я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Жизнь всё быстрее теряет смысл, при этом приобретая внешнюю красоту, покрываясь взбитыми сливками (ммм, вкусно!). Я полностью разучилась писать, и вспоминаю об этом не чаще, чем раз в неделю. Теперь мне этого больше не нужно - мне вполне хватает дома, фанфиков (суррогаты книг, к которым вечно не пишут продолжений) и частых в последнее время походов по гостям. Когда я в последний раз рисовала - хотя бы даже те самые псевдо-анимешные личики, которые заполняли мой блокноитк во время лекций? А чёрт его знает. Зато я начинаю приучаться видеть вопросы в святых книгах. Почему в Мегиле два раза написано "стране и стране её письмом, народу и народу на его языке", а в третий раз добавлено "и евреям их письмом и на их языке", знаете? А я знаю. А знаете, как именно осквернил имя Всевышнего Голиаф из Гефы, когда кричал евреям: "Вы рабы Шауля, который даже не может вас спасти! Пошлите человека, котопый сразиться со мной, и если он победит - филистимляне будут вашими рабами, а если я одолею его, то вы будете рабами филистимлян"? Ведь Голиаф ни слова не сказал про еврейского Б-га, а при этом Давид говорит: "у вас на глазах разрушают славу Б-га Всесильного"! Знаете? Я не знаю, но догадки имеются, ещё подумаю, сформулирую, проверю со всех сторон, и пойду папу спрашивать.
Господи, я писать хочу... говорили, "такой талант не исчезает" - лгали, Господи?!
А зато как я мою пол! Моя мама даже и не мечтала никогда о такой дочке! Ну я ли не золото, я ли не солнышко, пусть даже у меня шесть по недельной главе - да какая разница, я хорошая девочка, примерная ученица, вежливый и воспитанный ребёнок, при этом с какими-то мозгами в голове - что ещё желать? Нет, в самолм деле, мне что, больше всех надо?
Да я с ума схожу! Вы слышали когда-нибудь про человека, который каждые 20 минут (как минимум) мысленно интересуется у себя самого: "Как ты себя чувствуешь, солнышко? Живём, а?". И постоянно объясняет себе, какой он гений, исключетильная личность и т.п. Правда, не верит. Это как, по вашему, клиника? Или уже только электрошок?
Я с людьми боюсь разговаривать! Я не шучу. Ладно, мне плевать на большинство (нет, серьёзно. Мне абсолютно безразличны большая част моих знакомых. При этом мне ужасно важно, чтобы у них сохранялось хорошее мнение обо мне), но меньшинство-то, те замечательные люди, которыми я восхищаюсь, о которых я мечтаю - они что? Я ведь подойти к ним боюсь. Аж поджилки трясутся. Ещё комменты - куда ни шло, а в аську стукнуть - это только к тому, кто мне боле-менее безразличен. Вот если сам захочет - милости просим... а в реале человек, которого я очень люблю, вряд ли может расчитывать на разговор, даже если сам подойдёт. Мне это безумно сложно, и я сама себя за это ненавижу. При этом как легко добиться восхищения у тех, кто мне не важен - но зачем, зачем?!
А ещё я обожаю взрослых. Это, конечно, должны быть такие взрослые, которые старше меня лет на 20, или умнее раз в пять как минимум (то есть если девушке лет 24-27, то она не такая взрослая, которую я буду обожать (= боготворить обычно), хотя с ней я буду чувствовать себя как рыба в воде - нет ни малейшего шанса опростоволоситься, всё, что я не скажу, будет воспринято как нечто гениальное, "такая маленькая - и такие умные вещи!", а всё потому, что для своего возраста я правда слишком много знаю). Я за взрослыми могу ходить хвостом (что и происходит, если мы, например, едем куда-нить с учительницами, поскольку все они попадают в категорию взрослых, которых я боготворю), я буду всеми силами стараться обратить на себя их внимание (а потом, позже, разбирать своё поведение и по два часа переживать из-за каждой глупейшей реплики, которые неизбежно проскакивают в разговоре, когда я в таком состоянии, и о которой они забыли минуты через три максимум), я буду следить за каждым их движением и ловить каждое их слово...
Я точно знаю, что нужно сделать, чтобы сблизиться с нашими учителями, по крайней мере уж с Сиани точно. Это очень-очень просто. Для этого нужно говорить. О себе. Правду. И просить помощи.
