Поразительно, но дайрик все еще жив.
У меня очень много вышло связок между войной и дайри (Грузия, Украина), так что когда здесь началась серьезная война потянуло обратно.
Пойду посмотрю что там в избранном.

@темы: реал, дайричное

---

29.07.2020 в 11:24

Пишет  живой человек:

Котик работал, проверим птичку...
Апд.
Синяя птичка-то... Прямо огонь. С учётом того, что выходные у меня понедельник-вторник, управилась четко в срок.
Знаешь, птичка, мне тут ещё надо. Повторим!

22.07.2020 в 19:23

Пишет  Розида:

Кому птицу счастья?
Держите, новозеландская птица такахе. Ее считали вымершей, но синие птицы так просто не сдаются.




И как там положено? Если перепостишь эту птицу к себе в дневник, то к выходным твое желание исполнится.

---

Для отчетности

Попустило.
Сегодня весь день занималась полезным и приятным. Провела семь уроков, из них один - первый. В начале еще немного муторно было (что я делаю и почему), но быстро втянулась и отлегло. Ученики любимые, музыкой заниматься очень весело, мало-мальские успехи у всех есть, а еще сегодня было полтора часа с самой моей на данный момент прилежной ученицей. Еще и по-русски.
Все-таки мне повезло.
И планы на будущее опять появились, как на ближайшее (учеба ау, дети и отчетный концерт ау-ау), так и на довольно отдаленное (докторская и пост-док и вообще).
Жить очень интересно.

@темы: реал

---

Я-в-отношениях-это-я

Блин, думаю я, блин же, ну мне же реально просто повезло. Прямо с неба свалилось. Повезло.
Как бы назвать мальчика условно, думаю я. Саксофонист? Духовик? Умный духовик это же оксиморон, неразрешимое противоречие, парадокс. Откуда такие берутся.
С ним все в порядке. С нами все в порядке.
Это со мной проблемы.
Столько уныния и страха у меня давным давно не было. Серьезно меня накрыло, и выбраться тяжеловато, тем более что есть весьма объективные жизненные проблемы, которые не я сама себе устроила, но мне придется решать. А кому как не мне?
Денег мало, очень мало, и заработать больше пока что никак. Чтобы больше зарабатывать надо строить карьеру, строить карьеру сложно и стыдно, я не умею, я и не знаю никого, кто умеет, я выросла в нищете. На бомжпакетах и кофе три в одном, ну и девяностые. Все, что у меня есть - это улыбка и мозги, и они-то неплохие, а вот я довольно плохо умею реально пользоваться как тем, так и другим. Мне страшно, мне все время страшно. А надо много работать и верить и в себя, и в то, что я делаю.
Говорила с самой старшей сестрой, она мне говорила про смену парадигмы, что можно не задалбываться. Можно жить и получать удовольствие. Никто не знает как правильно, могу делать так, как мне удобно и приятно. Это хорошая идея, я к ней пока что привыкаю. Страх сидит в горле, в шее, в висках, в лопатках и предплечьях. Вот сегодня получилось отпустить немного - но именно немного. Я уехала от мальчика и он вернулся. Я дома, там, где стены зависят от моих доходов, одна, и надо заниматься, и надо все, надо больше, чем я могу. И накрыло снова, здравуствуйте.
Самое смешное что мне нравится работать, честно, просто страх парализует. А я как музыкант-преподаватель тут у нас работаю чисто на собственной энергии, никаких планов-сроков-целей сверху, сама придумала, сама сделала, сама порадовалась. Или расстроилась. На придумки нужна энергия, страх ее забирает. Так-то я молодец, у меня есть способности к этому, я неплохо справляюсь, и детки меня любят. Но нужно работать, а не бояться и опускать руки, а мне страшно все время. Боюсь потерять крышу над головой и умереть с голоду (хотя этого точно не случится). Боюсь, что сил и мозгов не хватит, и я умру одна, и никто обо мне не вспомнит. Черт.
Руки болят. Спина болит, шея болит, колени выворачиваются. Я столько уже всего по этому поводу сделала, и все равно этого недостаточно, и остановиться плохо (будет регрессия, может быть и хуже). И продолжать сложно и дорого, я продолжаю, но тяжело и дорого.
Я такого не выбирала - ни такое тело, ни таких родителей с такими обстоятельствами.
Это поразительно, сколько всего мне удалось несмотря на.
Но дальше нужно продолжать и продолжать, а у меня руки опускаются. Можно понять куда делся восторг начала года: я успокоилась, увидела количество предстоящей работы и ужаснулась. У меня ничего нет, я ничего не сделала за все время своей первой степени, кроме страданий и превозмоганий; ни связей, ни позитивного опыта. Жесть. На что я потратила десять лет жизни после школы - на открывание глаз?
А с другой стороны: я работаю по профессии. Я работаю по профессии! И я не очень-то опасаюсь увольнения. Разве что руки опустятся.
Достали эти американские горки.
Пытаюсь дышать и двигаться маленькими шагами, хотя бы по чуть-чуть, и дышать. И не падать. И не грузиться самой и не грузить моего умного духовика-парадокса.
Он и сам студент-музыкант, ему тоже страшно. Но его стартовые условия куда лучше, так что страшно поменьше.
Ух, что за жесть, ух. И поразительно: отношения это усиливают, но этого не делают. И я горда и рада тому, что я столько всего осознала, я настолько усилила свой контакт с реальностью, и она вовсе даже не чудовищна.
Но сил бы мне во всем этом, сил бы мне.

