я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 14 октября 2010
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
13.10.2010 в 13:00
Пишет Diary best:Пишет Тунлипухи:
URL записи
(не свое)
URL записиФотограф Джек Рэдклифф на протяжении тридцати двух лет фотографировал свою дочь Эллисон. С 1975 по 2007 год она из маленькой девочки превратилась во взрослую женщину.
Подсмотреть?
Подсмотреть?
(не свое)
Не Бест? Пришли лучше!
среда, 13 октября 2010
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
обнимите меня, любите меня
воскресенье, 10 октября 2010
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
На сон осталось ровно четыре часа (и ещё пять минут на пост). Завтра - первый день занятий. Жизнь возвращается в рамки; я могу расслабиться и составить почти-чёткое расписание на ближайшие девять месяцев, оставляя прочерки только вместо смен на работе. У меня много-много дел, но в общем, я довольна. Я успела меньше, чем хотела, но больше, чем ожидала, и в общем, вполне достаточно. В обозримом будущем не предвидится ничего страшного, с чем я не могла бы справиться. Конечно, точно знать никогда нельзя, но в пятницу Александра сообщила, что я больше не смогу у неё работать, потому что она больше не сможет мне платить. Надеюсь, на этом лимит неприятных неожиданностей исчерпан; конечно, это всего одна неожиданность, но уж очень большую дыру она пробила в моём и без того скромном бюджете. На учёбу должно хватить, на поездки в самом крайнем случае даст мама (даже писать неприятно), меня волнует судьба кофе. Я не хочу остаться без кофе.
Последние несколько дней вернулась к самоосознанию; приносит весьма интересные результат. Я наконец-то сформулировала своё понимание ответственности и отношении к ней, от и до, и я нашла смысл моей жизни. Смысл моей жизни в любви - не моей, а окружающих, направленной на меня. Смысл мне совсем не нравится, но другого нет. Что с этим делать - понятия не имею, но у меня так всегда; придётся играть, не зная нот.
Кроме того, я начала заниматься как раньше; за послпеднюю неделю успела гораздо больше, чем за всё лето, а ведь ещё завтра и послезавтра с утра. В понедельник урок, ровно в девять. Техническая программа должна быть готова хотя бы на базисном уровне, кровь из носу. На предстоящую работу смотрю с некоторым ужасом, но это реально. Нет, правда. Я вполне могу это сделать, если не стану халявить - а я не стану.
Вывела очередную цель. На ближайшии три месяца: стать лучшей пианисткой на курсе (нас всего двое, и у второй девочки уже практически готова техническая программа, но экзамен покажет). На ближайшие два года: поступить в Академию. Не знаю, насколько это осуществимо, но я постараюсь. Ищу достойную мотивацию и плюшки, буду рада советом. Как вы справляетесь с объёмом работы, когда вам скучно и не хочетсчя ничего делать?
И маленький приятный секрет.
Вроде бы жизнь приходит в норму. Не совсем нормальную норму, но это много, много лучше, чем ничего. Шёпотом: я становлюсь старше. Нет, честно. Я расту.
Я так устала... у меня всё хорошо, кислород поступает нормально, приборы показывают лёгкую облачность, мы продолжаем наше плавание, сэр.
Последние несколько дней вернулась к самоосознанию; приносит весьма интересные результат. Я наконец-то сформулировала своё понимание ответственности и отношении к ней, от и до, и я нашла смысл моей жизни. Смысл моей жизни в любви - не моей, а окружающих, направленной на меня. Смысл мне совсем не нравится, но другого нет. Что с этим делать - понятия не имею, но у меня так всегда; придётся играть, не зная нот.
Кроме того, я начала заниматься как раньше; за послпеднюю неделю успела гораздо больше, чем за всё лето, а ведь ещё завтра и послезавтра с утра. В понедельник урок, ровно в девять. Техническая программа должна быть готова хотя бы на базисном уровне, кровь из носу. На предстоящую работу смотрю с некоторым ужасом, но это реально. Нет, правда. Я вполне могу это сделать, если не стану халявить - а я не стану.
Вывела очередную цель. На ближайшии три месяца: стать лучшей пианисткой на курсе (нас всего двое, и у второй девочки уже практически готова техническая программа, но экзамен покажет). На ближайшие два года: поступить в Академию. Не знаю, насколько это осуществимо, но я постараюсь. Ищу достойную мотивацию и плюшки, буду рада советом. Как вы справляетесь с объёмом работы, когда вам скучно и не хочетсчя ничего делать?
И маленький приятный секрет.
Вроде бы жизнь приходит в норму. Не совсем нормальную норму, но это много, много лучше, чем ничего. Шёпотом: я становлюсь старше. Нет, честно. Я расту.
Я так устала... у меня всё хорошо, кислород поступает нормально, приборы показывают лёгкую облачность, мы продолжаем наше плавание, сэр.
пятница, 08 октября 2010
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
После очень тяжёлых двух недель спешу сказать, что мне хорошо.
У меня ничего толком не исправилось, всё боле-менее то же, что и было. Ничего особо радостного тоже не произошло. Просто я в очередной раз что-то поняла, и я опять знаю и опять готова.
Я знаю, что мне делать, и я готова работать.
Удачи мне, силы воли и терпения. И чтоб всё было точно так, как прямо сейчас.
У меня ничего толком не исправилось, всё боле-менее то же, что и было. Ничего особо радостного тоже не произошло. Просто я в очередной раз что-то поняла, и я опять знаю и опять готова.
Я знаю, что мне делать, и я готова работать.
Удачи мне, силы воли и терпения. И чтоб всё было точно так, как прямо сейчас.
понедельник, 04 октября 2010
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Только не вслушивайтесь в слова.
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Пиздец вроде как рассосался. Смотрю Х-Фактор, ни за кого пока не болею; а я тоже умею петь! Забавное шоу, и очень жалко ребят, которые дошли до финальных двеннадцати: из них едва ли двоим удастся реально пробиться, судя по статистике, а там есть очень классные люди. В этом году мне нравятся группы (Саймон) и девочки (Шерил); среди мальчиков хорошо если есть один, которого мне будет интересно наблюдать, а среди over 28-s так и вообще ни одного.
Вернулась к занятиям. Реального результата пока не наблюдается, так, разучила все гаммы и две трети этюда, но если я завтра буду также работать, то я наконец закончу со все технической программой - гаммы, этюд, арпеджио такие и сякие, аккорды и прочее, и прочее, и прочее. Кроме этого надо до следующего понедельника закончить Моцарта, выучить алеманд Баха и отполировать сарабанду и рондо. Это всё вполне осуществимо, особенно учитывая, что работы опять нет - всего три смены на этой неделе, а может и меньше.
ДнТ пьёт мою кровь: сначала игнорирует звонки, потом обещает перезвонить и не перезванивает, а потом начинается - работы нет, людей нет, того нет, сего нет, сделал всё что мог, но графика смен перед глазами у него опять-таки нет, так что я так и не знаю, когда ж я работаю. Очень хочется найти новое место (несмотря на то, что очень, очень люблю этот ресторан; но там нечего делать, а деньги нужны). Проблема в том, что через неделю начинается учёба, и времени на поиски нет. Ну что поделаешь, оставлю как есть до весенних каникул, а там посмотрим. Если совсем честно, мне уже пофиг на деньги, но кровь дорога как память.
Устаю как чёрт. Жуткая жара, полцарства за глоток свежего воздуха, что угодно за дождь. И ведь уже октябрь! Жарко как летом, кошмар. Завидую юзерам, у которых уже снег. Утеплиться-то можно как угодно, а вот раздеться - до известного предела.
