я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Нина Цветкова - Ольга Сутулова


22:32

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
В школу пошла, на рисование сходила, пока что всем недовольна. Учусь рисовать акварелью; ни хрена не выходит. Недосыпаю хронически и катастрофически, учусь спать в автобусах, голова болит зверски. Начала писать; то, что получается, мне ужасно не нравится. У меня действительно затянуто, фальшиво и вообще... на это нужно время/силы/желание, а я пока не могу обнаружить в себе ни того, ни другого, ни третьего. Утешает только грядущий День Независимости Израиля (= внеплановый свободный день) - но он не скоро, ещё полторы недели. А до него - контрольная по синтаксису (фигня, в принципе, полная, слава Б-гу). Завтра первый урок математики после каникул; что-то ещё будет... Насчёт тех самых "Набросков": появилась мысль, делающая всё ужасно тоскливым, зато очень и очень моим. Кажется, приосто зарисовок из семейной жизни нет и не будет. Я не могу обойтись без большого количества сложного психологизма. Теперь, кстати, ещё такая фишка: я могу продумать эту историю, некоторые сцены разработать детально - хоть снимай, прокрутить особо нравящиеся эпизоды в голове раз двадцать и каждый божий день подставлять себя на место Гарри, выдумывая всё новые метафоры и фразы - и не записать ничего. Такое уже было (да почему было - есть, и уже давно). Приятного в этом мало, если я хочу писать. Если не хочу - то наоборот, целые горы. Очередной мир, в котором можно жить, думать, чувствовать; очередная жизнь, очередная роль, очередные воздушные замки - всегда несчастливые, чтобы было какое-то сходство с окружающей действительностью... Впрочем, верю: когда-нибудь всё же наступит время, когда я перестану описывать одну себя. И возьмусь, например, за Снейпа.

21:00

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Наброски движутся, жизнь идёт вперёд. Завтра в школу. Сегодня ходила гулять (писала на прогулке). Завтра буду писать в школе, а вечером - на рисование. Вчера, кстати, села рисовать, нарисовала Снейпа в профиль (помимо других картинок, а картинки все разные). Хотела сегодня порисовать на вади - не порисовала, но зато уж насмотрелась! Там совершенно здорово...

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
А не создать ли мне, кроме темы "полночный бред", тему "бред возвышенной души"? Кажется, они у меня несколько отличаются друг от друга...

Голосуем))



В прошлом посте забыла сказать, а править не хочется, он красивый вышел. У меня в голове последнее время постоянно крутятся какие-то стихотворные строчки. Я их записывать не могла; теперь могу, но вряд ли буду. Точно знаю, что стихи прошлые вышли ужасные. И даже не особенно смущаюсь по этому поводу (а первые - так вообще: исповедь! читай, перечитывайте, познавайте меня). Но почему-то иногда ловлю себя на мысли, что ещё чуть-чуть - и я всё-таки стану гениальным юным дарованием... ну или, по крайней мере, напишу то, что мне нравится, и БЕЗ депрессняка.

А завтра утром я возьму карандаши, тетрадь, листы, и уйду на вади - писать, рисовать, отдыхать и любоваться природой, благо последний день каникул. Лишь бы завтра была хорошая погода.

А сейчас, вообще-то, надо спать.

Перечитывала сегодня "Педагогическую Поэму" Макаренко (с середины причём) - не зря папа так Макаренко любит, не зря! Поразительная книжка. И пацанятки там все поразительные. Человеки!

Вопрос: Нужна ли тема "бред возвышенной души"?
1. Да ты вообще пишешь только бред, так что вылей Спрайт в раковину и засохни. 
0  (0%)
2. О, а у вас, мадам (мадемуазель? о, пардон..) есть душа?.. 
0  (0%)
3. Обязательно! И вообще мне эта идея тем ужасно нравится...;) 
2  (40%)
4. Не-а, не нужно. И одной хватит. Можно вообще все убрать. 
0  (0%)
5. Надо-надо. То, что ты называешь бредом, на самом деле - высокохудожественные произведения, свидительствующие о наличии у тебя творческой фантазии! 
3  (60%)
Всего:   5
Всего проголосовало: 4
23:42

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Это странное состояние души называется просто - хандра. Да и не просто хандра, а пополам с апатией. Мне бы работать! В голове крутятся мысли, фразы, сценки - те самые Наброски, которыми я брежу с того самого отдыха у папы, где я насмотрелась на его семейную жизнь - и прониклась, чёрт побери! Ну, не совсем те: вместо Гарри там почему-то всё время я, но Господи - какая же фигня. Уж это-то никогда не имело для меня значения. И ведь столько материала! Цветы, бронхит... Красота! И сцены, сцены...