@темы: тоска, реал, комплексы

---

Я-в-отношениях дубль ***

Ну вот как я могу поверить в любовь. Что это вообще такое. Это что-то, что делаю я? Это что-то, что делают мне? Это что-то, что происходит само (а если нет?); это что-то, что появляется в результате работы - над собой, над отношениями, над совместным пространством?
Единственное, что я точно реально чувствую так это панику.
Сдержанную, и это огромный плюс. Это и есть прогресс. Моя устойчивость и стабильность повысилась в разы. Хорошо, я не в полном ужасном параличе, как олень в свете фар, но мне страшно.
Самое страшное - когда он говорит, что любит меня, а я не верю.
А как я поверю, когда я видела, что он радовался, когда уходил? Вздохнул наконец свободно, улыбался, вернулся в свое обычное хорошее настроение.
Которого у него со мной не было.
И вот я пытаюсь понять, пытаюсь осознать и прочувствовать. Ок, часть происходящего - жесткое классовое неравенство; я из нищей семьи, все делаю сама, с кучей проблем и психологических, и физических - он из семьи обеспеченной, с кучей и семейной, и официальной поддержки. Достаточно того что я работаю и снимаю комнату, а он живет в отдельной квартире, принадлежащей семье, и может позволить себе быть идеальным студентом. Часть: мои собственные сомнения в профессиональной полноценности и постоянный страх, постоянные сомнения в своих силах реально пройти это все и дойти до сцены (любой, даже маленькой); сколько людей без такого количества проблем не смогли. При этом у него уже есть всякие призы и стипендии за композицию и он верит в себя; и не просто так, вот только что на него с неба упала престижная подработка (и я не шучу, реально с неба) - знакомый порекомендовал, учителя подтвердили, и пожалуйста. Это все данности.
Дальше интереснее. Часть: мои сомнения в том, что когда он говорит "я люблю тебя", за этим реально что-то стоит. Часть: мое незнание, что стоит за моим "я люблю тебя". Большая часть: то, что он сам запустил процесс. Он меня добивался, он ухаживал. Я думала, это поможет, но он устал, а я не знаю, как достаточно ответить. Как вложить больше души. Как дать. Не знаю, как его порадовать. Меня порадовать сильно проще, меня все радует и все устраивает. Ну или почти все. Его довольно много не устраивает. И следовательно, часть: это его нервы и его сомнения. Ну и проблемы с сексом; причем такого типа проблемы это что-то новое, и это пугает нас обоих. И он предпочитает об этом не разговаривать.
У нас прошло ровно два месяца с половиной: как раз то время, что заняло у двух моих предыдущих формальных отношений развалиться. Но там мне было сильно хуже, и я была гораздо больше потеряна в них. Не говоря уж о том, что там никто никому в любви не признавался.
Хотя тут я была первая.
Но ответил он моментально, и теперь вообще практически не зовет меня по имени, все "любовь моя". И это плюс - ему хочется любить и быть любимым, очень хочется; да и постоянство у него в подкорку вшито, он мальчик основательный, любит прочность и определенность.
И это тоже страшно - любит ли он меня, или ему просто нравится эта идея? И есть ли разница, и должно ли мне быть до этого дело? В конечном счете, если я буду там, я сама, не роль, не функция, не показательные выступления - то ему придется с этим работать. А там разберемся. В крайнем случае разлюбит, нет? Но я не хочу, чтобы разлюбил. Он мне нравится. Хотя с ним непросто.
Я же знаю, я точно знаю, что тут ничего не решено. Нет никаких правил. Есть процесс. И это утешает, это сильно утешает, есть процесс. Я его чувствую. И процесс, и мальчика . Он расстраивается, и он устал, и он нервничает, и ему неустойчиво. Мне тоже. Он пытается прийти к большей устойчивости, и часть этого - это лишить меня власти, сказать, что я делаю не то и не так. Это не рабочий путь, но мальчик-то не в курсе, у него серьезных отношений раньше не было. Я пытаюсь отпустить панику хотя бы по поводу вещей, которые пока не имеют особого отношения к реальности (а что если мы поженимся и будут дети и т.п.). И главное, я пытаюсь отстоять свои границы внутри себя. И он пытается.
Мне очень жаль, что я его не радую.
Мне очень жаль, что он меня не радует.
Мне страшно, когда это так.
Но при этом я точно знаю, что на данном этапе для нас обоих быть в процессе это лучше, чем не быть в процессе.
А дальше - вопрос, сможем ли мы оба найти и отстоять свои границы; сможем ли мы не сломать друг друга; сможем ли мы подружиться.
Это то, что я забыла, я думаю.
Подружиться.
Гораздо важнее подружиться, чем построить отношения.
И еще кое-что. При всей моей дичайшей неуверенности в себе, я да осознаю что я очень даже неплохая женщина. Я красивая, я умная, я работаю и учусь, я сама о себе забочусь, я вылезла из такой хуйни и во мне тонны осознанности. Я не знаю, насколько хорошей женой я могу быть (я по определению волк-одиночка, мне пиздец трудно работать в связке, и да, да, это проблема), но мамой я могу быть отличной. И другом.
Так что думается мне что мы еще побудем.
До дедлайна три месяца.
Посмотрим, поживем.

@темы: мысли вслух, реал, комплексы

---

Уроки музыки не выходя из дома!

Этот пост мне помогали писать друзья И почему-то всех ужасно интересовал мой стаж. Так вот, оказывается я преподаю уже восемь лет (!), и с каждым годом люблю это все больше. А музыкой занимаюсь, страшно подумать, лет двадцать уже, и тоже пока не надоело (даже наоборот). Первую степень в иерусалимской Академии закончила (классическое фо-но), сразу вторую начала.
Сейчас - привет, корона - самое время переводить это на онлайн-платформу.
Я предлагаю:
- академические уроки теории музыки
- уроки фортепиано
- базисные уроки музыки для детей\начинающих

Уроки индивидуальные, групповые и семейные; от получаса и до полутора часов. Первая ознакомительная зум-встреча - бесплатно.
Пишите в личку

Поставить текст на картинку - флаер, а текст Беллочки предисловием

Вы давно мечтаете научиться играть на пианино, у вас постоянно не хватает для этого времени, а сейчас есть время, но никуда нельзя выйти?
Сейчас можно использовать свободное время и осуществить свою мечту.

Вам очень тяжело от того, что вы ощущаете себя «запертым» дома?
Новое хобби, может помочь отвлечься и справится с тревогой.

Ваши дети привыкли к определенному режиму занятий, а сейчас они дома без школы и привычных кружков. Это сводит их с ума. Кроме того, вы очень устали от того, что вам постоянно нужно придумывать чем их занять?
Онлайн уроки помогут поддерживать режим занятости и дадут вам передышку, пока ребенок увлечен уроком.


שיעורי מוזיקה בלי לצאת מהבית!

