я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Правила дословно не помню, но если вкратце: вы отмечаетесь в комментах, я называю пять ваших Избранных, вы про них пишете. Себя называть нельзя. Я пишу по заданию Nari_hp, все претензии по поводу - к ней, пожалуйста). (Шутка!)

aqua-r-elle - я подписалась на неё, как на фандомного художника, которого я увидела сначала на Полуджусе, а потом и у Надалз в дайри. Очень люблю её рисунки). Но, как всегда, не меньше рисунков люблю пожизневые лытдыбры. Человек).
emerald - и опять привет фандому. Подписывалась дважды, последний раз после того, как заприметила знакомый ник в статистике. Изумрудная, ака Змея. Автор, которого я не читала,но про которого много слышала - как у меня и бывает, в принципе. Подписалась, как это ни странно, не потому, что автор. Меня пленили её короткие посты). Их очень приятно читать.
lilith20godrich - Нари, а ты специально фадомовцев подбирала? Подписалась из-за информации и дискуссий по Мародёрам. Очень интересно и абсолютно ново для меня. К сожалению, ни с ней, ни с Изумрудной отношений как таковых нет - я не комменчу, они меня, в принципе, практически не знают, хотя, пожалуй, ник узнают, если увидят. Потрясающе уравновешенный человек, логичный. Взрослый.
Вожделеющая Снейпа - не помню, кто первый подписался: я или она. Помню, что подписывалась в основном из-за имени профессора в нике. Это было давно, когда я добавляла во френды всех найденных фандомовцев поголовно, а потом долго отписывалась. Сначала хотела отписаться и от Вожделеющей, а потом втянулась). Тоже человек, со своей жизнью, очень, кстати, симпатичный).
Дориана Грей - подписалась, ясное дело, из-за того, что Автор. Это быстро прошло. Люблю. Аришенька - чудо.

@темы: флэш-моб

19:12

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Прошу прощения за то, что не написала в пятницу обещанный пост-продолжение про шабаты у папы. Ещё раз прощу прощения - сейчас его тоже не будет. Собственно говоря, пятницу и субботу (эти) я провела у папы; было до безумия жарко, у меня болела голова и на мне висли все дети поголовно. Впечатления почти полностью негативные, так что извиняйте, прода будет, но позже. Осенью, например. С обязательной ссылочкой на пост-начало. Угу?
Чтобы утешиться, выложу картинку, которую я очень-очень люблю.
Это я авторства Алекс Шверт. Это не единственная я, но это самая любимая мной интерпретация. Уточняю: человек меня не видел ни разу, то есть сугубо эмоциональный образ).


