Сегодня ещё завтра?

Мне стоило бы быть четырнадцателетней. Там я более на своём месте. Очень уж нелепо - просто жить, когда тебе шестнадцать.
Мне надоело быть трогательной, закомплексованной, циничной и депрессивной. Я хочу быть очень умной и снисходительный. Так, чтобы плющило не меня, а из-за меня. Мне надоело постить записи с опечатками. Мне надоело быть собой, это слишком глупо, но быть другими я не умею. А ещё я ни у кого не отпрашивалась, ни в четверг, ни сегодня, и когда я вернусь, у меня будут большие проблемы. Недавно было два месяца; я уже привыкла считать кровать своей территорией. Слава Б-гу, что она наверху - наверное, я не вынесла бы, если бы на ней оказался кто-то чужой. Нет, я не истенистка. Ах, такого слова нет в великом и могучем? Тогда - тем более.
Математику пересдаю в понедельник (дура, решила же всем врать, что сдала!). Устный английский (экзамен на аттестат, тридцать процентов от пятиуровнего английского) - 98%; литература - 100% (это не российская литература! это было сложно! у меня чуть ли не единственная сотня в классе! и вообще, это моё первое сто за эти полгода). Эм, что ещё? Ну, информатика понятно - 98%,... вроде всё. Да, на этой неделе будет лагерь, вторник-среда, и в четверг мы идём в школу. Сегодня надо, по идее, спать как в последний раз, но у меня серьёзные планы на ночь.
Плеер капризничает - выключается, когда я пытаюсь слушать на бегу. Вот сволочь, я теперь не могу нормально думать. Игра зашла в тупик и переигрываться не желает, все либо тупые, либо жестокие, либо хорошие, но не мои, мальчик перманентно страдает. Кстати, что значит "перманентно"?
От меня вроде кто-то отписалася и вроде кто-то пописался. Кто подписался, признайтесь, пожалуйста, я вас в этом списке не нахожу, а красным вы почему-то не выделились. Кто отписался, если вы это читаете, сам дурак.
Глаза слипаются. Впервые за долгое-долгое время выползла в аську, немного поговорила, уползла гуляит. На качелях холодно, колени только сейчас начали оттаивать. Устала. Перечитала Хроники Нарнии, выяснила, что у нас потерялся куда-то "Принц Каспиан" (Хроника Пятая, по-моему), пытаюсь вспомнить, был ли он настолько же религиозен. Вообще, религиозность Нарнии повергла меня в состояние восторженного шока. Не пойму, почему христианство не предало анафеме Льюиса. Обнаружила, что дети (первые четверо) действительно попадают к профессору, спасаясь от воздушных налётов на Лондон. Раньше я как-то не обращала на это внимания. Чёрт возьми, они все умерли в сороковых годах!
Нет, спать не пойду. Смотреть тоже что-то ничего не хочется. Хочу читать разборки [некий ник в родительном падеже] на тему Джареда и Дженсена, но все уже прочитала. Хочу читать чужой хороший дайрик, но все уже прочитала. Хочу, чтобы мне было тепло и вдохновенно. Вот пойду сейчас...

@темы: мысли вслух, реал

---

Я дома. Времени ноль. Новости завтра.

---

Эх, надо было ловить тот самый момент очень солнечного настроения. Но мы и без него рискнём).

Да, сразу, чтоб не забыть: оценки отличные, всё сдано в срок, завтра математика, к которой я готова, но всё равно держите кулачки. В программе последние судорожные решения задачек, в перспективе уроки фортепиано и, возможно, французского - всё по правилам. Одежда в стирке, посуда в раковине, макароны на плите. Я у компьютера. Новости, да будет благославенно Имя Его, всё ещё где-то далеко.
Это было вступление. Сейчас по всем законам жанра мне следовало бы начать растекаться мыслью по древу, но я не могу придумать достойный предлог - так же, как на лекциях не могу подыскать достойных вопросов, кроме, разумеется, одного: правда ли, что человеку нечего спросить только если он ничего не делает? Чтобы вы не беспокоились, я вам сама скажу: нет, неправда. Больше того, неправда, что у него нет вопросов, но это уже отдельная тема. Плюнуть, что ли, на жанр, и рассказать про запах сигарет на балконе и бычки за оконной решёткой? Или про дожди ночью и плотный туман по утрам? Чёрт, мне бы фотоаппарат, это ведь самое настоящее чудо, молочные реки, кисельные берега, только вместо рек - озеро, туманное озеро в горной долине... прямо за автобусной остановкой. Если ехать на автобусе из Иерусалима в Бейт-Шемеш, то из правого окна ничего не видно, кроме тумана, будто к окну приложили лист мятого ватмана. И провода поверху в качестве неумелой графики. Моей, соответственно. Туман же мой.
Что я буду делать, если больше не смогу ходить? Я же не смогу не ходить, я сойду с ума - то есть, ум сойдёт, или даже сбежит, мысли-картинки, слишком быстро. Если не идти, за ними не успеваешь. И ещё, когда идёшь, они успокаиваются. Как выкурить сигарету. Папа мне рассказывал, что действие сигареты - это не только никотин, это ещё и размеренное движение, вот они и двигаются в моей голове. Или я двигаюсь. Интересно, секс тоже успокаивает? Там ещё некоторое истощение, так что на беспокойство просто не остаётся сил. Нет, ходить - это по другому, ходить - это стихия, это как дышать.
Кажется, потихоньку прихожу в норму. Несколько дней назад (неделю назад? не может быть!) набрела во время прогулки на русский книжный. Книжек хороших почти нет, зато есть Камша и энный том Хроник Амбера (не первый). Может, буду читать, может, не буду к нему приближаться. Важно, что что-то шевелится. Может, всё ещё будет. По крайней мере, ничто не атрофировалась, и можно рассчитывать на самостоятельный рост, независящий от чужих слов. Но центральной мысли как не было, так и нет, писать не о чем, незачем и нечего. Зато уже можно с уверенностью сказать: "Далэ будэ..". Почти. Нет, я просто осторожна.
Отписалась от людей. Это хорошо. Не то, что я от кого-то отписалась, а то, что я, во-первых, отписалась от людей, а не от "деятелей фандома", "участников того самого скандала" (какого? а я почём знаю), и во-вторых, я сделала это правильно. Я отписалась только от тех, кто был мне абсолютно, совершенно неинтересен, с которым меня ничего не связывало. Я ничего не чувствовала, когда отписывалась, и зуб даю, эти люди тоже ничего не почувствуют, когда увидят, что я отписалась. Храм уже разрушен, мы только поставили точку. Я сделала это тихо.
Анит, оставлю смс-ку, как только будут деньги на телефоне, обещаю. Твой номер сохранён в моей памяти.
Что-то вроде всё в порядке, но меня не оставляет трагический пафос (это глюк, или он правда есть?). Чтобы подвести окончательную черту: меня таки достали отсоединяющиеся проводки в наушниках!

