я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Это Эль Хули. Фотография авторства Xsha.
Он ужасно похож на Дека из дуэта Ant&Dec. Такая же лапочка.
вторник, 20 октября 2009
Это Эль Хули. Фотография авторства Xsha.
Он ужасно похож на Дека из дуэта Ant&Dec. Такая же лапочка.
понедельник, 19 октября 2009
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Подожди, моя ласточка, птиченька, не спеши,
Подожди, моя крошка, хотя бы пару часов
Я найду тебе ландыши, астры и камыши
И сыграю тебе Шопена. И Пикассо.
Королева вчера прижимала тебя к груди,
Завтра будет король, послезавтра филателист,
Подожди, моя ласточка, слышишь, не уходи,
Я не стою тебя, старый, умерший старый лис,
Некрасивый, не гениальный, совсем простой,
Узловатые пальцы с мозолями, седина.
Я люблю тебя, ласточка, слышишь, постой, постой,
Извини, что так вышло. Ты, похоже, опять одна.
Я совсем не хотел, чтоб вот так, но меня никто не спросил.
Я увидел великих, они тут всё время спят.
Я скучаю ужасно. Я просто совсем без сил.
Приходи ко мне, крошка. Почаще, прошу тебя.
Подожди, моя крошка, хотя бы пару часов
Я найду тебе ландыши, астры и камыши
И сыграю тебе Шопена. И Пикассо.
Королева вчера прижимала тебя к груди,
Завтра будет король, послезавтра филателист,
Подожди, моя ласточка, слышишь, не уходи,
Я не стою тебя, старый, умерший старый лис,
Некрасивый, не гениальный, совсем простой,
Узловатые пальцы с мозолями, седина.
Я люблю тебя, ласточка, слышишь, постой, постой,
Извини, что так вышло. Ты, похоже, опять одна.
Я совсем не хотел, чтоб вот так, но меня никто не спросил.
Я увидел великих, они тут всё время спят.
Я скучаю ужасно. Я просто совсем без сил.
Приходи ко мне, крошка. Почаще, прошу тебя.
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Как-то сразу заставило задуматься о ценности "Х-фактора" и идее исключительно личного смысла жизни.
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Сегодня была в консерватории, первый учебный день. С девяти утра до пловины десятого вечера, с переменами (одна аж целый час). Вернулась домой дико голодная и так же дико счастливая.
И была счастлива, пока не посмотрела на ю-тубе "Х-фактор", вторую неделю шоу. Ладно, что Саймон, сука, играет нечестно, было понятно уже после первой недели. Он не в состоянии похвалить чужого певца и не в состоянии отметить ошибки у своих (хотя его было неплохи). Он беззастенчиво опускает чужих факторантов, пользуясь тем, что телезрители доверяют ему куда больше, чем Дэнни и Шерил, а теперь ещё и Луи нет, он единственный судья-мужик. Ладно, что выступление Шерил было абсолютно фиговым - чисто пела, чисто танцевала, идеальная кукла, ни самой маленькой искорки. Но бля, как Саймон мог выгнать Рики и оставить Рэйчел?! Рики по-любому круче. И справился с этим потрясающе. Улыбнулся, всех поблагодарил.
Шерил, I feel your pain. Я тоже не могу в это поверить.
Да, я знаю, что никто из вас тут не смотрит "Х-фактор". Я зато смотрю.
Так. Шоу выходит раз в неделю, все ролики оказываются на ю-тубе в воскресенье ночью.
Чтоб в следующий раз Рэйчел опять (как и в этот раз, как и в прошлый) оказалась среди двух худших выступлений, вместе с близнецами. Выкиньте близнецов, а ещё через неделю, когда Рэйчел признают отстоем в четвёртый раз, ушлите её домой с почестями. И обругайте наконец саймонова учителя, он мне тоже не нравится.
И была счастлива, пока не посмотрела на ю-тубе "Х-фактор", вторую неделю шоу. Ладно, что Саймон, сука, играет нечестно, было понятно уже после первой недели. Он не в состоянии похвалить чужого певца и не в состоянии отметить ошибки у своих (хотя его было неплохи). Он беззастенчиво опускает чужих факторантов, пользуясь тем, что телезрители доверяют ему куда больше, чем Дэнни и Шерил, а теперь ещё и Луи нет, он единственный судья-мужик. Ладно, что выступление Шерил было абсолютно фиговым - чисто пела, чисто танцевала, идеальная кукла, ни самой маленькой искорки. Но бля, как Саймон мог выгнать Рики и оставить Рэйчел?! Рики по-любому круче. И справился с этим потрясающе. Улыбнулся, всех поблагодарил.
Шерил, I feel your pain. Я тоже не могу в это поверить.
Да, я знаю, что никто из вас тут не смотрит "Х-фактор". Я зато смотрю.
Так. Шоу выходит раз в неделю, все ролики оказываются на ю-тубе в воскресенье ночью.
Чтоб в следующий раз Рэйчел опять (как и в этот раз, как и в прошлый) оказалась среди двух худших выступлений, вместе с близнецами. Выкиньте близнецов, а ещё через неделю, когда Рэйчел признают отстоем в четвёртый раз, ушлите её домой с почестями. И обругайте наконец саймонова учителя, он мне тоже не нравится.