Забила на людей. Не хожу ни в бар, ни в "Ноктюрно" - не хочется. Думаю, когда вернусь в консерваторию, захочется обратно: хоть пару раз в неделю видеть вокруг себя приятелей, одобряющих мои джинсы. После этого лета уж и не знаю, как смогу вести двойную жизнь; вся эта сменная некошерная одежда в рюкзаке, постоянный страх, вдруг кто заметит, узнает, донесёт. Не то что бы я за все каникулы не одела юбки, я же ходила к Александре на уроки и убираться, но это не то. Нервы и так уже никуда не годятся. Реальные люди меня сегодня немного раздражают. Вот нормальные юзеры увлекаются сериалами, фандомами, бисероплетением, а я - реалом и виртуалом, волнами. Сейчас вот виртуалом, но и это пройдёт.
Не то что бы мне опять очень хорошо, нет. Я по прежнему ни в чём не уверена, меньше всего - в себе, у меня по прежнему почти всё не так, жара ещё эта. Просто тот чудовищный упадок сил прошёл. Наконец-то. Можно глубоко вздохнуть и жить дальше. В конце концов, мне всего-то девятнадцать и месяц. То ли ещё будет.
Вернулась к занятиям. Реального результата пока не наблюдается, так, разучила все гаммы и две трети этюда, но если я завтра буду также работать, то я наконец закончу со все технической программой - гаммы, этюд, арпеджио такие и сякие, аккорды и прочее, и прочее, и прочее. Кроме этого надо до следующего понедельника закончить Моцарта, выучить алеманд Баха и отполировать сарабанду и рондо. Это всё вполне осуществимо, особенно учитывая, что работы опять нет - всего три смены на этой неделе, а может и меньше.
ДнТ пьёт мою кровь: сначала игнорирует звонки, потом обещает перезвонить и не перезванивает, а потом начинается - работы нет, людей нет, того нет, сего нет, сделал всё что мог, но графика смен перед глазами у него опять-таки нет, так что я так и не знаю, когда ж я работаю. Очень хочется найти новое место (несмотря на то, что очень, очень люблю этот ресторан; но там нечего делать, а деньги нужны). Проблема в том, что через неделю начинается учёба, и времени на поиски нет. Ну что поделаешь, оставлю как есть до весенних каникул, а там посмотрим. Если совсем честно, мне уже пофиг на деньги, но кровь дорога как память.
Устаю как чёрт. Жуткая жара, полцарства за глоток свежего воздуха, что угодно за дождь. И ведь уже октябрь! Жарко как летом, кошмар. Завидую юзерам, у которых уже снег. Утеплиться-то можно как угодно, а вот раздеться - до известного предела.
Забила на людей. Не хожу ни в бар, ни в "Ноктюрно" - не хочется. Думаю, когда вернусь в консерваторию, захочется обратно: хоть пару раз в неделю видеть вокруг себя приятелей, одобряющих мои джинсы. После этого лета уж и не знаю, как смогу вести двойную жизнь; вся эта сменная некошерная одежда в рюкзаке, постоянный страх, вдруг кто заметит, узнает, донесёт. Не то что бы я за все каникулы не одела юбки, я же ходила к Александре на уроки и убираться, но это не то. Нервы и так уже никуда не годятся. Реальные люди меня сегодня немного раздражают. Вот нормальные юзеры увлекаются сериалами, фандомами, бисероплетением, а я - реалом и виртуалом, волнами. Сейчас вот виртуалом, но и это пройдёт.
Не то что бы мне опять очень хорошо, нет. Я по прежнему ни в чём не уверена, меньше всего - в себе, у меня по прежнему почти всё не так, жара ещё эта. Просто тот чудовищный упадок сил прошёл. Наконец-то. Можно глубоко вздохнуть и жить дальше. В конце концов, мне всего-то девятнадцать и месяц. То ли ещё будет.
четверг, 30 сентября 2010
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Мне ничего не интересно. Забавно, что тех же сериалов хватило недели на полторы; сегодня мне уже глубоко фиолетово, когда выходит новая серия "Шерлока" и почему на вконтакте так много серий с кошмарной непрофессиональной озвучкой и так мало в оригинале и с субтитрами. Но сериалы - это ладно, это даже хорошо. Ещё немного, и я совсем не смогу их смотреть, и свободного времени сразу станет больше.
И что я стану с ним делать?
Хорошо, мне надо заниматься. Параллельно отстреливаясь от младших братьев; попробовала бы Александра учиться в таких условиях. Но я уже не верю, что у меня хоть что-то получится. Нет, я всё ещё стараюсь, как можно - но амбиции гаснут. Что со мной будет? Куда я пойду? Есть ли во всём этом какой-нибудь смысл?
Мне, чёрт возьми, 19. Про девушек, преуспевших в моём возрасте, уже не говорят "юная". Преуспеть в девятнадцать - это нормально. Прославиться в девятнадцать - обыденность, привычный ход вещей. Вот в двадцать два это уже странно, уже перестарки. Кто начинает в двадцать два? Да и в девятнадцать. Мне сегодня надо не начинать, а заканчивать. А я до сих пор не то что ничего не умею - конечно, не умею, у меня сотни знакомых, из которых хоть что-то умеют разве что гении да компьютерщики, не считая ДнТ, - я даже не знаю, чего я хочу. Нет, простите: я знаю, чего я хочу. Я хочу, чтобы мной восхищались и меня любили, причём не детки, нет, я хочу поклонников со знаком качества. Но поклонников чего? Что я могу для этого сделать? Что я хочу для этого сделать?
Я ничего не хочу; мне ничего не интересно, и в равной степени мне интересно всё.
Я иду учиться через десять дней, и мне сразу станет получше. Может, и ненадолго, но на первых порах непременно, просто потому, что я буду занята, и вокруг будет масса новой информации и не так уж много раздражителей. Это дальше будет похуже: приток информации уменьшиться, на лекциях будут долбить одно и то же, дети будут забегать в классы и хохотать в середине занятий и прочее, и прочее, и прочее. То ли это, чем я хочу заниматься, или я могла бы с тем же успехом (или неуспехом) заниматься чем-либо другим? Я очень люблю музыку, но я перестарок; пианистом мне не стать, только теоретиком. Как бы я себя чувствовала, занимаясь журналистикой? Литературой? Программированием? Кино? Я не без способностей, это точно. Я просто без таланта.
Мне ужасно страшно. Страшно, что я так ничего не добьюсь в жизни - ни славы, ни денег, ни любви, ни пресловутой самореализации. Страшно, что в конце концов я останусь у разбитого корыта, "не самая красивая", "странная", "ненормальная", не такая, как все, бля.
Я никогда не хотела быть не такой, как все. А все остальные хотели. Те, которые нормальные. Вы не представляете, как я завидую нормальным людям. У меня слёзы на глаза наворачиваются, когда я думаю, что возможно - возможно! - мои знакомые смеются у меня за спиной. Я точно знаю, что меня называют странной - и в лицо, и за глаза. Я симпатичная, это помогает, но я недостаточно красива, чтобы это действительно сошло мне с рук.
Я смотрю на себя и вижу какое-то недоделанное ничтожество. Что же мне делать? Что мне хочется делать, что, что, что? Ладно, любят меня или не любят - ерунда; я сама себя не люблю, вот что плохо. Как менять - вопрос второй, смотря по ситуации. Но что менять? Куда менять?..
И что я стану с ним делать?
Хорошо, мне надо заниматься. Параллельно отстреливаясь от младших братьев; попробовала бы Александра учиться в таких условиях. Но я уже не верю, что у меня хоть что-то получится. Нет, я всё ещё стараюсь, как можно - но амбиции гаснут. Что со мной будет? Куда я пойду? Есть ли во всём этом какой-нибудь смысл?