@темы: чужое

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Начинается всё с того, что я понимаю: надо что-то есть, по крайней мере раз в неделю. Или я вспоминаю, что уже давно не виделась с папой, а у него дома Лазарчук, кресло и мелкие. Или я наконец-то прождала три недели, скрипя зубами выдержав внеочередную поездку Моти к папе, сорвавшую все мои планы. Или я... в общем, вариантов может быть много. Все они сводятся к тому, что я поднимаю трубку, набираю знакомый номер, смущённо посапываю в телефон и спрашиваю: "А это... к вам можно на эту субботу?" Не припомню, чтобы мне ответили "нет". Точнее, ответила - разговариваю я всегда с Лейкой. Папа бывает дома между семью и половиной восьмого, или уже в половину двеннадцатого; первое время я банально пропускаю, а во второе звонить стесняюсь. Но это не страшно, у нас с Лейкой неплохие отношения, так что можно и с ней). Итак, услышав обычное "да, конечно!", я плетусь к маме и сообщаю, что вот, на шабат я у папы. "Хорошо", говорит мама. "Ага", соглашаюсь я. "Только мне нужна карточка".
Денег у нас нет. Их у нас нет никогда. Но когда очень нужно, то они находятся. В основном. Больше всего я ненавижу ситуации, когда нужно просить деньги у папы. Было это раза три. В первый раз я позвонила папе уже после того, как мы договорились, и сказала ему (а тогда я говорила именно с ним), что приехать не могу, потому что денег нет. Папа со мной встретился в Иерусалиме и деньги передал. Попутно я выяснила, что сто долларов, которые он даёт маме каждый месяц, и есть деньги на проезд до Бейт-Шемеша. Я впечатлилась. Второй раз был тогда, когда мама была в Москве и сдавала экзамены. У нас кончались оставленные деньги, и я была в панике, а так как кроме папы у меня здесь близких нет, то я позвонила ему.Он обещал помочь. Я приехала к нему на шабат, а когда мы уже стояли на остановке - он меня провожал - собралась с духом и выдавила что-то насчёт того, что он обещал помочь... Надо было видеть, как он на меня посмотрел. И не то что ему жалко, нет, Б-же упаси. Он не понял, почему я не могла попросить ещё в квартирое. А я, если честно, не поняла, как я вообще смогла напомнить. Мне было ужасно стыдно. И третий раз - не настолько давно, между прочим - был самым обычным. У меня на карточке была одна поездка, только в ту сторону. а обратно, значит, надо просить у папы. Я знала об этом ещё со среды, и думала об этом всю неделю. А потом весь шабат. Ой, ну почему я не могла сказать сразу?! Столько нервов себе попортила... Терпела до последнего. Когда "последнее" наступило, я уставилась в потолок и самым незаинтересованным тоном попросила у папы одолжить мне 14 шекелей. Он одолжил, конечно. Стыдно было, и ещё как. А потом, в следующий свой приезд, я ему вернула. Он очень удивтлся, и даже смутился как-то. Потом спрятал куда-то и сказал, что даст мне, когда мне опять понадобятся деньги. Надеюсь, что никогда.
Слаав Б-гу, кроме этих раз, карточку я получаю нормально. А значит - ночью пихать в рюкзак блузки, юбки и ночную рубашку, в школе выковыривать из-под одежды тетрадки и ручки, а потом с рюкзаком идти на ту же Центральную Автобусную Станцию, и сидеть там часов до двух, поджидая автобуса. Конечно, нормальные люди ездят с остановки у выезда из города, но я - ненормальный человек, а тем более в середине учебного года. Если залезать в автобус там, то придётся стоять всю дорогу, а это добрых полтора часа. А на станции, наоборот, автобус приходит, когда основной наплыв людей уже уехал (тем более семинаристки, и я одна на весь салон в синей школьно-форменной рубашке), и он пустой. Так что я забиваюсь подальше, устраиваюсь впритык к оконному стеклу, и достаю книжку. Правда, я редко читаю, когда к папе еду, чаще просто сплю. Но книжка в руках - это святое.