@темы: мысли вслух, реал, семья, дайричное

---

Куда-то я всё же скатилась. Куда-то не туда.

---

Родите меня заново, я всё переиграю. Говорят, старые стигмы не стираются.

---

Я сказала: "Нет никаких сил"! (с) Кетл
Меня больше не-ет...

Мне всё больше кажется, что я где-то ошиблась. Что-то не просчитала. Может, это издержки неудачной переплавки; может, надо было рвать всё с концами и действительно устраивать себе любимой промывку мозгов; может быть, надо было нагрузить себя чем-нибудь серьёзным, чтобы на мысли просто не оставалось сил. Всё может быть. Но это всё слёзы над прлитым молоком, а факт - вот он: что-то пошло не так. Причём давно. И я не могу ничего поменять, потому что это будет неправильно, - потому что я думаю, что это будет неправильно, - потому что мои учителя.. да, а как посмотрят на меня мои учителя?! Не зря же Игра перенеслась из Израиля в Европу и Америку, и даже Россия практически забита (слишком много знакомых). Единственное, что я могу здесь сделать, это выйти замуж.
Не тычьте в меня пальцами, я в курсе, спасибо. Сегодня кто угодно может сделать что угодно, стоит только решиться. Конечно, по пути можно умереть (нет, не пули и верёвки, я имела ввиду банальное истощение), но можно и выжить, и даже куда-нибудь прийти. А я ничего не делаю. Хуже: я чувствую, что я ничего не делаю. Лучше уж контрольные каждый день, лучше уж больная напарница по трудовым обязанностям - хоть какие-то результаты полной, абсолютной и бесповоротной вымотанности. Хоть какая-то реальная цель, пусть даже это всего лишь блестящие кастрюли. Вы знаете, что такое блестящие кастрюли? Это три часа цельного времени и кровоточащая красная корка на руках. Я понимаю мазохистов. Так легче. Это причина.
Пустые слова. Никто не собирается ничего менять, и я в первую очередь. Я нытик. Мне так легче.
И ведь я могу. Проблема в том, что возможности отбивают аппетит только в шоппинге. Тем более, что это не настоящие возможности. Это как колбаса, привязанная к удочке. Не знаете? Удочку прибивают к задней стенки кузова, а колбасу вывешивают перед самым носом тр-тр Мити. Достать можно, но нельзя. Такой вот парадокс.
Стоит мне провалиться на одной контрольной, и я потеряю то, что ещё осталось. Но пока что я умница во всех отношениях: мало того, что я интеллектуалка, я ещё и получаю нормальные оценки. И улыбаюсь. У меня сильная воля и треугольный подбородок.

@темы: мысли вслух, реал, вот

---

*отрешённо* Полковнику никто-о не пи-ишет..
Зато вся ночь в моём распоряжении.