среда, 14 октября 2009
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Суть игры в том, что вы отмечаетесь в комментариях и получаете короткую ситуацию, которую описываете тремя разными стилями. Какими угодно: лирическим, простонародным, научно-фантастическим, публицистическим, канцелярским, наукообразным, с использованием любых метафор и приемов, хоть в стихах. Додумывая, если хочется, детали и подробности или рассказывая от лица разных участников ситуации. Главное, чтобы это было совершенно разные тексты.
А затем размещаете у себя 3 получившихся отрывка и вот это самое описание флэшмоба.
Мне от Кошка Мёбиуса:
во дворе телестудии журналист, его начальник и случайный водитель джипа полчаса под проливным дождем выманивают из-под джипа котенка
номер раз
Настарт! Внимание! Марш!
Грохнуло, Боженька дунул в ствол стартового пистолета, и мы одновременно шлёпнулись на колени. Прямо в лужу. Водителю надо было срочно ехать на Остоженку, забрать у Ниночки материал на завтра, а под его машиной окопалась наглая рыжая тварь, расположив лапы прямо под задним колесом и отказываясь вылезать. Время от времени тварь шевелила усами и жалобно мяукала. Давить котёнка водитель не хотел, надо было выманить. На скорость, потому что Ниночка ждать не будет, она плюнет и уедет, водитель поедет домой, а в номер что пойдёт? Разве что заснять начальника под капотом. Так ведь не оценит.
номер два
О Аллах! И Магомет, пророк Его. Да отсохнет язык, да отвалятся руки, да потеряют силу чресла Ахмета, мерзостного осла, чьё дыхание смердит, как помойка во дворе в жаркий день! Да будет проклят тот день, когда узрели мои глаза богатство Ахмета, а уши услышали его историю! Врал всё старый осёл. А я, о горе мне, горе, поверил! О Аллах, спаси меня, раба Твоего! Гром небесный рвёт душу, и плачет небо, низвергая потоки воды на несчастную землю, смывая всё живое. Слава Творцу, указал путь, привёл в укрытие, но и здесь - даже здесь! - не оставили меня враги мои, дэвы-великаны, тянут лапищи пятипалые...
номер три
"....а как красива Москва под дождём, Серёжа, я даже описать не смогу!.. Улицы пустынны, все люди попрятались по квартиркам, пьют чай с печеньем. Я продолжаю гулять каждый день, обязательно по часу; лучше уж мокнуть, чем сидеть дома одной. Вчера, представляешь, иду и слышу: разговаривает кто-то. Я в арку зашла, глянула, а там трое мужчин у автомобиля сгрудились и ругаются. Один прямо коленями в луже стоит, а ведь в костюме! Руку под машину протягивает и шипит: "Кис-кис!.. выходи, ты, хуже будет!" Будь я его кошкой, тоже бы, наверное, не вышла. Я долго смотреть не стала, хотелось ещё до Нютиного дома дойти, а когда возвращалась, слышала - они всё ещё там.
Когда ты приедешь? Я скучаю. Сегодня звонила твоя мама, говорит.."
А затем размещаете у себя 3 получившихся отрывка и вот это самое описание флэшмоба.
Мне от Кошка Мёбиуса:
во дворе телестудии журналист, его начальник и случайный водитель джипа полчаса под проливным дождем выманивают из-под джипа котенка
номер раз
Настарт! Внимание! Марш!
Грохнуло, Боженька дунул в ствол стартового пистолета, и мы одновременно шлёпнулись на колени. Прямо в лужу. Водителю надо было срочно ехать на Остоженку, забрать у Ниночки материал на завтра, а под его машиной окопалась наглая рыжая тварь, расположив лапы прямо под задним колесом и отказываясь вылезать. Время от времени тварь шевелила усами и жалобно мяукала. Давить котёнка водитель не хотел, надо было выманить. На скорость, потому что Ниночка ждать не будет, она плюнет и уедет, водитель поедет домой, а в номер что пойдёт? Разве что заснять начальника под капотом. Так ведь не оценит.
номер два
О Аллах! И Магомет, пророк Его. Да отсохнет язык, да отвалятся руки, да потеряют силу чресла Ахмета, мерзостного осла, чьё дыхание смердит, как помойка во дворе в жаркий день! Да будет проклят тот день, когда узрели мои глаза богатство Ахмета, а уши услышали его историю! Врал всё старый осёл. А я, о горе мне, горе, поверил! О Аллах, спаси меня, раба Твоего! Гром небесный рвёт душу, и плачет небо, низвергая потоки воды на несчастную землю, смывая всё живое. Слава Творцу, указал путь, привёл в укрытие, но и здесь - даже здесь! - не оставили меня враги мои, дэвы-великаны, тянут лапищи пятипалые...
номер три
"....а как красива Москва под дождём, Серёжа, я даже описать не смогу!.. Улицы пустынны, все люди попрятались по квартиркам, пьют чай с печеньем. Я продолжаю гулять каждый день, обязательно по часу; лучше уж мокнуть, чем сидеть дома одной. Вчера, представляешь, иду и слышу: разговаривает кто-то. Я в арку зашла, глянула, а там трое мужчин у автомобиля сгрудились и ругаются. Один прямо коленями в луже стоит, а ведь в костюме! Руку под машину протягивает и шипит: "Кис-кис!.. выходи, ты, хуже будет!" Будь я его кошкой, тоже бы, наверное, не вышла. Я долго смотреть не стала, хотелось ещё до Нютиного дома дойти, а когда возвращалась, слышала - они всё ещё там.
Когда ты приедешь? Я скучаю. Сегодня звонила твоя мама, говорит.."
