я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 12 декабря 2006
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Наверное, если через несколько лет я захочу вспомнить эти месяцы, у меня просто ничего не выйдет. Это всё какой-то кошмарный сон. Сейчас, когда я пытаюсь понять, когда это началось и даже что, Б-же правый, происходит, я могу уловить только сильный, почти иррациональный страх, усталость и отвращение к жизни, которыми переполнены - до отказа, и переливаясь через край - это время. Контрольные - ночная зубрёжка, провал, задавленные истерики. Домашние задания - апатия, полнейшее безразличие к происходящему и постыдная ложь. Уроки - усталость, пофигизм, ощущение безысходности - когда всё тело сжимается, превращаясь в комок оголённых нервов и боли, давит сердце, болит голова, и появляется непреодолимое чувство физического неприятия всего происходящего. Когда всё сводится только к секундной стрелке часов, и тоскливое "хочу домой", вечная мантра, сверлит мозг. Господи, я не знаю, что творится. Но я знаю, что что-то случилось. Я больше не могу учиться. Я слушаю на уроках - где-то больше, где-о меньше; я пишу контрольные - как получится, но пока не очень выходя из границ "серьёзной школьницы"; я учусь!.. и я не могу нормально дышать. Это просто сон; если получается очнуться - несколько редких мгновений просветления - в голове остаются только мутные обрывки бездарно прожитых часов, категорически отказывающихся складываться в понятную картину. Это всё неправильно! Я завалила этот чёртов матан (да нет, не университеский курс - графики функций, фигня), и переживала по этому поводу целых полчаса. Первая проваленная контрольная за несколько лет! Я думаю, что я бы просто не выдержала. А так - когда я вспоминаю это, я смотрю как бы со строны: это всё не про меня, не со мной, я тут ни при чём, и мне просто плевать.
Я устала справляться со всем. И я точно знаю, что ни с чем не справляюсь. Может, ещё с ролёвкой всё пока хорошо. Всё таки там от меня - пусть косвенно - зависят другие люди; это нужно не только мне, ну и, наконец, мне это нужно. Честне слово - необходимо для жизни. Только иногда страшно. Я нуждаюсь в игре для настоящей жизни, или вся жизнь - для этих пары часов в интернете? Но это уже абсолютно не важно.
А школа? Школа необходима! Как много необходимых вещей... Да я уже не знаю, что мне нужно. Я не знаю, что я из себя представляю. я не знаю, что я хочу. Я устала разбираться в самой себе. Но ведь по другому было бы ещё хуже. Я знаю. Не помогает.
То ли я слишком много на себя взяла, то ли я не умею рассчитывать время. Хотя, конечно, какое тут "взяла" - оно просто есть; я не просила, только вот никуда от этого не денешься. Кроме, конечно, интернета - мама была бы рада спасти меня от этого Всленеского Средоточия Зла, но ведь нужны ребёнку хоть какие-то радости в жизни, верно?)
Как же я устала от всего. У человека должны быть чёткие обязанности. Хрена лысого! Кроме д/з - ничего точного не существует. Мама говорит, "ты мне не погаещь". Я занимаюсь домом. Что именно я делаю? Да какая разница! Главное, что это никому не нужно. Нет, маме правда нужно, чтобы дома было чисто - но если я вымыю все столы, она обязательно спросит, почему я не вымыла полы. А мне надоело. Хотя, конечно, это ничего не значит - убираться надо хотя бы для себя самой. Знаю, хочу - делаю? О, не всегда, далеко не всегда. Я просто не могу. Не успеваю, не справляюсь; а потом срываюсь, кричу, впадаю в депрессию... Это надо прекратить.
Но это невозможно. Обязанности, дела никогда не заканчиваются. Я выкраиваю время на себя, на следующий день казня себя за то, что опять не сделала всего.
И это не изменится. Не изменится никогда. Раз взойдя на эту сумасшедшую карусель, слезть уже нельзя - дижение началось, карусель раскрутили, и она вертится с бешеной скоростью, не собираясь останавливаться ни для кого. А я устала. Сделать бы хотя бы нормальное расписание. Не распихать дела и втиснуть пару часов на книги, а просто упорядочить т. что я должна делать.
16:00 (если я прихожу домой в четыре, а через день-то я дома только в пять) - 19:00 - дом.
19:00 - 21:00 - компьютер.
21:00 - 23:00 - учёба (если только д/з, то времени нужно меньше, но сейчас всё время контрольные)
23:00 - 6:00 - спать.
Так?
Б-же мой...
Я устала справляться со всем. И я точно знаю, что ни с чем не справляюсь. Может, ещё с ролёвкой всё пока хорошо. Всё таки там от меня - пусть косвенно - зависят другие люди; это нужно не только мне, ну и, наконец, мне это нужно. Честне слово - необходимо для жизни. Только иногда страшно. Я нуждаюсь в игре для настоящей жизни, или вся жизнь - для этих пары часов в интернете? Но это уже абсолютно не важно.
А школа? Школа необходима! Как много необходимых вещей... Да я уже не знаю, что мне нужно. Я не знаю, что я из себя представляю. я не знаю, что я хочу. Я устала разбираться в самой себе. Но ведь по другому было бы ещё хуже. Я знаю. Не помогает.
То ли я слишком много на себя взяла, то ли я не умею рассчитывать время. Хотя, конечно, какое тут "взяла" - оно просто есть; я не просила, только вот никуда от этого не денешься. Кроме, конечно, интернета - мама была бы рада спасти меня от этого Всленеского Средоточия Зла, но ведь нужны ребёнку хоть какие-то радости в жизни, верно?)
Как же я устала от всего. У человека должны быть чёткие обязанности. Хрена лысого! Кроме д/з - ничего точного не существует. Мама говорит, "ты мне не погаещь". Я занимаюсь домом. Что именно я делаю? Да какая разница! Главное, что это никому не нужно. Нет, маме правда нужно, чтобы дома было чисто - но если я вымыю все столы, она обязательно спросит, почему я не вымыла полы. А мне надоело. Хотя, конечно, это ничего не значит - убираться надо хотя бы для себя самой. Знаю, хочу - делаю? О, не всегда, далеко не всегда. Я просто не могу. Не успеваю, не справляюсь; а потом срываюсь, кричу, впадаю в депрессию... Это надо прекратить.