---

Ну всё, теперь только в будущем... (с) я и без контекста

Сижу за папином компьютером в собственном дневнике. Не в первый раз за два года, но сейчас я чувствую себя как-то особенно неуютно. И потому, что теперь у меня два упоминания о папе на одной дневниковой странице; и потому, что дома-то я теперь не сижу - херем, вредное влияние, потеря имиджа, бла-бла, зато сижу тут, и это вызывает у меня когниктивный диссонанс; и потому, что папа с Лейкой сидят у меня за спигой - *судорожно оглядывается* - и едят мелаве-малку, а я тут ограничена во времени... и даже чужие дневники не сморю - мало ли на что можно накнуться, а Лейка-то лицом к экрану! Да, шифроваться приходится не только слэш-райтерам.
Последнее время все новости состоят из постоянных разнообразных контрольных. Ни на что другое времени просто не остаётся. Сдаю с постоянным успехом (оценки курсисруют от девяноста до девяноста девяти по стобалльной шкале, но сто я не получаю в принципе - наследственное, чтоб его), правда, математики ещё не было, до неё неделя без дня. Хотя на этот раз я ничего не боюсь: во-первых, предыдущая контрольная сдана (нет, я не скажу оценку; больше 56%), во-вторых, на этот раз пишем индукцию и тригонометрию (теорему синусов), а в этом я разбираюсь даже лучше, чем в прогрессиях. Ах да, кроме контрольных: потеряла учебник по математике, папку с листами с начала года и калькулятор. В шоке. На прошедшем недавно родительском собрании учителя в один голос пели мне дифирамбы. Маме понравились мои рисунки и моя игра на гитаре. С мальчиками пока всё глухо, работаем.
Ну вот, лимит времени почти исчерпан. Что, контрольная последняя фраза?
Знаете, когда я регулирую звук в наушниках, мне никогда не приходит в голову, что это не в наушниках разная громкость, а я сама глуховата на одно ухо. А если?.. Ладно, замяли.
Люблю, скучаю.
Появляться буду ещё реже, чем раньше. "Куда уж реже?!" Так всегда есть куда.
Из Москвы ничего нового. Связь с Катериной потеряна (ну нет у меня сил шерстить почтовый ящик, там больше четырёхсот е-мейлов!).
Читаю Еськовские "Баллады о Боре Робингуде". Ничего. У меня, по-моему, опять "состояние повышенной психологической тревожности". Или...

@темы: реал

---

Первые посты. Длинно.

Январь

Январь
Разумеется, единственый человек, который не спит, не выбегает прямо сейчас из дома, да ещё и что-то там пишет, это я.
Устала.
Извините, что долго ничего не пишу - постоянные завалы в реале, а тут ещё мама уехала ГОСы сдавать. Хотя нет, когда мамы нет дома, я обычно сижу в интернете больше времени, так что есть шанс, что я буду писать чаще именно сейчас)).
Было б что писать, опять же.
Мысли в голову не лезут. Ну вот совсем.
Конечно, смысл писать, если нечего.
*поучительно* Вот так и становятся графоманами.
Впрочем, а кто я-то?))

Февраль

Февраль
Никто пусть не обижается.
Я отписываюсь практически от всех. За ооочень редким исключением.

Март

Март
Что самое поразительное, мне ведь даже не плохо. Просто когда я отпускаю себя, выясняется, что в подсознании хранятся одни депрессивные мысли. Но всё равно - мне очень грустно, когда никого нет. Честно. Ведь, несмотя ни на что, мне важны все, даже неведомый зверюнчик, который ничего мне не сказал с того самого дня, как подписался. И вот все те, которые мне важны, и которым, по идее, должна быть важна я - не зря же они подписывались! - все они сидят где-то там, и никого нет здесь! У-уу... вот видите, люди. Зря вы на меня подписывались. Я всего лишь несколько ненормальный подросток, со своими, вполне ординарными, подростоковыми проблемами. А, ну да - ещё я умею красиво писать, и я не такая дура, чтобы это отрицать (более того, я буду с вами спорить, если вы вздумаете разубедить меня в этом). Но кроме того, что тот бред, что я пишу, иногда бывает интересно читать - в этом дневе нет ничего хорошего!
Есть только закомплексованная маленькая девочка, которая всё время безнадёжно ждёт, что кто-нибудь всё-таки скажет, какая она хорошая... ну или хоть что-нибудь скажет. Хоть плюнул бы кто в морду!
Нет ничего хуже игнорирования. Господи, ну почему я не гений?! Всё было бы намного проще...

Апрель

Апрель
Сижу у папы.
Читаю "Чужака" Фрая, третья история (камера 5-чего-то-там).
Впечатления: пряитное, лёгкое чтения, очень лёгкий стиль, пока что не отловлено никаких глобальных мыслей; я уверена, что они там есть, но вкладываются в головы читателей очень ненавязчиво. Кстати, из героев мне больше нравится Джуффин и Макс, чем Шурф Лонли-Локли, но этьо уж кому как). С точки зрения детективной: учитывая, что развяка историй построена на магии, предугадать её невозможно. Но вот то, до чего ожно дайти логическим путём, выпячивается автором всеми силами; полагаю, автор делает это нарочно, и ловит при это немалый кайф.
Котятки там симпатичные безумно). Кмару хочу попробовать)).
Ещё: когдя я решила, что читать мне поднадоело и отложила книжку, мне стало так тоскливо... Причём не просто так тоскливо: мне было грустно без общества этой компании. Маразм? Скорее сильнейшая зависимость. "Чужак" - книжка у папы одна из любимых, следовательно, увезти её с собой я не могу, он, во-первых, я у папы ещё три дня минимум (задержусь до Седера, а там поглядим), а во-вторых, чую я, что "Чужака" дочитаю если не сегодня ночью, то уж завтра утром точно, а третью/четвёртую книгу серии с чистой совестью увезу домой (благо Уайлдера дочитала).
Там стооооолько намёков на слэш... Джуффин/Макс, Шурф/Луукли...
А больше всего мне нравятся эти два пейринга:
Джуффин/одеяло
Макс/коробочка.
Впрочем, последние скорее просто добрые друзья)).