Мне, чёрт возьми, 19. Про девушек, преуспевших в моём возрасте, уже не говорят "юная". Преуспеть в девятнадцать - это нормально. Прославиться в девятнадцать - обыденность, привычный ход вещей. Вот в двадцать два это уже странно, уже перестарки. Кто начинает в двадцать два? Да и в девятнадцать. Мне сегодня надо не начинать, а заканчивать. А я до сих пор не то что ничего не умею - конечно, не умею, у меня сотни знакомых, из которых хоть что-то умеют разве что гении да компьютерщики, не считая ДнТ, - я даже не знаю, чего я хочу. Нет, простите: я знаю, чего я хочу. Я хочу, чтобы мной восхищались и меня любили, причём не детки, нет, я хочу поклонников со знаком качества. Но поклонников чего? Что я могу для этого сделать? Что я хочу для этого сделать?
Я ничего не хочу; мне ничего не интересно, и в равной степени мне интересно всё.
Я иду учиться через десять дней, и мне сразу станет получше. Может, и ненадолго, но на первых порах непременно, просто потому, что я буду занята, и вокруг будет масса новой информации и не так уж много раздражителей. Это дальше будет похуже: приток информации уменьшиться, на лекциях будут долбить одно и то же, дети будут забегать в классы и хохотать в середине занятий и прочее, и прочее, и прочее. То ли это, чем я хочу заниматься, или я могла бы с тем же успехом (или неуспехом) заниматься чем-либо другим? Я очень люблю музыку, но я перестарок; пианистом мне не стать, только теоретиком. Как бы я себя чувствовала, занимаясь журналистикой? Литературой? Программированием? Кино? Я не без способностей, это точно. Я просто без таланта.
Мне ужасно страшно. Страшно, что я так ничего не добьюсь в жизни - ни славы, ни денег, ни любви, ни пресловутой самореализации. Страшно, что в конце концов я останусь у разбитого корыта, "не самая красивая", "странная", "ненормальная", не такая, как все, бля.
Я никогда не хотела быть не такой, как все. А все остальные хотели. Те, которые нормальные. Вы не представляете, как я завидую нормальным людям. У меня слёзы на глаза наворачиваются, когда я думаю, что возможно - возможно! - мои знакомые смеются у меня за спиной. Я точно знаю, что меня называют странной - и в лицо, и за глаза. Я симпатичная, это помогает, но я недостаточно красива, чтобы это действительно сошло мне с рук.
Я смотрю на себя и вижу какое-то недоделанное ничтожество. Что же мне делать? Что мне хочется делать, что, что, что? Ладно, любят меня или не любят - ерунда; я сама себя не люблю, вот что плохо. Как менять - вопрос второй, смотря по ситуации. Но что менять? Куда менять?..
воскресенье, 26 сентября 2010
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Расписание сериалов:
Gossip Girl - 27-oe, понедельник
Hellcats - 29-ое, среда
Supernatural - 1-ое октября, пятница
Human Target - 1-ое октября, пятница
И Covert Affairs - не раньше, чем летом 2011. Вроде я пока больше ничего не смотрю.
Посмотрела, кстати, СПН, первую серию шестого сезона. Мне очень-очень нравится; я в диком восторге от Дина, и мне интересно, что будет с Сэмом дальше. Забавно, что всякие штуки, которые Аликс подмечала в самом начале - вроде того, что Дин не меняется, а Сэм, наоборот, меняется постоянно, куда-то развивается и прочее - верны до сих пор. Дин всё тот же, что и в первом сезоне, разве что повзрослевший и погрустневший, а вот Сэмми - тот совсем другой.
Вроде как шоу всё же будет качественным, несмотря ни на что.
Gossip Girl - 27-oe, понедельник
Hellcats - 29-ое, среда
Supernatural - 1-ое октября, пятница
Human Target - 1-ое октября, пятница
И Covert Affairs - не раньше, чем летом 2011. Вроде я пока больше ничего не смотрю.
Посмотрела, кстати, СПН, первую серию шестого сезона. Мне очень-очень нравится; я в диком восторге от Дина, и мне интересно, что будет с Сэмом дальше. Забавно, что всякие штуки, которые Аликс подмечала в самом начале - вроде того, что Дин не меняется, а Сэм, наоборот, меняется постоянно, куда-то развивается и прочее - верны до сих пор. Дин всё тот же, что и в первом сезоне, разве что повзрослевший и погрустневший, а вот Сэмми - тот совсем другой.
Вроде как шоу всё же будет качественным, несмотря ни на что.
пятница, 24 сентября 2010
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Пока ничего не двигается вперёд - целина не поднята, книги не дочитаны, гаммы не доученны, а учебный год начинается ещё через две недели - я смотрю сериалы на английском языке. Не то что бы я новичок в этом деле, но последние пару месяцев наблюдалось снижение заинтересованности, постоянные отговорки вроде головной боли, отсутствия времени и прочего, а сегодня я как никогда бодра, полна сил и новых названий.
На сегодня отсмотрела два законченных ("Потерянная комната", три серии на 89 минут, лёгкая НФ; "Узник" - разумеется, не британский 1960-ых, а американский римейк, - шесть серий по 43 минуты, тяжёлая НФ с уклоном в психологический триллер, немного любви, много убийств, счастливое советское общество) и поймала два on going'a ("Gossip girl", чистейшая мыльная опера, но какие там кинки, платья и маленькая девочка-дизайнер, 4-ый сезон, 2-ая серия; "Hellcats", всё то же самое, разве что герои всё ещё в школе, зато в главных ролях девочки-болельщицы, выделывающие упомрачительные трюки, плюс внутрисемейные разборки, 1-ый сезон, 4-ая серия). В планах посмотреть ещё пару-тройку интересных шоу, начатых этой осенью, и начать что-нибудь масштабно-знаменитое, типа "Флэш Форвард" (НФ) или "Искатель" (Фэнтэзи), а ещё ведь есть "Рим" и "Тюдоры". Смотрю в режиме он-лайн, спасибо вконтакте; качество неплохое, и большую часть можно найти на языке оригинала - правда, это не относится к тому, что снято больше пяти лет назад, и к заумным и не разлекрамированным вещам (типа той же "Потерянной комнаты", а жаль).
Сериалы делятся на две основные группы: британские и американские. Британские заумные по умолчанию (зачем мне их сериалы про тинейджеров?..), а американские в свою очередь делятся на а) логика-сюжет-информация и б) стиль-эмоции-картинка. Разумеется, фуфло не смотрим, и при желании я вам даже распишу, что меня привлекает в той же "Сплетнице". Тем не менее, смотреть несколько сериалов из одной группы, или же в принципе всего один сериал одномоментно, я не могу. Мне необходимо паралелльно отсматривать что-нибудь, поглаживающее логику, и что-нибудь, кормящее мои эмоции (а заодно, чаще всего, и гормоны). И хорошо бы что-нибудь британское впридачу.
Времени это, понятное дело, требует много, поэтому масштабное я смотрю только что-нибудь одно, иначе не удержусь и непременно закончу три сезона в два дня, а потом буду ходить варёная и ничего не успевать. On going'и, в свою очередь, временами тянут слишком много нервов, особенно те, у которых есть активный и немаленький фандом, типа СПН (он мне пока не страшен, правда, потому что я прочно зависла на середине пятого сезона и боюсь смотреть дальше) и Хауса (запоем досмотрела до почти конца шестого сезона и бросила - надоело). Лучше всего миники, они и сделаны обычно качественней, и времени жрут в основном не больше восьми-десяти часов, и, в отличии от фильмов, это всё-таки сериалы. Но их, к сожалению, ограниченное количество, да и те иногда не найдёшь. Пока что прицениваюсь к "Collision" (полицейская история с налётом НФ) и "Уайтчепелю", совсем коротенькой вещи про Джека-Потрошителя, и говорят, исторически верно.
