понедельник, 19 марта 2007
20:32

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Ребята, кто угадет мои фики в челлендже на снарри, тому я что-нибудь напишу (по его сюжету).

А? Кто-нить хочет?

@темы: тексты, дайричное

URL
воскресенье, 18 марта 2007
18:50

Американцы

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Ребёнку нужна любовь. Искренняя, большая, светлая - взаимная. Желательно с девочкой, потому что мальчиков я не касаюсь.

Завидую безумно. Они такие... сободные, лёгкие, красивые, улыбающиеся, творческие. Им так легко приксаться... вы можете представить меня, лежащей в огромных наушниках на чьём-нибудь колене? Я вот не могу.

А хочется. Они такие потрясающие девочки... я их ужасно люблю). Как друзей))). А ещё этти наушники... вершина моего виш-листа. Огромные, плотно прижимающиеся к ушам, парни в металичесских ошейниках через такие слушают свой хэви-металл. А Бат-Шева - свою музыку). У неё всегда такие певцы - американцы с поразительно... славными голосами. Именно славными. Такие хорошие люди..

Интересно, если бы не я попоросила бы у неё наушник, она бы дала? Наверное, да. Зато я могу поговорить с ней о коммунизме и "Ферме" Оруэлла. Я вообще могу о чём угодно поговорить. Если меня спросят.

И вообще я незаменимый человек. Если я вам нужна.

Ну убейте меня, что ли... или обнимите.

А, люди? Ну что вам стоит... окажитесь реальными, а? А то всё сеть да сеть, разговоры с самим собой, эмоции на мониторе.

Поэтому я так боюсь говорить по сети с очень хорошими людьми. Они живые. И я боюсь, что если мы начнём разговаривать - "привет" "привет)))"; "как жизнь?" "ничего:=)))" - то они станут такими же символами. Поэтому я так ценю своих друзей: они так часто со мной не соглашаются. Только этого ведь недостаточно.

А ребёнку нужна любовь...

@темы: школа, флэш-бэк, комплексы

URL
01:14

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
очередной список книг

курсивом то, что пытаюсь достать.

читать дальше

@темы: флэш-моб

URL
суббота, 17 марта 2007
22:47

Ещё Умка

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
C G C

Есть много людей, с которыми можно просто спать,

C G C C7

Есть много людей, с которыми приятно говорить,

C7 D7(D) C Am

Есть много людей, с которыми можно всю ночь просидеть, попивая чай,

C G C

Но мне нужен человек, который запретит мне курить.



Мой внутренний мир постоен по принципу букваря.

Я знаю ваш кодекс, но мне веселей дурить.

Есть множество способой ловли кайфа, но, честно говоря,

Мне нужен человек, который запретит мне курить.



Любовь не трояк - её не займешь до вторника,

Любовь не картошка - её нельзя купить.

Но я хочу иметь здоровые легкие и вот моя рука -

Мне нужен человек, который запретит мне курить.


@темы: чужое, песенки

URL
22:40

Здесь и сейчас

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
F G C C7



F G E Am

Я загляну за синеву твоих ленивых глаз

F G E Am

И я увижу там сияющий хребет Памира

F G C# Am

И нет вопросов стоят ли все богатства мира

F G

Того что мы с тобою вместе

C C7

Здесь и сейчас



F G

Четыре километра до границы

E Am

Это ж надо так врубиться

F G

Это ж надо постараться

E E7 E Am

На такую высоту забраться

F G C C7

И вернуться чтобы встретиться со мной



F G

Что лучше с хайром в армии

E Am

Или в наручниках на флоте

Сорваться в пропасть

Или захлебнуться в собственной блевоте

Быть раздавленным на трассе

Или прихваченным на кассе

F

Хэй!

G

Лучше быть с тобою

C C7

Здесь и сейчас



Четыре километра до границы

Это ж надо так рубиться

Это ж надо постараться

На такую высоту забраться

И вернуться чтобы встретиться со мной



Что лучше с хайром в армии

Или в наручниках на стопе

Сорваться в пропасть

Или утонуть в малиновом сиропе

Быть раздавленным на трассе

Или единственным в карасте

Хэй!