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Их - всех - не - существует.
Хватит себя обманывать.
Хватит себя обманывать.
вторник, 13 октября 2009
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
и тогда отчаянье накрывает меня волной
опускается туманной, серой глухой пеленой
будто прыгнул в небо и встретился со стеной
и размазался по небу кашицей костяной
потому что в мире собаки воют и люди пьют
молодые мамаши наводят в семье уют
уезжают на рынок, а там нищим в ладони плюют
а я тут сижу, а меня тут всё время бьют
в мире много народу, есть сволочи, есть врачи
есть такие красавцы, что просто хоть криком кричи
а в политике всё равно одни палачи
тут что хочешь делай, а лучше вообще молчи
я завидую так, как не всякий может любить
я и пить не могу, и петь не могу, и бить
я не знаю, ни что мне делать, кого убить
ни зачем я здесь, ни зачем потом уходить
у меня во мне только клетки и пустота
ни таланта, ни денег, ни привычки читать с листа
стопроцентно умею только считать до ста
да хотеть, чтобы Он меня перестал
опускается туманной, серой глухой пеленой
будто прыгнул в небо и встретился со стеной
и размазался по небу кашицей костяной
потому что в мире собаки воют и люди пьют
молодые мамаши наводят в семье уют
уезжают на рынок, а там нищим в ладони плюют
а я тут сижу, а меня тут всё время бьют
в мире много народу, есть сволочи, есть врачи
есть такие красавцы, что просто хоть криком кричи
а в политике всё равно одни палачи
тут что хочешь делай, а лучше вообще молчи
я завидую так, как не всякий может любить
я и пить не могу, и петь не могу, и бить
я не знаю, ни что мне делать, кого убить
ни зачем я здесь, ни зачем потом уходить
у меня во мне только клетки и пустота
ни таланта, ни денег, ни привычки читать с листа
стопроцентно умею только считать до ста
да хотеть, чтобы Он меня перестал
понедельник, 12 октября 2009
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
На неделю праздников выпала из жизни. Заперла дверь, включила компьютер. Раза два выходила из дома пострелять сигареты у общественности, но не часто: умерли последние наушники, ходить без музыки грустно. Посмотрела "Робин Гуда" ВВС, все три сезона за три дня, 12-13 часов безостановочного просмотра. Вердикт: одна из самых красивых виденных фэнезюшек, и даже Мэриан полненькая. Одно плохо - классический шекспировский конец. Умерли все. То есть совсем все. Мэриан в конце второго сезона, остальные в конце третьего. Тем не менее, смотреть можно, можно даже пересматривать. Просто нужно не верить в триннадцатые серии, и всё. Мне накидали кучу ссылок на баллады и романы, так что изучаю канон. Лениво изучаю, но всё же.
Так же выяснила, кто такой Саймон Кауэлл (он же Кавелл, он же Ковелл, Cowell потому что). Пересмотрела целиком третий сезон "Britain's Got Talent" и нынешний сезон х-фактора, плюс некое количество интервью на самых разных шоу и кучу нарезок из "American Idol". Прочитала пару-тройку статей и потрясающее интервью "Playboy". Во-первых, я влюбилась, во-вторых, понимаю, почему люди считают его геем. Он нереально крут, он язвит почти как Снейп из хороших снарри, он чертовски успешен. На Брайана Кинни похож, только постарше и поспокойнее. А ещё в тридцать лет он потерял всё, сейчас ему пятьдесят и он коллекционирует дома; четыре уже есть. Он чересчур брутален, чтобы жить с девушкой. Не выйдет, слишком уж они слабые создания. По крайней мере, смотрится это именно так, а уж что там на самом деле творится в его кровати... чёрт его знает. У фандома "American Idol" один ОТР: Саймон и Райан; Саймон же на вопрос "Is Rayan gay?" отвечает "He is happy!".
Будь я в Америке/Англии, я бы, наверное, не рискнула пойти на прослушивание. Я недостаточно ужасна, чтобы меня показывали по телевидению, и недостаточно хороша, чтобы пройти (кроме того, я совсем не хочу становиться профессиональной певицей, нафиг-нафиг). С другой стороны, может, и рискнула бы. Так просто, за-ради челленджа и чтобы увидеть вживую Саймона Кауэлла.
Осталась последняя неделя каникул. Завтра поеду в консерваторию, отдавать деньги за летний курс и объясняться с Номи. Кажется, первый год будет сложным - это если меня вообще возьмут на фортепиано. Я хочу, Номи не хочет, но говорит, что можно будет перевестись на будущий год. Смысл? Лучше начать сразу в этом, и поднимать уровень в процессе. До сих пор не понимаю, как я буду за всё это платить. Работы всё ещё нет, но, наверное, будет. Я надеюсь.
На личном фронте без перемен; всё так же безнадёжно, кое-где даже и хуже. Но ничего, переживём и это. Единственное что хочется съездить в город выпить чего-нибудь, а не с кем. Эх.