Но это невозможно. Обязанности, дела никогда не заканчиваются. Я выкраиваю время на себя, на следующий день казня себя за то, что опять не сделала всего.
И это не изменится. Не изменится никогда. Раз взойдя на эту сумасшедшую карусель, слезть уже нельзя - дижение началось, карусель раскрутили, и она вертится с бешеной скоростью, не собираясь останавливаться ни для кого. А я устала. Сделать бы хотя бы нормальное расписание. Не распихать дела и втиснуть пару часов на книги, а просто упорядочить т. что я должна делать.
16:00 (если я прихожу домой в четыре, а через день-то я дома только в пять) - 19:00 - дом.
19:00 - 21:00 - компьютер.
21:00 - 23:00 - учёба (если только д/з, то времени нужно меньше, но сейчас всё время контрольные)
23:00 - 6:00 - спать.
Так?
Б-же мой...
понедельник, 11 декабря 2006
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Я пятилетний мальчик, чью семью убили в газовых камерах Освенцима. Мой дом спалили, и мне некуда идти. - Я - девочка, собирающая милостыню на улицах Кракова. Мне не подают, узнав, что я еврейка. - Я отец пятерых детей, нас в который раз выгнали из дома в погром. Я счастлив, что все мои дети остались в живых. - Я студент, окончивший университет с отличием. Меня не приняли в аспирантуру, и закрыли дорогу к докторской. - Я мечтала быть врачом. Меня пять раз срезали на вступительных экзаменах. - Мне вслед кричат «жид!», но я не понимаю, что это такое. - Я навсегда останусь калекой. Скинхеды выбили мне глаз и сломали ногу. Они подстерегли меня в переулке за синагогой. - У меня нет ног. И у моих младших братьев тоже. Террористы взорвали наш автобус, когда мы ехали в школу. - Я сидел в тюрьме шесть лет, потому что хотел уехать в страну, где не будет антисемитизма. - Меня избили в субботу подростки, когда я откзался зажечь спичку. - Мы супружеская пара, прилетевшая в Париж отдохнуть. Нас не пустили в ресторан, указав на надпись: «Евреям и собакам вход воспрещен». - Мою восьмимесячную дочь снайпер убил выстрелом в голову. - Я мать, пытающаяся найти укрытие для своей годовалой дочери. Обещают погром в честь дня рождения Гитлера. - Я старик, сидящий на палубе Эксодуса. Меня не успели убить в Треблинке. Теперь ни одна страна мира не хочет принять нас, и нам некуда плыть. - На моем доме нарисовали свастику, и написали «убирайся в свой Израиль!» Но как это сделать? -Я вспоминаю о шести миллионах жертв Холокоста, а в Германии сотни людей собрались на фашистский митинг. - Я живу в доме один. Мою беременную жену и четырех дочерей убили, когда они ехали домой. Я - еврейский народ. Все, приведенное выше, реальные истории. Таких историй - миллионы.
Если ты против антисемитизма и расовой дискриминации в целом, передай это дальше.
Если ты против антисемитизма и расовой дискриминации в целом, передай это дальше.
пятница, 08 декабря 2006
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Поздравляю тебя с Днём Рождения!!!!
Женечка, я ужасно-ужасно-ужасно рада, что мы с тобой знакомы))))))
Женька!!!!!
Поздравляю!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Обещанные глазики))
Женечка, я ужасно-ужасно-ужасно рада, что мы с тобой знакомы))))))
Женька!!!!!
Поздравляю!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Обещанные глазики))
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
но это просто рубеж и я к нему готов (с)
Чёрта с два. Готов, как же.
Просто это как-то слишком жутко.
Я привыкла к тому, что я люблю учиться. Я привыкла к тому, что я люблю свою школу - любую, какой бы она не была. И если иногда бывали перебои, то я уверенно писала "скоро пройдёт". Проходило.
Сейчас у меня даже есть подходящие предлоги. "Птичка, тебя три дня не было в школе, ты немного отвыкла; ничего, сейчас быстренько нагонишь и всё пойдёт, как должно". Чушь. Случалось, что мне было тяжело сидеть на каком-то уроке. Очень часто я не слушала, а вместо этого что-то писала. Иногда - да часто! - я не делала домашние задания, и меня ругали учителя. Я помню тот день, когда я ненавидела своих одноклассниц. Всех, поголовно; вне зависимости от того, кем они являются.
Мне просто... мне физически тяжело там находиться. Я знаю, что именно эта школа - лучшее из всех возможных вариантов. Я это знаю точно, и не раз доказывала это себе или знакомым. Но я просто не могу... я не знаю, что происходит. Я не могу слушать на уроках; на любых уроках. Мне было так же муторно вчера на истории, как сегодня на мат.анализе. И чёрт его знает, что со мной твориться. Я отдаю себе полный отчёт в том, что у меня одни из самых лучших учителей в Израиле. Я твёрдо знаю, что они мне очень нравятся. Я знаю, что я очень люблю со-школьниц - практически всех. Я это знаю, но я не могу это почувствовать.
Дома не лучше; дома просто никак. Не плохо, и не хорошо. Дома - просто обычная покорность течению жизни; интерент - так интернет, уборка - так уборка; равнодушно кричу на братьев, и не менее равнодушно прочитываю хоршие книги. Апатия. В школе есть хоть что-то, вот только хорошего от этого не на вот столечко.
Единственный просвет - полчаса в автобусе. По крайней мере, когда не скачет давление - то есть когда не болит голова, не давит глаза и не перехватывает дыхание.
Всё, на жизнь пожаловались. Можно существовать дальше.
вторник, 05 декабря 2006
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Устала.
Болит голова, слезятся глаза.
Почему-то, когда я общаюсь, я очень редко это показываю. Когда я что-то пишу кому-то, я не чувствую себя. Только слова, а слова обычно весёлые. А голова болит... Грипп, будь он неладен. А сегодня ещё много работать, убираться. А потом объясняться по телефону с учителями. А я не хочу, ничего не хочу - но куда же я денусь? Надо, надо. Всё надо, всем надо. Мне тоже надо, только я не могу понять, что. Пойму - скажу. Всё равно ведь не получу, но зато уж выскажусь.
