флэш-моб

[Йоож]

Пытаюсь как-то вернуться к написанию постов; много читаю, мало пишу и кажусь себе ненормальной.
day1 - 10 фактов о себе
1. Я не умею себя продавать. Больше того, я не хочу уметь - мне кажется, меня это унижает, хотя скорее всего я просто боюсь делать что-то, чего делать не умею. И даже учиться боюсь. Предположительно, когда-нибудь это помешает мне зарабатывать большие деньги. Но зато! я умею производить хорошее впечатление, так что как-нибудь проживу.

2. Я женственная девушка. Я предполагаю, что мужчины придерживают для меня двери, носят мои вещи и платят за мой кофе; со своей стороны я знаю, где приятно этот кофе выпить, и что было бы приятно за ним обсудить. Кроме того, я брею ноги и выбираю серьги в тон шарфикам.
Впрочем, поскольку я - современная женственная девушка, я могу месяцами работать, учиться и фокусироваться на том, что важно лично мне, забивая на всё остальное. И я вполне могу сама платить за свой кофе.

3. Я занимаюсь музыкой 13 лет. С перерывами. Я впервые пошла в музыкальную школу в четыре года - наверное, поэтому я и не помню, как училась читать ноты: такое чувство, что я всегда знала нотную грамоту. В семь лет я перешла в другую школу, и там проучилась пять лет; потом ещё года полтора в другой школе - первый и последний раз занимаясь чем-то помимо фортепиано. С 12 и до 14 я училась и занималась урывками, когда хотелось (мне или маме). В 14 мы переехали в Израиль и я бросила всё; а в 17 внезапно начала возвращаться. Три с половиной года я занимаюсь профессионально; из этих триннадцати лет только три с половиной года приносят реальный результат. И у меня всё ещё крошечные руки; но теперь я умею раскладывать их до децимы (октава + клавиша), не напрягая кисти.

4. Я была глубоко религиозна до 18 лет. Я родилась в религиозной семье, так что у маленькой меня не было выбора; подросшая я, уже после развода родителей, решила быть религиозней всех вокруг. Ну что, в этом режиме я функционировала лет пять, наверное. Духовной работы было много, пользы было полно (например, никаких плохих компаний, опасных знакомств, sex, drugs & roc'n'roll), но в конце концов я перестала соблюдать. Когда меня спрашивают, почему, я говорю, что потеряла веру, а значит, и смысл. А если нет смысла, то зачем себя мучать? Но, думаю, часть проблемы заключалась в самом мучении: в начале всё было далеко не так тяжело, но чем старше я становилась, тем хуже мне было. Жизнь вне религиозного сообщества пугающе и завораживающе свободна - в 18 мне хотелось бегать и смеяться, просто потому, что можно; честно говоря, мне и сейчас иногда хочется.

5. У меня 13 братьев и сестёр. Из них только десять считаются, честно говоря: сестру и брата от отцовского первого брака я видела последний раз в два года, а дочку его любовницы так и вовсе никогда. Из оставшихся две старшие - мамины дочки от её первого брака, а шестеро мелких - папины дети от его нынешнего (третьего), формально родных у меня всего два брата. Но они все - моя семья. Кстати, моя семья офигенна, от самых больших до самых маленьких. Надеюсь, в ближайшие год-два у меня появится ещё и племяш.

6. Я вижусь с отцом не чаще пары раз в год. Мои родители начала разводиться, когда мне было шесть, а закончили, когда мне было восемь. Мало что может сравниться с этим временем, но ничего не помешало мне его любить. И бояться. Я любила и боялась отца всю свою жизнь. А потом перестала. Я по прежнему его люблю, просто по-другому. Меньше. Отец же никогда не старается (и не старался) поддержать отношения. Он тоже меня любит, просто он Питер Пэн и не помнит о чём-то, чего не видит каждый день.

7. Лимит моих романтических отношений - два месяца. Честно говоря, почти любые близкие отношение не длятся у меня дольше. Поэтому я так ценю тех людей, с которыми мне хочется видеться каждую неделю спустя пару-тройку лет после знакомства. Их трое, два мужика и одна девушка, и только один относится ко мне также, как и я к нему. Ни с одним из них я не спала - иначе капут был бы отношениям, гарантированно.