Май

Май
Краткие заметки, нацарапанные сегодня на выдранных из тетрадок (разных) листочков.

(нумер раз)
Жизнь ужасна - вполне привычно, как для неё, так и для меня. Я опоздала в школу (по слухам, перекрыли тунелль; у меня была с собой книжка... вообщем, я подозреваю, что слухи не врут), была изловлена улыбающейся Сиани и засажена за самостоятельную работу за пределами класса. Без учебника - на всех не хватило. Шули и Рахели, около которых я околачивалась минут двадцать, смылись, и явно во мне не нуждаются (больше того - они определённо нуждаются в моём отсуствии; у них конфиденциальный разговор о притягательной силе израильского телевидения). Учебник, что характерно, у них есть. Чую, грядут проблемы. Что, в принципе, не очень опасно и совершенно не важно. Подумаешь - проблемы с Сиани. Это не Рейзи, не Земель, и даже не Сара Якубович. В смысле - не страшно. Это даже не грозит незнанием чего-нибудь к приближающейся контрольной - всё равно этот материал я буду учить дома самостоятельно (кроме лит-ры, ну так на неё меня пустят... наверное). А, чёрт с ним.
(те же и ещё, кабинет информатики, двумя минутами позже)
Шули и Рахели нашлись; как ни странно, заняты работой, равно как и остальные опаздавшие в количестве четырёх штук. Одна я сижу и маюсь дурью - мне не нашлось ни книги, ни пары. И боюсь, что снисхождения со стороны Сиани мне тоже не увидеть. Обидно, чёрт возьми. Ну ничего. Если вчера я была готова убить каждого, кто сунется, причём без какой-либо причины, то сегодня моё безоблачное настроение непоколебимо - тоже, заметьте, без разумного объяснения. Странно, кстати, что вчера я никого не убила (и даже не покалечила). Может, присутсвие Адасы служило сдерживающим фактором? Сомнительно, очень сомнительно. Скорее я сама себя сдерживала. Я всё-таки тихая, вежливая и воспитанная, и никогда не бросаюсь на людей... да, а мои братики - монстры, я вам ещё не говорила?
(там же, те же, чуть позже)
Адаса говорит, что учителя меня любят. Я удтверждаю, что они испытывают ко мне сдержанную, несколько снисходительную симпатию - до поры до времени. До первого (втрого, третьего, пятого) моего проступка (с их точки зрения). Во мне есть одно (хм... ну ладно, не одно) качество, котрое очень не нравится учителям - всем, поголовно. Я не умею чувствовать себя виноватой, когда это нужно. Больше того - я не могу даже сделать вид, что я осознала свои ошибки и раскаиваюсь, если считаю себя правой. А правой я себя считаю всегда - за редким исключением. Поэтому, например, мне никогда не разрешали отсрочить дату сдатия работы. В музыкальной школе мне никогда не выдавали ключей от пустых кабинетов. Поймав меня на уроке английского за бугомаранием (я писала фик на Праздничный Угар, на снаррифорум), мне попытались не вернуть листы с написаным текстом - чтобы я почувствовала хоть что-то, кроме праведного (с моей точки зрения) возмущения. Всё дело в том, что я никогда не пытаюсь оправдаться или попросить. Я говорю и объясняю - а это не одно и то же. Я всегда вежлива - но это не вежливость низшего, а это всегда несколько раздражает. Поэтому меня распнут, а потом четвертуют, сожгут мои бренные останки и развеют пепел над рекой (а где они её найдут?..), тогда как других на моём месте прокляли бы да отпустили...
(позже, уже в классе)
Сдала. Испугалась, видимо - управилась за четверть часа, всю перемену писала. Карандашом на вырваных листочках. Самое смешное - без злого умысла. А с неё ведь станется прочесть мне нотацию про уважение к учителю и способность принимать справедливую (!) критику. Запросто. Ну и пусть хоть удавится.
Свершилось чудо - моё хорошее настроение, кажется, всё же испортилось. Пусть немного - на ноль-ноль-ноль-одну-какую-то-там-милиметра, и всё же... (с) Сидят тут, кричат и ругаются, обсуждают развлекательную программу на время послеполуденного отдыха в шабат (едем в лагерь), а я слушаю, и мне гадко и противно. И не хочется ни лагеря, ни программы. Хочется тишины и покоя - и никого рядом! Чёрт, ещё заставят что-то делать, гады, Б-же упаси. Не хочу-у-у... Устала. Это такое стереотипное слово - оно означает, что мне плохо. И что больше мне такого не хочется.

На зметку: потом настроение испортилось ещё больше (сдвоенная информатика), потом несколько выправилось (алгебра, с которой я справилась на ура), потом выправилось ещё больше (автобус, солнце, воздух, книжка), а потом я оказалась дома. Но хорошее настроение ко мне так и не вернулось. А мама в Писгат-Зеэве. А дома бардак. А в четверг контрольная по истории. А в понедельник - по биолгии. А сидур свой я забыла у папы. А... а... а...
Ну и фиг с ним.

