Сдала Шуберта (камерный) на 90\100. Сдала сольфеджио, оценки пока нет, но я не волнуюсь. Я вполне прилично шла весь семестр, всё будет хорошо.
Осталась специальность. Вчера утром расплакалась на уроке у Александры; иногда такое чувство, что что бы я не делала, её ничего не устраивает. Хуже всего, когда её не устраиваю лично я. Когда она начинает говорить про то, что я не хочу ничего делать, что я её не слушаю, что если я не готова ошибаться и пытаться, то мне нечего делать в музыке, что если я не хочу её слушать, то мне надо найти другого преподавателя. За последний месяц она три раза сказала мне, что я никогда не выберусь на международный уровень, и три раза я объясняла, что я знаю, и что у меня такого и в мыслях нет; не могу сказать, что хоть один раз из этих это было сколько-нибудь приятно. Я, в общем, довольно давно с собой знакома, со мной действительно нелегко, я не кооперативна, и я не готова двадцать раз с улыбкой играть одну и ту же гамму, когда рядом сидит Александра и рассказывает, что не так. Я лучше дома отработаю. Не говоря уж о том, что я не могу удержаться от мимической реакции на раздражители; да, если у меня не получается, а я хочу, чтобы получилось, я буду непроизвольно вздыхать или хотя бы морщить брови. Тем не менее, я стараюсь, и слышать, что я не стараюсь, что я, очевидно, всю неделю не прикасалась к инструменту, а всё, что говорит Александра, мне неинтересно и не важно - это ужасно.
Возвращаюсь на работу со следующей недели (с начала сессии не работала - две недели подряд; и чем я буду платить за колледж?). Буду работать, а в перерывах заниматься до потери сознания. Очень болит голова. Хочу отдохнуть, но начинаю привыкать к мысли, что следующий отдых будет лет этак через сорок.
По-моему, у меня типичный emotional breakdown. Я никогда столько не плакала и не смеялась, как в последнюю неделю. Что с этим делать - неизвестно.