Приезжаю я часа в три; детки мелкие спят, папа работает, Лейка крутится на кухне. Я захожу, скидываю ботинки, устраиваю портфель на полу под шкафом, привычно отмечая, что Хайка, когда встанет, будет лазить, и надо бы потрфель куда спрятать, но места подходящего нет. Дальше - привычные, уже давно совершающиеся на автомате телодвижения. Зайти на кухню к Лейке, спросить, надо ли чем помочь. Она, конечно, откажется, но потом, где-нибудь через часик, действительно найдётся дело - хоть Хнюфу занять, чтобы не цеплялась за юбку и не лазила в мусор. Потом подойти к шкафу, полюбоваться на книжки. "Есть хочешь?" - это папа. Нет, конечно; скажи я да, будут долго выяснять, чего же я хочу, а это жуть как муторно. "Чего хочешь?" - "А что есть?" - "Нет, ты скажи, чего хочешь" - "Еды" - "А что для тебя еда?" - "Нет, ну я так не могу, ты скажи, что есть, и я выберу" - "Хлеб с хумусом будешь" - "Не-ет... не хочу я есть". Лучше сразу нет сказать, чем валандаться. Потом, конечно, второй сакраментальный вопрос: "А спать?". Чаще всего я отвечаю нет. Иногда - "да, но я всё равно днём не засну". Пару раз я просто задрыхла в кресле. Папа мне потом ужасно сочувствовал, жалел..
Потом папа возвращается к работе, я беру книжку - того же Лазарчука, например - и устраиваюсь в кресле. Папа оборачивается от компьютера - он переводчик, с иврита на русский - и задаёт третий, последний традиционный вопрос: "Тебе удобно? Хочешь чего-нибудь ещё?" Я улыбаюсь и отвечаю что да, мне удобно, и нет, я ничего не хочу. Это просто потрясающий кайф: сворачиваться в кресле с книжкой, ничего не делать, а о тебе заботятся.. мрр). Правда, посидеть так удаётся недолго. Только я вчитаюсь, как Нехамка - блондинистая девица-красавица шести с половиной лет, доселе терпеливо выжидающая - подходит к креслу и подпирает щёки ладонями. И сидит. Смотрит. Я напрягаюсь, но виду не показываю. Больше минуты она не выдерживает. "Хава..." - ну вот, началось, обречённо думаю я, и поднимаю глаза от книжки. "..а ты мне почитаешь?". И тогда, действительно, начинается. Я отказываюсь. Нехама напирает. Я держусь, как партизан на допросе. Нехама настаивает. Папа оборачивается от компьютера и строго напоминает Нехамке, что "Хава приехала вовсе не для того. чтобы читать. Хава в гостях. Она приехала отдыхать". Нехамка притихает. Я испытываю двойственные, даже тройственные чувства. С одной стороны, ура, я наконец-то могу продолжить читать. С другой стороны, виновато думаю я, я всё-таки приехала не в последнюю очередь из-за детей. И наконец, меня неприятно царапает это "в гостях". Вот Лейка, думаю я, никогда не говорит, что я в гостях, наоборот! Так что когда Нехамка, немного подождав, опять принимается за своё, я обычно соглашаюсь. И пока из комнат не выскакивают полуголые встрёпанные мальчишки, а вдалеке не начинает голосить Хайка, я сижу на кресле рядом с Хомкой, и читаю ей вслух.
Когда просыпаются дети, чтение прекращается. Потому что начинается дурдом. От восторженных визгов "Хавка приехала! Ура, Хавка приехала" и до нешуточных попыток мне врезать. Кулачки у них маленькие, но крепенькие и острые. Я спасаюсь тем, что хватаю и за обе руки и переворачиваю вних головой. Оба бешено радуются. Я жалею себя. В конце концов дети уходят играть с Нехамкой, а я вздыхаю с облегчением и опять устраиваюсь в кресле, уже ясно понимая, что это ненадолго. Пройдёт ещё несколько минут, и Нехамка будет плакать, Авромка дуться и порываться стукнуть девицу, а Юдка прыгать у меня по волосам. И хорошо, если Хая будет в благодушном настроении. Правда, я её в любом настроении возьму на колени. А она стащит с меня очки. В общем, всё как всегда.
Дальше... мы с детьми будем разбирать стол и диван, а также собирать с ковра игрушки. Папа будет мыть пол в коридоре. Лейка - жарить пирожки с капустой и с яйцом. Будет играть музыка. что-нибудь по испански, или советские песни, или японский дуэт... Потом папа переоденется в костюм и зажжёт свечи. Вот оно, начало. Свечки чуть-чуть погорят, и он их задует. У этой традиции двойной смысл: во-первых, практический. Если фитили у свечеек обжечь заранее, то они будут лучше гореть. Ну и дховный, конечно. Вообще-то свечки зажигает женщина; а когда пап обжигает свечки, то он как бы получает частичку заповеди... И вот, когда папа уже задулсвечи, надел шляпу и зажёг свою последнюю за эти сутки сигарету - вот тогда-то и начинается шабат. Конечно, после этого ещё будут спешно затлкивать в ванну мелких, дожаривать что-то, расставлять стол. По закону шабат начнётся только тогда, когда Лейка зажжёт свечи и скажет благословление. А практически он начинается тогда, когда мы идём к синагоге встречать папу после майрива. Но на самом деле, честно, понимание что - вот оно... оно как раз тогда, когда папа зажигает последнюю сигарету. И тогда же - "пока", "пока", "пока, папа", хлопает дверь...