חברים עזרו לי עם הפוסט הזה ומשום מה כולם ממש התעניינו בשנות נסיון שלי. אז ככה, מסתבר שאני מלמדת כבר שמונה שנים (!),
וכל שנה זה נהיה יותר ויותר מעניין. בנוסף לזה אני מתעסקת במוזיקה כבר איזה 20 שנה וגם לא נמאס לי, סיימתי תואר ראשון באקדמיה בביצוע קלאסי בפסנתר, התחלתי שני, הכל טוב הכל בסדר.
עכשיו - היי, קורונה - בדיוק הזמן להעביר את זה לעולם המקוון.

מה אני עושה:
- שיעורי תיאוריה מוזיקלית
- שיעורי פסנתר
- שיעורי מוזיקה בסיסיים לילדים\מתחילים

השיעורים יחדניים, קבוצתיים ומשפחתיים, באורך של החל מחצי שעה ועד לשעה וחצי. פגישת הכרות בזום - חינם.

תכתבו לי בפרטי


Уроки музыки не выходя из дома! Пианист с 8-и летнем стажем преподавания, выпускница Иерусалимской Академии дает уроки фортепиано и музыкальной теории для взрослых и детей. На выбор частные, групповые или семейные уроки. Мой подход - это любовь к музыке и преподаванию, разнообразный опыт и высокие профессиональные стандарты.
Для дополнительно информации и записи обращайтесь по телефону хххх, Хава Кутукова

---

kurzwiel ka130 3500
משלוח לרמלה - חינם בהזמנה של יותר מכלי אחד

ירושלים יותר פסנתר אחד חינם


 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Lit. review:
Books:
"Natural piano technique", volume 2, R. M. Breithaupt, 1909
"Piano technique", Walter Gieseking, Carl Leimer, 1932
"Tradition and Craft in Piano-Playing", Tilly Fleischmann, John Buckley, 2014 (1952)
"The pianist's problems: a modern approach to efficient practice and musicianly performance", William S. Newman, 1956
"The art of piano playing: a scientific approach", George Kochevitsky, 1967
"Music at your fingertips: Advice for the artist and amateur on playing the piano", Ruth Slenczynska , 1968
"Osnovy muzycalno-ispolnitelskoi technici i metod eyo sovershenstvovaniya" (The principals of musical performance technique and method of it's improvement), Ivan Nazarov, 1969
"Pianists at play: interviews, master lessons and technical regimes", Dean Elder, 1986
"On Piano Playing: Motion, Sound and Expression". Sándor, György. (1995). Boston, MA: Schirmer.
"Quality practice: a musician's guide" Susan Williams, 2017

Articles:
"Teaching Practice Strategies in the Music Studio: A Survey of Applied Music Teachers", Psychology of music, 1994 NANCY H. BARRY, VICTORIA McARTHUR
"Transformational Practice Techniques for Piano", American Music Teacher, Vol. 44, No. 5 (April/May 1995), Bruce Berr
"Seeing the Big Picture": Piano Practice as Expert Problem Solving, Music perception 2003, Roger Chaffin, Anthony Lemieux
"Practicing perfection: How concert soloists prepare for performance", Ictus 2008, Roger Chaffin, Tânia Lisboa
"Influence of strategy on memorization efficiency", Music Performance Research 2011, Jennifer Mishra
"The Concept of Dominance by A.A. Ukhtomsky and Anticipation", Springer International Publishing Switzerland 2015, Elena Y. Zueva and Konstantin B. Zuev
 

---

краткие итоги

Позитивная тенденция продолжается; нашими и вашими молитвами каждый новый год таки лучше предыдущего. Аминь, чтоб и дальше в том же духе. Повезет, так я смогу выкарабкаться и отдохнуть, пока еще относительно молодая-красивая.

Что хотелось особо отметить так это изменения в ежедневных молитвах-загадочках (ну знаете, когда пальцы скрещивают и желание загадывают на что-то, я на совпадение в часах и минутах загадываю, 12:12 там).
Сначала были руки.
Потом к ним добавились уши.
И наконец мозги. И сил, душевных сил. И удачи.
Как в учебниках: значит, концентрация и активная мозговая деятельность, потом аудиторное воображение, потом сенсорномоторное действие, и все это подчинено эмоциональной составляющей (в просторечии "вдохновение"). А глупые дети много сил тратят на руки, себя не слушают а мозг вообще отключают. Расту, значит.

Даже не знаю, стоит ли добавлять в загадочки любви. Проблема близости раз за разом приводит к губительным последствиям, разрушительна для моего душевного равновесия и сжирает чудовищно много ресурсов. Друзья есть и отлично. Давненько я не страдала от одиночества.

---

тут я пытаюсь написать курсовую работу

Как и в прошлом году курс по методике преподавания, помимо устного и письменного экзаменов, требует письменной курсовой работы. Казалось бы, в чем проблема, всего пять страниц. Но мы работы пишем очень редко, так что последнюю работу я писала год назад; а самое страшное - это свободная работа на свободную тему (прошедшую через одобрение профессора), материал для которой надо тоже накопать свободно, то есть бросили тебя в море и выплывай себе. Я утонула в артикуляции Моцарта и решила писать на тему стратегии практических занятий. Вроде как это более удачная тема, раз я продвинулась до стадии записывания идей (прочитав две диссертации целиком, просмотрев штук двадцать статей разнообразного качества и пролистав три библиотечных книжки, из которых только одна пока что была полезна). Писать я буду по английски, тут в комменты буду сваливать все, что может оказаться полезным. Закрывать не буду. Сдать надо через пять дней, работу никто при этом не отменял, а еще 30-ого вечером я праздную день рождения с семьей.
Удачи мне. В прошлом году я за работу получила очень низкую оценку, надеюсь, тут мне больше повезет. В любом случае тема полезная, я собираюсь все прочитанное широко применять на практике, сдать бы только да профессора не разочаровать, я хочу к нему попроситься через год на вторую степень.