Лучше быть с тобою

Здесь и сейчас



Четыре километра до границы

Это ж надо так врубиться

Это ж надо умудриться

До такой свободы докатиться

И вернуться чтобы встретиться со мной



(с) Умка


@темы: чужое, песенки

URL
вторник, 13 марта 2007
18:12

Флэш-моб от Олькхен Кин)

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
1. Властелин колец, Дж. Р. Р. Толкиен

2. Гордость и предубеждение, Джейн Остин (дома нет - ищу)

3. Темные начала, Филипп Пуллман

4. Автостопом по Галактике, Дуглас Адамс

5. Гарри Поттер и кубок огня, Дж. Роулинг (смешно)

6. Убить пересмешника, Харпер Ли (больше того, первая попытка была сделана по английски. По русски было легче)))

7. Винни-Пух и все-все-все, А. Милн

8. 1984, Дж. Оруэлл. (Ольхен, ты читала - про что?)

9. Лев, ведьма и платяной шкаф, К. Льюис (я читала Хроники Нарнии от начала и до конца раз пять)

10. Джейн Эйр, Ш. Бронте (и мне ужасно понравилось)

11. Уловка-22, Джозеф Хеллер

12. Грозовой перевал, Эмили Бронте (ищу)

13. Пение птиц, Себастьян Фолкс

14. Ребекка, Дафна дю Морье

15. Над пропастью во ржи, Д. Сэллинджер (причём не так давно, а дома лежит оригинал, скоро возьму)

16. Ветер в ивах, Кеннет Грэм (я ещё маленькая была... удивительная книга, ИМХО - это то, что надо прочитать обязательно)

17. Большие надежды, Чарльз Диккенс

18. Маленькие женщины, Луиза Мэй Элкотт (ищу)

19. Мандолина капитана Корелли, Луи де Берньер

20. Война и мир, Лев Толстой

читать дальше

@темы: флэш-моб

URL
воскресенье, 11 марта 2007
22:07 

Доступ к записи ограничен

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 10 марта 2007
23:10

Моцеш

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Оказывается, дома тоже можно устроить шабат - с белой скатертью, свечками, песнями, тремя трапезами и молитвами вслух, пока домашние шляются непонятно где. Жаль, что это возможно только если Моти нет дома. Жаль, что я не буду проверять истинность этого утверждения.

Мне страшно идти в школу. Я два дня пропустила, и не звонила класс. рук., Сиани, не спрашивала - можно ли, вообще не подавала признаков жизни; что-то теперь будет? Нет, я не боюсь, это не точно, мне просто мутороно и как-то не хочется, чтобы наступал завтрашний день. Ну, с Б-жьей помощью, да? Думала об этом - ударило: когда Моше боялся воевать с Огом... да плевать ему, я думаю, было на заслугу, если Всевышний с ним! Но что: он же знал, что он не идеален (теперь, после того, как ударил по скале), а земли Ога - границы Земли Израиля, и он боялся, что раз ему не вступить на Святую Землю, то Ог его убьёт сейчас. Моше чувствовал за собой вину, и знал, что понесёт наказание, поэтому нуждался в том, чтобы ему сказали прямым текстом: "Я дам Ога в твои руки, и ничего не бойся". И именно потому, что ему всё-таки позволили войти на границу Израиля, пусть он ещё не перешёл Ярден, он нашёл возможным просить разрешения ввести народ израиля в Святую Землю. Ну, эту часть - про молитву - мы учили, а про Ога и страх - это уже я сама...

Фразы на Праздничный Угар пришли. Думаю, писать или нет. Фразы мне не нравятся, и фики по ним будут самыми рядовыми, банальнейшими и, скорее всего, не особо хорошими. Может, всё ж таки рискнуть - ну, чтобы повысить уровень продукции?)). Ага, щаззз...

Темно, за окном горят фонари - светящиеся линии, контур дороги, исчезающий за горами. А там - Иерусалим. За горами, за арабскими деревнями... почему их белые дома настолько красивее любых городов? Кроме Ровы. Ну, Рова - дело другое, всё-таки ей больше тысячи лет, крепостные стены, тяжёлые, холдные каменные дома... и в квартирах - богатейшие евреи. Представьте, склько стоит квартира в этом районе. Примерно как две квартиры в Рамоте. А ведь и там живут не бедные люди.

