсь бессмысленности действия. Когда даже реальные книги превращаются в пустую болтовню, распродающуюся в считанные месяцы за счёт имени на обложке; когда кроме этой болтовни больше ничего и не осталось.
Хуже всего я воспринимаю наркотики. Амфетамины, опиаты, про алкоголь и никотин я молчу. Мне становится дурно, когда я читаю про кокаин как средство взбодриться и морфий как гарантия спокойного сна. Меня не так воспитали, говорю я; наверное, Саган никогда не рассказывали, как на самом деле работают тяжёлые наркотики, а я помню свой ужас от внезапного осознания того, как же больно на самом деле человеку жить - физически больно, всё время, - и волну облегчения и благодарности к своему телу, исправно вырабатывающему эндорфины. Когда я читаю, что Саган в свои восемнадцать, сидя в пустой парижской квартире, писала эту самую "Здравствуй, грусть!" ручкой в тетрадке, каждый день выпивала две-три-пять рюмок виски и принимала эти чёртовы амфетамины! А без них она не могла писать. Так вот когда я это читаю, я чувствую себя обманутой. Будто меня на финише обошёл бегун со здоровой дозой допинга в крови. И я совсем, совсем не хочу учиться химичить с наркотой в домашних условиях, чтобы делать хоть что-то - да я лучше буду сидеть и бояться.
И тут я плавно подхожу к основной идее всей этой гневной речи. В своих стихах стиля "что вижу, то пою" я всё время возвращаюсь к двум вещам: никотину и кофеину. Чаще всего без какой-либо окраски, так, фактология; иногда же достаточно позитивно. Сигареты ещё туда-сюда, это элемент социальный (и немного общеэстетический), я вполне могу без них обойтись. А вот кофе - мой лучший друг, моя мотивация, мой источник вдохновения и гарант работоспособности; что я без кофе? Если дома третий день нет молока, а в кармане уже неделю как нет денег, кофе заменяемо длительными прогулками, но, во-первых, сравните час прогулки с десятью минутами кофепития (начиная с кипячения воды), особенно в условиях нынешнего дефицита времени, а во-вторых, что такое длительная прогулка? Правильно, физическая активность - то есть прилив эндорфинов. Тот же наркотический эффект, что и от чашки кофе. Естественно, кофеин с кокаином не сравнится. Но я-то про себя знаю, что кофе я пью именно ради наркотика, который там содержится; дело в том, что кофеин очень быстро и очень сильно на меня влияет. Смешно, но эффект от кофеина сильнее и длительнее, нежели от гашиша или марихуаны. Удобно: законно, недорого и не вызывает нареканий окружающих. А если бы кофе не работало, а зато работал бы гашиш? Чтобы я тогда стала делать?
Вряд ли я немедленно откажусь от кофе. Конечно, обнаружить подобное про себя достаточно неприятно; но учёба-работа-творчество гораздо важнее. На что я гожусь без кофе; как вообще можно жить без внешнего допинга? Я не могу рисковать провалиться в депрессию и апатию, только не за месяц до технического экзамена. А потом - не за месяц до сессии, а потом - не во время бесконечных курсовых, а там и вторая сессия, и лето - время воплощать в жизни все несочетаемые с учёбой планы... а потом опять начало учебного года. Зарабатывать деньги, положим, можно и без этого. Но - тяжёлая, вдумчивая работа; но - любое создание нового; но - любое познание нового; но - любое важное дело; хочешь жить - пей кофе. И дело не в праве, которое я имею - Саган с её подвигом в тринадцать часов без наркотиков по прежнему омерзительна. Дело в том, что... пусть жизнь - это прыжок выше головы; каждый день надо прыгать, и прыгать, и прыгать, и каждый день хочется, ужасно, совершенно невыносимо хочется допрыгнуть. И каждый раз, как допрыгнул, немедленно обнаруживаешь, что это ещё вовсе не выше, что надо прыгать дальше, больше и лучше. Каждый прыжок - чудовищная затрата энергии. Где её брать?
Я действительно не представляю, как без этого жить.

@темы: тексты, реал, мысли вслух, вот

16:07 

Равель-4

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Касательно вокальной музыки Равеля, которую никто не исследовал, хотя её тонны, куда больше, чем балетной.
Мнится мне, что Равель просто писал новые песни каждый раз, как у него был неписец. Чем больше неписец, тем больше песен. То-то они у него все с какими-то добавочными условиями, под фольклор, под инструменты, под певца. Текста ему мало. Хорошие песни, кстати, хотя бы частично. Ещё и половина не сохранилась - с чего бы Равелю их записывать. :gigi:
Но я предрекаю масштабное исследование израильских теоретиков, с главой "Еврейские корни Равеля". Нет, ну а чего у него половина песен на иврите да идише?