@темы: черновики, музыка

---

Провела офигенный вечер на закрытии фестиваля: документалка про одну из легенд израильского рока (даже я одну песню знаю), и сразу потом живое выступление. Я торчала на входе, так что фильм посмотрела почти целиком, а в первой трети выступления начальник пришёл ко мне и сказал ‘Чего это ты тут торчишь? У сцены круто!’ и забрал таблет, с которым я билеты проверяла. ❤ Я даже позвала мальчика-юриста, который мне недавно помог отнести диванчик от остановки домой. Мы с ним уже сходили на пару свиданий, но ни разу не целовались, и вообще это был первый раз что я сама с ним связалась.
Концерт был нереальный, несмотря на то что я не знала песен. Очень похоже на русский рок, на Чайф, например - может потому что чувак в очках. Фильм был посвящён памяти одного из музыкантов с которым этот чувак создавал первый альбом, и на концерте на экран время от времени проецировали записи этого музыканта,, как он тридцать лет назад на концертах устраивал внезапный театр теней. Атмосфера была потрясающая, честно, я не так часто вижу людей-легенд, а тут просто без вопросов. Человек-слон. И мальчик-юрист немножко помог, он-то все знал. А ещё я много поснимала, особенно фестивального фотографа, и теперь у меня есть его мейл: я обещала послать ему его фотки за работой 🙃

Ну и месячные пришли. Видимо, паника была частью пмс. Кто этот пиздец придумал? Почему я не мужик? Ужас

@темы: как её работают, реал

---

как я провожу лето

Понятно, что в библиотеке я не останусь - двадцать часов в неделю за копейки при трех-четырех днях преподавания + учеба я не потяну. Даже с хроноворотом не стала бы браться, наверное. Сегодня вот два частника да пять с половиной часов у входа с таблетом, и время всего десять а я хочу только спааааать.
Но до чего приятно там работать! У нас там летний фестиваль документальных фильмов, я три дня сижу на кассе. Мой начальник мимо пробегал, задержался, здравствуй-как дела, очень рад меня видеть. Архивариусы из моего отдела проходили, интересовались за что меня на входе посадили, улыбались. Девочка-начальница образовательного отдела приходила, просила приглядеть за выставкой редких архивных материалов, она вход перегородила, но люди же.
Я: противный голос включать? "Э-э, слиха, там закрыто"?
Девочка: ты что, милый голос! Мы работаем на пассивной агрессии! "Извините пожалуйста, вы, наверное, просто не заметили как мы чудесно все загородили!"
Начальник охраны приходил, остановился пообщаться, спрашивал, не нужно ли мне чего. Сделал мне кофе, а потом еще пиццей угостил. О_о, чтоб я так жил, честное слово. Организатор всего этого фестиваля угощал сигаретами, а еще специально поставил меня работать на закрытие чтобы я попала на грандиозный рок-концерт одной из местных легенд (ничего про него не знаю, кроме того что билеты закончились уже две недели как). Зазывал в сентябре работать на маленьком библиотечном фестивальчке про религиозную поэзию, говорит будут творческие мастер-классы всех мастей, 15 штук, с семи вечера до половины пятого утра.
У меня такого мимими ни на одной работе не было. Читатели тоже в основном люди приятные, но начальство тут что-то с чем-то.
Еще, чтоб не забыть: месяц назад менеджер билиотеки меня со смены в читальном зале вытаскивал, чтобы я ему нашла имя и номер модели здешнего рояля, они чехол заказывали. Говорит, заведующая музыкальным отделом искала и не нашла. Смешные! Потом еще вспоминал, как заведующая не нашла, а я раз-раз и все (черт его знает почему не нашла, у всех фортепиано номер примерно в одном месте расположен, на деке написан). Я себя целых десять мигут специлистом чувствовала.
Из долгов меня это лето не вытащило, но факт, библиотека приятней ресторанов раз в сто. Буду потом вспоминать как работала в месте, где никто от меня ничего не требовал, все только радовались и заботились.

Теперь хорошо бы месячные начались. Так-то я могу забеременеть разве что от святого духа, ну а вдруг? Сколько историй знаю про девочек которые первые пару месяцев упустили потому что месячные продолжались как обычно. А я хочу сначала замуж, а детей сильно потом. Дорогой Бог, мне бы гениальные руки и уши, а детей пока не стоит.

@темы: как её работают

---

Наконец-то вплотную занялась новой программой. Мозг в некоторой панике от того, сколько времени уходит на разучивание полифонического текста. Сижу, пишу карандашиком в библиотечных нотах, ай-я-яй. Я сотру потом.
При этом, эмоции от красоты программы зашкаливают. Время от времени вскакиваю побегать кругами, потому что ну невозможно же, как красиво.
Как всегда, самое красивое оно самое быстрое, и поэтому большую часть красивостей слушатели воспринять не смогут (тупо невозможно успеть расслышать).
Но как красиво, нереально просто.