Июнь

Июнь
Весь день хочется переделать строчку.

UpD: переделала.

Июль

Июль
Что-то меня трясёт.
Забивая на все теории-практики, на дальнейшее развитие событий, на следствия и тому подобные длинные и скучные слова - я прошу, чтобы вы меня любили. Ну, хоть день. Все, кто видит. Хоть раз.
А кто не хочет, может идти. Нет никакой необходимости объяснять мне, что я маленькая закомплексованная девочка, лезуящая к окружающим взрослым со странными просьбами.
Всем спасибо.

Август

Август
И таки да, я сделала это.
Я не стала спорить.

Сентябрь

Сентябрь
Прошу прощения за то, что не написала в пятницу обещанный пост-продолжение про шабаты у папы. Ещё раз прощу прощения - сейчас его тоже не будет. Собственно говоря, пятницу и субботу (эти) я провела у папы; было до безумия жарко, у меня болела голова и на мне висли все дети поголовно. Впечатления почти полностью негативные, так что извиняйте, прода будет, но позже. Осенью, например. С обязательной ссылочкой на пост-начало. Угу?
Чтобы утешиться, выложу картинку, которую я очень-очень люблю.
Это я авторства Алекс Шверт. Это не единственная я, но это самая любимая мной интерпретация. Уточняю: человек меня не видел ни разу, то есть сугубо эмоциональный образ).

Октябрь

Октябрь
Я вернулась.
Уточняю: меня не было месяц и день. Это было несложно; зависимость оказалась пшиком. Но вот я снова здесь.

Спасибо Еве, написавшей мне комментарий. Приятно, когда про тебя не забывают.

Далее. Всем моим бывшим избранным. Я оставила во френдленте только тех, кого мне хотелось там видеть. Почему мне не хотелось там видеть вас - если вам интересно, я вам отдельно расскажу, спрашивайте. Не потому, что вы мне резко разонравились. Бывшие избранные, нынешние ПЧ - я пойму и приму, если сейчас вы побежите от меня со всех ног, возмущённо вопя и роняя вещи. Это вовсе не значит, что вы обязаны это делать. Я к вам по-прежнему хорошо отношусь.

Чёрт его знает, как я буду писать, что я буду писать, как и когда я буду читать и что буду комментировать. Время покажет.

С моим приездом вас!

Ноябрь

Ноябрь
Я наконец-то дома. Иду гладить вещи. И мыть полы.

Декабрь

Декабрь
Новости есть - личные, тоскливые и неподтверждённые. Насчёт последних: ждите меня в этом месяце, сильно ждите, может всё и получится. Правда, научиться играть я не успею. Но я вам а-капелльно спою, ок? Держите кулачки.
Скучаю очень, очень, очень. У меня без вас ничего не пишется и не думается. Я вас люблю.

Требую найти разницу между мной-сейчас и мной-тогда.
Опаздываю.
За прошедший год:
- приучилась ходить с косой
- нашла пару-тройку потрясающих людей
- не потеряла почти никого
- выкинула фандом из головы, оставив в ней фандомовцев
- почти ничего не написала
- почти ничего не нарисовала
- росла в соответствии с родительскими ожиданиями
- научилась заглатывать истерики на людях
- переехала в мидрашу
- вылечилась от интернета, не потеряв его
- обзавелась 64 ПЧ-ами, плюс-минус те 20, которые отписывались в течении года
- выучила английский на приличном уровне
- ещё немного выросла
- потеряла две непостоянные работы
- так и не избавилась от комплексов
- так и не избавилась от депрессии
- до сих пор продолжаю ждать чуда в виде билета в Москву и нового фотоаппарата

Всех люблю. Чтобы следующий год был всё-таки лучше.

@темы: реал, дайричное

---

Есть такие люди, от которых мне хорошо. Мне не обязательно для этого их читать, мне достаточно видеть ник и знать, что они ко мне действительно хорошо относятся. Аликс, Сайфо, Цыца. Лилит, несмотря на то, что она меня знать не знает практически. А вот Луче Чухче, например, нет, потому что она меня не знает, и по-моему, я не вызываю у неё особенной симпатии, а меня это всегда напрягает.
Забавно. Это люди, которые намного умнее меня. Страше - ну так это все страше, не показатель. Больше достигли, действительно чего-то добились. И они правда ко мне хорошо относятся. И то - не лучше, чем к своим друзьям, но лучше, чем к серой массе ПЧ-ей, например. Интересно, кто я после этого по соционике? И ведь это не друзья, и не то, что я называю очень-очень близкими мне людьми, это другое. Очень-очень близкие мне люди, это такие, как Эльса и Анита. Больше, кстати, совсем нету. Я помню, я как-то сидела на уроке рядом с раскрытым дневником, сидела, сидела, а потом взяла ручку и написала: "У меня нет друзей". Потом ещё долго сидела.
А, вот ещё Йоль. И Нари. От них мне тоже хорошо, но не так.
Я люблю людей. Но мне нужно, чтобы люди ко мне хорошо относитсились. Я без этого дохну - я уже говорила?