@темы: музыка, мысли вслух

03:50 

пните меня спать

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Угадайте, где глюков больше, чем на дайри, а администрация ответила на 1 (прописью: один) запрос в техподдержку? :lol:
И ещё: третий день на сайте, и я уже нашла тех самых юзеров, которые не отождествляют сайт с RegularJOE, не говоря уж о тех, кто сумел переплюнуть своего начальника по количеству фанатов местного разлива. Это я про активных, творческих фанатов сейчас, так-то фанатов RegularJOE там всё равно большинство, просто они тихие и заходят туда только его видео просмотреть. Сам Джо, кстати, действительно выкладывает подчас неплохие видео, а также песни, стихи и небольшие сценарии. А когда он выкладывает фигню, та получает не намного больше признания, чем любая другая фигня.
В общем и целом, RegularJOE - большой молодец, юзеры у него в массе своей тоже, монстры этого фандома так вообще красавцы, а я лучше всех, потому что уже всё разглядела..
Может, я ещё поменяю своё мнение о том, что же на этом сайте происходит... в надцатый раз.

@темы: hitRECord.org, мысли вслух

00:47 

Камша-2

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Документирую дальше: "От войны до войны", в начале третьей четверти тома, кусок про Дикона, которому Алва велел пригласить Германа Арамону. Первый раз, когда Дикона посещают откровенно некрасивые мысли (учитывая его возраст и зацикленность на родословных - можно понять). Но интересно вовсе не это.
Цитата: Веннен прав, но его долг перед Килеаном нанести визит Марианне Капуль-Гизайль. Она должна признать, что солгала и граф Килеан ее не предупреждал. Или еще лучше! Пусть скажет, что получила письмо от имени Килеана и решила, что это и вправду он. Да, именно так. Поддельное письмо...
Килеана Дикону не нравится. Штанцлер Дикону не нравится. Матушка Дикону не нравится. Вот разве что в Катарину Ариго он влюблён, а так ему из тех, кого он считает хорошими, все неприятны. Зато ему чрезвычайно приятно баронесса Капуль-Гизайль. И что?
Лучший, по мнению Дика, повод её навестить - это попытка добыть оправдания Килеана, причём путём обвинения Марианы (ложь, клевета, лжесвидетельство - это не шутки, хотя Дикон не понимает).
После чего он попеременно вспоминает Савиньяка и Алву, обоих примерно одинаково: "Эти потрясающие, потрясающие, потрясающие люди меня не любят! Гады!" Любить Дикона предполагается только и единственно за то, что он сын Эгмонта. Тот же Эмиль, например, Дику открыто симпатизирует, что неплохо, но недостаточно: любить Дика только за него самого в понимании Дикона кощунственно, ибо отец же.
Цитата: Вот Рокэ, тот нашел бы нужные слова сразу. При мысли об эре Дику стало обидно. Ворон нарочно его отправил к Арамоне! Чтобы унизить и показать, что не видит разницы между сыном Эгмонта и сыном этой мрази. Эр Август прав - у Рокэ нет и никогда не было ничего святого...
Забавные выверты у мальчика в мозгах, правда?
Я всё ещё люблю Дикона, не сомневайтесь. Просто я поняла, что с ним не так. Он - хомячок обыкновенный, подвид юношеско-романтический. Ему жизненно необходим кумир, без кумира он не может. Учитывая его болезненое самолюбие, с таким кумиром, как Ворон, ему тоже не весело: то его погладят, то побьют, а за что - непонятно. Неудивительно, что Штанцлеру, королеве, а потом, наконец, Альдо, было так легко вешать мальчику лапшу на уши.
Кто из нас не страдал хомячизмом? Ладно-ладно, верю, были и такие, что не страдали. А мне, например, довольно долго надо было кого-нибудь обожать. И не мне одной. С возрастом проходит.
Дали бы Дикону дожить хоть до двадцати пяти, и у него бы прошло, он мальчик неглупый (я так думаю), и интуиция у него, на самом деле, будь здоров. Жалко его очень.

Ну и забавное:
Ошалевший от слов Ворона прознатчик опять заморгал, на его физиономии явно читалось желание перерыть всю Олларию, но найти нанимателя Выдры. Наконец он изогнул большой и указательный пальцы левой руки в виде полумесяца и приложил к губам. Ворон засмеялся и ответил тем же, после чего подмигнул Джанису и вышел.
Цитата из канона, клянусь честью. А теперь попробуйте воспроизвести жест.

@темы: мысли вслух, тексты

00:51 

имей в виду и работай

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Читаю треды о Ленине. Сознаю, что не Ленин совсем, но начинаю ассоциировать себя с протагонистом, сиречь видеть в себе его черты. Мне дико, непереносимо, чудовищно стыдно. Мне всё время кажется, что, во-первых, никаких реальных достижений у меня нет, а мои выводы - чистейшей воды идиотизм без намёка на логику, а во-вторых, я страшно понтуюсь и подминаю людей под себя. Я знаю, что это не так, но мне всё равно стыдно, а ещё страшно. Я написала за сегодня один объяснительный коммент, и теперь страдаю, что вылезла умничать, можно подумать, я знаю, как надо. А потом поймала себя на сильном желании начать комм с "я лично". Ужас какой-то, это ж надо ж, а?
Одно утешает: я людям голову в таких масштабах не морочу. И по мукам в таких количествах не хожу. Но всё кажется, что ещё вот-вот, и я начну переживать, что родилась не мальчиком.
Пойду дальше просвещаться насчёт вождя, а ещё заткнусь, пока не полегчает.