Как-то оно странно получилось, да уж не обесудьте. И ведь не оправдаться - не хотела я о другом говорить. Я вообще ни о чём... не любю я вещать по плану. Поэтому, наверное, мне и не стать писателем - э?



@темы: школа, семья

URL
пятница, 09 марта 2007
14:44

Ни о чём (и не литературно))

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Болею, сижу дома и ем клубнику (которая на шабат). Ужасно хочется написать чего-нибудь... этакое... но что-то ничего в голову не риходит)).

Люди, может, подкините тему? Ту, которая вам самим интересна, разумеется. Я понимаю, клянчить некрасиво, но... ну пожалуйста). А я вам буду благодарна.



апд: у ребёнка (меня) авитаминоз. Пришлите вкусных витаминок, люди!

И ещё: хотите расшифровку рецепта ФК (см. предыдущий пост)? Настояющую?)) А хотите сами попробоваьт расшифровать?

@темы: реал, дайричное

URL
четверг, 08 марта 2007
19:42

Философский камень.

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Чтобы приготовить элексир мудрецов, или философский камень, возьми, сын мой, философской ртути и накаливай, пока она не превратится в зелёного льва. После этого прокливай сильнее, и она превратится в красного льва. Дигерируй этого красного льва на песчаной бане с кислым виноградным спиртом, выпари жидкость, и ртуть превратится в камедеобразное вещество, которое можно резать ножом. Положи его в обмазанную глиной реторту и медленно дистиллируй.

Собери отдельно жидкости разной природы, которые появятся при этом. Ты получишь безвкусную флегму, спирт и красные капли. Киммерийские тени покроют реторту своими тёмными покрывалами, и ты найдёшь внутри неё истинного дракона, потому что он пожирает свой хвост. Возьми этого чёрного дракона, разотри на камне и прикоснись к нему раскалённым углём. Он загорится и, приняв вскоре великолепный лимонный цвет, вновь воспроизведёт зелёного льва. Сделай так, чтобы он пожрал свой хвост, и снова дистиллируй продукт. Наконец, мой сын, тщательно ректифицуруй, и ты увидишь появление горючей воды и человеческой крови.

Рипли


@темы: чужое

URL
19:06

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
http://www.diary.ru/~red-haired/

http://www.diary.ru/~Alatatala/

http://www.diary.ru/~Jennyfer/



За 20 минут ползанья по случайным дайрикам, накопала три, заслуживающих внимания. То есть попросту нормальных. Я поражена количеством откровенно глупых дневников. И ещё больше - количеством брошенных. Кошмар...

@темы: дайричное

URL
среда, 07 марта 2007
19:31

Флеш-моб. Давний такой...

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Вообще-то он уже один раз у меня в дайре был, на первой странице. Я перечитывала, и такую строчку там углядела: про будущее --- Домик маленького архангела Ня... (очень и очень мало записей. Причём записи пишутся реже чем раз в месяц. Неужели это будущее меня ждёт???)

Ржала долго))). Однако...



Ну, собственно, сам флеш-моб.

читать дальше

@темы: флэш-моб

URL
18:38

Хороший день. Спокойный.

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Сегодня всё как-то на удивление хорошо. Ровно. Кашляю - не сильно, а так, слегка. Бронхит пока только просыпается, а даст Б-г, так и не проснётся. Уроки большей частью сделаны, а что не сделано, на то мне наплевать. Да и предметы сегодня были пустяковые - тора вглубь, история, биология, английский да два часа с Сиани - лекции на тему мировозрения + коронование самой улыбающийся девочки в классе (не я, как легко догадаться)). Распустили нас на час раньше, чем по расписанию, потому что Шифи Фальк (тора вширь) сегодня не пришла. В автобусе тоже ровно - карточку купила, посидела, почитала. Солнце сегодня! В школе есть выход на пожарную лестницу, там все ступеньки уже прогреты, пусто, тепло, ветерок вокруг и весь мир впереди - как на ладони... Живём.