Держать всё это в голове совсем не сложно, даже проще, чем читать пять книг одновременно (чем я постоянно грешу). Одно не понимаю: что же делают люди, которые действительно смотрят все полицейские сериалы, а главное, зачем их так много? Уже любая фигня, простите, описание которой не начинается словам "детектив", "специальный агент", "ЦРУ" и "развед-группа, работающая под прикрытием", достойна ЭММИ за оригинальность сюжета.
Кстати, кто-нибудь знает фандомные on going'и (тексты), в которых присутствуют главы, целиком и полностью сосредоточенные на второстепенных героях? А такие, где главных героев штук пять минимум? Похоже, это один из признаков классного сериала.
На сегодня отсмотрела два законченных ("Потерянная комната", три серии на 89 минут, лёгкая НФ; "Узник" - разумеется, не британский 1960-ых, а американский римейк, - шесть серий по 43 минуты, тяжёлая НФ с уклоном в психологический триллер, немного любви, много убийств, счастливое советское общество) и поймала два on going'a ("Gossip girl", чистейшая мыльная опера, но какие там кинки, платья и маленькая девочка-дизайнер, 4-ый сезон, 2-ая серия; "Hellcats", всё то же самое, разве что герои всё ещё в школе, зато в главных ролях девочки-болельщицы, выделывающие упомрачительные трюки, плюс внутрисемейные разборки, 1-ый сезон, 4-ая серия). В планах посмотреть ещё пару-тройку интересных шоу, начатых этой осенью, и начать что-нибудь масштабно-знаменитое, типа "Флэш Форвард" (НФ) или "Искатель" (Фэнтэзи), а ещё ведь есть "Рим" и "Тюдоры". Смотрю в режиме он-лайн, спасибо вконтакте; качество неплохое, и большую часть можно найти на языке оригинала - правда, это не относится к тому, что снято больше пяти лет назад, и к заумным и не разлекрамированным вещам (типа той же "Потерянной комнаты", а жаль).
Сериалы делятся на две основные группы: британские и американские. Британские заумные по умолчанию (зачем мне их сериалы про тинейджеров?..), а американские в свою очередь делятся на а) логика-сюжет-информация и б) стиль-эмоции-картинка. Разумеется, фуфло не смотрим, и при желании я вам даже распишу, что меня привлекает в той же "Сплетнице". Тем не менее, смотреть несколько сериалов из одной группы, или же в принципе всего один сериал одномоментно, я не могу. Мне необходимо паралелльно отсматривать что-нибудь, поглаживающее логику, и что-нибудь, кормящее мои эмоции (а заодно, чаще всего, и гормоны). И хорошо бы что-нибудь британское впридачу.
Времени это, понятное дело, требует много, поэтому масштабное я смотрю только что-нибудь одно, иначе не удержусь и непременно закончу три сезона в два дня, а потом буду ходить варёная и ничего не успевать. On going'и, в свою очередь, временами тянут слишком много нервов, особенно те, у которых есть активный и немаленький фандом, типа СПН (он мне пока не страшен, правда, потому что я прочно зависла на середине пятого сезона и боюсь смотреть дальше) и Хауса (запоем досмотрела до почти конца шестого сезона и бросила - надоело). Лучше всего миники, они и сделаны обычно качественней, и времени жрут в основном не больше восьми-десяти часов, и, в отличии от фильмов, это всё-таки сериалы. Но их, к сожалению, ограниченное количество, да и те иногда не найдёшь. Пока что прицениваюсь к "Collision" (полицейская история с налётом НФ) и "Уайтчепелю", совсем коротенькой вещи про Джека-Потрошителя, и говорят, исторически верно.
Держать всё это в голове совсем не сложно, даже проще, чем читать пять книг одновременно (чем я постоянно грешу). Одно не понимаю: что же делают люди, которые действительно смотрят все полицейские сериалы, а главное, зачем их так много? Уже любая фигня, простите, описание которой не начинается словам "детектив", "специальный агент", "ЦРУ" и "развед-группа, работающая под прикрытием", достойна ЭММИ за оригинальность сюжета.
Кстати, кто-нибудь знает фандомные on going'и (тексты), в которых присутствуют главы, целиком и полностью сосредоточенные на второстепенных героях? А такие, где главных героев штук пять минимум? Похоже, это один из признаков классного сериала.
воскресенье, 19 сентября 2010
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
ДнТ сегодня улетает в солнечную Италию на целую неделю, а то у нас уже чувствуется осень, похолодало. Из-за праздников всего три рабочих дня, воскресенье-вторник, ну и в среду с утра я у Александры. Работы нет, ДнТ вроде как обещал устроить хотя бы одну смену, но на данный момент ничего не известно.
Я не знаю, могу ли я ему верить. До тех пор, пока график дежурств с моим именем (х3-4 минимум) не окажется у меня перед глазами, я на нервах, хотя сейчас уже меньше, чем ту же неделю назад. Мне всё кажется, что ДнТ водит меня за нос, как говорят американцы - jerking around. Что я ему не нравлюсь (да не, вроде нравлюсь). Что он не хочет давать мне работу (да не, вроде хочет). Что ему нравится держать меня в полной боевой готовности 25 часов сутки, 8 дней в неделю, и знать, что он может позвонить и попросить прийти через час, через два, и я приду обязательно. Что верить ему нельзя. А ведь нет, вроде как можно. ДнТ - мальчик раздражительный, есть такое, но отходчивый и не злой. К коварству, опять же, вроде как не склонен. Но...
Так что я пойду мыть комнату, а потом, наверное, заиматься фортепиано, а в половине десятого у меня первое свидание в моей жизни. Не, мальчик-то не первый, но раньше мне не звонили и не приглашали посидеть, с назначенным временем, все дела.
Краткое отступление: в моём общении с мальчиками действо обычно разворачивается по одному из двух сценариев. Первый - мы пересеклись где-нибудь, нас познакомили, мы разговорились и болтали до отъезда последнего автобуса (в уик-энд это полчетвёртого, в будни полпервого), я ночевала у него, ну, спали/не спали, это смотря как фишка ляжет, не обязательно, а потом я ночевала у него ещё не раз, опять-таки, иногда на чисто дружеской основе. Не единичный случай, честное слово. Второй - я спросила у него сигарету в городе (или он у меня), зацепились языками, прошатались по улицам всю ночь, и так как-то вышло, что следующий месяц мы шатаемся по одним и тем же улицам в одно и то же время. Опять-таки, не единичный случай. Даже те романтические отношения, внезапно упавшие на меня этой весной, всяческие "моя девушка", звонки каждый день и выезды на тусовку в его компанию, даже они обошлись без свиданий. Ну, новый жизненный опыт - это правильно и полезно.
Поэтому я сейчас срочно перестану переживать по поводу работы и начну плакаться на тему "нечего надеть" и "о чём же я буду с ним разговаривать".
Я не знаю, могу ли я ему верить. До тех пор, пока график дежурств с моим именем (х3-4 минимум) не окажется у меня перед глазами, я на нервах, хотя сейчас уже меньше, чем ту же неделю назад. Мне всё кажется, что ДнТ водит меня за нос, как говорят американцы - jerking around. Что я ему не нравлюсь (да не, вроде нравлюсь). Что он не хочет давать мне работу (да не, вроде хочет). Что ему нравится держать меня в полной боевой готовности 25 часов сутки, 8 дней в неделю, и знать, что он может позвонить и попросить прийти через час, через два, и я приду обязательно. Что верить ему нельзя. А ведь нет, вроде как можно. ДнТ - мальчик раздражительный, есть такое, но отходчивый и не злой. К коварству, опять же, вроде как не склонен. Но...