Так же выяснила, кто такой Саймон Кауэлл (он же Кавелл, он же Ковелл, Cowell потому что). Пересмотрела целиком третий сезон "Britain's Got Talent" и нынешний сезон х-фактора, плюс некое количество интервью на самых разных шоу и кучу нарезок из "American Idol". Прочитала пару-тройку статей и потрясающее интервью "Playboy". Во-первых, я влюбилась, во-вторых, понимаю, почему люди считают его геем. Он нереально крут, он язвит почти как Снейп из хороших снарри, он чертовски успешен. На Брайана Кинни похож, только постарше и поспокойнее. А ещё в тридцать лет он потерял всё, сейчас ему пятьдесят и он коллекционирует дома; четыре уже есть. Он чересчур брутален, чтобы жить с девушкой. Не выйдет, слишком уж они слабые создания. По крайней мере, смотрится это именно так, а уж что там на самом деле творится в его кровати... чёрт его знает. У фандома "American Idol" один ОТР: Саймон и Райан; Саймон же на вопрос "Is Rayan gay?" отвечает "He is happy!".
Будь я в Америке/Англии, я бы, наверное, не рискнула пойти на прослушивание. Я недостаточно ужасна, чтобы меня показывали по телевидению, и недостаточно хороша, чтобы пройти (кроме того, я совсем не хочу становиться профессиональной певицей, нафиг-нафиг). С другой стороны, может, и рискнула бы. Так просто, за-ради челленджа и чтобы увидеть вживую Саймона Кауэлла.
Осталась последняя неделя каникул. Завтра поеду в консерваторию, отдавать деньги за летний курс и объясняться с Номи. Кажется, первый год будет сложным - это если меня вообще возьмут на фортепиано. Я хочу, Номи не хочет, но говорит, что можно будет перевестись на будущий год. Смысл? Лучше начать сразу в этом, и поднимать уровень в процессе. До сих пор не понимаю, как я буду за всё это платить. Работы всё ещё нет, но, наверное, будет. Я надеюсь.
На личном фронте без перемен; всё так же безнадёжно, кое-где даже и хуже. Но ничего, переживём и это. Единственное что хочется съездить в город выпить чего-нибудь, а не с кем. Эх.
среда, 30 сентября 2009
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
«The Black Hole» - короткометражное кино режиссеров Olly Williams и Phil Sampson. 2008 Притча о жадности и алчности обычного офисного клерка, в руки которого попадает листок с волшебной черной дырой.
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Моя жизнь в следующие две недели обещает быть дикой, но потрясающей.
вторник, 29 сентября 2009
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Пожалуйста, скажите мне, что у меня получится найти эту грёбаную работу. Даже несмотря на то, что полтора месяца поисков не увенчались успехом. Она мне нужна до зарезу, и я уже устала бегать по кафешкам и интересоваться, не нужен ли им кто.
Зато я увелечила скорость чтения по-английски и отсмотрела два российских кинофильма последних гг. Ничего так. Я уже устала обещать писать, но может быть - может быть - распишу поподробнее.
Мою любовь бросил муж. Я жду младшего братика, чтобы выгнать его на концерт и наконец позвонить ей. У меня есть почти полная пачка сигарет и бамбуковый муншдтук, и я собираюсь вытащить её в какой-нибудь бар - оказывать моральную поддержку. Будь у меня работа, квартира, пианино и образование, я б сама на ней женилась. Но без квартиры мне точно ничего не светит, а покупать колечко, надеясь на "а вдруг", мне банально не на что. Ничего, и это переживём. Не удивлюсь, если всё сегодняшнее безумие закончится моим замужеством. Правда, вокруг, как и положено, одни крокодилы... но "а вдруг" - оно не просто вводное, оно иногда случается. А вдруг Занят бросит свою девушку? Самое ужасное, я даже не могу сказать, что запуталась. Моя ролевая работает как часы, а значит, всё разложено по полочкам. Мне нужна работа на пол-ставки в удобное для меня время, мне нужно подучить математику и сдать её этой зимой, мне нужно хорошенько пахать следующие четыре года и получить первую степень, мне нужен муж (или жена) и время от времени целоваться. Хорошо, что мне хоть спать ни с кем не нужно. Время от времени.
С другой стороны, будь у меня квартира, работа, пианино и образование, я бы согласилась спать со своей любовью, раз уж ей это так нужно. Не спать со мной, а спать в принципе. Лишь бы она не вернулась к своей бывшей - во-первых, та встречается с Ч., а во-вторых, я её видеть не могу. Бывшая моей любви, Queen, наполовину марокканка, наполовину японка, с модельной внешностью и не без талантов, но дикая эгоистка и не любит меня. Я её тоже не терплю, но всё взаимно, а значит, без обид. Разве что мне нравятся все, кому нравится она; повезло, что мне нравятся и те, кто её не любит. А то пришлось бы задуматься насчёт латентного гомосексуализма, а мне работа нужна, а не разборки тараканов в собственной голове.
Братик на шахматах, скоро придёт. Он ходит на шахматы, на скрипку и ещё в какой-то там физико-матическо-химический кружок (три в одном, как кофе Aroma, единственный вкусный кофе за три рубля пятьдесят копеек, это до кризиса). Единственный правильный еврейский ребёнок в нашей семье. Правда, ему не хватает той самой древнееврейском тоски (тм), зато у меня её за двоих. Это вы меня ещё с распущёнными волосами не видели да на грани истерики. Впрочем, я всегда только на грани. Это потому что настоящих проблем нет, точно так же, как и работы. Вы простите, что я опять про работу. Папа говорит, что проблема выживания - была, есть и будет самой актуальной проблемой для живых организмов. Папа умный. У него математические мозги. Как у братика.