Сегодня работать уйду, ура)). Не то чтобы я очень люблю работать - я, как и всякий другой человек, люблю деньги (и при этом совершенно не боюсь в это признаться. Я очень люблю деньги! При чём даже независмо от того, что на них можно/нельзя купить))). Бебиситтер. С ребёнком сидеть, маленьким, Арье. С семи и где-о до десяти, то есть шекелей 45 (примерно). Очень даже неплохо).

Завтра уже четверг, а потом пятница (что вы, несомненно, и сами знаете), а потом - суббота (нет, подумайте, какие тайны я вам раскрываю!). В субботу я к папе. Уже три субботы дома не проводила - пока получается, но что-то дальше будет? Через полторы недели пасхальные каникулы, и я понятия не имею, как я их переживу. Зато похудею). Это ужасно здорово - субботы у папы. Он, правда, болеет, но с ним даже в таком состоянии можно поговорить (если не очень долго)). Но главный кайф-то не в этом! Я у папы гостья. Это частенько бывает не очень-то приятно, но зато я там отдыхаю... Я целый день сижу и абсолютно ничего не делаю, только читаю и грызу орешки, изредка оглядываясь на прыгающих вокруг мелких.)) А дома я ужасно устаю, и при этом силы уходят куда-то вникуда, по крайней мере результатов особенных не наблюдается(.

Сегодня Сиани нам опять говорила про благодарность. Я утром с мамой опять поругалась (несерьёзно, так, слегка), и поэтому сразу же сказала себе: мне маму благодарить не за что! Она два последних дня дома не была, ничего нафиг не делала, только училась и сиделана работе в Писгат Зеэве (а эта работа - одна из вещей, которые меня ужасно злят. Мама тратит на это кучу времени. а получает проценты с платы, собранной с клиентов за день! А так как это ветеринарная клиника, то там получается меньше, чем я зарабатываю бебиситтерством). Так вот, я это всё записала, а потом мрачно села составлять список, за что я должна быть благодарной. Сек - схожу гляну, сколько в итоге вышло...

Три с половиной страницы формата А4, 79 пунктов. О как)).

А в дневничке осталось всего три страницы, надо новый приобретать, да и чёрная ручка кончилась, и тетрадь по торе...



@музыка: Мельница - Удержи меня

@настроение: хорошее

@темы: мысли вслух, школа, семья

URL
вторник, 06 марта 2007
22:12

Зарисовка, на д/р Аниты

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Господи, Господи, Господи…

Это жизнь. Всё, что вокруг – это ведь и есть жизнь. Вот только никогда не понятно, что именно есть вокруг. Существует ли та реальность, которую я знаю? Ведь всем известны те выверты, что проделывает человеческий мозг, чтобы добиться более-менее приемлемой картинки мира. Может, и ощущения он также переворачивает? А может…

А существую ли я? Я знаю, каждый человек когда-нибудь задаёт себе этот вопрос. Чаще всего, впрочем, в гораздо более раннем возрасте, лет этак одиннадцать-двеннадцать, и вряд ли действительно долго об этом думает. А я серьёзно, правда серьёзно: есть ли я? А вдруг я, вдруг всё то, что я вижу, вдруг эта жизнь – всего лишь нелепая выдумка чьего-либо воспалённого сознания?

Да какая разница. Это ничего не меняет. Жить надо в любом случае. Выход из этого театра абсурда только один – вниз головой откуда-нибудь с галёрки. Вот тогда всё действительно заканчивается. Наверное. Может быть. Вы знаете? Точно знаете? И откуда бы это, позвольте спросить? Нет, лучше уж здесь; так надёжнее. По крайней мере, мне известны физические законы этого бреда. И я точно знаю, что если идти, то в конце концов придёшь. Куда? Да никуда. Просто – придёшь. И я приду.



Тяжёлые, сырые после недавно прошедшего дождя ветки задумчиво шумят над головой, посыпая чёрный асфальт шелестящими осенними листьями. Они еле слышно потрескивают, вяло царапая засохшими краями мокрый тротуар. Небо затянуто серыми облаками, основательно закрывшими солнце. Дует ветер, забираясь под распахнутый – молния отлетела – свитер, замораживая пальцы, крепко, как за спасательный круг, ухватившиеся за лямку рюкзака. Обычный пасмурный зимний день.