Так что я пойду мыть комнату, а потом, наверное, заиматься фортепиано, а в половине десятого у меня первое свидание в моей жизни. Не, мальчик-то не первый, но раньше мне не звонили и не приглашали посидеть, с назначенным временем, все дела.
Краткое отступление: в моём общении с мальчиками действо обычно разворачивается по одному из двух сценариев. Первый - мы пересеклись где-нибудь, нас познакомили, мы разговорились и болтали до отъезда последнего автобуса (в уик-энд это полчетвёртого, в будни полпервого), я ночевала у него, ну, спали/не спали, это смотря как фишка ляжет, не обязательно, а потом я ночевала у него ещё не раз, опять-таки, иногда на чисто дружеской основе. Не единичный случай, честное слово. Второй - я спросила у него сигарету в городе (или он у меня), зацепились языками, прошатались по улицам всю ночь, и так как-то вышло, что следующий месяц мы шатаемся по одним и тем же улицам в одно и то же время. Опять-таки, не единичный случай. Даже те романтические отношения, внезапно упавшие на меня этой весной, всяческие "моя девушка", звонки каждый день и выезды на тусовку в его компанию, даже они обошлись без свиданий. Ну, новый жизненный опыт - это правильно и полезно.
Поэтому я сейчас срочно перестану переживать по поводу работы и начну плакаться на тему "нечего надеть" и "о чём же я буду с ним разговаривать".
среда, 15 сентября 2010
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Очки больны, у них хромают дужки
Ботинки протекают на носки,
И надо повалиться на подушки,
Легонько помассировать виски,
Прикрыть глаза, вдохнуть немного дыма,
Поспать бы хорошо, конечно, да,
И я пока цела и невредима.
Из крана тихо капает вода,
Снаружи льёт вода на подоконник,
Снаружи осень, ветер, все дела,
Лениво перелистываю сонник -
Вчера приснился белый кадиллак,
То не к добру. К проблемам на работе,
Ещё какой-то мальчик... хорошо,
Обычно, повседневные заботы,
И нового пока что нет ещё.
И бросить всё, совсем, уйти в солдаты,
Перемениться в корне и листве...
Ну ладно. Дописала. Ставлю дату.
А завтра снова будет как везде.
Ботинки протекают на носки,
И надо повалиться на подушки,
Легонько помассировать виски,
Прикрыть глаза, вдохнуть немного дыма,
Поспать бы хорошо, конечно, да,
И я пока цела и невредима.
Из крана тихо капает вода,
Снаружи льёт вода на подоконник,
Снаружи осень, ветер, все дела,
Лениво перелистываю сонник -
Вчера приснился белый кадиллак,
То не к добру. К проблемам на работе,
Ещё какой-то мальчик... хорошо,
Обычно, повседневные заботы,
И нового пока что нет ещё.
И бросить всё, совсем, уйти в солдаты,
Перемениться в корне и листве...
Ну ладно. Дописала. Ставлю дату.
А завтра снова будет как везде.
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Получила зарплату - минимум без чаевых, две тысячи. Никаких покупок в ближайший месяц, штуку я должна знакомым за учёбу, пятьдесят маме, остальное на счёт. ДнТ утверждает, что там кроме минимума ещё что-то есть, но это он врёт. Зато он признаёт, что с деньгами он меня подставил в этом месяце, и говорит, что в следующем будет реальная зарплата. Если совсем честно, то меня это не сильно и беспокоит, я уже отказалась от мысли заработать много и теперь хочу получать хотя бы достаточно - ну вот достаточно и есть, впритык. Всё равно это всё смесь кармы с фатумом, ДнТ тут не играет большой роли. Одно обидно: через пару недель начнётся учебный год, и я просто физически не смогу выдавать больше трёх смен в неделю, и то если ДнТ будет добрым мальчиком и действительно даст мне работать в те дни, когда я могу. А три смены при самом лучшем раскладе дадут те же две штуки в месяц. Это больше, чем у меня было в прошлом году, но жить с этого нельзя. Всё, на что этого хватит, это учёба, проездной и кофе.
А я ведь даже не уверена, что он выпустит меня работать. Не поймите меня неправильно, я хороший работник, ну, довольно-таки, я учусь, я запоминаю, я поддерживаю нормальные отношения с окружающими (на самом деле меня многие любят, честно). Больше того, я люблю свою работу, я люблю это место, я могу часами про него рассказывать - на меня можно рассчитывать, я не стану работать кое-как, для галочки. Просто я сегодня допустила чудовищное нарушение субординации, причём абсолютно зря. Зато, конечно, пар спустила, да-а.
Наша рыжая шеф-повар отпустила шутку насчёт одного из мальчиков-официантов, мол, оставьте его, он сегодня перепил шампанского (у нас подают иногда на банкетах). Повторяю, шутку. А ДнТ воспринял всё всерьёз. Бегаем мы по залу, убираем после прошедшего банкета, время полдвеннадцатого, я мою пол, мальчик таскает стулья, врывается ДнТ и начинается.
- А ну быстро! Ещё быстрее! Почему никто не шевелится! Вы домой не хотите, да, я правильно понимаю? А я хочу!
Ну, всё понятно, начальноство злое, оно всегда такое к концу дня, особенно когда видит, что дел ещё где-то минут на сорок минимум, ДнТ всегда на нервах, успокаивается только когда всем осталось только выйти из кассы да деньги подсчитать. И тут он говорит этому мальчику:
- А ты вообще - уж не знаю, пил ты или нет, но я с вами со всеми разговаривать не хочу, видеть вас не хочу, давайте быстренько заканчиваете и валите отсюда, не трогайте меня, я злой.
И убегает.
Мальчик перехватывает его на полдороге, останавливает, говорит, что не было ничего, не пил он, ничего подобного. ДнТ ему:
- А я и не говорил, что ты пил, я сказал, что не знаю, пил ты или нет, но это кошмар просто, ясно?!
Кошмар, да. Мальчик работает у него уже два месяца. Мальчик отличный. Бросаться голословными обвинениями, при всех, таким тоном, без выяснений! Это, конечно, неотъемлемая привелегия начальства, но если ею злоупотреблять, то скоро ребята останутся начальству под стать.
Работаем мы дальше, уже сами злые - дальше некуда. Заканчиваем, приходит ДнТ, уже добрый. Ходит по залу, наблюдает и трепется. Остроумие показывает, подгоняет, конечно, но уже с юмором, улыбается. Типа всё в порядке, он в порядке, мы в порядке, ничего не произошло. Уходит, мы с мальчиком обмениваемся мнениями; выясняется, что теперь мы оба ещё более злые, чем раньше. Мальчик потому что обиделся, я потому что мне это вообще не нравится. Я такой активист, у меня при мысли об униженных и оскорблённых кровь вскипает (а потом я лезу в драку, а потом все шишки на меня - не в первый раз уже).
Спускаемся вниз, снимаем фартуки, устраиваемся у двери. ДнТ опять улыбчивый, весь такой, мол, вы меня сегодня убиваете, ах, видеть вас не хочу, но я вас всё равно люблю, вот так вот, да. Мавльчик на него смотрит и кривится, я планирую серьёзный разговор, что-нибудь вроде: дорогой ДнТ, так нельзя, от тебя все хорошие люди уйдут, причём парочка ещё кинет камнем в стёкла на двери. Тут ДнТ замечает, что что-то не так, и спрашивает, причём очень серьёзно: а что, что-то не так? И ведь он в самом деле уже не помнит, что он там кричал, мальчик правил не нарушил, на работе пить не стал, ну и чего об этом раздумывать, голову мусором забивать. Мальчик опять морщится, рукой махает: а, я с тобой потом об этом говорю. ДнТ отвечает: нет, сейчас. Пойдём-ка выйдем-ка.