8. Я влюбляюсь в мужчин-учителей, мужчин-начальников, мужчин-взрослых и женатых (или почти). Устройте вечеринку, созовите знакомых свободных мужиков, и я непременно втрескаюсь по уши в единственного помолвленного. Я буду каждый день проходить мимо свободного мальчика, и обращу на него внимание на следующий день после того, как он начнёт с кем-то встречаться. Конечно, эти мужчины должны быть достаточно разумны и симпатичны, но этого явно недостаточно. Учитывая мою прокачанную совесть: да, я обычно сплю одна.

9. Я себя люблю. Да, прямо сейчас у меня в голове именно эти факты, и картинка рисуется, прямо скажем, нерадостная. Но мне хорошо, вокруг меня хорошие люди, и сама я - очень хорошая, и очень себя люблю. Это важно.

10. Я танцую танго! Ну ладно, не танцую, а только учусь; так как учусь я не ради профессии, я чаще говорю, что я танцую, чем что я играю на фортепиано, хотя играю я явно лучше. Учусь скоро четыре месяца, урок раз в неделю и после него два с половиной часа практики. Меня привели полузнакомые классные ребята, а я две недели назад привела младшего братика. У нас чудная учительница (у которой чудный муж, от которого я старательно держусь подальше). Танго офигенно.

day2 - 9 вещей, которые вы делаете каждый день
1. Чищу зубы. Каджое утро без выходных и праздников. Так было не всегда: лет до двадцати я могла время от времени на это забить, особенно если не надо было никуда идти. Потом я встречалась с самым чистым мальчиком на Земле, и с тех пор мне страшно тяжело быть рядом с кем-то грязнее - включая саму себя.

2. Пью кофе. Я ставлю воду греться ещё до того, как иду чистить зубы. Терпеть не могу привкус зубной пасты во рту. Ну и кофеин - это хорошо, хотя сколько того кофеина в растворимом кофе.

3. Просматриваю Сеть. Я смотрю разные ленты волнами, под настроение, иногда новостные порталы, последние два месяца проверяю Facebook пару-тройку раз в день. Иногда они все мне надоедают, и я читаю чужие ленты, фанфики, политических блоггеров... Я - информационный джанки. Мне нужно узнавать что-то новое постоянно, чтобы не свихнуться.

4. Включаю музыку. Во-первых, я не очень хорошо переношу тишину. Во-вторых, музыка очень сильно влияет на моё настроение. Утром что-нибудь весёлое, быстрое, бодрое; днём - серьёзное, любопытное, интересное; перед занятиями - фортепианная музыка, и чем она сложнее, тем лучше мотивирует. Ну и грустное, если грустно.

5. Выбираю одежду. Я постоянно ношу форму. Я работаю официанткой - чёрные футболки и чёрные штаны. Я учусь в религиозном отделении педагогического - юбки ниже колена, рукава, капроновые гольфы, ничего вызывающего, открытого, обтягивающего и яркого. Я придумываю рамки даже тогда, когда иду просто куда-нибудь. Девушка - платья, колготки, туфли; свой парень - джинсы, майки; ребёнок - мягкие штаны и свитера и т.д. Особая статья: серьги. У меня их штук пятнадцать, и время от времени я докупаю ещё, и все они разные.

6. Гуляю. Чаще всего я с утра ухожу либо на работу, либо на учёбу, и тогда прогулки ограничиваются походом к дальней автобусной остановке. Но зато я гуляю вечером - полчаса, часа, иногда больше. С плеером и сигаретами, и это самое счастливое время дня.

7. Угрызаюсь совестью. Это вместо "занимаюсь музыкой". Я должна заниматься каждый день, но это не всегда получается. Но я стараюсь. И даже когда я занимаюсь, моя совесть всё равно меня грызёт: всегда можно больше и лучше.

8. Тренирую танго. Так как танго - это развлечение, мне не влом заниматься им каждый день. (Не говоря уж о том, что танго в одиночку не требует много времени, а упражняться можно прямо на улице во время вечерних прогулок). Собрать живот, расслабить плечи; шаги вперёд и назад - равновесие на опорной ноге, не дёргать при этом корпус от бёдер и выше; пивоты (повороты) - не падать, не расслабляться, сначала корпус, потом бёдра с ногой и т.д. и т.п. Под музыку, в темноте и одиночестве - самое оно.