- Ты знаешь, как он пахнет? Нет, ты знаешь?! Как у бабушки на даче!

- Поттер, вы были на даче у вашей бабушки? С какой стороны?

- Н-ну... вообще-то н-нет... но, профессор, я уверен: там пахло именно так! Ой, а это!

- Не рвите, Поттер.

- А?..

- Эти цветы, согласно поверью, растут на тех местах, где люди проливали кровь за святое дело.

- Правда?... Ух ты... А это что?

- Поттер, уйдите наконец с обрыва.



Это так, пока только слова, а вообще сцена - она же с теми самыми цветами, жестами, интонациями...



- Душно...

- Не канючь. Ты мешаешь мне работать.

- Открой окно...

- Немедленно уйди наверх.

- Ну пожалуйста...

- Пей. Сейчас же.

- Ну и мерзость!

- Пей.

- Ни за что.

- Поттер...



И так далее. Не просто флафф - флафф маленького бедного ребёнка. То есть меня. Ох, чую я, если оно и будет - то обязательно от первого лица. А как иначе можно будет описать это ощущение - голова, кружаяшаяся от запахов, лёгкость во всём теле, беспричинное веселье... ну да, самое настоящее кислордное опьянение, правда, в лёгкой форме. Или то, как бронхит дерёт горло, и даже не горло, а где-то в груди... или как пахнет герань... Разве же какой-то безлиукий "автор" в состоянии это описать?! Да никогда!

А ещё где-то в подсознании крутятся всякие намёки "на тему"... но как же не хочется быть подражателем! Поэтому - с эитм подождём. Всё едино, поотм либо свалю всё в одну кучу, либо никогда в жизни не напишу.

А сейчас я пойду рисовать. Благо, слава Б-гу, уже можно.

Песах кончился.

@темы: тексты, реал, семья

14:28

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
За что я люблю своего папу - у него голос похож на щербаковский... или я Щербакова за это люблю?..

14:01

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
не то чтобы я собираюсь кого-нибудь отписывать, нет, мне просто интересно..



Итак, дорогие мои ПыЧи, кто же из вас на самом деле чмтает мой дайрик? Просьба отметиться всем, кто читает, даже тем, кто никогда и ничего не говорил и, напротив, тем, кто комментирует практически каждую запись. Спасибо).

@темы: дайричное

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Небо голубое. На небе белые облачка. Потрясающе. Вчера был настоящий хамсин, хуже, чем в прошлый раз. Небо было белое, вместо солнца - тусклый бледно-жёлтый круг без лучей, и в воздухе песок. Гор не было видно за этим песком. Дышать было абсолютно невозможно. Ночью я не могла спать, потому что дико болела голова, а дышать было нечем. В морозилке стоит мороженное ядовитых цветов - зелёное, розовое и жёлтое. На вкус - совершенно никакой разницы. Гриша уехал сегодня утром, и мне наконец-то вернули мою комнату. Впрочем, я рада, что в субботу спала в маминой - мне было почему-то ужасно страшно при мысли, что сейчас придётся идти в тёмную комнату и ночевать там одной... психоз). Смотрели вчера вечером "Дни Турбиных". Надо прочитать, потому что вещь гениальная. Но какие там актёры! Какой там Лариосик! Я всех узнала (в смысле, не по именам, а по фильмам, в которых я их видела). Звонила вечером папе, он, кажется, обиделся, что я не еду, хоть и обещала. Я сказала, что болею, и поэтому мама меня не отпускает. Он сказал, что ему, конечно, безумно интересно, что говорит моя мама. Я сказала, что это, вообще-то, меня касается. Тогда он сказал.. вообщем, поговорили. Хорошо, что не поссорились. Впрочем, я не умею с ним ссорится, так что тут и говорить не о чем...