@темы: дайричное, мысли вслух

06:17 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Есть в классике что-то, что отличает её от всех актуальных, остро-современных, модных и качественных - разумеется, не без этого, - новоделов. Классический русский язык, классическая литература, классическая музыка. Классика в данном случае - и общепризнанный "золотой фонд" искусства, и плюс-минус эпоха классицизма. В искусстве того времени есть некая настоящесть... правильность, подлинность. Истина. Оно не притворяется, не претендует, оно чисто и прозрачно. И чем дальше от классики к романтике, тем грязнее. Я понимаю, что у этого слова отрицательная коннотация, но я не утверждаю, что это плохо, это всего лишь определение. Искусство становится влажным, градационным, разбивается на полутона, на четверть-тона. Вязнет и растекается, и чем дальше, тем больше. Вместо ясности - туманность, максимальный уход от каких бы то ни было границ. Не говоря уж о том, что сделано просто потому, что получается, выходит вроде как не хуже, чем у других - красивенькое творчество. Стихи, где "огня" рифмуется с "фигня", потому что читателю нравится; у него срабатывает эффект узнавания, он отлично знаком со словом "фигня", и ему чрезвычайно приятно видеть, как оно с чем-то рифмуется.
Классика до такого не унижается. В ней каждая нота сыграна именно так, как сыграна, потому что так должно и иначе быть не может, а не потому, что это сочетание непременно растрогает слушателей до слёз. Ничего лишнего, и при этом насыщенно, без подкрашенной воды - но зато с настоящим смыслом.
Сегодня такое тоже есть, но надо искать. А классику уже нашли, составили подробные каталоги, она везде, приобщайся сколько хочешь. И сколько бы не тянуло на новинки от тех, кто живёт в том же ритме, что и ты, слушает те же новости и сидит в той же социальной сети, а всё же свободно дышится только в классике. Вот так почитаешь мэтров фантастики, Быкова, послушаешь Битлз, и вроде всё ничего... а потом внезапно наткнёшься на того же Пастернак, действительно пишущего по-русски, в новеньком плеере выпадет квартет Гайдна, на каком-то сайте внезапно вместо зарисовки семейного ужина в Макдональдсе увидишь отсканированного Левитана - хоть бы даже и репродукцию, и понимаешь, как же этого не хватало. Будто кусок хлеба после недели на сладком и салатиках, уж простите за сравнение. И надышаться не можешь.

@темы: мысли вслух

22:11 

ф-моб

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Десять желаний на 2011:

- новый ноут
- фортепиано в мою комнату
- не уволиться
- хорошо закончить учебный год
- прогрессировать в игре постоянно, а не от случая к случаю
- бурный, но короткий и не мешающий роман с виолончелистом
- закончить хоть один рассказ
- начать ещё хотя бы два
- написать хотя бы одно музыкальное произведение (от начала и до конца)
- самореализоваться

@темы: вот, мысли вслух, реал, флэш-моб

12:28 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
С восторгом перетипировала себя в Джека. Ещё буду уточнять и прочее, но пока мне очень комфортно - куда комфортнее, чем когда меня кидали между Бальзаком и Робеспьером. И на часы я смотрю постоянно, и "что делать" как не то что любимый - самый необходимый вопрос и вообще).
ДнТ болеет; видела его вчера на работе - жалко было смотреть. И вообще он такой солнышко, переорганизовал график смен, чтобы отпустить меня в четверг. В этот четверг мы будем повторять Листа, которого надо будет потом играть на стипендию; кроме того, у меня есть соната Шумана, которую я ещё в глаза не видела - а играть в воскресенье! - для виолончели и фортепиано.
Я выспалась и вчера, и сегодня, и довольна жизнью как никогда. Сижу за компьютером и пью горячий чай, и до выхода из дома ещё несколько часов.

Кстати, при этом манера письма у меня настолько белологичная, что прямо смотреть страшно.