Радио играет. Гребенщиков.
Ни с кем сегодня не получается нормально общаться. Женя пытает меня на тему еврейских законов, постоянно удивлясь огромному количеству нелогичных, с её точки зрения, ограничений. А я ничего не могу нормально объяснить. Папу бы сюда.
Элик дёрганный, серьёзный, замотанный и заработавшийся. И ушёл быстро.
Дискуссии на дайриках - большинство - крутятся вокруг разнных стрёмных тем, и ужасно напрягают. Задним числом, разумеется.
Дайри стали окончательно сине-серыми. Что теперь делать, не знаю. Да и зачем что-то делать?
Мальчики достают ужасно, оба. Кошмар.
Убью всех...
Надоело.
Спать хочу.
Пойду я... пора...
Болит голова, слезятся глаза.
Почему-то, когда я общаюсь, я очень редко это показываю. Когда я что-то пишу кому-то, я не чувствую себя. Только слова, а слова обычно весёлые. А голова болит... Грипп, будь он неладен. А сегодня ещё много работать, убираться. А потом объясняться по телефону с учителями. А я не хочу, ничего не хочу - но куда же я денусь? Надо, надо. Всё надо, всем надо. Мне тоже надо, только я не могу понять, что. Пойму - скажу. Всё равно ведь не получу, но зато уж выскажусь.
Радио играет. Гребенщиков.
Ни с кем сегодня не получается нормально общаться. Женя пытает меня на тему еврейских законов, постоянно удивлясь огромному количеству нелогичных, с её точки зрения, ограничений. А я ничего не могу нормально объяснить. Папу бы сюда.
Элик дёрганный, серьёзный, замотанный и заработавшийся. И ушёл быстро.
Дискуссии на дайриках - большинство - крутятся вокруг разнных стрёмных тем, и ужасно напрягают. Задним числом, разумеется.
Дайри стали окончательно сине-серыми. Что теперь делать, не знаю. Да и зачем что-то делать?
Мальчики достают ужасно, оба. Кошмар.
Убью всех...
Надоело.
Спать хочу.
Пойду я... пора...
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Во-первых, меня теперь по-другому зовут)
Йоож. Не Ёж, и даже не Ёож, а имено Йоож. Вторая "о" как бы почти проглатывается, так что там, по идее, одна длинная гласная.
Во-вторых, у меня новые аватарки. Но! Боюсь, что их опять придётся менять. Так что, ПЧ, убедительно прошу вас дать мне ссылки на сайты с аватарками (лучше всего неизвестными и не прыгающими по всему ГП-фандому). Ну или сделайте мне аватарочку))
А ещё новое название дайрика, и, соответсвенно, новая картинка.
Воооть...))
upd: Север!!!!
Поздравляю тебя с днём рождения!!!
Как нам всем повезло, что ты есть!!!
читать дальше
Йоож. Не Ёж, и даже не Ёож, а имено Йоож. Вторая "о" как бы почти проглатывается, так что там, по идее, одна длинная гласная.
Во-вторых, у меня новые аватарки. Но! Боюсь, что их опять придётся менять. Так что, ПЧ, убедительно прошу вас дать мне ссылки на сайты с аватарками (лучше всего неизвестными и не прыгающими по всему ГП-фандому). Ну или сделайте мне аватарочку))
А ещё новое название дайрика, и, соответсвенно, новая картинка.
Воооть...))
upd: Север!!!!
Поздравляю тебя с днём рождения!!!
Как нам всем повезло, что ты есть!!!
читать дальше
понедельник, 04 декабря 2006
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Сегодня всё так спокойно, что даже удивительно. Депрессовать абсолютно не с чего (хотя меня завтра ждёт линчевание за пропущенную школу; надо было учительнице позвонить, да и биологию пропускать нельзя... ладно, это завтра), так что пока предаюсь невиданно хорошему настроению)
Хотя, конечно, если мне хочется, я вполне могу вытащить депру на поверхность, тем более что далекоона у меня обычно не уходит...
Бред, бред, в голове опять сплошной бред...
Я хотела сменить себе ник, а можно только с часу ночи до полудня. Ждём ночи, сменю обязательно.
Бредово. Совестское кино - самое лучшее в мире. Совесткое творчество - самое лучшее в мире. Из известных мне, по крайней мере.
Мария Хамзина... Удивительный человек, и даже не скрывается) Представляете, даже ЖЖ у неё открытый)
Хорошее настроение так не распишешь, как плохое. Потому что неохота копаться в причинах и следствиях. Вполне может оказаться, что причины меня совсем не устраивают, а последний сеанс самобичевания был только этим вечером, хватит пока что.
Так что вполне достаточно того, что я сижу и улыбаюсь, непонятно почему))
Наконец-то прочитала френдленту на дайри. Наконец-то прочитала френдленту в ЖЖ. В очередной раз собираюсь комментировать всех, дабы хоть как-то влиться в общество. Ладненько, это ненадолго, конечно, но надо хоть с кем-нибудь из моих избранных познакомиться))
Стрёмно всё... я бы такой пост низачто и никогда не выложила. Но ничего, так как в моей голове царит бред с вчерашнего вечера, почему бы не оставить в мировой сети память об этом грандиозном правлении?)
Эх, что бред делает-то с людьми...
Хотя, конечно, если мне хочется, я вполне могу вытащить депру на поверхность, тем более что далекоона у меня обычно не уходит...
Бред, бред, в голове опять сплошной бред...
Я хотела сменить себе ник, а можно только с часу ночи до полудня. Ждём ночи, сменю обязательно.
Бредово. Совестское кино - самое лучшее в мире. Совесткое творчество - самое лучшее в мире. Из известных мне, по крайней мере.
Мария Хамзина... Удивительный человек, и даже не скрывается) Представляете, даже ЖЖ у неё открытый)
Хорошее настроение так не распишешь, как плохое. Потому что неохота копаться в причинах и следствиях. Вполне может оказаться, что причины меня совсем не устраивают, а последний сеанс самобичевания был только этим вечером, хватит пока что.