9. Слушаю сериал. Я уже говорила, что не люблю тишину? Особенно когда ложусь спать. Перед сном я всегда включаю какой-нибудь сериал, отворачиваюсь к стенке и засыпаю под юридические, полицейские или медицинские термины.

day3 - 8 вещей, раздражающих вас
1. Звуки за дверью до будильника. Я живу дома с мамой и двумя младшими братьями. Один из них ходит в школу каждый день, а на каникулах встаёт рано, чтобы занять большой компьютер. Второй, когда встаёт, включает муззыку и идёт ругаться с мамой. Мама иногда работает рано утром, но она встаёт тише всех. И да, я тоже, бывает, встаю раньше всех - два дня в неделю, на практику и на специальность. Но мне можно.

2. Внезапно! закончившееся молоко. Молоко идёт на кофе и завтраки, но иногда мальчики выпивают его просто так, иногда они едят корнфлекс днями напролёт, а иногда мама выливает всё молоко в утреннюю кашу до того, как я встаю. И на кофе не остаётся. Кошмар.

3. Не загружающийся Фейсбук. Вот как сейчас, например. Всё грузится, Фейсбук - нет. У меня на Фейсбуке все реаловые знакомые; ну как вдруг я что-то важное упускаю? Кстати, о войне я узнала из фейсбука. И о прекращение огня - тоже.

4. Пафос в стихах. В прозе тоже, но в стихах хуже. Лишний пафос. У Бродского тоже. А вот у Мандельштама мне не мешает; видимо, у него не лишний.

5. Записи Даниэля Баренбойма. В классичнеской фортепианной музыке эпохи звёздных пластинок есть одна мятежная звезда: Глен Гулд. Его можно любить, его можно ненавидеть; я терпеть не могу половину его интерпретаций и обожаю - тоже половину. Стоит поставить его запись, и с первых нот ясно: это Глен Гулд, он бунтует. Да, он играет не то, что написано - он в курсе. Он специально.
Баренбойм делает вид, что уж он-то играет по тексту, букве и духу. Но это не так; он играет те ноты, но всё остальное он просто берёт из головы. А люди слушают. А люди думают, что он играет именно то и так. Бесит неимоверно.

6. Растроенное фортепиано. И растроенно ещё ничего; хуже, когда внутри механические проблемы, клавиши западают, молоточки не стучат - инструмент не реагирует на руки, ну как на таком играть?

7. Когда люди врываются ко мне без стука. Поэтому я почти всегда запираю дверь; её сначала дёргают, она не поддаётся, и уж тогда стучат. Моё пространство.

8. Отсутствие логики и фактов в аргументации. Раньше было ничего, а теперь вообще не могу. Моя сестра может гнать и гнать и гнать, и ей всё равно, есть там логика или нет. Знакомых я отсеиваю, а с ней что делать?


day4 - 7 ваших страхов, фобий
1. Страх неудачи. Что бы я не делала, я очень боюсь, что у меня в итоге ничего не выйдет, а иногда даже что не выйдет лучше, чем у других. Естестсвенно, чем важнее это что-то, тем больше я боюсь; часто этот страх настолько силён, что я даже не пытаюсь сделать что-то, чего я люблю, что мне важно, чем мне хочется заниматься - только бы не столкнуться с неудачей. Из-за этого мне очень тяжело сдавать работы в срок: а вдруг напишу хуже, чем могла бы? Я с этим работаю, но как-то оно до сих пор есть и ужасно мешает жить.

2. Страх изнасилования. Неприятные детские травмы и религиозное воспитания привели к тому, что любое случайное мужское прикосновение я расцениваю как проявление сексуального интереса. Непрошенное, оно меня пугает, но я довольно успешно с этим справляюсь; кроме того, я довольно успешно предупреждаю прикосновения людей, которым я недостаточно доверяю. Это ещё ничего; каждый раз, когда по Сети идёт волна дискуссии про изнасилования, я не могу удержаться от прочтения всех - а потом с трудом заставляю себя ходить по улицам в темноте.

3. Страх инвалидности. Ещё до прошлого года я постоянно составляла список органов, без которых я спокойно проживу. Последнее время - особенно после начала занятий танго - таких больше не осталось. Боюсь ослепнуть и оглохнуть; очень боюсь остаться без ног; панически боюсь травмы рук. Даже лёгкие меня в последнее время беспокоят достаточно, чтобы попытаться бросить курить.

4. Страх показаться смешной. Туда же, пожалуй, страх вылядеть некрасиво и страх не понравиться. Я очень дрожу за впечатление, которое я произвожу на людей; я подбираю одежду, мою голову, перманентно худею и не ковыряюсь в носу. Кроме того, я с лёгкостью бросаю парней, которые ковыряют в носу - они бросают тень на то, как я выгляжу. Поэтому очень ценю людей, рядом с которыми могу позволить себе расслабиться, хоть и редко расслабляюсь.