Йом-тов сегодня вечером, значит, послезавтра уже исру-хаг, то бишь последний день каникул (на самом-то деле это значит "первый день, в котором нет праздника" - примерный перевод, но это и есть последний день каникул..). Вообщем, да. Можно будет порисовать, наконец. Кисточки надо купить.

@темы: реал

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
мне аж стыдно за эти тексты... ну, не ругайте, это бред подсознания, они сами полезли, и я даже не думала их править)).



читать дальше

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Вернувшись от папы, я в первый же вечер поругалась с мамой (по телефону), и немедленно позвонила папе, напросившись в гости; после чего сидела часов до двух ночи и резалась в Героев с братиками, а потом истериковала в ванной (совместно с мытьём волос и стиранием гольфов - осталась, блин, одна пара, и мама вроде как покупать мне ещё не собирается). Вчера я проснулась где-то в половину двеннадцатого, и до часу дня ревела. Нет, это не ПМС, это хуже (знаю точно - у меня полезли стихи, а это бывает только тогда, когда мне ОЧЕНЬ плохо, а я этого практически не замечаю. Своеобразный подсознательный выход из депрессии). После часу я сидела и резалась в Героев с мальчиками часов до одиннадцати. К папе я так и не поехала, а т.к. телефон у нас отключили (хрен его знает почему, и уже включили), позвонить ему и сообщить о том, что я не еду, я не могла - но он сам позвонил, и я напросилась в гости на шабат. Весь день у меня нереально болела голова (в смысле - я старалась ею вообще не двигать, и мне было сложновато разговаривать), я задыхалась (а ещё у нас вчера был хамсин), у меня темнело в глазах (определённо обезвоживание) и меня тошнило (т.е. пить я не могла). Спать я пошла в одиннадцать, заснула в час и всю ночь мне снилась какая-то муть, в которой фигурировали мои одноклассницы, драконы и фениксы из Героев, Жанна Иосифовна (мой певый в жизни завуч) и Евгения Александровна (моя вторая и самая любимая учительница по музыке). Внимание - я встретила её в Тель-Авиве, разговаривала с ней тем же голосом, каким разговариваю с папой (неужто я её подсознательно люблю настолько же?), и спросила, закончила ли она Гнесинку с отличием (она сказала, что да). Драконов стреляли и кормили живыми птичками, Сара (моя однаклассница) была почему-то в красном свитере, временно забыв, что красный она не любит, и объясняла, что вот у них (драконов) от птичек начинается понос, а Асю (дракона-мальчика) уже застрелили совсем. Сидели мы все в каком-то, помнится, зале, вроде той аудитории, которую я видела в РГГУ, а Жанна Иосифовна ходила по рядам. Было почему-то страшно и противно. Кошмар.

Встав, я поняла, что Героев больше видеть не могу. А мама запретила мне куда-либо ехать, потому что я болею; она собирается сидеть дома икормить меня чаем с лимоном. Впрочем, в данный момент она то ли на работе, то ли едет домой. А я всё равно собираюсь играть с братиками в Героев, потому что чёрта с два они дадут мне комп. Ну и, вообщем, не так уж это противно (хоть голова и болит). Гриша привёз мне из Москвы акварельные краски в тюбиках, но рисовать в холь-а-моэд нельзя. Облом... Лейка (папина жена) говорит, что мальчики по мне скучают. Юдка вчера плакал: где Хавка? ну где Хавка? Хавку хочу... (уточняю: Хавка - это я; еда к этому не имеет никакого отношения). Авром ходил и ему поддакивал. Нехама, впрочем, определённо не скучает. Она такая девица, конфликтаная несколько, себе на уме...

@темы: реал, семья

18:55

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Люди ненавидят меня. И правильно, мать их так, делают. Ну почему никогда не снится то, чего я хочу?

18:40

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Господи, Господи, Господи, как же хорошо быть сумасшедшим, как же замечательно... Все гении - психи; я псих, полдела сделано. Я больной, несчастный человек, дальше - без меня, ладно? Ну я буду хорошим... буду... ладно? Можно? Пожалуйста...