Так что вполне достаточно того, что я сижу и улыбаюсь, непонятно почему))
Наконец-то прочитала френдленту на дайри. Наконец-то прочитала френдленту в ЖЖ. В очередной раз собираюсь комментировать всех, дабы хоть как-то влиться в общество. Ладненько, это ненадолго, конечно, но надо хоть с кем-нибудь из моих избранных познакомиться))
Стрёмно всё... я бы такой пост низачто и никогда не выложила. Но ничего, так как в моей голове царит бред с вчерашнего вечера, почему бы не оставить в мировой сети память об этом грандиозном правлении?)
Эх, что бред делает-то с людьми...
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Есть в Москве такое место TLF - «Театр на французском языке». Он существует с 39 (!) года в Доме Учителя, в Москве на Кузнецком мосту. Уже 66 лет подряд любой, в независимости от возраста: школьник, студент, учитель, просто человек, который хочет говорить по-французски, или играть на сцене, может туда прийти. И три раза в неделю с ним будут совершенно бесплатно заниматься языком, и давать роли (Ануй, Мольер, Гюго, Чехов).
Руководят театром маленькая старушка с характером – Елена Георгиевна Орановская, которая ставит совершенно парижский выговор (ее мама, француженка, организовала этот театр) и совершенно сумасшедший, но профессиональный режиссер Иосиф Львович Нагле. Делают они это почти бесплатно, т.е. за те деньги, которые никто из нас уже и деньгами не считают. И, если бы им перестали платить, они бы все равно это делали, потому что они этим театром живут, любят его, как ребенка, и провели в нем всю свою жизнь. Труппа у театра маленькая – на рекламу, понятное дело, денег нет. Кто-то приводит своих детей, кто-то знакомых. Многие тут играют лет по двадцать. У меня там играл папа, - отсюда его идеальный французский. Андрей Смирнов, Даша Юрская, Нина Дробышева – театр ими ужасно трогательно гордится, они все тут играли.
читать дальшеТринадцатого декабря у театра юбилей – те самые 66 лет. Будут давать отрывки из «Мнимого больного», «Оркестра», песни петь,… Но все в ужасе: директриса Дома Учителя, естественно, ни разу не смотревшая ни одного спектакля, сказала, что не будет полного зала – она отнимет сцену у театра. Еще бы, она ж там бабло крутит. Они и так еле-еле выживают. Отнимут сцену – умрут.
Я понимаю, что в наше время вся эта история может звучать смешно. Мы же все делаем карьеру, зарабатываем деньги и боремся за права. А тут смешные люди забесплатно играют спектакли на французском. Но, понимаете, о чем я думаю: это ужасно важно, чтобы оставались в мире люди, которые занимаются бескорыстным делом. Которые, на самом-то деле, и есть «сохранители» культуры и образования. Без них нельзя. Вот они были 66 лет, а тут вдруг их не станет. Нельзя, чтобы так случилось. Это же будет «победа зла над добром».
Отсюда моя просьба:
Пожалуйста, придите сами, или уговорите родственников-друзей-знакомых-детей, особенно, знающих французский, 13 декабря в 19.00 по адресу Пушечная ул., д. 4, стр. 2. м. Кузнецкий Мост. Это в доме, где отель «Савой» на спектакль «Голоса Веков» Театра на французском языке.
Если вы можете (это к журналистам) напишите про них, или сделайте репортаж. Или расскажите кому-то из коллег, кто может заинтересоваться этой темой.
И, если вдруг, вы хотите сами играть и учить французский (поддерживать в форме), - приходите к ним заниматься. Они всем рады. И это совершенно точно полезно для детей и подростков, которые учат язык. Занятия проходят вечером по понедельникам, средам и четвергам.
На всякий случай, телефоны: (495)680-97-78 Елена Георгиевна и 8-926-566-93-29 (Иосиф Львович).
Если сможете кинуть ссылку у себя в ЖЖ сюда, будет здорово!
И спасибо всем, кто найдет время.
PS. Билеты покупать не надо. Там бесплатный вход.
Можно приходить с детьми.
Можно фотографировать.
Руководят театром маленькая старушка с характером – Елена Георгиевна Орановская, которая ставит совершенно парижский выговор (ее мама, француженка, организовала этот театр) и совершенно сумасшедший, но профессиональный режиссер Иосиф Львович Нагле. Делают они это почти бесплатно, т.е. за те деньги, которые никто из нас уже и деньгами не считают. И, если бы им перестали платить, они бы все равно это делали, потому что они этим театром живут, любят его, как ребенка, и провели в нем всю свою жизнь. Труппа у театра маленькая – на рекламу, понятное дело, денег нет. Кто-то приводит своих детей, кто-то знакомых. Многие тут играют лет по двадцать. У меня там играл папа, - отсюда его идеальный французский. Андрей Смирнов, Даша Юрская, Нина Дробышева – театр ими ужасно трогательно гордится, они все тут играли.
читать дальшеТринадцатого декабря у театра юбилей – те самые 66 лет. Будут давать отрывки из «Мнимого больного», «Оркестра», песни петь,… Но все в ужасе: директриса Дома Учителя, естественно, ни разу не смотревшая ни одного спектакля, сказала, что не будет полного зала – она отнимет сцену у театра. Еще бы, она ж там бабло крутит. Они и так еле-еле выживают. Отнимут сцену – умрут.
Я понимаю, что в наше время вся эта история может звучать смешно. Мы же все делаем карьеру, зарабатываем деньги и боремся за права. А тут смешные люди забесплатно играют спектакли на французском. Но, понимаете, о чем я думаю: это ужасно важно, чтобы оставались в мире люди, которые занимаются бескорыстным делом. Которые, на самом-то деле, и есть «сохранители» культуры и образования. Без них нельзя. Вот они были 66 лет, а тут вдруг их не станет. Нельзя, чтобы так случилось. Это же будет «победа зла над добром».
Отсюда моя просьба:
Пожалуйста, придите сами, или уговорите родственников-друзей-знакомых-детей, особенно, знающих французский, 13 декабря в 19.00 по адресу Пушечная ул., д. 4, стр. 2. м. Кузнецкий Мост. Это в доме, где отель «Савой» на спектакль «Голоса Веков» Театра на французском языке.
Если вы можете (это к журналистам) напишите про них, или сделайте репортаж. Или расскажите кому-то из коллег, кто может заинтересоваться этой темой.