@музыка: Скрябин, этюд в си-бемоль мажоре

@темы: мысли вслух

18:37 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Мне ничего не интересно. Забавно, что тех же сериалов хватило недели на полторы; сегодня мне уже глубоко фиолетово, когда выходит новая серия "Шерлока" и почему на вконтакте так много серий с кошмарной непрофессиональной озвучкой и так мало в оригинале и с субтитрами. Но сериалы - это ладно, это даже хорошо. Ещё немного, и я совсем не смогу их смотреть, и свободного времени сразу станет больше.
И что я стану с ним делать?
Хорошо, мне надо заниматься. Параллельно отстреливаясь от младших братьев; попробовала бы Александра учиться в таких условиях. Но я уже не верю, что у меня хоть что-то получится. Нет, я всё ещё стараюсь, как можно - но амбиции гаснут. Что со мной будет? Куда я пойду? Есть ли во всём этом какой-нибудь смысл?
Мне, чёрт возьми, 19. Про девушек, преуспевших в моём возрасте, уже не говорят "юная". Преуспеть в девятнадцать - это нормально. Прославиться в девятнадцать - обыденность, привычный ход вещей. Вот в двадцать два это уже странно, уже перестарки. Кто начинает в двадцать два? Да и в девятнадцать. Мне сегодня надо не начинать, а заканчивать. А я до сих пор не то что ничего не умею - конечно, не умею, у меня сотни знакомых, из которых хоть что-то умеют разве что гении да компьютерщики, не считая ДнТ, - я даже не знаю, чего я хочу. Нет, простите: я знаю, чего я хочу. Я хочу, чтобы мной восхищались и меня любили, причём не детки, нет, я хочу поклонников со знаком качества. Но поклонников чего? Что я могу для этого сделать? Что я хочу для этого сделать?
Я ничего не хочу; мне ничего не интересно, и в равной степени мне интересно всё.
Я иду учиться через десять дней, и мне сразу станет получше. Может, и ненадолго, но на первых порах непременно, просто потому, что я буду занята, и вокруг будет масса новой информации и не так уж много раздражителей. Это дальше будет похуже: приток информации уменьшиться, на лекциях будут долбить одно и то же, дети будут забегать в классы и хохотать в середине занятий и прочее, и прочее, и прочее. То ли это, чем я хочу заниматься, или я могла бы с тем же успехом (или неуспехом) заниматься чем-либо другим? Я очень люблю музыку, но я перестарок; пианистом мне не стать, только теоретиком. Как бы я себя чувствовала, занимаясь журналистикой? Литературой? Программированием? Кино? Я не без способностей, это точно. Я просто без таланта.
Мне ужасно страшно. Страшно, что я так ничего не добьюсь в жизни - ни славы, ни денег, ни любви, ни пресловутой самореализации. Страшно, что в конце концов я останусь у разбитого корыта, "не самая красивая", "странная", "ненормальная", не такая, как все, бля.
Я никогда не хотела быть не такой, как все. А все остальные хотели. Те, которые нормальные. Вы не представляете, как я завидую нормальным людям. У меня слёзы на глаза наворачиваются, когда я думаю, что возможно - возможно! - мои знакомые смеются у меня за спиной. Я точно знаю, что меня называют странной - и в лицо, и за глаза. Я симпатичная, это помогает, но я недостаточно красива, чтобы это действительно сошло мне с рук.
Я смотрю на себя и вижу какое-то недоделанное ничтожество. Что же мне делать? Что мне хочется делать, что, что, что? Ладно, любят меня или не любят - ерунда; я сама себя не люблю, вот что плохо. Как менять - вопрос второй, смотря по ситуации. Но что менять? Куда менять?..

@темы: мысли вслух, тоска

14:22 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Пока ничего не двигается вперёд - целина не поднята, книги не дочитаны, гаммы не доученны, а учебный год начинается ещё через две недели - я смотрю сериалы на английском языке. Не то что бы я новичок в этом деле, но последние пару месяцев наблюдалось снижение заинтересованности, постоянные отговорки вроде головной боли, отсутствия времени и прочего, а сегодня я как никогда бодра, полна сил и новых названий.
На сегодня отсмотрела два законченных ("Потерянная комната", три серии на 89 минут, лёгкая НФ; "Узник" - разумеется, не британский 1960-ых, а американский римейк, - шесть серий по 43 минуты, тяжёлая НФ с уклоном в психологический триллер, немного любви, много убийств, счастливое советское общество) и поймала два on going'a ("Gossip girl", чистейшая мыльная опера, но какие там кинки, платья и маленькая девочка-дизайнер, 4-ый сезон, 2-ая серия; "Hellcats", всё то же самое, разве что герои всё ещё в школе, зато в главных ролях девочки-болельщицы, выделывающие упомрачительные трюки, плюс внутрисемейные разборки, 1-ый сезон, 4-ая серия). В планах посмотреть ещё пару-тройку интересных шоу, начатых этой осенью, и начать что-нибудь масштабно-знаменитое, типа "Флэш Форвард" (НФ) или "Искатель" (Фэнтэзи), а ещё ведь есть "Рим" и "Тюдоры". Смотрю в режиме он-лайн, спасибо вконтакте; качество неплохое, и большую часть можно найти на языке оригинала - правда, это не относится к тому, что снято больше пяти лет назад, и к заумным и не разлекрамированным вещам (типа той же "Потерянной комнаты", а жаль).
Сериалы делятся на две основные группы: британские и американские. Британские заумные по умолчанию (зачем мне их сериалы про тинейджеров?..), а американские в свою очередь делятся на а) логика-сюжет-информация и б) стиль-эмоции-картинка. Разумеется, фуфло не смотрим, и при желании я вам даже распишу, что меня привлекает в той же "Сплетнице". Тем не менее, смотреть несколько сериалов из одной группы, или же в принципе всего один сериал одномоментно, я не могу. Мне необходимо паралелльно отсматривать что-нибудь, поглаживающее логику, и что-нибудь, кормящее мои эмоции (а заодно, чаще всего, и гормоны). И хорошо бы что-нибудь британское впридачу.
Времени это, понятное дело, требует много, поэтому масштабное я смотрю только что-нибудь одно, иначе не удержусь и непременно закончу три сезона в два дня, а потом буду ходить варёная и ничего не успевать. On going'и, в свою очередь, временами тянут слишком много нервов, особенно те, у которых есть активный и немаленький фандом, типа СПН (он мне пока не страшен, правда, потому что я прочно зависла на середине пятого сезона и боюсь смотреть дальше) и Хауса (запоем досмотрела до почти конца шестого сезона и бросила - надоело). Лучше всего миники, они и сделаны обычно качественней, и времени жрут в основном не больше восьми-десяти часов, и, в отличии от фильмов, это всё-таки сериалы. Но их, к сожалению, ограниченное количество, да и те иногда не найдёшь. Пока что прицениваюсь к "Collision" (полицейская история с налётом НФ) и "Уайтчепелю", совсем коротенькой вещи про Джека-Потрошителя, и говорят, исторически верно.
Держать всё это в голове совсем не сложно, даже проще, чем читать пять книг одновременно (чем я постоянно грешу). Одно не понимаю: что же делают люди, которые действительно смотрят все полицейские сериалы, а главное, зачем их так много? Уже любая фигня, простите, описание которой не начинается словам "детектив", "специальный агент", "ЦРУ" и "развед-группа, работающая под прикрытием", достойна ЭММИ за оригинальность сюжета.
Кстати, кто-нибудь знает фандомные on going'и (тексты), в которых присутствуют главы, целиком и полностью сосредоточенные на второстепенных героях? А такие, где главных героев штук пять минимум? Похоже, это один из признаков классного сериала.