Продолжение в следующем посте.


@темы: реал, семья, флэш-бэк

18:25

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
У меня ровно четверть часа за компьютером. Вы знаете, сколько можно наговорить за четверть часа? Я тоже нет. Заодно и проверим.
На улице жарко, но пахнет прошедшим дождём, мокрой пылью и дымом от горящих листьев. Лето-осень. Разумеется, ни дождя, ни листьев в диаметре пары тысяч километров нет. Но подсознание уже разыгралось не на штуку. Выходя рано утром из автобуса, я пожалела, что не взяла с собой свитер. Впрочем, выходя днём из школы я очень этому обрадовалась. Сумка и так не закрывается (уже! то ли ещё будет), а тащить свитер нап себе - это по такой погодке можно рухнуть с обезвоживанием, то ещё удовольствие, тем более в начале учебного года.
Учителя взялись за нас крепко и отпускать не собираются. Англичанка два урока подряд пугала нас будущими проектами. Во-первых, пять книжных проектов (то есть пять прочитанных книг объёмом не меньше 150 страниц и пять рецензий на них); во-вторых, большой проект (двадцать статей а определённую тему. Темы все скучные, а ещё надо найти как минимум три английских источника. Мне абсолютно не улыбается писать про гаонов прошлых веков, но боюсь, что информацию про реформизм и консерватизм мне не найти, особенно учитывая, что интернета у меня типа нет). Разходились все тусклые и кислые. Но большой проект ладно - он ещё не скоро, а вот книгу надо сейчас найти. Наверное, возьму "Ветер в ивах". А Барри, к сожалению, не особенно кошерен, хоть и славен до невозможности.
Кстати, я заметила, что учителя меня в этом году любят ещё больше. Забавно: на перекличке я уже точно знаю, что дойдя до моего имени, учительница поднимет голову и улыьнётся. Привычка. Общая привычка, если быть точным: я-то так с первого дня. Я же с дневником хожу (хоть последнее время и не пишу ничего; мыслей много, но отнюдь не таких, которые хотелось бы написать), и всегда что-то записываю. Ну и как моё имя звучит, я поднимаю голову. А улыьаюсь я всегда, если разговариваю. Конечно, при условии, что я не спорю. Спорю я часто, но не с учителями - предпочитаю девочек, с ними хот голос повысить можно. А то, если я нервничаю, то я всегда как-то... выражаю это, скажем так. Со старшими это напряжно, а девочки все такие. Я имею ввиду "старших по званию", "начальников". Если человек не управляет мной (пусть и несколько формально), то мне не так уж важно, сколько ему лет. Я с шести-семи среди взрослых кручусь, и мы друг к другу давно притёрлись. Я с людьми, которые постарше да поумне, схожусь легче, чем со сверстникми. Правда, и тут исключния бывают... но редко и не по моей вине).
Я пришла в линзах, мне наотвешивали комплиментов. Достали меня уже). Хорошо, Бат-Шева честно сказала, что ей очень нравятся мои очки).
Завтра, наверное, к папе. Забавно, у меня совершщенно нигде нет рассказов про шабаты у папы. Хотя я многое помню. Ну,как-нибудь.
Вот. Много, а?