@темы: как её работают

---

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой

В субботу днём была на трапезе у бывшего однокурсника, уже выпустившегося, назовём его ММ. Вообще люблю у него дома бывать, я как пару лет назад подружилась с его сестрой так стабильно раз-два в месяц бываю у них в Шабат. Там такая довольно глубоко религиозная семья, но при этом и мама, и пара - архитекторы и вузовские профессора, у неё родители из Франции, он сам из Португалии, и понятно, ни ММ, ни его сестра больше не соблюдают. Но Шабат есть Шабат, семья собирается, и папа у них всегда много филосовствует вслух. Я обожаю, как он разговаривает. Очень образно, но при этом просто и как-то доброжелательно всегда. Моя подружка с ним обычно спорит, тоже обычно доброжелательно и с удовольствием, но звучит при этом довольно агрессивно. Так что когда я там бываю, я параллельно что-нибудь негромко обсуждаю с ММ в тему общей философии но как бы отдельно при этом. Если ММ нет то с одним из его младших братьев; там есть такой шестнадцатилетний пацан - чудеса спокойствия и ненавязчивой любви к миру, с ним тоже приятно потрепаться.
В этот раз зацепились за тему ‘исправление мира как смысл жизни’. Сама идея исправления ММ не нравилась, он в ней видел что-то насильственное: чего это сейчас меня придут исправлять, пусть каждый своим делом занимается. Мне идея насильственного исправления людей вокруг тоже не очень нравится, но я за последние пару лет всё-таки осознала для себя необходимость вкладывать в мир, как в общую кубышку. И не потому, что должен, а потому, что мой мир, я в нем живу, я из него беру, и я хочу ему давать столько же, сколько всякие остальные прекрасные люди. Ну и немножко страх, что если не буду давать, то и брать будет нечего. Ну или много такого страха, может и много, да, а все равно ощущение что мне есть что дать, а тем более само действие, направленное в мир, а не ко мне, приносит мне чрезвычайное удовлетворение; все эти скидки, бесплатные дополнительные уроки, помощь сокурсникам с теорией. Раньше принципом было ‘любой мой труд должен быть оплачен’, сейчас скорее ‘любое настоящее дело обязано предусматривать бескорыстный дар’. Ясное дело, баланс нужно соблюдать, и за квартиру платить, но только бесплатная работа на большое дело запускает какие-то маховики в мире, отвечающие за новые возможности. Зато любая лишняя минутка - плюс к удаче.
Так вот мы с ММ пообсуждали, он даже со мной согласился вроде.
А потом говорит: помнишь, мы ездили на юг по четвергам преподавать детям с переферии? (Есть такой проект в академии, неплохой, я так два года каталась в самом начале учебы. Два часа туда, два обратно, студентов 10-12 в микроавтобусе, шофёр ещё засыпал всегда, так что мы старались много болтать чтобы он не заснул окончательно и мы нормально добрались до места). Помню, да. А помнишь, говорит, мы как-то ехали шумной компанией, и ребята спорили как раз о смысле жизни, чья цель круче. Я, говорит, на тебя тогда посмотрел, и ты на меня посмотрела.
А потом сказала: я хочу быть самой красивой в мире бабочкой.
Не помню. Совсем не помню. У меня привычка есть говорить что в голову взбредёт, я поэтому молчу много, а фильтровать мне и сейчас непросто, а уж тогда - это что, пять лет уже прошло, четыре года? Я только-только в смешанную среду из религиозного колледжа только-для-девушек вышла, только стала себя спокойно в джинсах чувствовать, что я плела, если уж решила заговорить - я без понятия. Честно, я и сейчас могу так высказывать мысли по мере их появления и не помнить их на следующий же день. Ещё буду утверждать, что ничего такого не говорила, пруф или не было.
Я хочу быть самой красивой в мире бабочкой.

у меня слов нет даже нормальных в заключение

@темы: мысли вслух, как её работают, реал

---

вдогонку, про механизм самооценки

Все еще путано у меня в голове. Я пытаюсь найти этот ужасный момент во второй половине самого начального периода, вот этого узнавания и новизны, когда все внезапно переворачивается и я впервые проваливаюсь в эту слабость. Четко поймать и отследить не могу, тем более что я перестала записывать давно и просто не помню всего. Что точно: вначале на меня падает много внимания, очень много, шокирует и сбивает с ног, я кайфую, отбиваюсь, реагирую, принимаю, делюсь, отдаю, пытаюсь тормозить и остерегаться (это у меня всегда плохо получается, всю жизнь была адептом секса на первом свидании, только недавно удалось сдвинуть до второго-третьего), все здорово. И вдруг - раз! - все исчезает, я падаю, закрываюсь, мне плохо, одиноко, голодно, пусто, мне нечего дать, я ничего не стою. Таким образом я страдаю некоторое время, пока это не заканчивается.

душераздирающие подробности

Всего-то месяца три назад с Наором, способным студентом-дирижером с блестящими глзами (столько внутреннего движения внутри), я лихорадочно заперла и скрыла все свое, что чего-то стоило, иногда от отчаяния доставая на погляд - нравится? не нравится? - и точно зная что нет, не нравится, как может нравиться, и меня ведь было не убедить (ну, он не очень старался), и мне был так жаль все это, что раз за разом я доставала все меньше, и делиться было нечем, и я исчезала, и цеплялась за него, чтобы он подтвердил, что я тут, я существую, я стою того, чтобы существовать. Лучшие воспоминания - один-единственный раз когда я решила сама его поцеловать и поцеловала; три раза, что я не стала резко менять планы и ехать к нему домой; милонга без него - как же было офигенно быть собой, свободной, сильной. Понятно, что я хотела это прекратить, но я совсем не понимала, что я делаю не так, только что он делает мне больно. И в итоге я ему сказала что как-то что-то не так, по телефону, и Наор подтвердил, и все закончилось, и я плакала и еще месяц восстанавливалась, прекрасно. Что за нахуй, спрашиваю я себя сегодня. Что это было.
И вот сейчас, хороший мальчик Авирам, лучше, чем Наор [для меня сегодня вроде бы], мы больше и качественнее разговариваем, я рассмотрела и подлатала эту штуку про поделиться (Авирам раз за разом говорит что ему важно и интересно, хотя сам делится мало и плохо, и я уже подумываю что Наор поначалу рассказывал больше), но все все равно переворачивается и падает и я давлюсь и задыхаюсь и вишу и не могу встать на ноги, и давлю и душу и Авирам не отвечает мне на маленькое сообщение и я чувствую в этой паре слов то отчаяние - я хорошая? ты меня видишь, я стою того? И я очень ему сочувствую (и себе, себе больше), и я не могу, не могу понять, что за нахуй, что это, Боже, что это. Я же люблю себя. Я-сама-по-себе, как кошка Киплинга, я же люблю себя очень; мне же вообще не сдались чужие подтверждения моей ценности - да кто они такие, эти чужие. И у меня же прекрасная система поддержки, тьфу-тьфу-тьфу, сподобилась, близкие прекрасные люди, вот уже третий день подряд они в разном составе и разных сеттингах находятся со мной, и нам здорово, и мы видим друг друга, и подтверждаем друг другу и знаем свою ценность сами, и никто не ставит кого-то под сомнение, мы все чудесны, невероятны, осообенны, как я люблю своих друзей. Что-то происходит, и когда меня видят каждый день, я начинаю корчиться и теряться и не могу больше видеть себя сама, и если меня не видеть, я исчезну; и еще хуже - я заствляю видеть себя пустой и голодной и падающей, я тычу в себя пальцем и говорю "ты видишь, я же не могу стоять, посмотри, как я ничего не знаю, не умею, не стою", и я так хочу, чтобы меня опровергли, и я не позволяю этому случиться, и раз за разом все труднее поддерживать меня, и раз за разом мне все больше это нужно, и уже не "я хочу встретиться" а "мне так нужно чтобы ты хотел со мной встретится но ты же не хочешь да ведь скажи что ты не хочешь совсем, нет, не хочешь, я точно знаю, я и сама не очень-то хочу, и с тобой не хочу, и с собой не хотела бы, но может быть, все таки, это не так омерзительно? или так? ведь омерзительно?" и невозможно же. Не знаю, каково было в этом Наору - тащить на себя и самого себя, и меня, и отношения. Не знаю, каково Авираму (долго не придется, либо мы обсудим и я попробую починить, либо я открою рот и он скажет что устал и мы попрощаемся, быстро, безболезненно, на ранних этапах уничтожения моей само-ценности). Мне в этом чудовищно.
Хуже всего то, что я в душе не ебу (простите, тут не могу без мата), что же это такое. Я ценю себя. Мне преподаватели (которые меня любят за любознательность и живые глаза) пеняют на отсутствие скромности: я уважаю их, но я горжусь собой - я выжила, я справляюсь, я двигаюсь, я такая молодец, умереть-не встать. Я бы не смогла преподавать без веры в себя. А я могу. Я люблю себя. Я люблю этот мир, и я люблю себя в нем, мне с собой чудесно, интересно, я так рада, что я жива - даже когда ссуда в банке и все болит и вещи не получаются, и такая хуйня происходит в отношениях, я все равно в таком восторге от того. что я жива. Как я из этого проваливаюсь в "я ничтожество, скажи мне это, ведь правда, я ничтожество, дай мне право посуществовать, неси меня, тащи меня, вне тебя меня нет - да и с тобой я ничего не стою, честно говоря". Что это такое, откуда это.
Стоит другому человеку начть меня видеть каждый день, как я перестаю видеть себя когда я с ним, и пытаюсь смотреть на меня его глазами, но не позволяю ему видеть меня прекрасной, нет, ни за что, только калека, только хардкор, ты думаешь что я прекрасна? Быстро передумывай, ты должен видеть, какое я ничтожество, и тащить меня. А я буду смотреть и страдать, и буду собой-прекрасной только там, где тебя нет. Походу, мне нужно выплеснуть свой страх никчемности таким образом, я ведь и на преподавателя и на начальство это немного перевожу, но гораздо меньше, там-то я делом занята, да и они, и у нас есть факты ("я бездарь" - "было чудесно, тебя хвалили, родители довольны, я доволен" - "ну ок"). И на взрослых друзей, когда они могут меня защитить (и Аист, и Дон-Кишот, когда я такое делаю, надо мной ржут и говорят что я прекрасна, и я верю, вместе это действует на раз-два).
Мальчики, очевидно, с таким справляться не готовы. Логично, это пиздец все-таки (за неимением лучшего слова). Надо справляться самой. Тем более, что вот она, моя ценность, она всегда со мной. Кроме, сука, близких интенсивных отношений, я рассыпаюсь, рассыпаюсь, и не могу собраться.
Не могу бороться, нет сил, лучше расстаться вот сейчас, пока еще удается кое-как держать фасон, пока я могу расставаться спокойно и полюбовно, пока я еще могу найти себя и даже вырасти немного.