@темы: дайричное

---

Стучу, только чтобы не отправлять пустую запись. Почему-то не могу писать. Оно последнее время всегда так. Наверное, я слишком мало читаю и мне нечем говорить.
Ни на что нет времени. Приезжаю домой, чтобы просто ничего не делать. При этом ничего не делаю в принципе, просто время куда-то девается. Ах да, сданы все работы и все контрольные, прошла по математике и не сделала проект по английскому, треклятый и отвратительный, у меня от одной мысли о нём начинает болеть голова, а устный экзамен на следующей неделе - или на этой? не помню. Но за то помню, что в этот четверг контрольная по информатике. Вроде бы. Надо, наверное, завести ежедневник; проблема в том, что он у меня уже есть, и не один. Закинула вещи стираться, завтра встану рано и заскочу домой по дороге в школу, всё развешу. В другой дом, в смысле, ну вы поняли, да. Прошлый раз, когда я здесь была, устроила истерику. Нет, не громко, а так. Ревела долго. Причём из-за пустяка: собака махнула хвостом по той моей юбке, с которой шерсть не счищается. Так мама меня утешала: ничего страшного, ты же уже здесь больше не живёшь. А сегодня я ей позвонила после шабата, спросить, можно ли приехать, так она обиделась. Как же так, говорит, это твой дом, ты с дубу рухнула. Я работаю над собой. Промолчала. Вообще учусь молчать, временами даже удаётся. А ещё учусь возражать папе - не подумайте чего, вежливо, воспитанно, уважительно, я по-другому вообще не посмела бы ничего сказать, но тем не менее я как-то пытаюсь объяснить, что существуют ещё мнения кроме его и в жизненно важных вопросах. Не знаю, плохо это или хорошо. Надо бы кого-нибудь спросить, но как я объясню? Становлюсь правильной еврейской девочкой; ещё две недели назад мне бы и в голову не пришло спрашивать, как себя вести. А ещё у меня вечные слёзы в глазах и пониже затылка. Выяснила, что мне в подобном настроении абсолютно пофигу на музыку, лишь бы звук в ушах. Возмутительно трачу батарейку, хорошо хоть свою собственную. А в кармане у меня деньги. Мама испугалась в прошлый раз.
Вы ведь любите поток сознания, особенно мой, правда? Ну, в любом случае выхода у вас нет, и вам придётся потерпеть полсекунды, пока вы не промотаете всю эту фигню.
Смирилась с фактом наличия ума в своей голове. Впрочем, не считаю, что я умнее прочих. Зато могу стоически выдерживать незаслуженные похвалы, тем болеее что знаю их наизусть. Интересно, почему в реале я почти на всех произвожу впечатление жутко умной? И ладно хоть почти. Временами мне кажется, что только учительница математики знает страшную правду. И Сарит. Я её не пониманию. Утешаюсь только тем, что могу быть стопроцентно уверена в отсуствии нелюбви ко мне со строны всех девочек в общежитии, кроме одной, на тему которой я не уверена, и мне пофиг. Но мне, конечно, хотелось бы знать о чьей-то любви. Желательно чьей-то конкретной. Молчу, молчу.
Всё-таки пропустила три урока математики (один день в школе). По-моему, чуть ли не впервые с начала года. Надеюсь, мы хоть не учили ничего нового, важного и сложного. Я этого не переживу, из моей группы в мидраше только Галь, и та не особенно сечёт в математике. Кошмар какой.
О, новость! У меня появился мобильный телефон. Номер израильский, конечно (в чём это выражается на практике я понятия не имею). Пишите: 0528004211. По-моему, можно общаться с Россией посредством эсэмэсок. Я буду очень рада, честно-честно.
Прочитала Цыцу и Аликс. По-моему, единственные дайри-юзеры, которых я читаю всегда и полностью. Раньше был ещё Лючи, и то за некоторое время до того, как я отписалась, я уже перестала часто туда заглядывать - тяжело. Есть люди, из которых вырастаешь, как из башмаков. Хорошо, что вокруг меня обычно такие, до которых мне ещё расти и расти. А то иногда посмотришь на себя: если ещё не совершенство, так почти. А потом оглядишься, и у-у-у... Хорошо.

@темы: мысли вслух, реал, полночный бред

---

Я тут. Мне как-то очень тоскливо, и вообще... плохо мне, по-моему. Причём вроде не должно быть. Собираюсь не спать всю ночь; если соберусь, то будут посты. Люблю, скучаю. Пришли диски с Супернатурал.

---

Возьми с собой в дорогу гнустность и мерзость. (почти с)
А что, что-то в этом есть.

---

У меня осталось три дня каникул, и один из этих дней наполовину съедает обязательная школьная экскурсия. Кроме этих трёх дней, один из которых наполовину съедает эта долбаная обязательная школьная экскурсия, у меня три самостоятельных работы на дом (работа по религии на тему молитвы, работа по литературе в которой я ни бе, ни ме, и долбаный проект по английскому. Кроме этого у меня сразу после каникул контрольная по математике (начало тригонометрии и прогрессии), а прошлу контрольную я провалила. И будто мне всего этого мало, ещё и долбана обязательная школьная экскурсия, съедающая половину одного из тех трёх дней, которые мне остались!