День? К сожалению, уже да. Три опоздания подряд. Грядёт нудное и тоскливое объяснение с учительницей. Что случилось да почему. Воспитывать начнёт. А я буду стоять и виновато таращить глаза, клянясь что больше никогда, никогда! Господи… Да нет, она хорошая. Они все хорошие. Просто холодно.

На улице пусто. Редкие прохожие, почему-то преимущественно женщины (впрочем, понятно, почему: район-то чёрный, следовательно, все мужчины уже на молитве), торопятся по своим делам. Иногда мимо пробегает какая-нибудь семинаристка в форме, не забывая, несмотря на тотальное отсутствие времени, удивлённо-презрительно посмотреть на непонятную девочку. Оно и правильно, как тут не удивляться: вроде и в синей рубашке, а юбка не плиссированная; вроде и телесные гольфы, а на спине рюкзак. Нечто совершенно аномальное. А презрение… привычно. Совершенно нормальная реакция.

Дёргаю уголком губ, что должно означать: «ништяк, прорвёмся!». Жаль, подмигивать так и не научилась. Могу только глаза сильно сощурить, но у меня от этого лицо перекашивается, брр. Впрочем, моё обычное выражение лица – тоже мерзость. И любое. Такая уж уродилась… закомплексованная.

Автоматически сворачиваю направо, бросая грустный взгляд на вывеску продуктовой лавки. Есть хочется ужасно, но денег жалко, они мне редко достаются. Во время спуска лихорадочно пытаюсь придумать правдоподобную причину опоздания. У ворот раздумывать на такую идиотскую тему надоедает, и я, радостно решив, что чему быть, тому не миновать, а съесть меня всё же не съедят - подавятся, вызываю лифт, нарушая очередное школьное правило, гласящее: «лифт – только для учителей».

Быстрый косой взгляд в огромное зеркало, привинченное к стенке. Так, кажется, прибавилось ещё пяток прыщиков. Впрочем, меня даже это не сможет изуродовать. Потому что дальше уже некуда. Где-то на нижнем уровне сознания довольно заявляя, что я куда красивее большинства моих знакомых девочек. При условии, конечно, что вам нравятся зануды в очках, не являющиеся Гарри Поттером.

Выскакиваю из лифта, на одном дыхании проскакиваю мимо кабинета директрисы (пронесло!), резко торможу у двери в класс и тихонько стучу, одновременно нажимая на ручку и чуть-чуть приоткрывая дверь: ровно настолько, сколько требуется, что просунуть в щель кончик носа и правую линзу очков.

- Да, Хава, - и эта интонация, вежливое весёлое удивление, мол, это что, правда ты? А мы уж думали, - …что ты никогда не придёшь. Что случилось?

- Автобус опоздал, - выговаривает мой язык помимо моей воли. Уж за десять лет школы можно выдумать какое-нибудь другое оправдание! Так нет же. Ну, сейчас будет.

- А ты вышла из дома вовремя? – вот ненавижу прямые вопросы. Соврать? Чёрт, и откуда у меня такие мысли; а мне казалось, с этим-то уже покончено… Значит, правду. Чтобы это утро было мне во искупление грехов моих…

Традиционная поза: голова ниже плеч, отросшие пряди – бывшая чёлка – падают на лицо. И голос чуть тише, чем обычно.

- Нет.

- С этого и следовало начинать, - а вот теперь «менторский тон». А я что, я согласна, я со всем согласна, давайте ваши протоколы, я подпишу. Только можно я уже сяду? Знаете ли, лично я не очень-то люблю быть в центре внимания. Мне этого вполне хватает во время выступлений. Не люблю говорить перед публикой, но тут уж никуда не денешься. За мной прочно закрепилась слава лектора, и теперь я обязана говорить на каждом сборище. Разумеется, должны же они были найти во мне хоть что-то, выгодно отличающее меня от остальных школьниц. А то непорядок: Бат-Шева играет в спектаклях, Дина пишет и отвечает практически за всё, Оделия поёт, а я? Ну вот, теперь я говорю. То, что я не умею говорить, никого не интересует.