Вышли. Поговорили. Я минут через десять вышла покурить, они там внизу стояли, руками размахивали. Вернулись. Мальчик зашёл внутрь за вещами, и тут-то я сунулась.
- ДнТ, - говорю я, - ты же извинился, да?
- А я никогда не извиняюсь, - говорит ДнТ, - это у меня принцип такой. Я перед девушкой своей не извиняюсь даже.
- Ну слушай, ты же неправильно поступил. Очень плохо, то есть. Это, конечно, последний раз, что я с тобой подобные вещи обсуждаю, ты мой начальник...
- Вот именно, - говорит ДнТ.
А ведь я перед этим на него ещё и из-за зарплаты наехала, хотя клялась себе этого не делать, потому что я либо с ним работаю и ему доверяю, либо не доверяю и не работаю. Это я ему тоже сказала: дорогой ДнТ, я верю, что ты заплатишь мне ровно столько, сколько посчитаешь нужным (красиво, ага?).
В общем, нехорошо получилось.
И бессмысленно. Потому что ДнТ извинился. Ещё до того, как я вмешалась не в своё дело. Мальчик потом рассказывал, что ДнТ аж пытался подольститься - хотя у него это не очень получается, природа не та. Но извинился же. Ценит мальчика, а мальчик, между прочим, собирается проработать ещё с полгода и улететь отдыхать на месяц минимум.
Уж не знаю, насколько ДнТ ценил меня до сегодняшнего вечера, и совсем не представляю, что он обо мне думает после - но как я сказала, нехорошо получилось. Неприятно.
И все финты с зарплатой меркнут перед этим. Потому что деньги - ну, чёрт с ними, мне не семью кормить. А вот люди, и тем более ДнТ... Слава Б-гу, хоть с главным шефом, папой ДнТ, я ещё ничего не испортила.
Я их очень люблю, они мне очень важны. И, конечно, мне не хочется взбесить начальство и подставить под удар свою работу, но вот сейчас я всё расписала - и дело далеко не только в этом. ДнТ был чудовищно неправ, но и я была неправа (менее чудовищно, но всё же). Вот думаю, позвонить извиниться, что ли. Он, может, и не спит сейчас.
Короче говоря, иногда её работают довольно тяжело.
А я ведь даже не уверена, что он выпустит меня работать. Не поймите меня неправильно, я хороший работник, ну, довольно-таки, я учусь, я запоминаю, я поддерживаю нормальные отношения с окружающими (на самом деле меня многие любят, честно). Больше того, я люблю свою работу, я люблю это место, я могу часами про него рассказывать - на меня можно рассчитывать, я не стану работать кое-как, для галочки. Просто я сегодня допустила чудовищное нарушение субординации, причём абсолютно зря. Зато, конечно, пар спустила, да-а.
Наша рыжая шеф-повар отпустила шутку насчёт одного из мальчиков-официантов, мол, оставьте его, он сегодня перепил шампанского (у нас подают иногда на банкетах). Повторяю, шутку. А ДнТ воспринял всё всерьёз. Бегаем мы по залу, убираем после прошедшего банкета, время полдвеннадцатого, я мою пол, мальчик таскает стулья, врывается ДнТ и начинается.
- А ну быстро! Ещё быстрее! Почему никто не шевелится! Вы домой не хотите, да, я правильно понимаю? А я хочу!
Ну, всё понятно, начальноство злое, оно всегда такое к концу дня, особенно когда видит, что дел ещё где-то минут на сорок минимум, ДнТ всегда на нервах, успокаивается только когда всем осталось только выйти из кассы да деньги подсчитать. И тут он говорит этому мальчику:
- А ты вообще - уж не знаю, пил ты или нет, но я с вами со всеми разговаривать не хочу, видеть вас не хочу, давайте быстренько заканчиваете и валите отсюда, не трогайте меня, я злой.
И убегает.
Мальчик перехватывает его на полдороге, останавливает, говорит, что не было ничего, не пил он, ничего подобного. ДнТ ему:
- А я и не говорил, что ты пил, я сказал, что не знаю, пил ты или нет, но это кошмар просто, ясно?!
Кошмар, да. Мальчик работает у него уже два месяца. Мальчик отличный. Бросаться голословными обвинениями, при всех, таким тоном, без выяснений! Это, конечно, неотъемлемая привелегия начальства, но если ею злоупотреблять, то скоро ребята останутся начальству под стать.
Работаем мы дальше, уже сами злые - дальше некуда. Заканчиваем, приходит ДнТ, уже добрый. Ходит по залу, наблюдает и трепется. Остроумие показывает, подгоняет, конечно, но уже с юмором, улыбается. Типа всё в порядке, он в порядке, мы в порядке, ничего не произошло. Уходит, мы с мальчиком обмениваемся мнениями; выясняется, что теперь мы оба ещё более злые, чем раньше. Мальчик потому что обиделся, я потому что мне это вообще не нравится. Я такой активист, у меня при мысли об униженных и оскорблённых кровь вскипает (а потом я лезу в драку, а потом все шишки на меня - не в первый раз уже).
Спускаемся вниз, снимаем фартуки, устраиваемся у двери. ДнТ опять улыбчивый, весь такой, мол, вы меня сегодня убиваете, ах, видеть вас не хочу, но я вас всё равно люблю, вот так вот, да. Мавльчик на него смотрит и кривится, я планирую серьёзный разговор, что-нибудь вроде: дорогой ДнТ, так нельзя, от тебя все хорошие люди уйдут, причём парочка ещё кинет камнем в стёкла на двери. Тут ДнТ замечает, что что-то не так, и спрашивает, причём очень серьёзно: а что, что-то не так? И ведь он в самом деле уже не помнит, что он там кричал, мальчик правил не нарушил, на работе пить не стал, ну и чего об этом раздумывать, голову мусором забивать. Мальчик опять морщится, рукой махает: а, я с тобой потом об этом говорю. ДнТ отвечает: нет, сейчас. Пойдём-ка выйдем-ка.
Вышли. Поговорили. Я минут через десять вышла покурить, они там внизу стояли, руками размахивали. Вернулись. Мальчик зашёл внутрь за вещами, и тут-то я сунулась.
- ДнТ, - говорю я, - ты же извинился, да?
- А я никогда не извиняюсь, - говорит ДнТ, - это у меня принцип такой. Я перед девушкой своей не извиняюсь даже.
- Ну слушай, ты же неправильно поступил. Очень плохо, то есть. Это, конечно, последний раз, что я с тобой подобные вещи обсуждаю, ты мой начальник...
- Вот именно, - говорит ДнТ.
А ведь я перед этим на него ещё и из-за зарплаты наехала, хотя клялась себе этого не делать, потому что я либо с ним работаю и ему доверяю, либо не доверяю и не работаю. Это я ему тоже сказала: дорогой ДнТ, я верю, что ты заплатишь мне ровно столько, сколько посчитаешь нужным (красиво, ага?).
В общем, нехорошо получилось.
И бессмысленно. Потому что ДнТ извинился. Ещё до того, как я вмешалась не в своё дело. Мальчик потом рассказывал, что ДнТ аж пытался подольститься - хотя у него это не очень получается, природа не та. Но извинился же. Ценит мальчика, а мальчик, между прочим, собирается проработать ещё с полгода и улететь отдыхать на месяц минимум.