Москва, кажется, на ближайшее время накрылась медным тазом - риэлтор подняла цену, и люди не внесли аванс в указанное время. Официально они от квартиры не отказались, почему я и спросила у мамы: "Так может, она всё-таки продаётся?" Ну и услышала: "Конечно, продаётся". И уточнение: "Только не сейчас".

Я всё-таки вымыла полы в квартире, но у собак течка, поэтому чисто тут было только в первые полчаса. Ну хорошо, впервые три часа. Не больше. Сегодня тут опять грязно, противно, а ещё я со всеми поругалась, и мне плохо и неприятно. Да, ещё у меня грязная одежда и не менее грязная голова, но в стирке клиничные полотенца, а на то, чтобы вымыть голову, у меня банально нет сил. И желания. на самом деле, тоже особо нет. Больше всего я хочу, чтобы оно всё само стало чистое - я согласна даже отдать за это пару часов моего времени, которого у меня всё равно нет.

У папы нет времени ни подписать согласие на выдачу мне загран паспорта, ни написать мне разрешение на выезд из страны. Правда, в свете озвученных выше новостей, мне это не так уж и нужно. Зато у меня прибавилась новая головная боль: Мотя хочет, чтобы я устроила ему свидание с папой. Нет, не на шабат. Нет, приезжать к нему домой он не хочет - он хочет встретиться с папой в Иерусалиме. Я ему кто, брачный агент? С чего они взяли, что если с папой буду говорить я, он на всё согласится? Разумеется, он меня любит, и хочет для меня только самого лучшего - вот только его понятие о лучшем для меня, бывает, что и сильно рознится с моим. Я на этом уже накололась, дорогие мои. И вообще, не хочу я туда звонить, тем более отрывая время от Ханукальных каникул. Хотя позвонить просто так я бы не отказалась. Но во по мотиному вопросу - увольте. Пусть сам звонит, я не посредник, и он мне деньги не платит, и вообще пусть идёт нафиг, урод.

Ну вот, вроде как на жизнь я пожаловалась. Можете меня даже пожалеть.
Приветствую новых ПЧ-ей, ака Ольхен (и вот только попробуй тут молчать! терпеть такого не могу)) и Ollaia (Оллая?). Я вообще-то редко кого привествую, это вам так не повезло. Так что можете гордиться или рвать на себе волосы. Да, учтите: я обычно добрая, белая и пуфыстая - можно хоть кого спросить.

@темы: реал, дайричное, мо

---

Всё, ставлю "Моцарта и Сальери" и ухожу мыть посуду.
Здорово всё-таки, что я дома.

---

Я туть на вечер, ночь, шабат и ночь с субботы на воскресенье. Утром в воскресенье я уезжаю обратно.
Я внимательно прочитала какую-то часть дайрей, забила на прочитывание всего избранного (вломм), забила на написание нормального поста (да-да, ничего нормального вы не получите), пока что забила на уборку, так что сижу за чтением некоего фика в переводе eonen, с жутко замёрзшиими пальцами, усталыми глоазами и непрерывной зевотой. Люди, я уж не знаю, что мне делать со своим сном. Ну да, хорошо, вчера я пошла спать в два. Как будто можно было уйти раньше! И пропустить драку Сарит с Эсти?! Или драку Сарит с Нати? И драку Сарит с близняшками? Что-то Сарит слишком много дерётся, хм. Она даже меня дёрнула за хвост - и очень возмутилась, когда я её дёрнула в ответ). "Посмотрите на неё, она мстит!" Какой позор). Но она дерётся хоть и чувствительно, но ооочень смешно - особенно если ты зритель, а не непосредственный участник. Элираз, новенькая (она вчера к нам переехала, и несколько дней назад поступила в нашу школу, в десятый), угорала). Она замечательно вписывается, у неё такой... подходящий характер. Она весёлая, и уверенная в себе девочка, умная, людей не стесняется, но при этом не наглая или бестактаная... и шутить с ней здорово). *Краснеет* она спала эту ночь в нашей комнате на матрасе на полу (где Рахели Левинов, одна из близняшек спит обычно), и я на неё наступила утром... правда, она не проснулась. Так, что-то я отвлекалась. В общем, я пошла спать в два - но встала-то я где-то без четверти девять, и это вместо двадцати минут седьмого! И не делала сегодня ничего (кроме того, что потратила 26 шекелей на спектакль, который можно было запросто пропустить, и ничего бы я не потеряла). А всё равно... спать хочется ужасно. А уж настроения учиться нет и подавно. Надо с этим что-то делать, бо у меня на эти каникулы три самостоятельные работы плюс контрольная по математике сразу после Хануки (а прошлую я завалила). Каникулы заканчиваются на следующей неделе, в среду, по-моему - то есть времени нет совсем. Кошмар.

***
Не выношу слово "промолвил" в любом произведении младше пятидесяти лет.

@темы: мысли вслух, реал

---

Новости есть - личные, тоскливые и неподтверждённые. Насчёт последних: ждите меня в этом месяце, сильно ждите, может всё и получится. Правда, научиться играть я не успею. Но я вам а-капелльно спою, ок? Держите кулачки.
Скучаю очень, очень, очень. У меня без вас ничего не пишется и не думается. Я вас люблю.

