отношения и их эффекты

[Balzake]

Вчера формулировала и забыла, и сегодня не уверенна, что вспомнила правильно: что мне нужно? Принятие, безопасность - чек. Восхищение, уважение, чувство ценности - минус; моя проекция, мой собственный минус? Мне тяжело удержаться в само-ценности, в само-уважении, я начинаю терять себя, вот человек рядом со мной - он человек, а я - вос-приемник и милая зверюшка в одном лице; я теряю возможность подсоединиться к своим источникам, к тем вещам где я черпаю силу, и забываю, что они есть, и сколько всего в них, и моя энергия улетает в дыру. Подтверждение. Мне нужно подтверждение того, что процесс идет, приборы работают, и это все еще важно и нужно для обоих, что я не одна в ответе за эксперимент, а ты там со стороны наблюдаешь. Игра, флирт, ты ничей, я ничья, нам обоим интересно. Вдохновение: внешнее - миром, вннутреннее - ты мной, я тобой. Время вместе. Делать вещи, которые не секс и не разговоры, которые не твои и не мои. Часть есть, часть нет, иногда так, иногда по другому.

самокопание про косяки в отношениях, много

Мой ритм движения становится ясен: месяц с небольшим на новизвну ощущения и радость узнавания, и все, я больше не могу просто радоваться и быть в потоке. Я начинаю погружаться, привязываться, открыватся, уходить на глубину, перестраиваться, упорядочивать все по-новому, иметь ввиду кого-то еще. Если бы все было правильно и хорошо, мальчик бы встретил меня там, куда я иду, а он устранился, оставил меня контролировать процесс самой, не проверяя, что там происходит. Отошел, и я слетаю с баланса, мне нужно самой уходить назад, возвращаться на ось. Энергия не замыкается и не питает и не зажигает, она уходит в никуда, и там дырка, и ее уходит больше, чем я могу себе позволить. Я становлюсь слабой; мне голодно, я тоскую, хотя на самом деле мне вовсе не нужно столько, я занята, жизнь прекрасна, но голод - как искуственно созданный дефицит, внимание ощущается как крохи, и не заполняет, и мне нужно все больше и больше. Так нельзя, лучше остановить и прекратить и вернуться к себе и уйти в те вещи, что заполняют меня, заполнить себя самой. Но отношения? Я же не умею в отношения. Мне ценно научиться. Если бы я точно видела, чего я хочу от мальчика и с мальчиком, было бы проще: покажи мне финиш и я буду переть к нему как танк - как в танке - броня крепка, все четко, хочется мальчику по дороге скорректировать маршрут - не вопрос, обсудим. С хорошей такой позиции обсудим, солидной: вот мой план, дорогой, вноси предложения и улучшения. Но я не знаю. Я не знаю. Я знаю только что отношения есть и что они начинают на меня влиять и нужно разбираться, вникать, смотреть, пробовать, работать с этим, новым и неизвестным, ну либо свернуть лавочку и рассматривать приоборетенное в привычной системе, запомнить, отрефлексировать, приспособить к работе. Столько всего вдруг выяснилось.