Уж не знаю, насколько ДнТ ценил меня до сегодняшнего вечера, и совсем не представляю, что он обо мне думает после - но как я сказала, нехорошо получилось. Неприятно.
И все финты с зарплатой меркнут перед этим. Потому что деньги - ну, чёрт с ними, мне не семью кормить. А вот люди, и тем более ДнТ... Слава Б-гу, хоть с главным шефом, папой ДнТ, я ещё ничего не испортила.
Я их очень люблю, они мне очень важны. И, конечно, мне не хочется взбесить начальство и подставить под удар свою работу, но вот сейчас я всё расписала - и дело далеко не только в этом. ДнТ был чудовищно неправ, но и я была неправа (менее чудовищно, но всё же). Вот думаю, позвонить извиниться, что ли. Он, может, и не спит сейчас.
Короче говоря, иногда её работают довольно тяжело.
воскресенье, 12 сентября 2010
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
С ДнТ пообщалась, он сказал - не больше двух смен на этой неделе, ну это ясно, перед Йом-Кипуром в Израиле не сильно рвутся отдыхать, а вот на Суккот...
Половину из сказанного им я всё равно не разобрала, сегодня я вроде как не работаю, обещал позвонить ещё, ну пусть звонит, да. Устала ужасно. Злость меня точит изнутри, да.
Поэтому я сейчас ещё немножко позанимаюсь, доучу там то, другое, а потом соберусь и поеду в кино. Опять. Мне понравилось. Смотреть буду один израильский фильм и один голливудский.
С голоду я по-любому в этом году не умру, хоть немножко отвлекусь.
upd: отменяется кино, отменяется. Сегодня в семь, во вторник и в среду в шесть, и если будет ещё что-нибудь, он мне непременно позвонит. Смена в семь это, конечно, западло (даже если закончить всю работу к часу, больше шести часов не наработаешь, а время - деньги, при том собственно дел вечером в два раза больше, чем днём), но я не в том положении, чтобы разбрасываться. Ну и вообще, работать - это прикольно.
Хотя кино жалко, я уж настроилась.
Половину из сказанного им я всё равно не разобрала, сегодня я вроде как не работаю, обещал позвонить ещё, ну пусть звонит, да. Устала ужасно. Злость меня точит изнутри, да.
Поэтому я сейчас ещё немножко позанимаюсь, доучу там то, другое, а потом соберусь и поеду в кино. Опять. Мне понравилось. Смотреть буду один израильский фильм и один голливудский.
С голоду я по-любому в этом году не умру, хоть немножко отвлекусь.
upd: отменяется кино, отменяется. Сегодня в семь, во вторник и в среду в шесть, и если будет ещё что-нибудь, он мне непременно позвонит. Смена в семь это, конечно, западло (даже если закончить всю работу к часу, больше шести часов не наработаешь, а время - деньги, при том собственно дел вечером в два раза больше, чем днём), но я не в том положении, чтобы разбрасываться. Ну и вообще, работать - это прикольно.
Хотя кино жалко, я уж настроилась.
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Ненавижу начало недели. Каждое воскресенье последнего месяца я сижу рядом с телефоном и думаю, есть ли у меня работа - или уже нет. Не помогает даже то, что ДнТ в прошлую субботу обещал, что если он соберётся меня уволить, он непременно мне об этом сообщит (а то он любит просто забить на это дело, а недельки через три позвонить и позвать прийти часиков в семь, потому что официантов не хватает). Сегодня у нас рабочий день. Где график дежурств? Нету. Звонила вчера два раза самому ДнТ, ещё два раза мальчику, который со мной работает - трубку не снимают и не перезванивают. Сегодня на лично ДнТ уже забила, позвонила мальчику, не отвечает. Сейчас ещё минут десять помаринуюсь, потом буду звонить на работу, в такое время там уже хоть кто-то быть да должен, а вдруг график висит на стене за баром? Сомнительно, конечно, но чем чёрт не шутит.
И главное, что ДнТ мне сам непременно позвонит. Если не сегодня, так завтра. И спросит замечательно невинным тоном: "Ты через час прийти можешь? И завтра тоже, а?". А ответить "нет" мне не позволяет, во-первых, совесть, а во-вторых, финансовое положение. Обидно, что у ДнТ совести нет.
А, секунду, последние вести с полей. Мальчик отзвонил. С ДнТ не общался, смен своих не знает, ну как всегда - просто ничего ещё не готово, и сегодня утром, зуб даю, ДнТ звонил либо тому мальчику, который всегда готов работать, либо, что ещё вероятнее, тому, который живёт в центре, в десяти минутах от "Эвкалиптуса". Советовал звонить прямо на работу, обещал, что как только появятся новости, он мне сообщит.
Кошмар. Мне надо просто перестать нервничать. Но я как вспомню ту речь, которую мне толкал ДнТ в десяти метрах от моего дома - он живёт на соседней улице, и время от времени подвозит меня на машине, - что, мол, как аукнется, так и того, имея ввиду, естественно, тех ребят, которые звонят за полчаса до начала банкета и говорят что-то вроде "прости, ДнТ, застрял в Хайфе, буду не скоро"... А не выполнять свою работу, не составлять график вовремя, не сообщать ребятам о сменах и главное - игнорировать телефонные звонки (можно подумать, что мы с ним парочка десятиклассников: он типа поцеловал меня на вечеринке, а теперь не может придумать, как бы половчее сказать, что он не планирует серьёзных отношений), это как, нормально, да? Сразу хочется его убить. Но пока держусь, да, держусь пока, вон фортепиано занимаюсь, давно пора.
Но я так поработаю, поработаю, а потом уволюсь. И в последний рабочий день непременно надену какую-нибудь супницу ему на голову.
И главное, что ДнТ мне сам непременно позвонит. Если не сегодня, так завтра. И спросит замечательно невинным тоном: "Ты через час прийти можешь? И завтра тоже, а?". А ответить "нет" мне не позволяет, во-первых, совесть, а во-вторых, финансовое положение. Обидно, что у ДнТ совести нет.
А, секунду, последние вести с полей. Мальчик отзвонил. С ДнТ не общался, смен своих не знает, ну как всегда - просто ничего ещё не готово, и сегодня утром, зуб даю, ДнТ звонил либо тому мальчику, который всегда готов работать, либо, что ещё вероятнее, тому, который живёт в центре, в десяти минутах от "Эвкалиптуса". Советовал звонить прямо на работу, обещал, что как только появятся новости, он мне сообщит.
Кошмар. Мне надо просто перестать нервничать. Но я как вспомню ту речь, которую мне толкал ДнТ в десяти метрах от моего дома - он живёт на соседней улице, и время от времени подвозит меня на машине, - что, мол, как аукнется, так и того, имея ввиду, естественно, тех ребят, которые звонят за полчаса до начала банкета и говорят что-то вроде "прости, ДнТ, застрял в Хайфе, буду не скоро"... А не выполнять свою работу, не составлять график вовремя, не сообщать ребятам о сменах и главное - игнорировать телефонные звонки (можно подумать, что мы с ним парочка десятиклассников: он типа поцеловал меня на вечеринке, а теперь не может придумать, как бы половчее сказать, что он не планирует серьёзных отношений), это как, нормально, да? Сразу хочется его убить. Но пока держусь, да, держусь пока, вон фортепиано занимаюсь, давно пора.
Но я так поработаю, поработаю, а потом уволюсь. И в последний рабочий день непременно надену какую-нибудь супницу ему на голову.
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Запомнить, скачать. Рекомендую.
Это реальный Ли Суньцзын.
upd: и кстати, мальчик, который так потрясающе сыграл главного героя, не актёр ни фига. Он танцор балета. Это потрясающий, потрясающий фильм!