Папу я не видела уже около месяца. Праздники, у всех каникулы (одна я бегаю по Иерусалиму в поисках ещё неохваченных кафешек.. упс, ну вот опять), у него тоже. По средам стою на сломанной-но-не-отстроенной площади Давидки, у до-сих-пор-млять-не-построенной железной дороги, ровно в шесть тридцать, жду полчаса и иду гулять дальше. В прошлый раз он видел меня с распущенными (после поиска работы и на грани истерики) и объяснил, что приличные девушки так не ходят. Боюсь, если он когда-нибудь увидит меня в джинсах, он перестанет со мной разговаривать. Мама в этих вопросах более либеральна.
У меня очередной глобальный кризис всего. Слава Господу Б-гу нашему, Вседежателю, неписец, кажись, расписался.
Зато я увелечила скорость чтения по-английски и отсмотрела два российских кинофильма последних гг. Ничего так. Я уже устала обещать писать, но может быть - может быть - распишу поподробнее.
Мою любовь бросил муж. Я жду младшего братика, чтобы выгнать его на концерт и наконец позвонить ей. У меня есть почти полная пачка сигарет и бамбуковый муншдтук, и я собираюсь вытащить её в какой-нибудь бар - оказывать моральную поддержку. Будь у меня работа, квартира, пианино и образование, я б сама на ней женилась. Но без квартиры мне точно ничего не светит, а покупать колечко, надеясь на "а вдруг", мне банально не на что. Ничего, и это переживём. Не удивлюсь, если всё сегодняшнее безумие закончится моим замужеством. Правда, вокруг, как и положено, одни крокодилы... но "а вдруг" - оно не просто вводное, оно иногда случается. А вдруг Занят бросит свою девушку? Самое ужасное, я даже не могу сказать, что запуталась. Моя ролевая работает как часы, а значит, всё разложено по полочкам. Мне нужна работа на пол-ставки в удобное для меня время, мне нужно подучить математику и сдать её этой зимой, мне нужно хорошенько пахать следующие четыре года и получить первую степень, мне нужен муж (или жена) и время от времени целоваться. Хорошо, что мне хоть спать ни с кем не нужно. Время от времени.
С другой стороны, будь у меня квартира, работа, пианино и образование, я бы согласилась спать со своей любовью, раз уж ей это так нужно. Не спать со мной, а спать в принципе. Лишь бы она не вернулась к своей бывшей - во-первых, та встречается с Ч., а во-вторых, я её видеть не могу. Бывшая моей любви, Queen, наполовину марокканка, наполовину японка, с модельной внешностью и не без талантов, но дикая эгоистка и не любит меня. Я её тоже не терплю, но всё взаимно, а значит, без обид. Разве что мне нравятся все, кому нравится она; повезло, что мне нравятся и те, кто её не любит. А то пришлось бы задуматься насчёт латентного гомосексуализма, а мне работа нужна, а не разборки тараканов в собственной голове.
Братик на шахматах, скоро придёт. Он ходит на шахматы, на скрипку и ещё в какой-то там физико-матическо-химический кружок (три в одном, как кофе Aroma, единственный вкусный кофе за три рубля пятьдесят копеек, это до кризиса). Единственный правильный еврейский ребёнок в нашей семье. Правда, ему не хватает той самой древнееврейском тоски (тм), зато у меня её за двоих. Это вы меня ещё с распущёнными волосами не видели да на грани истерики. Впрочем, я всегда только на грани. Это потому что настоящих проблем нет, точно так же, как и работы. Вы простите, что я опять про работу. Папа говорит, что проблема выживания - была, есть и будет самой актуальной проблемой для живых организмов. Папа умный. У него математические мозги. Как у братика.
Папу я не видела уже около месяца. Праздники, у всех каникулы (одна я бегаю по Иерусалиму в поисках ещё неохваченных кафешек.. упс, ну вот опять), у него тоже. По средам стою на сломанной-но-не-отстроенной площади Давидки, у до-сих-пор-млять-не-построенной железной дороги, ровно в шесть тридцать, жду полчаса и иду гулять дальше. В прошлый раз он видел меня с распущенными (после поиска работы и на грани истерики) и объяснил, что приличные девушки так не ходят. Боюсь, если он когда-нибудь увидит меня в джинсах, он перестанет со мной разговаривать. Мама в этих вопросах более либеральна.
У меня очередной глобальный кризис всего. Слава Господу Б-гу нашему, Вседежателю, неписец, кажись, расписался.
четверг, 24 сентября 2009
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
24.09.2009 в 10:29
Пишет Excellent Evil:Как попасть в топ Яндекса?
Здравствуйте, мои дорогие любители греха Тщеславия и остальных шести! С вами снова ваше аццкое Мировое Зло! Сегодня я прочитаю вам лекцию из курса "Пять минут Славы", причём Слава равен условному человечку в вакууме. Тема нынешнего занятия - "как попасть в топ (XY)Яндекса", где X равен теме вашего поста, а Y - популярности вашего блога. Чем выше популярность, тем ближе к вам Слава. (Кстати, при встрече со Славой соблюдайте технику безопасности и не забудьте вазелин. Не Славы ради, токмо для своей драгоценной задницы).
Вам необходимо написать пост по ниже предложенным шаблонам, опубликовать в своём блоге и посмотреть на результат.
Шаблон 1. SOS! Спасите наши души!
Граждане! Братья и сестры! Дорогие мои.