Первый барьер - я не умею делиться - был пройден. Опыт получен. Оказалось, что мой вклад в отношения от только про послушать и поэмпатировать, а показывать это не здесь и не так и нечего показывать вообще и не твое это дело и не трогай грязными руками и задавай конкретные вопросы (неважно что у тебя нет контекста для конкретики) и радуйся двум глубоко личным предложениям (неважно что у тебя, опять таки, вообще нет контекста чтобы их воспринять, а уж тем более увидеть насколько это личное и глубокое и развернуть из конспекта в историю). Внезапно оказалось, что так работать не может, что мне самой нужна подпитка со стороны, от мира, и отношениям как организму она нужна, и потребление мальчика это не выход ну совсем, что слушать это прекрасно, но если ничего не говорить, все умрут и все умрет. Получилось. Умудрилась найти похожие процессы внутри (как-то же я говорю с друзьями) и подключить их к новой ситеме. Не идеально, но осознание произошло, это было поразительно и очень важно, а то, что удалось что-то с этим сделать в кратчайшие сроки это просто потрясающе, я горжусь собой, кроме шуток. Что сейчас? Я не умею доверять? Я не умею. Я все время спрашиваю: "Ты меня видишь? а что ты видишь? а оно прекрасно, то, что ты видишь?". И я не очень смотрю на тебя как на тебя, больше на тебя для себя, чтобы присвоить и забрать и не томиться больше. Я не вижу, как это работает [хорошо, как должно работать] (я и про делиться не видела, честно говоря, но получилось, новая нейронная связь проложена, задел есть). Я могу уйти, это самое время. Мне тяжело так близко и так много, я не умею сохранить себя внутри этого, и мальчик не ловит меня и не поддерживает, и я слабая, и мне с этим плохо, это неправильно. И мальчику с этим плохо, общность от этого перекашивается и страдает, так совсем не должно быть. Я не хочу растворяться, я хочу научиться быть близко и не растворяться, и я не знаю, могу ли я это сделать в одиночестве, когда экспериментатор и подопытный это я одна, нас не двое - не те условия эксперимента, не те.
Это хороший, правильный момент для поговорить (лучше было бы еще раньше, но там был другой косяк, и еще, и не только мой). Можно ведь не говорить, можно наладить параллельный процесс, который будет отвечать за залатывание черной дыры внутри в режиме реального времени и подпитку батарей внешней энергией; не самое привычное мое состояние, обычно я закрываю дыру на месте потребности быть видимой каждый день, это уже почти автомат, комфортно, знакомо, а тут дыра на месте "меня видят, как остаться собой, как оставить другого отдельно, как сохранить близость и целостность одновременно". Бросить на этот процесс внутреннего начальника, а его помощника поставить над проектом "отношения", пусть курирует спокойненько, на расслабоне, о, дрова подкинуть - подкинем, о, шевеление - кто там на вахте, пора реагировать. Чем дальше, тем больше мне это нравится, вот почему люблю расписывать - идеи приходят.
Но поговорить. Мне нужно поговорить. Потому что если не поговорить, то мой старпом будет курировать отношения на расслабоне, а ты тут будешь кролик (заяц, как символично), а не участник наравне со мной. А так мне не нравится, это противоречит моим принципам и идет вразрез с моими идеалами, я хочу командой, равноценными участниками, наравне. На иврите говорят "на уровне глаз". Я вроде как готова к тому что это обсуждение будет первым и последним. Или мне кажется, что готова, в общем, я в курсе, что это вариант. На прошлой неделе я была к этому готова куда больше, и это не произошло, и поэтому часть меня уже начала отпускать потихоньку, выдыхаем, мальчик в процессе, мальчику можно доверить лабораторию, он не сломает, не напортачит и не уйдет когда что-то кипит. Но я опять не знаю же, не знаю, он уехал к себе домой как на Марс улетел, базисные вещи ведь - написать спросить как дела, полминуты рутинной проверки.