5. Страх потери контроля. Я далеко не чистая душа, я хочу много чего такого, что сама считаю плохим. Я практически никогда такого не делаю, и уж если делаю, то не импульсивно. Потому что я себя контролирую. На что я способна, когда выпью или накурюсь - не знаю, потому что никогда не пью и не курю больше, чем почти ничего. Очень стараюсь не уставать чрезмерно: боюсь, что начну срываться на людей (и иногда таки срываюсь). Очень стараюсь не подходить к жненатым привлекательным мужикам, потому что иногда у меня то близости срывает крышу. Игра на фортепиано страшно полезна в этом смысле: этакое контролируемое отпускание поводка.

6. Страх голода. Чуть более глобально: боюсь, что никогда не сумею обеспечить даже лично себя, не то что своих близких. Я не умею зарабатывать деньги, я добиваюсь совершенства в сфере, в которой зарабатывают единицы, и даже несмотря на малые траты, я до сих пор не в состоянии снять отдельную квартиру. Ну и чуть более специфично: я очень чувствительна в вопросах еды. Я не ем много и не ем дорого, но отсутствие той еды, которую мне хотелось и на которую я рассчитывала - единственное, что до сих пор может довести меня до слёз. Вставая в шесть для утренней пары в институт, я могу опаздать на полчаса только потому, что мне нужен конкретный завтрак. Не очень удобно, но тут я готова себе потакать: не так уж и много у меня мелких радостей, чтобы лишать себя такой пусть и мелочи, но важной.

7. Страх одиночества. Ну да, я уже написала, что не могу заработать на квартиру, но очень возможно что я и заработав не сниму. Не могу представить, как буду жить одна. Если съезжать, то только к кому-то. Я даже дома одна больше чем на полдня оставаться не могу. Нет, сидеть в своей комнате за закрытой дверью - запросто, но только когда кто-то ещё сидит за дверью с другой стороны.
При этом не могу встречаться с кем-то дольше двух месяцев, каким бы хорошим парень ни был - проходит два месяца и он мне становится физически отвратителен. Потом проходит, но потом-то поздно. Боюсь так никогда и не выйти замуж, не родить детей (двоих или троих, да, и собаку завести, маленькую). Боюсь остаться одной на всю жизнь, ужасно просто.

day5 - 6 песен, которые вам нравятся больше всего.


А как вставлять песни, если на ю-тубе все позапрещали коды?


day6 - 5 вещей, без которых вы не можете жить
1. MP-3 плеер и наушники. Лет десять мне было, когда у меня появился первый портативный проигрыватель, кассетный. С тех пор я сидела без плеера дольше всего, наверное, три месяца; это когда денег совсем не было. На 13 лет мне подарили красный дисковой проигрыватель, с которым я ходила года четыре (самый ужас был в московском метро, я на наушники тратила все деньги, которые появлялись). Потом появлялись разнообразные мп-3, сначала маленькие, на 1 гб, потом всё больше и больше. Сейчас у меня в плеере 16 гб, и свободного места почти нет. Всего у меня было, наверное, штук десять разных плееров, и все они стабильно терялись и ломались. Этот вот живучий, ему скоро год. Берегу. Без музыки в ушах страшно и одиноко.
Иногда хожу без плеера, в терапевтических целях. Неуютно, но интересно; в небольших дозах даже и ничего.

2. Компьютер с интернетом. Одновременно утоляю и информационный голод, и социальный. Раньше а большей степени социальный, а теперь я успешно общаюсь с близкими в реале, так что больше информационный. Без новой информации жить не могу, а в сети её много, она дана в удобной форме и небольшом объёме, она актуальна, можно найти кучу разнообразных точек зрения. Рай на земле. Редкие материалы в сети тоже есть, но честно говоря, углублённо я предпочитаю изучать по реальным книгам либо у реальных людей. При этом в сети можно заинтересоваться и найти ссылки на то, что стоило бы изучить - а дальше библиотеки в помощь).
Ну и, конечно, бесплатный источник развлечений и музыки. Вот как раз редких записей в сети больше, чем в фонотеке иерусалимской Академии.