@темы: мысли вслух, реал, фильмы

14:22 

Как её работают, продолжение.

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
С ДнТ пообщалась, он сказал - не больше двух смен на этой неделе, ну это ясно, перед Йом-Кипуром в Израиле не сильно рвутся отдыхать, а вот на Суккот...
Половину из сказанного им я всё равно не разобрала, сегодня я вроде как не работаю, обещал позвонить ещё, ну пусть звонит, да. Устала ужасно. Злость меня точит изнутри, да.
Поэтому я сейчас ещё немножко позанимаюсь, доучу там то, другое, а потом соберусь и поеду в кино. Опять. Мне понравилось. Смотреть буду один израильский фильм и один голливудский.
С голоду я по-любому в этом году не умру, хоть немножко отвлекусь.

upd: отменяется кино, отменяется. Сегодня в семь, во вторник и в среду в шесть, и если будет ещё что-нибудь, он мне непременно позвонит. Смена в семь это, конечно, западло (даже если закончить всю работу к часу, больше шести часов не наработаешь, а время - деньги, при том собственно дел вечером в два раза больше, чем днём), но я не в том положении, чтобы разбрасываться. Ну и вообще, работать - это прикольно.
Хотя кино жалко, я уж настроилась.
запись создана: 12.09.2010 в 14:10