Недавно [со мной, Васей Пупкиным, коллективом завода "Красный богатырь", всей нашей многострадальной страной - нужное подчеркнуть] случилась неведомая ёбаная хуйня! Помогите, кто чем может! Нам срочно нужно обратить внимание правительства, ООН, межгалактического альянса на вопиющий факт неведомой ёбаной хуйни! Я буду благодарен (на) вам за перепост моего поста в неоднократном размере! Родина вас не забудет, Бог вас уж как-нибудь отблагодарит. Низкий вам поклон, господа!
Шаблон 2. Мать-волчица.
Я самая обыкновенная мать-чайлдфри. У меня есть ребёнок, который мне совершенно никуда не впился, поэтому я закаляю его по методу Малахова, заставляю пить и натираться уриной, спать на балконе в мороз -30, а так же забиваю ему голову православной фофудьёй. Ничего не помогает, люди добрые. Ребёнок крепкий, здоровый, с отличной успеваемостью, а фофудья только укрепляет его агрессивное поведение. Недавно, пошарив в его компьютере, я нашла эти страшные японские мультики! Посмотрев их, я пришла в ужас! Ладно бы там мальчики целовались, как в некоторых из них, так там сплошная расчленёнка и кровища, причём в одном мультике ребёнок убивает свою мать. Как вы думаете, люди, что бы это значило?
Шаблон 3. Чугунный скороход-1.
Как вы все уже, наверное, слышали, известный пидор-миллиардер Гей Голубовский решил усыновить слепоглухонемного младенца без рук и ног из детского приюта. Несмотря на то, что врачи сказали, что ребёнок вот-вот помрёт, Гей был непреклонен и клятвенно обещал, что ребёнка вылечит. Да что же это такое делается-то, граждане? Нешто мы не знаем, для чего извращенцу бедный слепоглухонемой безрукий безногий младенец? А если не знаем, то можем себе в красках представить! Нешто мы отдадим младенчика, кровиночку нашу, кровожадному чудовищу? Ну и что, что он озвучивал детские мультики, жертвовал свои миллионы в различные фонды, но он же ПИДОР! Да пусть лучше младенчик помрёт и добрый боженька заберёт его на небеса, чем отправится в руки этому проклятому извращенцу! Встанем все как один, товарищи, плечом к плечу! Извращение не пройдёт!
Шаблон 4. Чугунный скороход-2.
Я известный миллиардер Гей Голубовский. Вот, что я вам скажу. Вы все - пидоры.
Шаблон 5. Искусство - в массы!
Как-то поздно ночью, бродя от нечего делать по порнографическим сайтам, я наткнулся на фотосессию одной непризнанной грендландской фотохудожницы. Увиденное заставило меня даже отнять руку от чресел и открыть рот. Фотосессия называлась "Какающие принцессы". Вы даже не представляете, как во мне убили светлую мечту. Последний раз такой шок я испытал в 25 лет, когда узнал, что Дедом Морозом был дядя Вася-слесарь, а Дедов Морозов не существует! Сейчас мне 40 лет, и я всегда думал, что принцессы не какают! А теперь... Вот, полюбуйтесь, я выложил всю фотосессию! Каково?
Шаблон 6. Упячкосрач-1.
Эти проклятые упячки обижают нашу многострадальную страну и её прекрасных во всех отношениях жителей. Упячки понаехали в наш чудный город и наживаются на нашем простодушии и гостеприимстве, упячки за чертой города требуют от нас каких-то извинений перед упячками, жившими в 17-м году до нашей эры, а упячки за чертой страны направляют на нас свои ядерные упячкоракеты. Доколе?!
Шаблон 7. Упячкосрач-2.
Это упячки. Если вы не хотите получить по голове нашей ядерной упячкоракетой, немедленно признайте свою страну неведомой ёбаной хуйнёй!
Шаблон 8. Кавайная няка.
Зраствуйти. Я - кавайная няка, багыня, каралева атсралов и могу посылать мосчные лучи паноса фсем кто не паклоняеца маиму виличиству. Что бы вы убидились в том что я няка выкладываю сваи фоточьки. Правда же я кавай? А если нет то вы мне просто завидуити.
Шаблон 8, в.2. Гений больших и малых академических театров.
Все вы знаете и любите мои песни/книги/фенечеки из макраме. О моей персоне вечно ходят какие-то грязные слухи, то скажут, что я пью кровь христианских младенцев, то - что я сплю с Геем Голубовским, то вообще скажут, что я упячка. Все кто распускает эти слухи, разумеется, идиоты. Но речь не об этом. Я вот тут записал(а) свой один-единственный диск/сам издал(а) книгу/сплёл десять фенечек, которые послушали/почитали/носят все пять моих преданных фанатов! И я хочу, нет - я требую! - чтобы соблюдались мои авторские права! Я не хочу, чтобы мои песни, тексты и схемы плетения фенек распространялись в этих ваших интернетах! Я не хочу, чтобы меня слушали/читали/носили феньки больше людей, чем мои пять фанатов из села Козлопаска, Мухосранской области! Смерть пиратам!
Шаблон 9. Хомячок.
Я забил молотком хомячка. Скажите, экологично ли будет выбросить его останки из окна девятого этажа?
Шаблон 10. Убийца.
Я хочу сделать аборт, суицид и эвтаназию одновременно. Но в этой неведомой ёбаной хуйне, под названием наша страна, всё это нельзя или с порицанием общественности. Давайте совершим нравственную революцию!
Шаблон 11. Мистер Ыкс.
В неизвестном издательстве вышла неизвестная книга неизвестного автора. Говорят, что её написал САМ! Могу переслать желающим ограниченное количество экземпляров. Только тише, кругом кровавая гэбня...