Уф, разрешили. Ботинки по полу - стук-стук-стук, бегом по лестинице, через три, пять, восемь ступенек, прямо с верхней - вниз, так, что пол бьёт по пяткам, и дальше, дальше, дверь - плечом, на повороте за забор, сразу, с разбега, а там - холмы, даль, неизведанные миры и небо, небо, синее, бескрайнее...

Ничком на траву. Полежать, часто-часто дыша, так, что острые лопатки ходуном ходят, втянуть носом пьяный запах мокрой травы, щекой потереться об землю, острые травинки колят губы, как ёжик - много-много маленьких ёжиков с зелёными колючками... Перекатиться на спину, а над головой - небо, небе, синее, бескрайнее, ни облачка, чистая, глубокая, добрая синева... обнять её, раскинуть руки вширь, по траве, вдохнуть солнце, так, чтобы наполниться теплом до краёв, закрыть глаза, повисеть немножко в темноте, расцвеченной солнечными лучиками - мутный, расплывчатый светящийся узор по векам - привыкнуть к этому теплу, к сухому воздуху, к небу, к солнцу, подождать. остановив время...

А потом - раскрыться, распахнуть глаза, и даже не нужно вставать, а небо само притягивает к себе, обнимает невидимыми ладонями, поднимает всё выше, выше, выше, далеко-далеко..

Далеко от этой суеты, номеров и баллов, поражений и побед, радости и горя, друзей и врагов - никого нет, все равны, а на этой вышине совсем неважно, что есть и чего нет, быть или не быть - тут нет никаких ответов, потому что нет вопросов, с этой высоты видно всё, и совершенно непонятно - кому и зачем это может быть нужно, когда ты здесь, высоко, далеко, в небе...

И земля - в лицо, больно, но это только на секундочку, а там - опять, и уже навсегда...

@темы: тексты, полночный бред

18:16

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Попыталась написать некий "отчёт" о пяти днях, проведённых в гостях у папы.

Дописала до субботы, в панике перестала - совершенно не я!

Впрочем, не я там была, не я и пишу... смешно: когда я с папой разговариваю, у меня даже голос меняется. Болле детский, что ли. И слова более детские. И мысли..

Бред. Писать от руки нельзя рисовать нельзя, стирать нельзя, жить... нужно, мать вашу. А-аа, надоело....

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Я написала на Праздничный Угар:

- фик номер 16 "Глупости" по фразе "Иногда надо уметь забывать"

- фик номер 23 "Забыть" по фразе "Иногда надо уметь забывать2 и по фразе "Правда редко бывает чистой и никогда не бывает простой"

- стиш номер 10 "Монолог безумца", по фразе "Иногда надо уметь забывать" (в котором мне, наконец, удалось объяснить - вроде бы - что эта фраза, если её повертеть, вполне романсовая, или даже флаффная, причём сама по себе; фишка заключена в слове "иногда")



Кстати, перечитывала недавно "Забыть" - избранные кусочки. Ну вот что хотите, а он мне нравится.

@темы: тексты

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Сижу у папы.

Читаю "Чужака" Фрая, третья история (камера 5-чего-то-там).

Впечатления: пряитное, лёгкое чтения, очень лёгкий стиль, пока что не отловлено никаких глобальных мыслей; я уверена, что они там есть, но вкладываются в головы читателей очень ненавязчиво. Кстати, из героев мне больше нравится Джуффин и Макс, чем Шурф Лонли-Локли, но этьо уж кому как). С точки зрения детективной: учитывая, что развяка историй построена на магии, предугадать её невозможно. Но вот то, до чего ожно дайти логическим путём, выпячивается автором всеми силами; полагаю, автор делает это нарочно, и ловит при это немалый кайф.

Котятки там симпатичные безумно). Кмару хочу попробовать)).

Ещё: когдя я решила, что читать мне поднадоело и отложила книжку, мне стало так тоскливо... Причём не просто так тоскливо: мне было грустно без общества этой компании. Маразм? Скорее сильнейшая зависимость. "Чужак" - книжка у папы одна из любимых, следовательно, увезти её с собой я не могу, он, во-первых, я у папы ещё три дня минимум (задержусь до Седера, а там поглядим), а во-вторых, чую я, что "Чужака" дочитаю если не сегодня ночью, то уж завтра утром точно, а третью/четвёртую книгу серии с чистой совестью увезу домой (благо Уайлдера дочитала).