суббота, 11 сентября 2010
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Скоро вроде бы должен начаться учебный год, ещё раньше придёт время зарплаты (любопытно, сколько же я там наработала), мальчики кто куда-то делся, кто внезапно нарисовался на горизонте, и даже сегодня утром один такой постучался в дверь моей квартиры. Стоял, гладил собаку, потом сказал мне, что видел мою маму раньше, высокий, красивый, атлетически сложен, блондинист и далеко неглуп, где-то около часа просидели в парке на траве, рассуждали о жизни в целом и внутри разных израильских социальных кругов в частности. А я иду в кино.
Да-да, в кино. Через два часа. Совсем одна. На последний сеанс. Что буду смотреть - ещё не знаю, но я решила, что сначала я не опаздаю, а потом уж решу.
Мне бы хоть куда, на самом деле - разумеется, лучше в кино, я туда ещё на день рождения собиралась, да не попала, - лишь бы не стоять на месте. Я в некоем подвешенном состоянии последнее время, вроде и занята целыми днями, а ничего не происходит, и что дальше - не имею ни малейшего понятия. Так что я почти совсем забросила фортепиано (а, успеется), работаю не покладая рук, достаю начальника телефонными звонками по делу и без и развлекаюсь. Вот, получу деньги, смотаюсь к сёстрам в Холон, под Тель Авив. Я была у них всего неделю назад, на прошлой субботе - мы купили туфли на каблуках, посмотрели кучу фильмов, прикончили бутылку ламбруско в честь праздника и скурили кальян, а потом выяснилось, что на данный конкретный дым от данного конкретного табака у меня аллергия, поэтому три часа после кальяна у меня был дикий совершенно пиздец с глазами. Ну, на этот раз я буду умнее, кальян курить не стану, да и еду с практической целью: порвались любимые джинсы, да и с майками что-то не так, так что буду закупаться по полной, оптовым порядком. Да и когда ещё? Сейчас сезонные распродажи, скидки, да и позже непременно выяснится, что требуется срочно куча денег на какую-нибудь очередную гадость, без которой никуда.
А после Холона я себе ещё чего-нибудь придумаю.
Ощущаю себя попрыгуньей-стрекозой - правда, чуть более смышлёной, так как минимум тысячу я на счёт положу непременно. Но только чуть, потому что, конечно, спасёт меня эта тысяча. А что делать? Успею ещё поэкономить в этом году, посидеть на хлебе, воде да кофе два раза в неделю.
Я несколько растерялась, и это произошло ещё до моего дня рождения. Ощущение - как будто меня на огромной скорости сбил велосипедист (не КАМаЗ, ибо я ничего не сломала). Спина болит и такая, знаете, лёгкая дезориентация. Что происходит? Когда происходит? По-хорошему стоило бы, конечно, сесть и разобраться. Но так не хочется!
Так что разбираться я буду завтра. Ну, или послезавтра. А пока простите меня, я опаздываю в кино.
Да-да, в кино. Через два часа. Совсем одна. На последний сеанс. Что буду смотреть - ещё не знаю, но я решила, что сначала я не опаздаю, а потом уж решу.
Мне бы хоть куда, на самом деле - разумеется, лучше в кино, я туда ещё на день рождения собиралась, да не попала, - лишь бы не стоять на месте. Я в некоем подвешенном состоянии последнее время, вроде и занята целыми днями, а ничего не происходит, и что дальше - не имею ни малейшего понятия. Так что я почти совсем забросила фортепиано (а, успеется), работаю не покладая рук, достаю начальника телефонными звонками по делу и без и развлекаюсь. Вот, получу деньги, смотаюсь к сёстрам в Холон, под Тель Авив. Я была у них всего неделю назад, на прошлой субботе - мы купили туфли на каблуках, посмотрели кучу фильмов, прикончили бутылку ламбруско в честь праздника и скурили кальян, а потом выяснилось, что на данный конкретный дым от данного конкретного табака у меня аллергия, поэтому три часа после кальяна у меня был дикий совершенно пиздец с глазами. Ну, на этот раз я буду умнее, кальян курить не стану, да и еду с практической целью: порвались любимые джинсы, да и с майками что-то не так, так что буду закупаться по полной, оптовым порядком. Да и когда ещё? Сейчас сезонные распродажи, скидки, да и позже непременно выяснится, что требуется срочно куча денег на какую-нибудь очередную гадость, без которой никуда.
А после Холона я себе ещё чего-нибудь придумаю.
Ощущаю себя попрыгуньей-стрекозой - правда, чуть более смышлёной, так как минимум тысячу я на счёт положу непременно. Но только чуть, потому что, конечно, спасёт меня эта тысяча. А что делать? Успею ещё поэкономить в этом году, посидеть на хлебе, воде да кофе два раза в неделю.
Я несколько растерялась, и это произошло ещё до моего дня рождения. Ощущение - как будто меня на огромной скорости сбил велосипедист (не КАМаЗ, ибо я ничего не сломала). Спина болит и такая, знаете, лёгкая дезориентация. Что происходит? Когда происходит? По-хорошему стоило бы, конечно, сесть и разобраться. Но так не хочется!
Так что разбираться я буду завтра. Ну, или послезавтра. А пока простите меня, я опаздываю в кино.
вторник, 07 сентября 2010
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Всем, кто ещё хотел поздравить меня с днём рождения, но забыл\не успел, посвящяется.
Поздравляйте!
Поздравляйте!
понедельник, 23 августа 2010
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Сегодня я наконец сформулировала, в чём же заключаются рабочие обязанности моего непосредственного начальника. Он - девочка на телефоне с большой ответственностью.
Он общает клиентов, делает заказы и договаривается о всяческих встречах, торжествах и прочее, всё это на бегу, с первого этажа на третий и обратно. Время от времени он тормозит у кого-нибудь, отрывается от трубки, и на выдохе спрашивает: "Ну, и чего у вас тут происходит?". И бежит дальше.
Печально становится только когда никто не звонит - тогда он может зависнуть на одном из этажей на полчаса, и всё это время он будет стоять над душой и повторять: "Работайте быстрее, ну работайте быстрее, вы стоите мне денег, я хочу домой, не надо протирать этот стакан в десятый раз, ну пожа-а-алуйста", время от времени прихлопывая в ладоши.
Он идеально соответствует занимаемой должности: молодой, красивый, настырный и бегает быстрее меня. А ещё когда-нибудь он унаследует этот ресторан.
Он общает клиентов, делает заказы и договаривается о всяческих встречах, торжествах и прочее, всё это на бегу, с первого этажа на третий и обратно. Время от времени он тормозит у кого-нибудь, отрывается от трубки, и на выдохе спрашивает: "Ну, и чего у вас тут происходит?". И бежит дальше.
Печально становится только когда никто не звонит - тогда он может зависнуть на одном из этажей на полчаса, и всё это время он будет стоять над душой и повторять: "Работайте быстрее, ну работайте быстрее, вы стоите мне денег, я хочу домой, не надо протирать этот стакан в десятый раз, ну пожа-а-алуйста", время от времени прихлопывая в ладоши.
Он идеально соответствует занимаемой должности: молодой, красивый, настырный и бегает быстрее меня. А ещё когда-нибудь он унаследует этот ресторан.
пятница, 20 августа 2010
я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
А этого я вживую ни разу не слышала. Подсадил меня знакомый мальчик - потребовал, чтобы я послушала хотя бы раз, и я в первый же день прокрутила запись раз тридцать. Версий этого концерта на ю-тубе как собак нерезаных, мне Хейфец нравится больше всех, в кои-то веки.