На этом позвольте закончить свою лекцию. Приятного вам времяпровождения наедине со Славой!
(с) Зло,
expelled-evil.livejournal.com/67461.html
URL записиЗдравствуйте, мои дорогие любители греха Тщеславия и остальных шести! С вами снова ваше аццкое Мировое Зло! Сегодня я прочитаю вам лекцию из курса "Пять минут Славы", причём Слава равен условному человечку в вакууме. Тема нынешнего занятия - "как попасть в топ (XY)Яндекса", где X равен теме вашего поста, а Y - популярности вашего блога. Чем выше популярность, тем ближе к вам Слава. (Кстати, при встрече со Славой соблюдайте технику безопасности и не забудьте вазелин. Не Славы ради, токмо для своей драгоценной задницы).
Вам необходимо написать пост по ниже предложенным шаблонам, опубликовать в своём блоге и посмотреть на результат.
Шаблон 1. SOS! Спасите наши души!
Граждане! Братья и сестры! Дорогие мои.
Недавно [со мной, Васей Пупкиным, коллективом завода "Красный богатырь", всей нашей многострадальной страной - нужное подчеркнуть] случилась неведомая ёбаная хуйня! Помогите, кто чем может! Нам срочно нужно обратить внимание правительства, ООН, межгалактического альянса на вопиющий факт неведомой ёбаной хуйни! Я буду благодарен (на) вам за перепост моего поста в неоднократном размере! Родина вас не забудет, Бог вас уж как-нибудь отблагодарит. Низкий вам поклон, господа!
Шаблон 2. Мать-волчица.
Я самая обыкновенная мать-чайлдфри. У меня есть ребёнок, который мне совершенно никуда не впился, поэтому я закаляю его по методу Малахова, заставляю пить и натираться уриной, спать на балконе в мороз -30, а так же забиваю ему голову православной фофудьёй. Ничего не помогает, люди добрые. Ребёнок крепкий, здоровый, с отличной успеваемостью, а фофудья только укрепляет его агрессивное поведение. Недавно, пошарив в его компьютере, я нашла эти страшные японские мультики! Посмотрев их, я пришла в ужас! Ладно бы там мальчики целовались, как в некоторых из них, так там сплошная расчленёнка и кровища, причём в одном мультике ребёнок убивает свою мать. Как вы думаете, люди, что бы это значило?
Шаблон 3. Чугунный скороход-1.
Как вы все уже, наверное, слышали, известный пидор-миллиардер Гей Голубовский решил усыновить слепоглухонемного младенца без рук и ног из детского приюта. Несмотря на то, что врачи сказали, что ребёнок вот-вот помрёт, Гей был непреклонен и клятвенно обещал, что ребёнка вылечит. Да что же это такое делается-то, граждане? Нешто мы не знаем, для чего извращенцу бедный слепоглухонемой безрукий безногий младенец? А если не знаем, то можем себе в красках представить! Нешто мы отдадим младенчика, кровиночку нашу, кровожадному чудовищу? Ну и что, что он озвучивал детские мультики, жертвовал свои миллионы в различные фонды, но он же ПИДОР! Да пусть лучше младенчик помрёт и добрый боженька заберёт его на небеса, чем отправится в руки этому проклятому извращенцу! Встанем все как один, товарищи, плечом к плечу! Извращение не пройдёт!
Шаблон 4. Чугунный скороход-2.
Я известный миллиардер Гей Голубовский. Вот, что я вам скажу. Вы все - пидоры.
Шаблон 5. Искусство - в массы!
Как-то поздно ночью, бродя от нечего делать по порнографическим сайтам, я наткнулся на фотосессию одной непризнанной грендландской фотохудожницы. Увиденное заставило меня даже отнять руку от чресел и открыть рот. Фотосессия называлась "Какающие принцессы". Вы даже не представляете, как во мне убили светлую мечту. Последний раз такой шок я испытал в 25 лет, когда узнал, что Дедом Морозом был дядя Вася-слесарь, а Дедов Морозов не существует! Сейчас мне 40 лет, и я всегда думал, что принцессы не какают! А теперь... Вот, полюбуйтесь, я выложил всю фотосессию! Каково?
Шаблон 6. Упячкосрач-1.
Эти проклятые упячки обижают нашу многострадальную страну и её прекрасных во всех отношениях жителей. Упячки понаехали в наш чудный город и наживаются на нашем простодушии и гостеприимстве, упячки за чертой города требуют от нас каких-то извинений перед упячками, жившими в 17-м году до нашей эры, а упячки за чертой страны направляют на нас свои ядерные упячкоракеты. Доколе?!
Шаблон 7. Упячкосрач-2.
Это упячки. Если вы не хотите получить по голове нашей ядерной упячкоракетой, немедленно признайте свою страну неведомой ёбаной хуйнёй!
Шаблон 8. Кавайная няка.
Зраствуйти. Я - кавайная няка, багыня, каралева атсралов и могу посылать мосчные лучи паноса фсем кто не паклоняеца маиму виличиству. Что бы вы убидились в том что я няка выкладываю сваи фоточьки. Правда же я кавай? А если нет то вы мне просто завидуити.
Шаблон 8, в.2. Гений больших и малых академических театров.