И, если вдруг, вы хотите сами играть и учить французский (поддерживать в форме), - приходите к ним заниматься. Они всем рады. И это совершенно точно полезно для детей и подростков, которые учат язык. Занятия проходят вечером по понедельникам, средам и четвергам.
На всякий случай, телефоны: (495)680-97-78 Елена Георгиевна и 8-926-566-93-29 (Иосиф Львович).
Если сможете кинуть ссылку у себя в ЖЖ сюда, будет здорово!
И спасибо всем, кто найдет время.
PS. Билеты покупать не надо. Там бесплатный вход.
Можно приходить с детьми.
Можно фотографировать.
воскресенье, 03 декабря 2006
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
***
Взяв за краешек лезвия лёгкий нож,
Быстрой лаской пробую остриё;
Но мы знаем оба, всё это — ложь,
Унимая пальцев сладкую дрожь,
Отложила в сторону. Не моё.
Задыхаюсь под тяжестью духоты,
И сквозь бред вяжут пальцы узлы на платках,
Бьёт в виски мутно-серый прилив дурноты,
Так хотелось скатиться в любовь пустоты,
Но придётся признать: я опять не смогла.
Мягко вертится бархатный круг потерь,
Я не знаю сама, от чего я бегу;
Безысходность не лечится, ты поверь,
Сумашедствие тихо стучится в дверь..
Ты пойми... просто больше я так не могу.
Тихо прячешь в карман девять граммов свинца;
Престань, ну зачем заставлять меня жить?!
Постоянное чувство начала конца,
Переход в лучший мир — лишь шажочек с крыльца,
Отпусти, не держи, разреши мне не быть.
Репетируя скорую смерть каждый миг,
Мы ведь знаем оба, отчаянно вру,
Успокойся, солнышко, что ты сник?
Улыбаясь, глотаю последний крик,
Умираю всегда. Никогда не умру.
***
Ты приставишь себе пистолет к виску,
Посмотри, что вокруг — холод, мрак и боль,
Лишь одно способно унять тоску:
Пистолет к виску. Я пойду за тобой.
Глухо щёлкает спусковой крючок;
Напряжённо прикусываю губу.
Мёртвый взгляд страшно пялится в потолок,
Я беру пистолет. Приставляю к виску.
Пальцы плотно охватывают металл,
Запах пороха, адски болит голова.
Это просто: приставил, легонько нажал...
Ухожу за тобой, побросав все слова.
понедельник, 27 ноября 2006
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Посвящяется Аните Кузнецовой; подарок ко дню рождения блога.
Удивительное чувство свободы! Город, доверчиво лежащий у подножия, в лицо бьёт осенний ветер, и огромное, глубоко синее небо раскинулось над головой. Мерцающие фонари - искорки жизни где-то далеко внизу; пьянящее сознание чудовищной, ненадёжной высоты, приблежённости к другому, высшему миру, миру горящих звёзд, причудливых воздушных созданий и невидимых крыльев, на которых парит мечта. Кружится голова, и ослепительная радость, словно старое благородное вино, заполняет всё существо, заставляя глаза сиять, и губы улыбаться помимо воли. Холодное железо поручней под тонкими пальцами остужает кожу, не затрагивая душу, отдалённые уголки которой сегодня залиты ярким светом тысяч и тысяч свечей. Тонкий аромат праздника дразнит обоняние, как хорошие французские духи - маленькие капельки за ушами и на запястье. Вокруг тихо, но это спокойствие обманчиво, это всего лишь затишье перед бурей. Миг, чудеснейший, благоуханный миг покоя - одно мгновение - перед тем, как...
...салют. Десятки ракет взлетают в воздух и с шумом взрываются, рассыпая в небе разноцветные пучки огня и света. Серпантиновые ленты вьются на ветру, заражая всех нескончаемым весельем. Бенгальские огни тихонько трещат, добавляя новогоднюю ноту в это зрелище. Смех гуляет по городу. Началось!
С днём рождения!!!
воскресенье, 26 ноября 2006
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Маленькие хрусталики снега рассыпались под тяжёлыми шагами. Люди шли. Опять шли. Шли, еле переставляя опухшие, обмороженные ноги; проклиная зиму, снег, горы; цепляясь за детей, пытаяясь как-то укутать, спасити от всепроникающего холода это последнее, что у них осталось. Дети уже не просили есть, у них не осталось на это сил; они тоже шли, маленькия копия взрослых - чудовищно распухшие стопы, когда-то яркие платки, почти не защищавшие от северного ветра, ссутлившиеся плечи и потухший взгляд. Взрослые хотели жить ради детей; дети не хотели ничего.
Над головами раздавались хриплые крики птиц, круживших в небе в поисках пропитания. Множество стервятников сидели на скалах, наблюдая за караваном. У людей не было ничего, но у них ещё были они сами, остатки жилистого мяса на хрупких костях, и огромные, тощие, уродливые птицы терпеливо ждали, когда же природа пошлёт им эту еду.
Маленькая, узкая тропка у самого обрыва; скала рядом не защищает от ветра, бьющего прямо в лицо, норовящего ослепить алмазными крошками снега, перемешанного со льдом, сбросить пришельцев вниз, туда, где расстилается зелёный ковёр подгорных долин - туда, откуда эти люди ушли в поисках новой, лучшей доли. Они были чужими здесь, среди этой вечной белизны; они пугались звуков, крепко прижимали к себе детей, цеплялись за скалы, берущие начало внизу, на их родине. Зачем они шли, куда, почему? Они сами не могли бы ответить на этот вопрос. Безумная жажда выжить, дойти; вечные поиски хоть какого-то тепла, борьба за куски мертвечины, вмёрзшие в лёд, давали возможность забыться, не думать. Они были зверьми, подчиняясь свои первобытным инстинктам, сбиваясь в кучу, бездумно огразаясь на тех, кто осмелился подобраться чересчур близко. У них была единственная цель: вперёд. Те, кто наиболее сохранил человеческий облик, рассказывали, что впереди есть солнце, дающее тепло. Им не верилось, что это возможно, но им очень хотелось верить.
Они шли долго. Месяц, может больше. Сорок человек. Тридцать. Десять.