@музыка: Наутилус - Дыхание

@темы: реал

21:34

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Привет, солнц.
Тут такое дело. У меня что-то ничего не пишется, и я решила попробовать себя в эпистолярном жанре. А на твою долю выпало это всё прочитать и отфидбэчить. Шучу, конечно, не обижайся. Просто делать нечего. А вот тут можешь обижаться, потому как чистая правда). Но я бы тебе не советовала, ибо лишняя трата времени и нервных клеток, совершенно глупо, абсолютно бессмысленно... ну и вообще - ибо.
Как там у вас? Угу, это вообще единственное, что я скажу о тебе лично; фишка в том, что иногда я забываю даже это, а потому говорю сразу. И предупреждаю: рассчитываю на подробный ответ, включающий обзор помолвок, картины ночной Москвы, твоё самочувствие позавчера в восемь вечера и перепись желаний левой пятки. Ну и, разумеется, все те жизненно важные вещи, которые я не упомянула, потому что письмо не резиновое, а говорить о себе куда интереснее. Я этого ещё не писала, нет?)
У нас всё хорошо. Лапы не чешутся, хвост не ломит, только что волосы посеклись жутко и голос ломается, зараза. Мелкой уже год, она ходит и говорит "да". И "мама", ясное дело. Себя она называет " 'айкой". Меня она никак не называет и порывается нагло захитить мои очки. Вообще, у зверьки вовсю развиваются грабительские наклонности, притворяющиеся жаждой познания. Она очень любит рассматривать мою сумку, вертеть брелком и лазить в пакеты, вытаскивая оттуда всё, что вытаскивается. Хвала богам, ручки-карандаши в пенале, а открыть его она ещё не может. Но недалёк тот день... и что же я тогда буду делать? Придётся папе прибивать полочку специально для моих вещей. Кстати, а почему бы и нет? Надо будет подкинуть ему эту идею. Правда, он вряд ли будет тратить драгоценное личное время ради моих визитов раз в две недели. Я бы, по крайней мере, не стала; а вдруг именно это я унаследовала от него? Хотя могла и у мамы. Но она вообще полочки прибивать не умеет.
В честь учебного года мне купили линзы. (Ну, я не уверена, что именно поэтому, но если выбирать между школой и безумной любовью мамы ко мне... угадай с трёх раз, что лучше вписывается в логику её характера?) Вчера я боялась их одеть - уже есть негативный опыт, глазкам больно, бедненьким, - а вот сегодня рискнула. И выиграла; теперь хожу и думаю, куда мама запрятала искусственные слёзы. Лягу сегодня поздно, поскольку полна решимости проносить их положенные семь часов. А также посидеть в аське с некоторыми людьми. Или с некоторым человеком.
Знаешь, я, кажется, совсем разучилась разговаривать. Нет, я могу; тут есть одна-единственная, но очень существенная проблема: это на один раз. Меня просто поражает количество одноразовых людей. А ещё в связи с этим мне вспоминается один анекдот: больной приходит к доктору и заявляет - "Доктор, у меня всё болит. Сюда ткну - болит, сюда ткну- болит, сюда..". А доктор, натурально, ему отвечает: "Больной, у вас сломан палец". Понять бы ещё, что же такое во мне сломано. И ведь меня это всё-таки мучает, недаром я так часто об этом думаю. Думать вообще вредно. Наверное, это потому, что слишком много реаловских глюков перебираются в вирт. Как вши - при длительном соприкосновении. Думаешь, стоит реже встречаться?
Я тебя, надо думать, опять замучала. Что-то я рассопливилась сегодня. Учти, я не жду от тебя лечения. Я ненавижу, когда меня кто-то лечит.. (с). Враньё, конечно. Но всё равно не жду. Мне тебя жалко.
А тут наконец-то стало темнеть до восьми. Я, наверное, всё же возьму дополнительную биологию. Буду сидеть в школе до семи, а потом ещё чуть-чуть - посмотреть, повздыхать, сделать домашку. А когда я выйду, на улице будут закат и звёзды. И ветер. И дождь. Я промокну, продрогну, буду чихать и ёжиться. У меня опять будет закончена иерусалимская карточка, и я буду топать четверть часа от школы и до центральной автобусной станции, сбиваясь на бег. Там я буду ждать автобус, меряя асфальт и нетерпеливо поглядывая на часы. И когда автобус всё-таки придёт, я сяду у окна, облокотившись головой на стекло, и буду думать. И пусть это вредно.
Да, я ведь ничего тебе и не рассказала. Меня с какого-то перепою оставили в самой сильной группе по математике (меня, а не Элишеву, не Дину, не Яфит!). Я, естесственно, пока всё понимаю, но что-то будет дальше? А Мотька поссорился с Моше Шелестовым - ну помнишь, сын Шелестовых, которые художники, ему четырнадцать, милый такой ребёнок, очень рассудительный. Мотька с ним гулял до ночи, а сегодня он на Моше за что-то обиделся, заявил тому, что он его ненавидит... мексиканские страсти, а не дружеские отношения. Позорище. Мама сегодня сдаёт свою ветиринарию, то есть уже сдала (или, тьфу-тьфу-тьфу, провалилась). Хм.. вроде всё.
Ах да, умер дедушка моих сестёр. Интересно, он оставил им квартиру? Они, кажется, ссорились, и он пригрозил, что завещает её кому-то другому. Ты в ужасе? Это мой способ обойти "ничего". И радуйся, что он окольный.
В общем, всё. Расскажи, как у вас там. Как жизнь? Учёба? Попугайчики? Всё ещё куришь или уже бросил? Ну и тому подобное, ты уж сам разберёшься. Не пропадай, угу?
Всё, давай. Пока.
В принципе, никого не любящая, но испытывающая к тебе глубокие дружеские чувства,
Ивка.