@темы: моё, как её работают, реал, комплексы

---

отношения и их эффекты

Вчера формулировала и забыла, и сегодня не уверенна, что вспомнила правильно: что мне нужно? Принятие, безопасность - чек. Восхищение, уважение, чувство ценности - минус; моя проекция, мой собственный минус? Мне тяжело удержаться в само-ценности, в само-уважении, я начинаю терять себя, вот человек рядом со мной - он человек, а я - вос-приемник и милая зверюшка в одном лице; я теряю возможность подсоединиться к своим источникам, к тем вещам где я черпаю силу, и забываю, что они есть, и сколько всего в них, и моя энергия улетает в дыру. Подтверждение. Мне нужно подтверждение того, что процесс идет, приборы работают, и это все еще важно и нужно для обоих, что я не одна в ответе за эксперимент, а ты там со стороны наблюдаешь. Игра, флирт, ты ничей, я ничья, нам обоим интересно. Вдохновение: внешнее - миром, вннутреннее - ты мной, я тобой. Время вместе. Делать вещи, которые не секс и не разговоры, которые не твои и не мои. Часть есть, часть нет, иногда так, иногда по другому.

самокопание про косяки в отношениях, много

Мой ритм движения становится ясен: месяц с небольшим на новизвну ощущения и радость узнавания, и все, я больше не могу просто радоваться и быть в потоке. Я начинаю погружаться, привязываться, открыватся, уходить на глубину, перестраиваться, упорядочивать все по-новому, иметь ввиду кого-то еще. Если бы все было правильно и хорошо, мальчик бы встретил меня там, куда я иду, а он устранился, оставил меня контролировать процесс самой, не проверяя, что там происходит. Отошел, и я слетаю с баланса, мне нужно самой уходить назад, возвращаться на ось. Энергия не замыкается и не питает и не зажигает, она уходит в никуда, и там дырка, и ее уходит больше, чем я могу себе позволить. Я становлюсь слабой; мне голодно, я тоскую, хотя на самом деле мне вовсе не нужно столько, я занята, жизнь прекрасна, но голод - как искуственно созданный дефицит, внимание ощущается как крохи, и не заполняет, и мне нужно все больше и больше. Так нельзя, лучше остановить и прекратить и вернуться к себе и уйти в те вещи, что заполняют меня, заполнить себя самой. Но отношения? Я же не умею в отношения. Мне ценно научиться. Если бы я точно видела, чего я хочу от мальчика и с мальчиком, было бы проще: покажи мне финиш и я буду переть к нему как танк - как в танке - броня крепка, все четко, хочется мальчику по дороге скорректировать маршрут - не вопрос, обсудим. С хорошей такой позиции обсудим, солидной: вот мой план, дорогой, вноси предложения и улучшения. Но я не знаю. Я не знаю. Я знаю только что отношения есть и что они начинают на меня влиять и нужно разбираться, вникать, смотреть, пробовать, работать с этим, новым и неизвестным, ну либо свернуть лавочку и рассматривать приоборетенное в привычной системе, запомнить, отрефлексировать, приспособить к работе. Столько всего вдруг выяснилось.
Первый барьер - я не умею делиться - был пройден. Опыт получен. Оказалось, что мой вклад в отношения от только про послушать и поэмпатировать, а показывать это не здесь и не так и нечего показывать вообще и не твое это дело и не трогай грязными руками и задавай конкретные вопросы (неважно что у тебя нет контекста для конкретики) и радуйся двум глубоко личным предложениям (неважно что у тебя, опять таки, вообще нет контекста чтобы их воспринять, а уж тем более увидеть насколько это личное и глубокое и развернуть из конспекта в историю). Внезапно оказалось, что так работать не может, что мне самой нужна подпитка со стороны, от мира, и отношениям как организму она нужна, и потребление мальчика это не выход ну совсем, что слушать это прекрасно, но если ничего не говорить, все умрут и все умрет. Получилось. Умудрилась найти похожие процессы внутри (как-то же я говорю с друзьями) и подключить их к новой ситеме. Не идеально, но осознание произошло, это было поразительно и очень важно, а то, что удалось что-то с этим сделать в кратчайшие сроки это просто потрясающе, я горжусь собой, кроме шуток. Что сейчас? Я не умею доверять? Я не умею. Я все время спрашиваю: "Ты меня видишь? а что ты видишь? а оно прекрасно, то, что ты видишь?". И я не очень смотрю на тебя как на тебя, больше на тебя для себя, чтобы присвоить и забрать и не томиться больше. Я не вижу, как это работает [хорошо, как должно работать] (я и про делиться не видела, честно говоря, но получилось, новая нейронная связь проложена, задел есть). Я могу уйти, это самое время. Мне тяжело так близко и так много, я не умею сохранить себя внутри этого, и мальчик не ловит меня и не поддерживает, и я слабая, и мне с этим плохо, это неправильно. И мальчику с этим плохо, общность от этого перекашивается и страдает, так совсем не должно быть. Я не хочу растворяться, я хочу научиться быть близко и не растворяться, и я не знаю, могу ли я это сделать в одиночестве, когда экспериментатор и подопытный это я одна, нас не двое - не те условия эксперимента, не те.
Это хороший, правильный момент для поговорить (лучше было бы еще раньше, но там был другой косяк, и еще, и не только мой). Можно ведь не говорить, можно наладить параллельный процесс, который будет отвечать за залатывание черной дыры внутри в режиме реального времени и подпитку батарей внешней энергией; не самое привычное мое состояние, обычно я закрываю дыру на месте потребности быть видимой каждый день, это уже почти автомат, комфортно, знакомо, а тут дыра на месте "меня видят, как остаться собой, как оставить другого отдельно, как сохранить близость и целостность одновременно". Бросить на этот процесс внутреннего начальника, а его помощника поставить над проектом "отношения", пусть курирует спокойненько, на расслабоне, о, дрова подкинуть - подкинем, о, шевеление - кто там на вахте, пора реагировать. Чем дальше, тем больше мне это нравится, вот почему люблю расписывать - идеи приходят.