Они не дошли.
Стервятники сумели дожить до весны.
Над головами раздавались хриплые крики птиц, круживших в небе в поисках пропитания. Множество стервятников сидели на скалах, наблюдая за караваном. У людей не было ничего, но у них ещё были они сами, остатки жилистого мяса на хрупких костях, и огромные, тощие, уродливые птицы терпеливо ждали, когда же природа пошлёт им эту еду.
Маленькая, узкая тропка у самого обрыва; скала рядом не защищает от ветра, бьющего прямо в лицо, норовящего ослепить алмазными крошками снега, перемешанного со льдом, сбросить пришельцев вниз, туда, где расстилается зелёный ковёр подгорных долин - туда, откуда эти люди ушли в поисках новой, лучшей доли. Они были чужими здесь, среди этой вечной белизны; они пугались звуков, крепко прижимали к себе детей, цеплялись за скалы, берущие начало внизу, на их родине. Зачем они шли, куда, почему? Они сами не могли бы ответить на этот вопрос. Безумная жажда выжить, дойти; вечные поиски хоть какого-то тепла, борьба за куски мертвечины, вмёрзшие в лёд, давали возможность забыться, не думать. Они были зверьми, подчиняясь свои первобытным инстинктам, сбиваясь в кучу, бездумно огразаясь на тех, кто осмелился подобраться чересчур близко. У них была единственная цель: вперёд. Те, кто наиболее сохранил человеческий облик, рассказывали, что впереди есть солнце, дающее тепло. Им не верилось, что это возможно, но им очень хотелось верить.
Они шли долго. Месяц, может больше. Сорок человек. Тридцать. Десять.
Они не дошли.
Стервятники сумели дожить до весны.
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
...Я не живу, я слежу за собственной жизни развитием...
Это не ролевая игра.
Это не фанатский форум.
Это форум Ваших дневников и просто Ваших миров. Отбросьте недоверие и входите.
Мы ждем Вас!!!
Форум новый (сделан буквально сегодня), не ругайтесь особо...
Если есть какие-то идеи, говорите там или мне сюда в комменты)
Это не ролевая игра.
Это не фанатский форум.
Это форум Ваших дневников и просто Ваших миров. Отбросьте недоверие и входите.
Мы ждем Вас!!!
Форум новый (сделан буквально сегодня), не ругайтесь особо...
Если есть какие-то идеи, говорите там или мне сюда в комменты)
четверг, 23 ноября 2006
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Чистый, холодно прозрачный воздух рвался через открытое окно в тепло автобуса. Глаза слезились, но рассматривать ветер было весело, и поэтому я даже не убирала голову - не то что закрывать окно. Израильтяне почему-то этого не понимают. Худенькая женская рука безжалостно перерезала живой поток горного воздуха. Я с досадой отвернулась, лениво размышляя: достать книгу, или просто посидеть, помечтать? Первое требовало каких-то движений, а вся моя энергия осталась за стеклом, в погоне за ветром не успев заскочить обратно в автобус; следовательно, выбираем второе. Для того, чтобы мечтать, не требуется думать; нужно просто расслабится, перестать обращать внимание на окружающих и погрузится в собственное сознание. Я рассеянно вздохнула, устроилась поудобнее и закрыла глаза.
Волны мыслей свободно разливались внутри сероватой пустоты, прибывали из ниоткуда и уплывали в никуда; равнодушный взгляд мог заметить только слабые завихрения, маленькие водовороты на поверхности воды, указывающие на подводные камни и сталкивающиеся течения. Я была внутри, и с любопытством разглядывала всё, что меня окружало: тоненькие быстрые струйки холодного течения; замшелые коряги, вросшие в ничто; камни - огромные глыбы известняка, крошившиеся под напором бурной воды, крутившейся вокруг них, и гранитные скалы, затопленные всемогущим морем; в иных местах вода лишь слабо плескала в их обточенные временем бока, но иногда, будто ретивый конь, почуявший сильную руку всадника, вздымались на дыбы, с бешеной силой ударяясь о чёрный камень. Я приблизилась к ним, осторожно выбирая места поспокойнее, опасаясь расшибится. Иногда мне нравится поспорить с водой и камнем, но сегодня мне хотелось отдохнуть. Гладкая поверхность гранита матово блестела, освещаемая лёгкими розоватыми бликами, отсветами несуществующего рассвета. Прижавшись горящей щекой к прохладному камню, я наконец успокоилась. Тут, у себя в гостях, я всё же хозяйка; никто не может заставить меня выметать паутину из тёмных углов, когда я наслаждаюсь бессмыслием небытия. Может быть, придёт время, и я наведу порядок в себе. Огорожу своё личное пространство колючей проволокой, выгребу весь мусор, вычищу все камни, подрежу деревья и посажу английский газон. Я даже обещаю пользоваться благоустроенным лифтом со стеклянными дверцами, не буду забираться на глубину и введу пропуска (приём с двух до восьми кроме субботы). Когда нибудь. Не в этой жизни.
Если тогда мне не придётся выскакивать из автобуса, толкая пассажиров и тщетно пытаясь разогнать чёрный непроницаемый туман перед глазами. Знаю ведь, что нельзя слишком резко вставать.
Волны мыслей свободно разливались внутри сероватой пустоты, прибывали из ниоткуда и уплывали в никуда; равнодушный взгляд мог заметить только слабые завихрения, маленькие водовороты на поверхности воды, указывающие на подводные камни и сталкивающиеся течения. Я была внутри, и с любопытством разглядывала всё, что меня окружало: тоненькие быстрые струйки холодного течения; замшелые коряги, вросшие в ничто; камни - огромные глыбы известняка, крошившиеся под напором бурной воды, крутившейся вокруг них, и гранитные скалы, затопленные всемогущим морем; в иных местах вода лишь слабо плескала в их обточенные временем бока, но иногда, будто ретивый конь, почуявший сильную руку всадника, вздымались на дыбы, с бешеной силой ударяясь о чёрный камень. Я приблизилась к ним, осторожно выбирая места поспокойнее, опасаясь расшибится. Иногда мне нравится поспорить с водой и камнем, но сегодня мне хотелось отдохнуть. Гладкая поверхность гранита матово блестела, освещаемая лёгкими розоватыми бликами, отсветами несуществующего рассвета. Прижавшись горящей щекой к прохладному камню, я наконец успокоилась. Тут, у себя в гостях, я всё же хозяйка; никто не может заставить меня выметать паутину из тёмных углов, когда я наслаждаюсь бессмыслием небытия. Может быть, придёт время, и я наведу порядок в себе. Огорожу своё личное пространство колючей проволокой, выгребу весь мусор, вычищу все камни, подрежу деревья и посажу английский газон. Я даже обещаю пользоваться благоустроенным лифтом со стеклянными дверцами, не буду забираться на глубину и введу пропуска (приём с двух до восьми кроме субботы). Когда нибудь. Не в этой жизни.