- …хорошо, ты можешь сесть, - люблю я думать. С помощью раздумий о смысле жизни (или же о несправедливости бытия) можно скрасить практически любой неприятный момент! Главное, не пропустить конец последней фразы, иначе дополнительные пара-тройка минут у доски обеспечены.

Быстро, почти бегом, иду к своему месту. По пути, естественно, спотыкаюсь о чей-то рюкзак, с грохотом (чёрт, что ж они такое в рюкзаках-то носят!) сваливая его на пол. Красная, как свеженький помидорчик, пробираюсь к своему стулу и осторожно сажусь, стараясь сжаться до размеров восьмилетнего ребёнка. Плотно запахиваю пальто и начинаю слушать учительницу.

-…ты должна быть благодарна любому, кто сделает тебе что-либо хорошее. Независимо от личности того, кто делает. Чувство благодарности вообще не зависит ни от чего и ни от кого, кроме тебя, и нужно оно тоже только для тебя, для собственного развития. Гмара пишет: «колодец, из которого ты пил, не бросай в него камень.» Неужели колодцу будет больно от этого камня? Может, он будет всю неделю обижаться? Разумеется, нет. Но это совершенно неважно. Нельзя бросать в него камень для тебя самой. Для того, чтобы ты не была неблагодарной.

И так далее, в том же духе. Почему-то сегодня мне это совершенно неинтересно. Даже обычный вопрос Гадит («а если это араб, я что, должна быть ему благодарна?!»), и следующий за ним обычный же спор на тему арабов, меня совершенно не трогает. Мне холодно, у меня болит голова и мне ужасно хочется есть. Это продолжается уже чёрт знает сколько времени. Возможно, с того момента, как я практически перестала есть, занятая другими, более интересными вещами. Или это с того дня, как я решила, что я не буду есть то, что покупает мама, потому что это некошерно? Может, всё может быть. Хотя странно, конечно: во все века мудрецы ели хлеб и пили воду, и при этом у них были силы учить тору по двадцать часов в день. А у меня руки дрожат всё время. Я слабое существо презренного женского пола.

Звонок. Большая перемена. Завтрак. Доведённые до автоматизма движения: повернуться, рывком открыть молнию на рюкзаке, вытащить книжку, открыть на заложенной странице, и уткнуться в неё носом. Уйти я не в состоянии. В коридоре ещё холоднее, чем здесь. Значит, будем читать. Читать! Книги куда интереснее всех этих крекеров… на которые у меня всё равно не хватило бы денег… и интереснее этих булок, на которые у меня денег хватило бы, но они мне нужны для всяких других целей!

Я сильная. Слабая телом, но сильная духом. И Б-г мне поможет. Б-же Всевышний! Слышит? Да. Он всегда всех слышит. И всегда делает то, что хорошо. А что мне иногда непонятно, что это хорошо, так кто ж мне виноват? Маленькие дети вон тоже касторку не любят, если животы болят.

Да и Стругацкие действительно настолько гениальные писатели, что просто невозможно не отвлечься от окружающего мира, читая какую-нибудь их книгу. Надо поискать потом дома ещё Стругацких, а то мне от силы полтораста страниц осталось, не факт даже, что хватит на обратную дорогу в автобусе.

Звонок. Теперь на урок. Надо идти, брать книгу пророков, а мне лень. Можно и без неё, всё равно Сиани читает стихи вслух. Можно даже не слушать, потому что всё в книге есть. Только если не слушать, то надо думать. А думать мне что-то разонравилось.

- Шмуэль пришёл в дом Ишая, отца Давида…

Так и живу. В школе.

Потому что дома жить нельзя. Потому что дома – существование. Потому что дома – нет.

@темы: тексты

URL
21:34

!

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Что самое поразительное, мне ведь даже не плохо. Просто когда я отпускаю себя, выясняется, что в подсознании хранятся одни депрессивные мысли. Но всё равно - мне очень грустно, когда никого нет. Честно. Ведь, несмотя ни на что, мне важны все, даже неведомый зверюнчик, который ничего мне не сказал с того самого дня, как подписался. И вот все те, которые мне важны, и которым, по идее, должна быть важна я - не зря же они подписывались! - все они сидят где-то там, и никого нет здесь! У-уу... вот видите, люди. Зря вы на меня подписывались. Я всего лишь несколько ненормальный подросток, со своими, вполне ординарными, подростоковыми проблемами. А, ну да - ещё я умею красиво писать, и я не такая дура, чтобы это отрицать (более того, я буду с вами спорить, если вы вздумаете разубедить меня в этом). Но кроме того, что тот бред, что я пишу, иногда бывает интересно читать - в этом дневе нет ничего хорошего!