Но поговорить. Мне нужно поговорить. Потому что если не поговорить, то мой старпом будет курировать отношения на расслабоне, а ты тут будешь кролик (заяц, как символично), а не участник наравне со мной. А так мне не нравится, это противоречит моим принципам и идет вразрез с моими идеалами, я хочу командой, равноценными участниками, наравне. На иврите говорят "на уровне глаз". Я вроде как готова к тому что это обсуждение будет первым и последним. Или мне кажется, что готова, в общем, я в курсе, что это вариант. На прошлой неделе я была к этому готова куда больше, и это не произошло, и поэтому часть меня уже начала отпускать потихоньку, выдыхаем, мальчик в процессе, мальчику можно доверить лабораторию, он не сломает, не напортачит и не уйдет когда что-то кипит. Но я опять не знаю же, не знаю, он уехал к себе домой как на Марс улетел, базисные вещи ведь - написать спросить как дела, полминуты рутинной проверки.
Честно, не так боюсь самого разговора как того, что он уже вообше не релевантен, обессмысленнен, не нужен и бесполезен. Мальчик уже все обдумал и решил и нет у него на это сил и желания, и я прекрасна (как всегда), но хватит. В свете описанного выше крупного прокола (в обоих смыслах), я могу понять. Борьба со слиянием и размыванием она для всех тяжела, а он-то меня увидел изначально как цельно-совершенного человека, потому что я-в-одиночестве, я-сама-по-себе близка к своему дзену, чувствую свой баланс, механизмы компенсации налажены, поломанные вещи проходят внутреннюю терапию, я знаю, кто я. А тут я-в-отношениях это же другой человек совсем, раз и все полетело, и либо уйти и откатать назад (как заманчиво, внутренниее процессы уже плачут без привычного ухода, я только запустила операцию по очистке коренй и подсоединения к ним механизма проецирования внутреннего наполнения во внешний мир, это важнейшая штука, а борьба со слиянием оставляет на нее считанные крупинки энергии), либо налаживать новую систему, а это тяжело, и эта система обязанна, кровь из носу, непременно обязанна включать в себя два центра, я и мальчик, должна учитывать близость, должна привести к целостности в рамках близости, а не увести целостность поглубже, мое-мое-никому, и развить способность эффективно наводить иллюзию интимности. Вот пишу и понимаю что да, это я могу, тут я знаю как работать, тут работающие уже механизмы можно приспособить быстренько. И ведь частично оно нужно, разграничить процессы. Но близость должна быть настоящей, хотя бы в идеале, как общая цель, даже если не выйдет ничего, нужно всерьез осознанно обоим всписаться или разбежатьсься сейчас, пока я еще не растеряла всю себя, пока силы есть свои, пока это положительный, важный, обучающий опыт, а не перекошенная напрочь разрушительная система.
И опять вопрос: а я хочу? и небольшой нехороший вопрос, вопрос страха и поломок внутри - а он хочет? Это такой вопрос, который надо задавать лично, да и то тогда, когда важен настоящий ответ на него, а не получение очередного подтверждения в форме единственно-правильного ответа, а по факту то, чего мальчик хочет это его дело, и если ему будет надо для этого конкретные вещи от меня он расскажет (например, дорогая, ты давишь, до свидания. Или дорогая, я без тебя не могу, выходи за меня замуж. Я бы вышла, вот как я проживу весь период между "захотелось мальчика - постреляла глазками - кайф" и "теперь контракт пожизненный", неясно совсем вообще).
Я хочу остаться в себе, в своем настоящем, где я-не-знаю, ну нет цели, не выкристаллизовалась, процесс идет, результат готовится, ну нет его еще, нужно время. Не хочу форсировать. Совсем не хочу решать, потому что решу, что нет, это же очевидно, мне тя-же-ло, вылазка была удачная, нужно домой, отдыхать, восставливаться.
И зачем тогда разговаривать? Никто никому ничего не должен, для кармы и мира и борьбы с энтропией нужно заботиться друг о друге, так мы встретимся-обнимемся-пожелаем удачи, все ок, все в порядке. Может, мальчик там сидит и планирует это, и думает: разговаривать, не разговаривать, попробовать еще или разбежаться сегодня же, просто не писать-не звонить, сама поймет (ну нет, он лучше воспитан). Я такая приду и скажу: дорогой, я не знаю, чего хочу, ты мне не писал и меня это расстроило, давай обсудим. А он мне: дорогая, мои ненаписанные сообщения висели надо мной все выходные, я устал, давай не будем обсуждать, давай поблагодарим друг друга и попрощаемся. И я такая с заготовленной речью: ну неееееееееет, давааааай поговорииииим, запал же есть, нужно его потратить или он меня внутри прожжет. И мальчик: ээээ, дорогая, але, я тебе не прибор в твоей лаборатрии, я человек, давай ты возьмешь себя в руки, или, если тебе так хочется, ты скажешь что-нибудь что взорвет мой мир и я пойму что наша потенциальная близость - ну она стоит того. И я: ээээ, ну я вообще-то сама не знааааааю. Подождать до получения подтверждения и тогда обсудить? Мелочно как-то, не по-пацански, я круче выше смелее этого. Я могу говорить о том, что думаю и чувствую, это важно и дорого, и это не на каждый день, и это стоит того, чтобы его показывать, даже лично для меня, и это может дать мне сил и замкнуть энергию на мне, даже если мальчик уже все обдумал и решил.
А может и нет.
Может создать иллюзию и восстанавливать свою систему.
Нет, нет, пустая трата времени, время жаль очень. Но страшно. Но нужно. Или не нужно. Но я не знаю.