@темы: письма человекам

20:43

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Чувствую себя амёбой. Ничего не делаю. Ничего не хочется делать. Хочется пить и чтобы всё было сделано. Я как-то неправильно живу. И то, что я в состоянии это признать, никакой погоды не делает. Вообще ничего не делает. Никто и никогда. Шутка.
Это уже привычка - разумеется, дурная - любое ощущение называть усталостью. Всеобъемлющий термин. Я устала от жизни. О-ля-ля, как это романтично.
Я и забыла, каким белым может быть мир. За полутёмными стёклами очков как-то уютнее. А от яркого солнца болит голова. Вы мне простите, я сегодня буду жаловаться. На горькую судьбу. И тяжёлое детство. Да. Завтра тоже буду. Начинаем новый учебный год.
Срочно следует встряхнуться, включить свет, поставить громкую музыку и что-нибудь сделать. А ещё надо порешать математические здачки. И, возможно, засесть за словесный креатив. Победить творческий кризис, воспрянуть духом, возродиться, стать ещё лучше, больше, гениальнее. Точки в конце предложений убивают любой быстрый смысл. Заправляют его в литые рамки и выливают маленькими тягучими каплями. Зато как атмосферно. Для меня. Да.
А мне не стыдно... плохо.

@музыка: Хрень какая-то Белой Гвардии.

@настроение: усталое

@темы: мысли вслух

14:59

Фссё.

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой

Жарка, блять!



@музыка: Пикник - Знаки огня

@настроение: оно самое. Блять.

@темы: реал

22:19

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
- Хава, пальцы, - строго говорила Евгения Александровна и хватала меня за руку, пытаясь одновременно подставить нужный палец (мой) и выправить кисть (тоже мою). Я сбивалась, Евгения Александровно недовольно поднимала брови и всё начиналось сначала. Я играла старательно, думая о том, что мама всё врёт, и нет у меня никакого таланта. И ещё о том, что вот Евгения Александровна сидит тут рядом, и ест шоколадные конфеты, а я играю, а она мне даже не предложит. И ещё о том, что уж в этом году я обязательно брошу школу, чтобы там ни было. Эта мысль наполняла меня мстительным удовлетворением, и я на некоторое время забывала об уроке.
- Хава, пальцы, - говорила Евгения Александровна, даже не оборачиваясь. А её мама, сидя в углу класса, строго качала головой с высокой причёской. В классе было тепло, от мелких дырочек в стене - как в метро или в новых остановках - шёл горячий воздух, а она всегда сидела в своём жёлто-зелёном тусклом пальто. Она часто приезжала в школу, сидела на уроках и громко разговаривала с Евгенией Александровной обо мне. Я её не любила, хотя иногда она говорила что-то хорошее. Мне казалось, я её раздражаю. Может, так и было. А вот Евгения Александровна меня любила. Правда, она всегда очень уставала, и если приходить к ней вечером, то шансов на одобрение почти не было, тем более у меня. Она часто раздражалась, но всё равно она была добрая. Наверное, ей было грустно потом, когда я ушла.
- Хава, там третий палец, - говорила она. Или пятый. Или соль. Или большой, большой, когда ты наконец научишься играть гаммы? А я не любила гаммы, и мало занималась дома. Наверное, ей было обидно. Не знаю.
Мой рюкзак всегда лежал в классе, на пуфике, или на стуле, или в углу, на кресле. А куртка внизу, в раздевалке, где-нибудь в углу, на нижнем крючке. И сапоги. Зимой нужно было приносить в школу сменку, и мне бывало очень стыдно, если я вдруг её забывала. А ещё я перед уроком всегда стригла ногти. У меня были косички, но заплетались пальцы. И я сердилась на композиторов: зачем они выдумывают такую дикую аппликатуру? Я очень хорошо знала это слово. "Аппликатура" - так писала Евгения Александровна в моём дневнике, и подчёркивала двумя жирными чертами. А ещё она писала месяц римскими цифрами.
Была зима - я помню, там почти всегда была зима. И ночь. Темнело очень поздно, да и уроки у меня начинались часов в шесть-семь. Я выходила из школы и заталкивала руки в глубоко карманы, потому что было холодно, а перчаток у меня никогда не водилось. Вокруг был мокрый снег, гаражи и ребристые следы, сквозь которые просвечивал асфальт. А на площадке были новые качели. Зимой снег лежал на ни толстым слоём, а я шла мимо, очень быстро. Дальше яблоня - весной или оченью мы всегда залезали на неё. На ней никогда не росло яблок, только иногда в траве попадались мелкие и зелёные. Я отдавала их папе, потому что мама сказала, что он такие любит. Потом - киоск. Если у меня вдруг были деньги, я покупала там глазированные сырки или чудо-шоколад с трубочкой. Они стоили три пятьдесят. Потом дальше, через какой-то двор, по дороге, мимо высокого и длинного кирпичного дома, на остановку, на Ленинский. Там горели фонари, шёл снег и ехали машины. А людей на остановке почти не было, и я могла в своё удовольствие кружиться по троутару и напевать все известные мне песенки. Потом подъзжал троллейбус - 62-ой, 84-ый, 33-ий... И я ехала до метро, держа книжку в руках. Я редко смотрела в окно, и понимала, что пора выходить, только когда выходили люди. Пару раз - да нет, больше - я доезжала до Октябрьской, и долго искала переход с радиальной на кольцевую, непонятно зачем. Там были зелёные жалюзи на закрытых магазинах и светящиеся планеты в окне одной лавки в переходе. Но чаще всего я доезжала до своей остановке, спохватывалась, вскакивала, неловко запизивая книгу в рюкзак, и выбегала на остановку, придерживая рюкзак коленкой. И торопилась в метро по длинной-длинной улице, мимо лавок и киосков, мимо еды и людей, и деревьев в светящихся нитках-гирляндах, и мимокаменной лошадки за забором, которую я иногда гладила по носу. Я торопилась домой, и опускала подбородок в воротник куртки - он шершаво скрёб по коже и не давал тепла, но шарфов я тоже не признавала. Но иногда я задерживалась у открытых прилавков, разглядывая пирожки и конфеты. Было девять часов вечера, а я всегда была ужасно голодной. Я смотрела на эти вещи, и бормотала про себя: "Нельзя, нельзя...", теребя в кармане твёрдую многодетку.
А когда мы с папой ходили к Москве-реке, он держал мою руку в своей, и было ужасно тепло, а он объяснял, что это не совсем та, и говорил что-то из физики, чего я не понимала... Но он тоже не знал, что там, в этом здании с медными спиралями в несколько этажей на крыше, которое видно с любого места.