@темы: как её работают, мысли вслух, реал

04:49 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Скоро спать пойду - давно пора. Завтра весь день сижу дома, занимаюсь Бахом и этюдом, и надеюсь, очень надеюсь, начну наконец писать рефераты, которые я должна была сдать Бог весть когда. Да, и надо забежать в банк. Опять-таки, завтра я собираюсь укладываться около десяти, не позже, чтобы во вторник вовремя приехать на урок. Работы нет, денег нет, счастья нет. Есть покой и воля.
Я в каком-то очень странном состоянии сейчас. Весь день просидела за фортепиано, много успела, что-то толкалось изнутри: не успеваю, не успеваю, как в худшие дни. Но это хотя бы изредка действует. Вечером оделась, поехала в город. Посидела с друзьями в баре, выпила кофе в "Ноктюрно", села на автобус около половины второго - рано для меня.
Хозяин "Ноктюрно" - открытый гей (то есть он не кричит об этом громко-громко каждое утро, но и не шифруется), хозяйский красивый мальчик работает там официантом, они целуются у раковины, не то что бы совсем незамено, но соблюдая приличия. Если совсем честно: не зная и не подозревая ничего, вычислить их довольно сложно, потому что они ведут себя как обычная пара, а это не подразумевает чувствуенной прелюдии на стойке бара. Но я там зависаю часто и подолгу, и всякие фразочки, то, сё. Тем более, сегодня израильский аналог дня св. Валентина - 15-ое ава, так что ребята упражнялись в остроумии на заданную тему. Хозяйский мальчик указал на отсутсвие цветов, хозяин в ответ - на равноправие в отношениях, мол, почему это он должен дарить цветы. Хотя ну правда: понятно, почему. Сайфо, ты говорила о пидовках: совсем не тот случай. Обычные мальчики. Хозяин больше смахивает на гея - я впервые заподозрила что-то, увидев его манеру одеваться, а ещё он очень любит прикалываться по этому поводу, пародируя "типичные" жесты и интонации. Хозяйский мальчик совсем-совсем обычный, только очень красивый. Я хожу в "Ноктюрно" третью неделю, покупаю одну чашку кофе - нехватка финансов, и просиживаю у стойки часы, разглядывая хозяина исподтишка. Он всё время работает, каждую секунду. Это завораживает. Экономные движения, точно, красиво, и мурлыкает иногда в такт музыке. Он профессиональный оперный певец, тенор. Отлично укладывается в стереотип, не правда ли? Я его немного побаиваюсь: хозяин совершенно потрясающий, и он француз. Хожу одна, никого не знаю, ловлю имена в чужих разговорах. Например, там есть девочка Шира, тоже официантка, с восхитительными плечами. Она не более чем симпатичная внешне, хотя очень забавная, так что не страшно, но её плечи... Никто не знает, как меня зовут, это почему-то угнетает. Там я пишу дневник (ручкой в тетрадке), начинаю рассказы, читаю ноты и смотрю израильских ребят в прямом эфире. Пытаюсь социализироваться. Это очень сложно сделать в одиночку; хозяйский мальчик уже здоровается и спрашивает, как у меня дела, но мы до сих пор незнакомы. Я очень много молчу, смотрю, впитываю. Вроде бы это не очень на меня похоже, обычно всё проще. Но это - чужая территория. Кроме того, мне там очень-очень нравится, и это всё усложняет; максимум, на что я способна - small talk с посетелями, и то не с завсегдатаями. Приходится выжидать.
В баре всё совсем по-другому. Я там давным-давно, это как первая любовь, но на всю жизнь. Ну или по крайней мере очень надолго. Там - моя территория. Там я на правах любимых домашних подсаживаюсь к любому, кто меня заинтересует, здороваюсь, общаюсь. Там всё запросто. В баре я всегда счастлива, я всегда чем-то занята, либо я читаю, либо пишу, чаще всего сижу с кем-то и что-то рассказываю, или слушаю. Я знаю всех, кто приходит боле-менее постоянно, они все знают меня. Каждый раз, когда я захожу, я обнимаюсь по меньшей мере с пятью-шестью ребятами (мальчиками либо девочками), причём чаще всего я не дохожу до того, чтобы нормально поздороваться со всеми знакомыми, могу просто помахать рукой из конца в конец. Люди все разные, и всегда есть неприятные мне, но приятных больше. Друзья, компании в количествах, когда можно выбирать, к какому столику подсаживаться. Как бы плохо мне ни было, мне почти всегда удаётся отвлечься и расслабиться, когда я прихожу. Сегодня Янир, бармен, младший брат владельца, составил очень лёгкий плейлист, на грани попа, много ритмичной громкой музыки, народ танцевал в проходе. Много красивых людей, парни и девушки. Пытались вытащить меня, но я не могу танцевать на публике: смущаюсь. Зато можно сидеть, притопывать, подёргивать плечами в такт, смеяться. Всё очень легко, беззаботно, свободно. Я довольно долго завоёвывало право делать то, что хочется, когда мне хочется, хотя бы в этом конкретном месте - и у меня получилось. Иногда я приплетаюсь усталая после долгого дня на лекциях, растягиваюсь на диване и сплю часок. Я много смеюсь, улыбаюсь, много говорю, с кем угодно и о чём угодно. Всё по-другому, и я по-другому. Даже не знаю, которая я настоящая.
Сейчас я дома. Устала, не плохо, а так. Голова гудит. Не весело. Не грустно. Я всех люблю, но от этого хочется не смеяться, а плакать. Мир вокруг такой огромный, всего так много, вот здесь, и здесь, и здесь. Вся жизнь впереди.
Я решила, что мне нужен кто-то, кто бы обо мне позаботился. Вместо отца. Поиски кого-то в списке на втором месте, после работы и перед учёбой. Но пока что я делаю вид, что могу позаботиться о себе сама и улыбаюсь. Я не знаю, верю ли я в Бога, но почему-то я верю в то, что всё будет правильно. Как нужно. И чтобы хорошо, а?

@музыка: Мельница - Королевна

@настроение: тихое

@темы: реал, мысли вслух

18:05 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Особая - а возможно, и главная - прелесть импровизации в музыке заключается в возможности просто положить руки и послушать. Не думать, не чувствовать, не представлять, не держать в уме наготове первую фразу, а закрыть глаза и опустить пальцы на клавиши. И дальше. Начать со случайности, а не с плана. Начать со звука, а не с белого листа.
Экономия времени и сил. Нет этого зависания с карандашом над тетрадкой, ощущения, что вот сейчас, сейчас; мучительное ощущение, почти невозможное. На полчаса, иногда на больше. Как бы вот это бы... первое слово. Потом второе. Потом дописал абзац, и иногда хорошо - летишь дальше, можно ни о чём не думать, а иногда - опять завис. Безнадёжно, бессмысленно. Уже ничего не помнишь, не знаешь, не хочешь, а перестать тоже никак.
Когда сидела у костра, совсем рядом с морем, мальчик (уже бывший) где-то далеко - посадил, в порядке, и ладно - всё смотрела на эти искорки и чуть не плакала. Таланта бы мне, таланта. Хоть один, но настоящий. Чтобы жить, чувствовать и передавать. Можно без признания, но чтобы настоящий. Всё кажется, что что-то такое было когда-то, а потом забрали, и нет; а пустота есть, и она мешает. Болезненная такая пустота, от плеч до кончиков пальцев. Кто забрал, почему, зачем ему это надо было? Сидела и просила: ну отдай обратно, ну не могу без этого. Опять же, без чего - этого? Тоже думала, если хотя бы понять, чего не хватает...
Даже в музыке никак, но не так страшно, далеко не так страшно. Вот оно: можно потрогать, обнюхать, услышать. Не всегда, правда. Александра однажды сравнила меня с котом, который ждёт мышку у норки, а вокруг норки разлита вода. И вкусно, и хочется, а лапки мочить боязно, так и ходит вокруг, хвостом помахивает, то одной лапой сунется, то другой. Я, значит, также: что там такое, непонятное, неизвестное. Логикой оно не улавливается, что ужасно раздражает, но при этом само по себе ведь потрясающее. Так и хожу, значит. Пытаюсь. Тяжело без таланта. Но практика, практика!
Это и спасает.
Можно слушать. Можно работать. Нужно работать, по многу часов в день, и иногда можно увидеть результат. И когда совсем никак, можно просидеть ещё часик и понять, что как-то всё-таки можно. И наконец, не надо начинать из пустоты, из тишины, из себя. Оно уже есть, надо только дотянуться.