@темы: мысли вслух, моё, как её работают, реал

---

поскриптум

Никакого концерта Брамса не было. Девочка сыграла три первых танца из ля минорной сюиты.

---

вечер дня икс

Отстрелялась. Йоожик не может без хуйни, и в середине первой фразы сарабанды я забыла линию баса. Хорошо забыла, капитально. Попробовала снова - затык на том же месте. Спрыгнула со сцены, ноты в файле, файл в папке, папка в рюкзаке, рюкзак в углу зала сука. Посмотрела, вернулась, сыграла. Хорошо еще (даже очень хорошо, вообще-то), что смогла в итоге сыграть наизусть, не пощупав это место, а только просмотрев текст. Еще веселый момент был, когда села к роялю - и в голове "ми-фа-ми-ре-ми-до", а я точно знаю, что это до минор, то есть ми бемоль, а не просто ми. Но уверенности в ми бемоле нет, только в том, что там ми и до минор. Ну ничего.
Получила при этом кучу комплиментов, включая паренька-однокурсника, который сказал что я была одним из двоих игравших, кого он действительно слушал. Преподаватель мой похвалил, сказал, что было красиво, и отдельно похвалил за то, что в итоге все сыграла.
Ну нельзя было без драм, да?
Заодно многое осознала, про необходимость увелечивать количество звука в естественных условиях, про силу музыкального желания, про дыхание и фокус. Очень хочется много работать и играть еще, так что прогресс с прошлого года однозначно есть. В прошлом году я ничего не забыла, но руки слетали с клавиш (я играла первую часть фа минорного концерта Баха, там тоже дофига бемолей, а у меня с черными клавишами отношения сложные), и после прослушиваний мне не хотелось ничего. Да и доволен мной никто не был. С этих прошлогодних прослушиваний пошел очередной, самый серьезный разлад между мной и Дарьей, закончившийся дикой нервотрепкой в конце года и нашим довольно-таки спокойным расставанием. Как говорится, свиданья были без любви, разлука будет (и есть) без печали.
Отдельная радость: у меня внезапно были свои слушатели в зале, двое ребят, которые пришли только ради меня, да и все остальные были хорошие знакомые, и их поддержка очень чувствовалась. Так что в итоге это был приятный опыт, в чем-то забавный, не слишком удачный, но и не провальный ни в коем случае. Здорово, что я позволила себе одеться в концертное; обычно я очень парюсь насчет несоответствия платья с качеством исполнения, и стараюсь не выпендриваться, типа я и сама знаю, что не особо, ну не больно-то и хотелось. Но я подросла немножко и готова хотя бы попытаться воспринимать себя всерьез. Все-таки уже большая девочка, пора перестать делать вид, что мне ничего не надо.
И однозначно не зря поехала на танго-уикэнд несмотря на прослушивания. Целая суббота в ледяном Иерусалиме, один на один с паникой, вряд ли бы чем-то помогла. Съездила, хорошо поработала с телом, вкусно поела, много потанцевала и даже поспала сегодня с утра.
Все хорошо, все хорошо. Теперь бы дорогой-золотой Боженька помог бы с деньгами и вообще было бы заебись. А?
Впереди еще концерт фортепианных дуэтов и последний урок в семестре, на который надо готовить Шумана. Уже последний, а начали всего-то три месяца назад. Хороший год в академии, так много всего интересного, полезного, приятного, столько новых осознаний и впечатлений, как музыкальных, так и человеческих; ужасно жаль, что семестр заканчивается.

@темы: музыка

---

три дня до прослушиваний

Позавчера выяснилось, что на прослушиваниях мне играть вовсе необязательно: правила гласят, что студент, сменивший преподователя по специальности, ничего предъявлять не должен. Логично предполагается, что людям нужно некоторое более существенное время проработать вместе прежде чем что-то показывать. Вчера я расказала об этоу своему преподавателю. "Аааа!" обрадовался он. "Ну и что? Все равно играй". Будем показывать, как я пытаюсь перестать поднимать пальцы.
Я за, я хочу сыграть. Меня только немного нервирует что моя однокурсница будет играть концерт Брамса, а я сюиту Баха. Но очень красивую. Но концерт.
Я только надеюсь что не будет никаких внезапных провалов в памяти.

@темы: музыка