3. Шампунь, мыло, зубная паста, горячая вода. Без нормальной еды - сложно, но можно. Без нормальной одежды - запросто, хотя сейчас будет тяжеловато, но всё же. Без сигарет, без кофе, без шоколада. Будет невесело, но ничего, я довольно быстро привыкну (плавали, знаем). Но без возможности нормально привести себя в порядок я заглохну и перестану функционировать. Время от времени у нас ломается подогрев воды, и я езжу куда угодно - к отцу в другой город, к бабушке-психиатру, в гости к очень дальним знакомым, - лишь бы вымыть голову. Без этого не могу чувствовать себя человеком.
Ходить рядом с грязными людьми мне тоже непросто. А никто не говорил, что я няшка; и вообще у меня нос чувствительный.

4. Физическая активность. В обычный день я прохожу пешком пару километров (кругами), и не ради фитнесса, а потому, что иначе лопну. Даже если устала. Иногда я уже легла спать, но заснуть не могу - встану и пойду гулять. Возвращаюсь домой посоле учёбы-работы - бросаю вещи, иду гулять. Встаю утром, выдумываю себе какие-то дела, мусор выбросить, например - выбрасываю и иду гулять на полчаса. Видами не любуюсь (главное не врезаться ни во что, а то и это случается), просто хожу. Иногда ради этого иду покупать шоколадки за шекель, потом не ем, братикам отдаю. Я перестаю гулять только если мне очень плохо-грустно. Хотя если плохо-грустно умеренно, я гуляю в два раза больше, чем обычно. Могу так пару часов нарезать круги вокруг дома (а потом не знать, как называется соседняя улица).

5. Объятия. Умеренно, не каждый день, но и не раз в год. Если я проснулась, а мне грустно, и за день веселее не стало - надо отменять дела и ехать в город обниматься с близкими. Иначе хана. А потом можно ещё месяц спокойно жить).
Танго в этом смысле, как ни странно, не выход. Конечно, физического контакта в танце полно, но наполнение у него не то. Зато время от времени на практику приезжают люди, с которыми можно пообниматься именно так, что здорово экономит время).

day7 - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете

day8 - 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день

day9 - 2 поступка, о которых вы мечтаете

day10 - 1 человек, которому вы можете доверять

запись создана: 08.12.2012 в 00:49

@темы: флэш-моб, реал, вот

Comments

[Sectumsempra.]

Йоож, привет)

[Йоож]

Sectumsempra., и тебе). Я читаю ф-ленту каждый день, чтоб ты знала.

[Sectumsempra.]

Йоож, мур)))

[пестерева]

пришла) молодец

[Йоож]

пестерева, угу).

[tes3m]

А вот у Мандельштама мне не мешает; видимо, у него не лишний.

Что верно, то верно, не лишний.)))

[Angel_Inside]

спасибо. Очень интересно. Особенно в сравнении с той девушкой, какой я тебя знала пару лет назад.

[Йоож]

Angel_Inside, да, пожалуй, я изменилась). А можешь мне сказать, как? Как это выглядит для тебя?

[Angel_Inside]

Мне показалось, что ты стала более... взрослой и самостоятельной. Или по крайней мере, тебе хочется, чтобы о тебе так думали.
Ты всегда была и остаешься очень умной, рассудительной, увлеченной. Но тем не менее, мне показалось, что сейчас ты пытаешься кому-то что-то доказать. Может быть даже самой себе. Ты плывешь против течения, против тех устоев, что закладывались в тебе с детства.
А может быть наоборот, именно сейчас ты настоящая. Словно глотнув воздуха после всех лет, когда ты должна была быть пай-девочкой.
Тяжело сказать конкретнее, так как мы с тобой давно не общались. И по одному посту невозможно сделать окончательных выводов.
Но то, что ты перестала ориентировать на свои прежние идеалы - это точно.

[Йоож]

Angel_Inside, ну в общем да, всё точно. Даже то, что я пытаюсь что-то кому-то доказать, хотя я с этим борюсь). Я всё время пытаюсь быть лучше всех, привычка.

[Angel_Inside]

Йоож, синдром перфекциониста Мне это знакомо. Иногда со временем проходит

[Гость]

В обычный день я прохожу пешком пару километров

А ноги от работы официантки не болят? Или ты мало часов работаешь?

[Йоож]

Гость, я работаю по пять-семь часов, в зависимости от количества работы. Если больше, то болят, да. У нас 12-часовая смена = двойная смена, студенты двойные обычно не берут.