Все вы знаете и любите мои песни/книги/фенечеки из макраме. О моей персоне вечно ходят какие-то грязные слухи, то скажут, что я пью кровь христианских младенцев, то - что я сплю с Геем Голубовским, то вообще скажут, что я упячка. Все кто распускает эти слухи, разумеется, идиоты. Но речь не об этом. Я вот тут записал(а) свой один-единственный диск/сам издал(а) книгу/сплёл десять фенечек, которые послушали/почитали/носят все пять моих преданных фанатов! И я хочу, нет - я требую! - чтобы соблюдались мои авторские права! Я не хочу, чтобы мои песни, тексты и схемы плетения фенек распространялись в этих ваших интернетах! Я не хочу, чтобы меня слушали/читали/носили феньки больше людей, чем мои пять фанатов из села Козлопаска, Мухосранской области! Смерть пиратам!
Шаблон 9. Хомячок.
Я забил молотком хомячка. Скажите, экологично ли будет выбросить его останки из окна девятого этажа?
Шаблон 10. Убийца.
Я хочу сделать аборт, суицид и эвтаназию одновременно. Но в этой неведомой ёбаной хуйне, под названием наша страна, всё это нельзя или с порицанием общественности. Давайте совершим нравственную революцию!
Шаблон 11. Мистер Ыкс.
В неизвестном издательстве вышла неизвестная книга неизвестного автора. Говорят, что её написал САМ! Могу переслать желающим ограниченное количество экземпляров. Только тише, кругом кровавая гэбня...
На этом позвольте закончить свою лекцию. Приятного вам времяпровождения наедине со Славой!
(с) Зло,
expelled-evil.livejournal.com/67461.html
четверг, 03 сентября 2009
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Мне дико стыдно, я пропустила свой день рождения. Я расскажу. Потом.
Я не пишу, и последние дня четыре даже не читаю - пытаюсь разобраться с документами для консерватории. Я поступила, да. Вот в воскресенье окончательно разберусь, высплюсь...
Всех люблю, целую.
Ваша
Я не пишу, и последние дня четыре даже не читаю - пытаюсь разобраться с документами для консерватории. Я поступила, да. Вот в воскресенье окончательно разберусь, высплюсь...
Всех люблю, целую.
Ваша
Йоож.
вторник, 21 июля 2009
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Я, в общем, умею жить одна. Больше того, я очень плохо представляю, как можно жить с кем-то. Тем не менее... Ещё где-то полгода назад мне всего этого было не нужно. Единственное, что представляло проблему - ночные кошмары; спать вместе с кем-то почти не страшно. Ничего сверх этого мне совсем не хотелось, а мальчики меня напрягали, причём абсолютно все. Несколько месяцев назад мне уже было завидно смотреть на целующиеся парочки в Old Friend'е, причём это не то чтобы мне тоже хотелось, не-а, мне просто было завидно. А сейчас это, похоже, развивается в зависимость. И как всегда - всё начинается с разговоров, и как всегда - занятые куда интереснее свободных. А я уж думала, что хоть этот таракан сдох, я же разглядела Томера (на которого мне как было почти пофиг, так и осталось) и Леми (а он теперь занят, это считается?). Но ни фига.
Это так, типа мыслей вслух. Не забыть, что материала для постов за последнее время накопилось предостаточно.
Это так, типа мыслей вслух. Не забыть, что материала для постов за последнее время накопилось предостаточно.
воскресенье, 19 июля 2009
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
17.07.2009 в 12:59
Пишет emerald:"Там, где ты ничего не можешь, ты не должен ничего хотеть" - это, безусловно, мудро. Но иногда "там, где ты ничего не можешь, расслабься и получай удовольствие" работает ничуть не хуже.
URL записи
вторник, 14 июля 2009
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Ребят, мама с братиком завтра улетают в Москву. Сёма, ты там? Если нет, как-кому можно передать подарок? Улетают завтра, отдавать подарок им в руки без определённого адреса стремаюсь.
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Не могу не отметить, что фоном к приезду Лорки в Гранаду (то самое, что потом Лорка играет на фортепиано) - почти конец фильма, перед самым приходом испанских фашистов к власти - звучит этюд "Revolutionary" Шопена (Op. 10 No. 12) в потрясающем исполнении (не знаю кто играет, вряд ли актёр, подозреваю, что поставили запись Рихтера, очень похоже).
Одна из моих самых любимых шопеновских вещей.
Пора делать тег "кино".
Одна из моих самых любимых шопеновских вещей.
Пора делать тег "кино".
воскресенье, 12 июля 2009
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Люди! У меня не ловится ю-туб, и я не могу поэтому заниматься.
У кого-нибудь есть идеи, что это такое?
У кого-нибудь есть идеи, что это такое?
пятница, 10 июля 2009
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Только что посмотрела "Battle Royale".
Психованные японцы сняли дико больное кино.
Психованные японцы сняли дико больное кино.
среда, 01 июля 2009
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Мальчики включили мне свет, выключили интернет, выбили ключ из замочной скважины и долго шарили под дверью бумажкой.
У меня докачался очередной фильм, а интернет ловится соседский, потому что у меня вай-фай. У мальчиков же обычный, кабельный, поэтому они сидят без интернета. И переругиваются.
Подавляю стойкое желание написать на бумажке "идиоты". А то они поймут, что мне всё известно.
У меня докачался очередной фильм, а интернет ловится соседский, потому что у меня вай-фай. У мальчиков же обычный, кабельный, поэтому они сидят без интернета. И переругиваются.
Подавляю стойкое желание написать на бумажке "идиоты". А то они поймут, что мне всё известно.