Не хочу.
Чёрт, у меня весь последний год навязчивая идея. Мне безумно хочется, чтобы меня кто-нибудь обнял. Крепко. За плечи. Прижал к себе, погладил, дал чашку горячего чая с лимоном и сказал, что всё будет хорошо, и я - самый-самый лучший человек на свете. Мне это снится, уже две ночи подряд, и снится просто кошмарно: как я хожу по комнатам, или по городам, или сижу в метро, и пытаюсь прижаться к каждому встречному парню, но это всё не то, не то... У меня плечи зудят от этого желания. А ведь этого не будет. Наверное, это самое ужасное в моём положении: я не допущу его изменения.
Господи, я писать хочу... говорили, "такой талант не исчезает" - лгали, Господи?!
А зато как я мою пол! Моя мама даже и не мечтала никогда о такой дочке! Ну я ли не золото, я ли не солнышко, пусть даже у меня шесть по недельной главе - да какая разница, я хорошая девочка, примерная ученица, вежливый и воспитанный ребёнок, при этом с какими-то мозгами в голове - что ещё желать? Нет, в самолм деле, мне что, больше всех надо?
Да я с ума схожу! Вы слышали когда-нибудь про человека, который каждые 20 минут (как минимум) мысленно интересуется у себя самого: "Как ты себя чувствуешь, солнышко? Живём, а?". И постоянно объясняет себе, какой он гений, исключетильная личность и т.п. Правда, не верит. Это как, по вашему, клиника? Или уже только электрошок?
Я с людьми боюсь разговаривать! Я не шучу. Ладно, мне плевать на большинство (нет, серьёзно. Мне абсолютно безразличны большая част моих знакомых. При этом мне ужасно важно, чтобы у них сохранялось хорошее мнение обо мне), но меньшинство-то, те замечательные люди, которыми я восхищаюсь, о которых я мечтаю - они что? Я ведь подойти к ним боюсь. Аж поджилки трясутся. Ещё комменты - куда ни шло, а в аську стукнуть - это только к тому, кто мне боле-менее безразличен. Вот если сам захочет - милости просим... а в реале человек, которого я очень люблю, вряд ли может расчитывать на разговор, даже если сам подойдёт. Мне это безумно сложно, и я сама себя за это ненавижу. При этом как легко добиться восхищения у тех, кто мне не важен - но зачем, зачем?!
А ещё я обожаю взрослых. Это, конечно, должны быть такие взрослые, которые старше меня лет на 20, или умнее раз в пять как минимум (то есть если девушке лет 24-27, то она не такая взрослая, которую я буду обожать (= боготворить обычно), хотя с ней я буду чувствовать себя как рыба в воде - нет ни малейшего шанса опростоволоситься, всё, что я не скажу, будет воспринято как нечто гениальное, "такая маленькая - и такие умные вещи!", а всё потому, что для своего возраста я правда слишком много знаю). Я за взрослыми могу ходить хвостом (что и происходит, если мы, например, едем куда-нить с учительницами, поскольку все они попадают в категорию взрослых, которых я боготворю), я буду всеми силами стараться обратить на себя их внимание (а потом, позже, разбирать своё поведение и по два часа переживать из-за каждой глупейшей реплики, которые неизбежно проскакивают в разговоре, когда я в таком состоянии, и о которой они забыли минуты через три максимум), я буду следить за каждым их движением и ловить каждое их слово...
Я точно знаю, что нужно сделать, чтобы сблизиться с нашими учителями, по крайней мере уж с Сиани точно. Это очень-очень просто. Для этого нужно говорить. О себе. Правду. И просить помощи.
Не хочу.
Чёрт, у меня весь последний год навязчивая идея. Мне безумно хочется, чтобы меня кто-нибудь обнял. Крепко. За плечи. Прижал к себе, погладил, дал чашку горячего чая с лимоном и сказал, что всё будет хорошо, и я - самый-самый лучший человек на свете. Мне это снится, уже две ночи подряд, и снится просто кошмарно: как я хожу по комнатам, или по городам, или сижу в метро, и пытаюсь прижаться к каждому встречному парню, но это всё не то, не то... У меня плечи зудят от этого желания. А ведь этого не будет. Наверное, это самое ужасное в моём положении: я не допущу его изменения.