вдогонку, про механизм самооценки

воскресенье, 20 мая 2018

14:50

Йоож

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой

Все еще путано у меня в голове. Я пытаюсь найти этот ужасный момент во второй половине самого начального периода, вот этого узнавания и новизны, когда все внезапно переворачивается и я впервые проваливаюсь в эту слабость. Четко поймать и отследить не могу, тем более что я перестала записывать давно и просто не помню всего. Что точно: вначале на меня падает много внимания, очень много, шокирует и сбивает с ног, я кайфую, отбиваюсь, реагирую, принимаю, делюсь, отдаю, пытаюсь тормозить и остерегаться (это у меня всегда плохо получается, всю жизнь была адептом секса на первом свидании, только недавно удалось сдвинуть до второго-третьего), все здорово. И вдруг - раз! - все исчезает, я падаю, закрываюсь, мне плохо, одиноко, голодно, пусто, мне нечего дать, я ничего не стою. Таким образом я страдаю некоторое время, пока это не заканчивается.
душераздирающие подробностиВсего-то месяца три назад с Наором, способным студентом-дирижером с блестящими глзами (столько внутреннего движения внутри), я лихорадочно заперла и скрыла все свое, что чего-то стоило, иногда от отчаяния доставая на погляд - нравится? не нравится? - и точно зная что нет, не нравится, как может нравиться, и меня ведь было не убедить (ну, он не очень старался), и мне был так жаль все это, что раз за разом я доставала все меньше, и делиться было нечем, и я исчезала, и цеплялась за него, чтобы он подтвердил, что я тут, я существую, я стою того, чтобы существовать. Лучшие воспоминания - один-единственный раз когда я решила сама его поцеловать и поцеловала; три раза, что я не стала резко менять планы и ехать к нему домой; милонга без него - как же было офигенно быть собой, свободной, сильной. Понятно, что я хотела это прекратить, но я совсем не понимала, что я делаю не так, только что он делает мне больно. И в итоге я ему сказала что как-то что-то не так, по телефону, и Наор подтвердил, и все закончилось, и я плакала и еще месяц восстанавливалась, прекрасно. Что за нахуй, спрашиваю я себя сегодня. Что это было.
И вот сейчас, хороший мальчик Авирам, лучше, чем Наор [для меня сегодня вроде бы], мы больше и качественнее разговариваем, я рассмотрела и подлатала эту штуку про поделиться (Авирам раз за разом говорит что ему важно и интересно, хотя сам делится мало и плохо, и я уже подумываю что Наор поначалу рассказывал больше), но все все равно переворачивается и падает и я давлюсь и задыхаюсь и вишу и не могу встать на ноги, и давлю и душу и Авирам не отвечает мне на маленькое сообщение и я чувствую в этой паре слов то отчаяние - я хорошая? ты меня видишь, я стою того? И я очень ему сочувствую (и себе, себе больше), и я не могу, не могу понять, что за нахуй, что это, Боже, что это. Я же люблю себя. Я-сама-по-себе, как кошка Киплинга, я же люблю себя очень; мне же вообще не сдались чужие подтверждения моей ценности - да кто они такие, эти чужие. И у меня же прекрасная система поддержки, тьфу-тьфу-тьфу, сподобилась, близкие прекрасные люди, вот уже третий день подряд они в разном составе и разных сеттингах находятся со мной, и нам здорово, и мы видим друг друга, и подтверждаем друг другу и знаем свою ценность сами, и никто не ставит кого-то под сомнение, мы все чудесны, невероятны, осообенны, как я люблю своих друзей. Что-то происходит, и когда меня видят каждый день, я начинаю корчиться и теряться и не могу больше видеть себя сама, и если меня не видеть, я исчезну; и еще хуже - я заствляю видеть себя пустой и голодной и падающей, я тычу в себя пальцем и говорю "ты видишь, я же не могу стоять, посмотри, как я ничего не знаю, не умею, не стою", и я так хочу, чтобы меня опровергли, и я не позволяю этому случиться, и раз за разом все труднее поддерживать меня, и раз за разом мне все больше это нужно, и уже не "я хочу встретиться" а "мне так нужно чтобы ты хотел со мной встретится но ты же не хочешь да ведь скажи что ты не хочешь совсем, нет, не хочешь, я точно знаю, я и сама не очень-то хочу, и с тобой не хочу, и с собой не хотела бы, но может быть, все таки, это не так омерзительно? или так? ведь омерзительно?" и невозможно же. Не знаю, каково было в этом Наору - тащить на себя и самого себя, и меня, и отношения. Не знаю, каково Авираму (долго не придется, либо мы обсудим и я попробую починить, либо я открою рот и он скажет что устал и мы попрощаемся, быстро, безболезненно, на ранних этапах уничтожения моей само-ценности). Мне в этом чудовищно.
Хуже всего то, что я в душе не ебу (простите, тут не могу без мата), что же это такое. Я ценю себя. Мне преподаватели (которые меня любят за любознательность и живые глаза) пеняют на отсутствие скромности: я уважаю их, но я горжусь собой - я выжила, я справляюсь, я двигаюсь, я такая молодец, умереть-не встать. Я бы не смогла преподавать без веры в себя. А я могу. Я люблю себя. Я люблю этот мир, и я люблю себя в нем, мне с собой чудесно, интересно, я так рада, что я жива - даже когда ссуда в банке и все болит и вещи не получаются, и такая хуйня происходит в отношениях, я все равно в таком восторге от того. что я жива. Как я из этого проваливаюсь в "я ничтожество, скажи мне это, ведь правда, я ничтожество, дай мне право посуществовать, неси меня, тащи меня, вне тебя меня нет - да и с тобой я ничего не стою, честно говоря". Что это такое, откуда это.
Стоит другому человеку начть меня видеть каждый день, как я перестаю видеть себя когда я с ним, и пытаюсь смотреть на меня его глазами, но не позволяю ему видеть меня прекрасной, нет, ни за что, только калека, только хардкор, ты думаешь что я прекрасна? Быстро передумывай, ты должен видеть, какое я ничтожество, и тащить меня. А я буду смотреть и страдать, и буду собой-прекрасной только там, где тебя нет. Походу, мне нужно выплеснуть свой страх никчемности таким образом, я ведь и на преподавателя и на начальство это немного перевожу, но гораздо меньше, там-то я делом занята, да и они, и у нас есть факты ("я бездарь" - "было чудесно, тебя хвалили, родители довольны, я доволен" - "ну ок"). И на взрослых друзей, когда они могут меня защитить (и Аист, и Дон-Кишот, когда я такое делаю, надо мной ржут и говорят что я прекрасна, и я верю, вместе это действует на раз-два).
Мальчики, очевидно, с таким справляться не готовы. Логично, это пиздец все-таки (за неимением лучшего слова). Надо справляться самой. Тем более, что вот она, моя ценность, она всегда со мной. Кроме, сука, близких интенсивных отношений, я рассыпаюсь, рассыпаюсь, и не могу собраться.
Не могу бороться, нет сил, лучше расстаться вот сейчас, пока еще удается кое-как держать фасон, пока я могу расставаться спокойно и полюбовно, пока я еще могу найти себя и даже вырасти немного.

@темы: моё, как её работают, реал, комплексы