Честно, не так боюсь самого разговора как того, что он уже вообше не релевантен, обессмысленнен, не нужен и бесполезен. Мальчик уже все обдумал и решил и нет у него на это сил и желания, и я прекрасна (как всегда), но хватит. В свете описанного выше крупного прокола (в обоих смыслах), я могу понять. Борьба со слиянием и размыванием она для всех тяжела, а он-то меня увидел изначально как цельно-совершенного человека, потому что я-в-одиночестве, я-сама-по-себе близка к своему дзену, чувствую свой баланс, механизмы компенсации налажены, поломанные вещи проходят внутреннюю терапию, я знаю, кто я. А тут я-в-отношениях это же другой человек совсем, раз и все полетело, и либо уйти и откатать назад (как заманчиво, внутренниее процессы уже плачут без привычного ухода, я только запустила операцию по очистке коренй и подсоединения к ним механизма проецирования внутреннего наполнения во внешний мир, это важнейшая штука, а борьба со слиянием оставляет на нее считанные крупинки энергии), либо налаживать новую систему, а это тяжело, и эта система обязанна, кровь из носу, непременно обязанна включать в себя два центра, я и мальчик, должна учитывать близость, должна привести к целостности в рамках близости, а не увести целостность поглубже, мое-мое-никому, и развить способность эффективно наводить иллюзию интимности. Вот пишу и понимаю что да, это я могу, тут я знаю как работать, тут работающие уже механизмы можно приспособить быстренько. И ведь частично оно нужно, разграничить процессы. Но близость должна быть настоящей, хотя бы в идеале, как общая цель, даже если не выйдет ничего, нужно всерьез осознанно обоим всписаться или разбежатьсься сейчас, пока я еще не растеряла всю себя, пока силы есть свои, пока это положительный, важный, обучающий опыт, а не перекошенная напрочь разрушительная система.
И опять вопрос: а я хочу? и небольшой нехороший вопрос, вопрос страха и поломок внутри - а он хочет? Это такой вопрос, который надо задавать лично, да и то тогда, когда важен настоящий ответ на него, а не получение очередного подтверждения в форме единственно-правильного ответа, а по факту то, чего мальчик хочет это его дело, и если ему будет надо для этого конкретные вещи от меня он расскажет (например, дорогая, ты давишь, до свидания. Или дорогая, я без тебя не могу, выходи за меня замуж. Я бы вышла, вот как я проживу весь период между "захотелось мальчика - постреляла глазками - кайф" и "теперь контракт пожизненный", неясно совсем вообще).
Я хочу остаться в себе, в своем настоящем, где я-не-знаю, ну нет цели, не выкристаллизовалась, процесс идет, результат готовится, ну нет его еще, нужно время. Не хочу форсировать. Совсем не хочу решать, потому что решу, что нет, это же очевидно, мне тя-же-ло, вылазка была удачная, нужно домой, отдыхать, восставливаться.
И зачем тогда разговаривать? Никто никому ничего не должен, для кармы и мира и борьбы с энтропией нужно заботиться друг о друге, так мы встретимся-обнимемся-пожелаем удачи, все ок, все в порядке. Может, мальчик там сидит и планирует это, и думает: разговаривать, не разговаривать, попробовать еще или разбежаться сегодня же, просто не писать-не звонить, сама поймет (ну нет, он лучше воспитан). Я такая приду и скажу: дорогой, я не знаю, чего хочу, ты мне не писал и меня это расстроило, давай обсудим. А он мне: дорогая, мои ненаписанные сообщения висели надо мной все выходные, я устал, давай не будем обсуждать, давай поблагодарим друг друга и попрощаемся. И я такая с заготовленной речью: ну неееееееееет, давааааай поговорииииим, запал же есть, нужно его потратить или он меня внутри прожжет. И мальчик: ээээ, дорогая, але, я тебе не прибор в твоей лаборатрии, я человек, давай ты возьмешь себя в руки, или, если тебе так хочется, ты скажешь что-нибудь что взорвет мой мир и я пойму что наша потенциальная близость - ну она стоит того. И я: ээээ, ну я вообще-то сама не знааааааю. Подождать до получения подтверждения и тогда обсудить? Мелочно как-то, не по-пацански, я круче выше смелее этого. Я могу говорить о том, что думаю и чувствую, это важно и дорого, и это не на каждый день, и это стоит того, чтобы его показывать, даже лично для меня, и это может дать мне сил и замкнуть энергию на мне, даже если мальчик уже все обдумал и решил.
А может и нет.
Может создать иллюзию и восстанавливать свою систему.
Нет, нет, пустая трата времени, время жаль очень. Но страшно. Но нужно. Или не нужно. Но я не знаю.