Если тогда мне не придётся выскакивать из автобуса, толкая пассажиров и тщетно пытаясь разогнать чёрный непроницаемый туман перед глазами. Знаю ведь, что нельзя слишком резко вставать.
вторник, 21 ноября 2006
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
31.12.06 в Москве закрывают приют для животных и ВСЕМ ЖИВОТНЫМ, находящимся там, грозит усыпление!
В прошлом году приют сгорел - подожгли пьяные, погибли 50 кошек и собака, оставшиеся ютятся в вагончике.
После НГ праздников туда пригонят СэС и убьют всех, кого не удастся пристроить.
Это около 40 кошек и 20 собак...
Фото на http://www.animalpriut.nm.ru
Фотографии грузятся медленно, но не пожалейте времени.
Кроме тех, что вы видите на фото, там есть еще много красивых и ласковых зверей.
Звоните, узнавайте, мы уверены, что Вы найдете себе друга!
Не дайте им погибнуть!
Все, кому не безразлично - пожалуйста, запостите, где можно!
Помощь можно оказать:
1. забрав животное (там, кстати, судя по фотографиям, просто все симпатяги и кошки, и собаки. Многие любят брать котят-щенят, а мне кажется, что если животное уже воспитанное, то с ним будет проще...)
2. деньгами
3. разместив информацию
Контактный телефон: 8-926-220-89-93
В прошлом году приют сгорел - подожгли пьяные, погибли 50 кошек и собака, оставшиеся ютятся в вагончике.
После НГ праздников туда пригонят СэС и убьют всех, кого не удастся пристроить.
Это около 40 кошек и 20 собак...
Фото на http://www.animalpriut.nm.ru
Фотографии грузятся медленно, но не пожалейте времени.
Кроме тех, что вы видите на фото, там есть еще много красивых и ласковых зверей.
Звоните, узнавайте, мы уверены, что Вы найдете себе друга!
Не дайте им погибнуть!
Все, кому не безразлично - пожалуйста, запостите, где можно!
Помощь можно оказать:
1. забрав животное (там, кстати, судя по фотографиям, просто все симпатяги и кошки, и собаки. Многие любят брать котят-щенят, а мне кажется, что если животное уже воспитанное, то с ним будет проще...)
2. деньгами
3. разместив информацию
Контактный телефон: 8-926-220-89-93
суббота, 18 ноября 2006
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
И зачем я пишу?
Ещё месяца два назад я бы ответила: я просто не могу не писать.
Но теперь я знаю, что отлично могу.
И очень много не пишу.
Ну так зачем же я сейчас этим занялась?
Ещё месяца два назад я бы ответила: я просто не могу не писать.
Но теперь я знаю, что отлично могу.
И очень много не пишу.
Ну так зачем же я сейчас этим занялась?
Последнее время у меня появилось аж два новых ПЧ. Дела налаживаются, меня читают. Значит, я всё же кому-то интересна, и кто-то хочет, чтобы я писала.
О, вот мы и добрались до сути.
Что, солнышко, это и есть причина, по которой ты каждый день доводишь себя до головной боли, пытась выудить из того сумбура, что творится за этим равнодушным лицом, какие-то хвосты красивых мыслей?
И что, получается?
Если бы!
Зачем, ну зачем?
А не пох..?
Что, опять будем устраивать глобальную разборку?
Самоанализ, самокопание, самокритика и т.п.
Чтобы убедится, что ты полная бездарность, принять величественный вид и терпеливо ждать, пока ничего не подозревающие обыватели подадут повод для истерики.
Ах, какая же ты бедная и не счастная. И ничего-то ты не умеешь, и ничего-то не выходит так, как ты хотела, и никто тебя не ценит (стоп, мы же, кажется, уже выяснили, что ценить тебя не за что?).
Никто мене не любе,
Никто не поважае,
Пийду ль я во садочку,
Наимся червячкив...
Красота.
И всё это только для того, чтобы твои самоотверженные друзья в очередной раз рассказали тебе про то, какой ты замечательный, умный, красивый, и вообще самый-самый ребёнок.
Ага, именно ребёнок.
Потому как взрослый - действительно взрослый - никогда бы не позволил своим комплексам настолько подчинить себя.
И уж точно взрослый бы не оставил эту запись открытой.
Но тебе же, ласточка моя, всё же нужно, чтобы тебя жалели?
Или чтобы тебя хорошенько встряхнули - так, чтобы вся дурь из головы вылетела.
Потому что хватит.
Иди, горе моё, делай английский...
четверг, 16 ноября 2006
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Только бы это не превратилось в привычку)
Итак, привествую достопочтимую ev@!
*Надеюсь, вы видите ник))*
А мы с вами тёзки, вы в курсе?)
Кажется, я знаю, как вы сюда забрели. Через еонен, верно? Но вот почему вы остались?..
Итак, привествую достопочтимую ev@!
*Надеюсь, вы видите ник))*
А мы с вами тёзки, вы в курсе?)
Кажется, я знаю, как вы сюда забрели. Через еонен, верно? Но вот почему вы остались?..
вторник, 14 ноября 2006
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Ничего тебе доброго и хорошего, так, воспоминание из одной книжки.
Автор Марьян Беленький, так что ни на что, кроме формулировок, не претендую.
Итак, разберём два известных выражения:
1) Абракадабра.
2) Авада кедавра.
Как вы сами видите, они похожи. Почему? Потому что оба пришли из одного и того же языка - арамейского, более известного как "древнееврейский", стоят в похожей грамматической форме, а вторые слова - это вообще одно и то же слово, просто чуть разное произношение.