---

Вчера мы с девочками прыгали в резиночку. Первый-второй-третий-пояс-плечо-горло. И потом нога (в смысле, что те, кто держит резиночку, стоит не двумя ногами, а одной). Я со своей парой дошла только до третьего, близняшки Левиновы (мои одноклассницы, сбежавшие из дома по "просьбе" Вассерштейн, нашей директриссы; за них тоже родители не платят) дошли до второго на ноге, а Мири и Сарит успешно добрались до горла и там застряли. Причём они обе его проходили раз десять - но по отдельности, а спасательница всегда сбивалась в самом-самом конце. Отыгрываем потерянное детство). Было ужасно здорово спорить из-за таких глупостей, как "наступила-не наступила".
А вечером, когда рабанит Турджеман давала наверху урок про шидухи (только для взрослых девочек!), я поспорила с близняшками и с Галь по поводу париков. По закону замужняя женщина покрывает волосы. Среди харедим есть женщины, которые ходят с платком (нет, не как бабушки с завязками под горлом, им идёт), и женщины, которые ходят в париках. Ествественно, что платки гораздо лучше париков (с точки зрения закона). Но девочки нашли где-то листок, в котором приведены высказывания всяких разных важных равов (рав Эльёшив, рав Овадья Йосеф и т.п.) категорически против париков - "женщинам нельзя носить парики", "женщина в парике - развратница (!)" и так далее. Ок, платки лучше - но при этом зачитывать вслух этот листок, учитывая, что половина наших учительниц ходит в париках, и дочка Вассерштейн ходит в парике... Значит, это я им и сказала (на сильно повышенных тонах - иначе их было не перекричать), и умотала на улицу - остывать. Мне жутко повезло, что я в центре живу. Я гуляю по тем местам, которые раньше видела в окно автобуса. По Бен-Егуде, по всяким мелким переулкам, по Агриппос, по Яффо. Очень жалко, что у меня нет фотоаппарата; там такие места, особенно ночью...
Где-то через полчаса-час я возвращаюсь, и ещё в дверях слышу как Галит из верхней квартиры играет на гитаре. Её, бедную, не пускают на урок). Я обычно не различаю, кто играет (у нас таких много, не считая меня), но Галит сразу слышно, у неё очень громкий бой, и всегда с медиатором. Я даже подумала, что она свою акустику принесла. Ещё где-то полчаса мы пели (ну ладно, они пели, а я слушала, но я не виновата, что я этих песен не знаю), а потом гитару взяла Сарит. Играть она не умеет, и не то чтобы она пытается сделать вид, что умеет - она даже не знгает, как гитару держат, и не хочет знать. Зато ей очень нравится бить по струнам). Кстати, не только ей. У нас много девочек, которые не играют, и бить нравится всем, причём неважно что, кого и обо что. Знайте: гиперактивность - заразная болезнь. Ах да, и ещё детский голос).
Позже выяснилось, что листок вообще неправильный, и никто такого не говорил)).
По ночам я мешаю Рахели Левинов спать, потому что сижу на кровати и либо читаю (со светом), либо играю на гитаре (что ещё хуже). У меня уже что-то получается, да и новости из Москвы приходят обнадёживающие - ждите!)
А сегодня Раая подарила классу чашки). Где-то месяц назад у неё разбилась гитара - откололся гриф, но в щепки, так, что не починить. Она ужасно переживала, ну мы скинулись всем классом и купили ей новую. И чашки - это Раая в ответ). Жёлтые, а изнутри цветные: розовые, рыжие, синие и тоже жёлтые. У меня внутри синяя. Причём чашки именные, и имя написано тем же цветом, что и чашка изнутри. Но самое главное - они такие большие, обтекаемые, толстые, тяжёлые!.. Классные). Мы ходили фотографироваться (брр), после чего Вассерштейн приходила к нам в класс объяснять, что во время урока нельзя шуметь и пить чай. Мы краснели и прятали чашки с чаем под столы).
Проект по английскому сдвинут на после Хануки. Тогда же штук пять контрольных, среди них по математике. До Хануки осталось меньше недели, во вторник первая свечка, и учителя пытаются выжать из нас всё что можно до каникул. Мы, напротив, выжимаем всё что можем из учителей. Видимо, поэтому Шифи Фальк сегодня не пришла, а Вассерштейн уехала до двух. И я не успела с ней поговорить! Её невозможно достать, но при этом достать необходимо, иначе она не помнит и не делает. В воскресенье контрольная, в шабат у папы (он ещё не в курсе), в моцеш - помолвка Товы Сарны, вожатой двеннадцатого (чёрт, как обидно! нет, я рада, но она - самая интересная девочка из всех вожаток..).
О-ой... всё. *поматывает головой и моргает*
Книжки не читаются, призы не пишутся, я беру пример с учителей и сдвигаю важные дела на каникулы. Акварель, Нари - я про вас помню (*строго* а вы про меня?).
Вот. Жизнь продолжается.
Ещё немного, и я буду специалистомпо удерживанию языка за зубами. По крайней мере, я очень на это надеюсь.

@темы: реал

---

---

Анита, я тебя люблю).