Там стооооолько намёков на слэш... Джуффин/Макс, Шурф/Луукли...

А больше всего мне нравятся эти два пейринга:

Джуффин/одеяло

Макс/коробочка.

Впрочем, последние скорее просто добрые друзья)).

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
[VIDEO]www.youtube.com/watch?v=LtvsmPK_XjY&mode=re...[/VIDEO]

Как она похожа на Юльку... аа...

Кто-нить мне объяснит, почему у меня не вставляется видео?..

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Первый урок - был.

Натюрморт. Моя одноклассница из московской школы занималась живописью профессионально (хоть и не в художке), и рассказывала про эти натюрморты. Ставят тебе, в общем, яблочко да вазу, дают карандашик - рисуй, солнышко. Ну, яблочка мне не дали, да я б его и не стала рисовать, так бы съела...

Передо мной поставили банку с листьями (и водой)) и бутылку - за листьями (и без воды)). Примечание: я никогда раньше не срисовывала с натуры. Дали мне карандашик, это верно. Дали мне мольберт. Примечание: я всегда рисовала, держа листочек либо на столе, либо на коленях. Примечание-2: на мольберте куда удобнее.

Солнышко не сказали.

В группе кроме меня - две девушки. Одна моего возраста, другая старше лет этак на 15, замужем, дети дома, рисует давно, звать Дина. Зато та, что ровесница (имени не помню), пришла второй раз. И сразу пошла рисовать уже другой натюрморт и красками. То есть на прошлом уроке она рисовала карандашом, а теперь ей надоело, и она взяла гуашь с кисточками... Нееет, я гуашь возьму где-нить месяца через два. Если мне её до этого не сунут в руки насильно.

Рисовать было довольно легко - сначала. Во-первых, мне сказали не чертить линии, а рисовать, заштриховывая лист так, как мне нужно. Я попробовала, не очень получилось; листья я всё равно рисовала линиями - впрочем, лёгкими штришками, быстро. Начала я с банки. Рисовала я её довольно долго, любуясь тенью и радуясь тому, что я сумела обозначить всякие прозрачные выступающие линии, стерев какие-то штрихи не до конца. Потом выяснилось, что банку я нарисовала слишком высоко, и она получилась огромная. Когда я её перерисовывала (не стёрла всё, а стирала часть, причём по тем линиям, по которым собиралась рисовать - Юля сказала, что это важно психологически: не уничтожать, а всего лишь переделывать), я уже вкладывала в неё меньше сил и времени - и вспомнила, что можно растушёвывать пальцами. Подушечки пальцев теперь чёрные.

Лучше всего мне удались листья на фоне бутылки - белые (ладно, бледно-серые и заштрихованные внутри) на фоне чёрного (тёмно-серого). Бутылку я нарисовала неправильно). Толще, чем в реальности. Зато обозначила блики. Тени на белой тряпочке (от банки, бутылки и листьев) я не смогла нарисовать вообще. Но листья вышли славно; все разные, в разные стороны, по разному тень..

Непохоже, правда, на реальные листья. Но - "для пущей красоты композици"...

Вообщем, на самом деле, вышло неплохо. Честно.

И меня похвалили. Мне сказали, что с чувством, и определённо имеется некий... талант-не талант, что-то такое..., и что довольно хорошо - даже не для первого раза, а вообще.

Я довольная собой безмерно))). Хотя вышло и хуже, чем могло бы быть - но кто знает, как могло бы быть, может, могло бы быть (что-то я заговариваюсь) и ещё хуже.

Мне, правда, под конец безумно захотелось чёрную пастель и чистый белый лист, и просто нарисовать графически, без растушёвки, тени, заштриховывания и вообще... не успела).

Вообщем, да. Следующий урок через неделю - после Песаха уже.

Я ей принесу нарисованного недавно кошака в плаще под дождём, который удит рыбу.


@темы: реал

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Про лягушку.

читать дальше

@темы: чужое, песенки

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
КОРОЛЕВСКАЯ ОПРАВДАТЕЛЬНАЯ

читать дальше



МЕНЕСТРЕЛЬСКАЯ ОПРАВДАТЕЛЬНАЯ

читать дальше

@темы: чужое, песенки

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Океан, океан играет весело...



читать дальше