Итак, "абракадабра". Вообще-то это два слова: абра кадабра. Ещё точнее - ке-дабра.
Абра - сотврю, (сейчас произносят "эвра"). "Ке-дабра" - как я сказал. ("Дибур" - речь, "давар" - слово, приставка "ке" - как).
То есть "сотворю по слову своему".
Авада кедавра - ну тут ещё легче. "Авада" - от слова "аведа", то есть "пропажа". "Ке-давра" - ну, это уже понятно, то же "по слову своему". Всё вместе "пропадю...", "пропажу..."... вообщем, "заставлю тебя пропасть по слову моему".))
Совсем просто: - "чтоб пропал, как я сказал".)))
Смысл ясен?) Нет, Ро явно умная)))
Автор Марьян Беленький, так что ни на что, кроме формулировок, не претендую.
Итак, разберём два известных выражения:
1) Абракадабра.
2) Авада кедавра.
Как вы сами видите, они похожи. Почему? Потому что оба пришли из одного и того же языка - арамейского, более известного как "древнееврейский", стоят в похожей грамматической форме, а вторые слова - это вообще одно и то же слово, просто чуть разное произношение.
Итак, "абракадабра". Вообще-то это два слова: абра кадабра. Ещё точнее - ке-дабра.
Абра - сотврю, (сейчас произносят "эвра"). "Ке-дабра" - как я сказал. ("Дибур" - речь, "давар" - слово, приставка "ке" - как).
То есть "сотворю по слову своему".
Авада кедавра - ну тут ещё легче. "Авада" - от слова "аведа", то есть "пропажа". "Ке-давра" - ну, это уже понятно, то же "по слову своему". Всё вместе "пропадю...", "пропажу..."... вообщем, "заставлю тебя пропасть по слову моему".))
Совсем просто: - "чтоб пропал, как я сказал".)))
Смысл ясен?) Нет, Ро явно умная)))
понедельник, 13 ноября 2006
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
_Шэн_
Шэник!!!! Уррря!!!
Я ужасно, ужасно, ужасно-прекрасно рада видеть тебя среди своих ПЧ!
А ты у мея 15-ый)
Воть, теперь у меня по-ПЧ на каждый год моей жизни))
Может, я даже в честь тебя пост напишу. Хороший и добрый. Дабы тебе (и остальным ПЧ) было что комментировать)) Но, впрочем, ничего не обещаю.
Вот тебе картиночка:
Шэник!!!! Уррря!!!
Я ужасно, ужасно, ужасно-прекрасно рада видеть тебя среди своих ПЧ!
А ты у мея 15-ый)
Воть, теперь у меня по-ПЧ на каждый год моей жизни))
Может, я даже в честь тебя пост напишу. Хороший и добрый. Дабы тебе (и остальным ПЧ) было что комментировать)) Но, впрочем, ничего не обещаю.
Вот тебе картиночка:
четверг, 09 ноября 2006
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Да какая там любовь? Шутите, господа?
Я ничего не люблю. Ну, или люблю всё. Это одно и то же.
Я не люблю людей. Ведь любить - это значит как-то выделять из основной серой массы. А я отношусь к людям так же, как и ко всему остальному, что меня окружает. К некоторым даже хуже.
Если уж я что люблю, так это места. Города. Деревья. Камни. Реки. Когда уезжала из Москвы, чувствовала почти физическую боль - не от расставания с друзьями, да и не так много их было. А от того, что приходится покидать эти улицы, этот лёд, эти фонари, этот холодный воздух, алмазной крошкой сыплющийся в горло. Плевать мне на людей. Нет, не на всех. Но мир мне важен весь. Вывод: мир - это не люди.
Книги. Не написанные слова, а именно кнги - чуть желтоватые плотные страницы, черные маленькие буквы, твёрдый переплёт, уже надорванный у корешка... Одни из лучших друзей. Новые - их так приятно узнавать; старые - к ним так приятно возвращаться. Никогда не обманут, не предадут. Не изменятся. Иногда это скучно.
Люди. Красивые. Уродливые. Нет, не уродливые - необычные. Странные. Интересно... Никого нельзя узнать до конца. Каждого можно попробовать понять. Меняются всё время. Даже когда не меняются. Отвратительные. Замечательные. Тёплые, мягкие, жёсткие, колючие. Разные. Их так много...
Живые книги. Венец творения.
Не люблю. Люблю. Но - всех одинаково.
За окном - чёрные горы; очерченые фонарями контуры дороги на Иерусалим; неподвижные дервья. Мои. Молчат. Слушают.
Я ничего не люблю. Ну, или люблю всё. Это одно и то же.
Я не люблю людей. Ведь любить - это значит как-то выделять из основной серой массы. А я отношусь к людям так же, как и ко всему остальному, что меня окружает. К некоторым даже хуже.
Если уж я что люблю, так это места. Города. Деревья. Камни. Реки. Когда уезжала из Москвы, чувствовала почти физическую боль - не от расставания с друзьями, да и не так много их было. А от того, что приходится покидать эти улицы, этот лёд, эти фонари, этот холодный воздух, алмазной крошкой сыплющийся в горло. Плевать мне на людей. Нет, не на всех. Но мир мне важен весь. Вывод: мир - это не люди.
Книги. Не написанные слова, а именно кнги - чуть желтоватые плотные страницы, черные маленькие буквы, твёрдый переплёт, уже надорванный у корешка... Одни из лучших друзей. Новые - их так приятно узнавать; старые - к ним так приятно возвращаться. Никогда не обманут, не предадут. Не изменятся. Иногда это скучно.
Люди. Красивые. Уродливые. Нет, не уродливые - необычные. Странные. Интересно... Никого нельзя узнать до конца. Каждого можно попробовать понять. Меняются всё время. Даже когда не меняются. Отвратительные. Замечательные. Тёплые, мягкие, жёсткие, колючие. Разные. Их так много...
Живые книги. Венец творения.
Не люблю. Люблю. Но - всех одинаково.
За окном - чёрные горы; очерченые фонарями контуры дороги на Иерусалим; неподвижные дервья. Мои. Молчат. Слушают.