Есть только закомплексованная маленькая девочка, которая всё время безнадёжно ждёт, что кто-нибудь всё-таки скажет, какая она хорошая... ну или хоть что-нибудь скажет. Хоть плюнул бы кто в морду!

Нет ничего хуже игнорирования. Господи, ну почему я не гений?! Всё было бы намного проще...

@темы: мысли вслух, полночный бред, комплексы, истерика

URL
21:20

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Жизнь всё быстрее теряет смысл, при этом приобретая внешнюю красоту, покрываясь взбитыми сливками (ммм, вкусно!). Я полностью разучилась писать, и вспоминаю об этом не чаще, чем раз в неделю. Теперь мне этого больше не нужно - мне вполне хватает дома, фанфиков (суррогаты книг, к которым вечно не пишут продолжений) и частых в последнее время походов по гостям. Когда я в последний раз рисовала - хотя бы даже те самые псевдо-анимешные личики, которые заполняли мой блокноитк во время лекций? А чёрт его знает. Зато я начинаю приучаться видеть вопросы в святых книгах. Почему в Мегиле два раза написано "стране и стране её письмом, народу и народу на его языке", а в третий раз добавлено "и евреям их письмом и на их языке", знаете? А я знаю. А знаете, как именно осквернил имя Всевышнего Голиаф из Гефы, когда кричал евреям: "Вы рабы Шауля, который даже не может вас спасти! Пошлите человека, котопый сразиться со мной, и если он победит - филистимляне будут вашими рабами, а если я одолею его, то вы будете рабами филистимлян"? Ведь Голиаф ни слова не сказал про еврейского Б-га, а при этом Давид говорит: "у вас на глазах разрушают славу Б-га Всесильного"! Знаете? Я не знаю, но догадки имеются, ещё подумаю, сформулирую, проверю со всех сторон, и пойду папу спрашивать.

Господи, я писать хочу... говорили, "такой талант не исчезает" - лгали, Господи?!

А зато как я мою пол! Моя мама даже и не мечтала никогда о такой дочке! Ну я ли не золото, я ли не солнышко, пусть даже у меня шесть по недельной главе - да какая разница, я хорошая девочка, примерная ученица, вежливый и воспитанный ребёнок, при этом с какими-то мозгами в голове - что ещё желать? Нет, в самолм деле, мне что, больше всех надо?

Да я с ума схожу! Вы слышали когда-нибудь про человека, который каждые 20 минут (как минимум) мысленно интересуется у себя самого: "Как ты себя чувствуешь, солнышко? Живём, а?". И постоянно объясняет себе, какой он гений, исключетильная личность и т.п. Правда, не верит. Это как, по вашему, клиника? Или уже только электрошок?

Я с людьми боюсь разговаривать! Я не шучу. Ладно, мне плевать на большинство (нет, серьёзно. Мне абсолютно безразличны большая част моих знакомых. При этом мне ужасно важно, чтобы у них сохранялось хорошее мнение обо мне), но меньшинство-то, те замечательные люди, которыми я восхищаюсь, о которых я мечтаю - они что? Я ведь подойти к ним боюсь. Аж поджилки трясутся. Ещё комменты - куда ни шло, а в аську стукнуть - это только к тому, кто мне боле-менее безразличен. Вот если сам захочет - милости просим... а в реале человек, которого я очень люблю, вряд ли может расчитывать на разговор, даже если сам подойдёт. Мне это безумно сложно, и я сама себя за это ненавижу. При этом как легко добиться восхищения у тех, кто мне не важен - но зачем, зачем?!