@темы: мысли вслух, музыка

10:30 

К творческим людям

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Касательно фидбэков.
Вот вы пишите\рисуете уже давно, года два-три-четыре (пять, шесть, десять). Выкладываетесь в блогах, на дайри или в ЖЖ. У вас определённая сложившаяся аудитория. Не тысячная, но и не меньше пятидесяти постоянно читающих и десяти боле-менее постоянно комментирующих. Вы их немного знаете, они вас немного знают.
Как вы относитесь к тому, что приходит кто-то незнакомый и начинает фидбэчить? Мол, здорово, спасибо. Или - мне рифмы нравятся. Или - тени хороши, а графика хромает... Вас не задевает, если этот новый говорит что-то кроме восторженного "Очень! Здорово! Ура!"?
А то я нервничаю. С одной стороны, порадоваться и не отфидбэчить - это жлобство. С другой стороны, относительно порадоваться и указать на относительность незнакомому гению - хамство?..

@темы: вот, дайричное, мысли вслух, чужое

14:58 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Моя жизнь прекрасна.
У меня остались две сигареты в пачке, и я клянусь, я прекращаю курить, как только они заканчиваются. Даже несмотря на чудесный трепещущий дым в солнченых лучах от приспущенных жалюзей. Пожалуй, приспущенные жалюзи - одна из красивейших вещей в моей комнате.
Я престала обшаться с Чумным. Он временами спит с моей любовью, а она болеет гриппом - заразилась от девочек-даунят из своего монастыря. Я перестала общаться с Занятым, потому что он занят, а я не хочу с ним спать, что означает потерю одного из важнейших пластов наших отношений. Зато я вижусь с Каммерером каждую неделю по свободным вечерам (кроме этой недели, когда я бетила мамину работу по уважению к умирающим пациентам). Каммерер прелестен; мы сидим в нашем постоянном баре, иногда переходя в "Glen", болтаем о физике и сериалах, он платит за мой кофе - две чашки за вечер, а в четверг мы едем вместе на ночном автобусе, только он сходит за полчаса до меня. Он до сих пор не нашёл квартиры и спит на диване в гостинной в квартире своей матери, когда не работает в ночную смену. Тогда он спит на работе. Ему двадцать шесь, и последние четыре года он отчаянно влюблён в свою бывшую девушку. Девушка живёт далеко и не отвечает на звонки.
В том же баре я флиртую с Гусеницей. Гусеница прелестен, хоть и не платит за мой кофе. Зато мы вместе курим кальян: табак, на табаке двойной слой фольги, на фольге круглый уголёк. Уголька хватает на полчаса, и ещё три минуты на то, чтоб его заменить. И десять на то, чтобы заменить табак и фольгу. Его бывшая девушка - клиническая идиотка, он -программист, отлаживает программы в школьных компьютерах. Двадцать пять лет, не женат, шовинистическое чувство юмора. Сексист, вестимо. Пять бутылок пива за вечер, каждое утро на работу к девяти.
Иногда приходят славные ребята, и мы ржём часами над моногамией и "Доктором Кто". Ребята либо английские, либо французские, плюс один тридцателений полу-азейрбаджанец (Ч.) и один двадцатисемилетний американец-алкоголист (НХО). Ч. встречается с Королевой, бросившей школу в двеннадцатом классе. У Королевы есть дядя, который работает в мэрии; благодаря ему Королева перебирает бумажки в офисе в качестве альтернативной службы. Денег хватает на покупку кожанной куртки на два размера больше, чем ей нужно. Королева полу-японка, полу-мароканка, очень красиво и очень опасно.
Музыка прекрасна. Музыка - это мир. Моцарт творил на стыке эпох барокко и классицизма; двойной мардент, пятнадцать вариаций на тему "Twinkle, twinkle little star". На самом деле это французская народная. Жуткие триоли, иногда жуткий ритм, симпатичные украшения, не-напрягать-большой-палец, не-напрягать-локоть, мизинец-на-пуантах. Это балерины танцуют ножками, мы ножками только жмём педаль. Зато наши чувствительные пальчики творят магию. По идее, на практике - у кого творят, а кто долдонит Черни на школьном фортепиано по три часа подряд.
Хор прекрасен. История искусств прекрасна. Компьютеры в музыке прекрасны. Лучшие курсы - этномузыкология и популярная музыка. Остальное проблематично, особенно ритмика и методика преподавания музыки для младшей возрастной группы (детские сады и начальная школа). Я пропустила два воскресенья и один четверг, и больше пропускать нельзя-нельзя-нельзя. Зато прибавился курс фортепианного дуэта в четверг вечером; мы с однокурсницей играем allegretto из симфонии №7 Бетховена и две последнии части из сонаты в ре мажор, Моцарт - andante и allegro non molto. Первую часть играет дуэт со второго курса. Ноты доставлют, темп - тоже, а уж количество отксеренных страниц... На ксерокс уходят все свободные деньги, а их и так очень и очень мало. Хорошо хоть кофе есть в консерватории, а временами к нему докупаются печеньки. Александра меня хвалит, Рина пока присматривается, но я полна желания преуспеть. Надо только вбить в подсознание, что домашние задания по теоретическим курсам не менее важны, чем Черни.
Работу я всё ещё не нашла. Динка приезжает к нам на следующей неделе, подставить плечо (и, возможно, желетку). Обещала походить со мной по Иерусалиму и помочь в поисках работы. Может, что и получится. Надо, наконец, взять себя в руки - в восемнадцать стыдно сидеть на родительской шее, а жить без месячного проездного это полный пиздец, пардон май фрэнч. Я полна радужных надежд (например, Королевская Академия Музыки и Танца в Лондоне через четыре года; да, я не просто оптимист, я утопист), и активно занимаюсь воспитанием силы воли. Например, сегодня я вымыла посуду.
Я в бешеном восторге от того, чем я занимаюсь. Каждый урок специальности - как наркотик, во вторник и в четверг я иду от консерварии до ЦАС пешком, потому что не могу заставить ноги стоять на остановке и ждать автобуса. И напеваю песенки под нос. Я наконец объяснила себе, что амбиции - это занятно, но не необходимо, а очень много денег - это тяжёлая, нудная и практически бесмыссленная работа, так что зачем мне очень много? Мне надо достаточно. Главное - это люди вокруг, возможность смеяться и делать то, что хочется, вкладывая в это силы и время. Ну и ещё курить иногда за компьютером при приспущенных жалюзи.
Кстати, смотрю сейчас потрясающий англо-американский фильм, очень забавный, "Stranger Than Fiction" ("Персонаж" в российском прокате). Про работника налоговой, которому не повезло оказаться главным героем книги одной очень депрессивной писательницы, взявшей за правило убивать героев в конце романа. Рекомендую всем, кому не чужда тема райтерства, ну и просто тем, кто любит хорошее кино (я качала с isohunt).
И в качестве бонуса:

@темы: вот, мысли вслух, реал

16:22 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Я, в общем, умею жить одна. Больше того, я очень плохо представляю, как можно жить с кем-то. Тем не менее... Ещё где-то полгода назад мне всего этого было не нужно. Единственное, что представляло проблему - ночные кошмары; спать вместе с кем-то почти не страшно. Ничего сверх этого мне совсем не хотелось, а мальчики меня напрягали, причём абсолютно все. Несколько месяцев назад мне уже было завидно смотреть на целующиеся парочки в Old Friend'е, причём это не то чтобы мне тоже хотелось, не-а, мне просто было завидно. А сейчас это, похоже, развивается в зависимость. И как всегда - всё начинается с разговоров, и как всегда - занятые куда интереснее свободных. А я уж думала, что хоть этот таракан сдох, я же разглядела Томера (на которого мне как было почти пофиг, так и осталось) и Леми (а он теперь занят, это считается?). Но ни фига.
Это так, типа мыслей вслух. Не забыть, что материала для постов за последнее время накопилось предостаточно.

@темы: реал, мысли вслух

22:29 

"Into The Wild"

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Я не выношу, когда люди сжигают деньги, даже в кино. Моё мнение о таких героях резко меняется в худшую для героя сторону. Это самая дурацкая (это ещё мягко сказано) вещь, которую человек только может сделать. Даже в качестве психотерапии (если так не терпится, пусть сфотографирует и сожжёт). Сжигание денег мучает меня даже больше бесполезных трат.
Чёрт, тебе не нужно - другим отдай. Я каждый день наблюдаю, как люди, которых я люблю, подыхают на работе из-за тех же денег. А тут мне объясняют, что деньги суть цепи, что с ними не достичь абсолютной свободы, что деньги на самом деле не нужны... конечно, не нужны, если у тебя нет детей, которых нужно одеть, обуть, наркомить, спать уложить и выучить, и всё это дико дорого.
Пока не за кого отвечать, можно обойтись и минимумом, а можно и вообще справиться без гроша в кармане. Но хоть отдал бы тем, кому есть на что тратить.
В общем, сейчас мне очень хочется сжечь режиссёра за эту гениальную задумку. Надеюсь, для сьёмок использовались цветные ксерокопии.

@темы: вот, мысли вслух, реал, фильмы

21:17 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Только что сообразила, что теперь я знаю, что могу получить очень красивого мальчика.
Пожалуй, я могу получить кого угодно, если очень захочу.
Ух ты.

@темы: реал, мысли вслух, вот

02:48 

Юность рука об руку с сенсорной депривацией.
Из первого письма Оскара Б-гу:

Р.З. Не знаю твоего адреса. Что будем делать?

@темы: мысли вслух, подписаться

URL

место свободно

главная