А ещё я обожаю взрослых. Это, конечно, должны быть такие взрослые, которые старше меня лет на 20, или умнее раз в пять как минимум (то есть если девушке лет 24-27, то она не такая взрослая, которую я буду обожать (= боготворить обычно), хотя с ней я буду чувствовать себя как рыба в воде - нет ни малейшего шанса опростоволоситься, всё, что я не скажу, будет воспринято как нечто гениальное, "такая маленькая - и такие умные вещи!", а всё потому, что для своего возраста я правда слишком много знаю). Я за взрослыми могу ходить хвостом (что и происходит, если мы, например, едем куда-нить с учительницами, поскольку все они попадают в категорию взрослых, которых я боготворю), я буду всеми силами стараться обратить на себя их внимание (а потом, позже, разбирать своё поведение и по два часа переживать из-за каждой глупейшей реплики, которые неизбежно проскакивают в разговоре, когда я в таком состоянии, и о которой они забыли минуты через три максимум), я буду следить за каждым их движением и ловить каждое их слово...

Я точно знаю, что нужно сделать, чтобы сблизиться с нашими учителями, по крайней мере уж с Сиани точно. Это очень-очень просто. Для этого нужно говорить. О себе. Правду. И просить помощи.

Не хочу.

Чёрт, у меня весь последний год навязчивая идея. Мне безумно хочется, чтобы меня кто-нибудь обнял. Крепко. За плечи. Прижал к себе, погладил, дал чашку горячего чая с лимоном и сказал, что всё будет хорошо, и я - самый-самый лучший человек на свете. Мне это снится, уже две ночи подряд, и снится просто кошмарно: как я хожу по комнатам, или по городам, или сижу в метро, и пытаюсь прижаться к каждому встречному парню, но это всё не то, не то... У меня плечи зудят от этого желания. А ведь этого не будет. Наверное, это самое ужасное в моём положении: я не допущу его изменения.



@музыка: Мельница - Дракон

@настроение: безнадёжное

@темы: комплексы, истерика

URL
понедельник, 12 февраля 2007
22:32

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Там сейчас Гермиона. Я одолжил ей твою мантию-невидимку.

*бурно восхищается милой непосредственностью Рона*

@темы: чужое

URL
22:05

Написано на уроке английского во время обсуждения разных правил.

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Бред, он же Монолог Старика.


Кто-то что-то сказал. Кто-то что-то спросил и поставил в конце фразы знак вопроса. Кто-то что-то кого-то... Безличные местоимения. Кажется, такого не существует. Вроде бы. Хотя пример вон, перед глазами, пара предложений назад. Кто-то чем-то кому-то... заехал по башке.

Валенком. Хорошо, между прочим, что не топором, стояли рядом, схватил то, что под руку попалось, мог бы и... но нет, Бог миловал, не дал греха на душу взять, мог кто-то и убить кого-то, а так - отделался шишкой, аккурат на макушке. Большой такой шишкой, теперь, поди, неделю болеть будет. И поделом, не надо было под руку кому-то лезть, когда он что-то кого-то, шастают тут всякие, мешают, дался им этот кто-то, а потом ещё и визжат дурным голосом, будто поросятки у кумы на Рождество под ножом, ну теперича поостерегутся, одну шишку-то заработали, вряд ли чтобы их охота разобрала вторую достать, всё ж таки умишко какой-никакой имеют, люди всё ж таки...

Кхм, ну наверное люди, раз уж "кто-то", были б камнями, так было б "что-то", нет? Как там по правилам? Хотя оно конечно, зачем нам правила-то даются, если не для того, чтобы...

А вот подумайте пока, поворочайте мозгами-то, а мне валенок чинить надо, голова у кого-то дубовая, ажно каблук отвалился... и не мельтешите у меня перед глазами!

Ходют тут, понимаешь, всякие-разные, такие-сякие, место, вишь ты, имеютъ...



АпД: я не люблю копировать свои посты. Может, вы все сегодня сходите в мой ЖЖ?

@темы: тексты

URL
пятница, 09 февраля 2007
17:46

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Нельзя же так. Нельзя. Честно.

Никки, солнышко - мы ещё увидимся, мм?

URL
четверг, 08 февраля 2007
18:44

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Nikki666 умерла.

Совсем.

Господи, мне просто дышать нечем.

Просто не могу. Никак.

URL