@музыка: Наутилус - Атлантида

@настроение: Задумчиво-тоскливое

@темы: реал, семья, флэш-бэк

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Товарищи!
Буквально только что у меня в дисководе лопнул диск. Кусочки вытащены, правда, не все и не до конца. Кажется, дисковод придётся выбрасывать, но это-то фигня, плохо другое. Как вы понимаете, все фильмы потеряны.
На диске были:
"Доживём до понедельника";
"Новенькая";
"Школьный вальс";
"Ох уж эта Настя!";
"Приключения Толи Клюквина";
"Чудак из 5-ого Б";
"Потрясающий Берендеев";
"Чучело";
"Дай лапу, друг";
"Добро пожаловат, или посторонним вход воспрещён".
Я буду вам очень, очень благодарна, если вы сможете дать мне ссылки на торренты, где можно эти фильмы (или хотя бы некоторые из них) скачать.
Спасибо за внимание.

@темы: дайричное

15:31

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой

Напротив метки "дискуссии" стабильно замерла цифра "1". Временами она уходит в астрал, и тогда я перезагружаю окна - раз по пять-шесть, не больше - что примерно равно потиранию лампы с джином. Цифра долго не выдерживает, в конце концов всегда возвращаясь на своё место. Между делом я бегаю по профилям, придирчиво сверяя количество читателей и читаемых у различных юзверей. Каждые два часа я спокойно устраиваюсь перед френд-лентой, бросая косые взгляды на список ПЧ-ей. Если смотреть боковым зрением, то там появляется неизвестный ник, выделенный красным. Правда, выглядит он как-то смазанно.
Я заболеваю виртуалом. Доктор, я боюсь, это неизлечимо. Я всё равно когда-нибудь заблужусь в бескрайних просторах, так что дайте мне делать то, что мне нравится! И унесите уже свою грамматику, видеть тошно. Доктор, миленький, не обижайтесь, просто я лучше вас знаю: это хроника, вечная хроника событий при постоянном напряжении нервов - нравится, не нравится? Я не умею определять беспроигрышные варианты, но я ещё могу научиться, я же всё ещё расту - вроде как. Ну что же вы ухмыляетесь-то, доктор! И не надо предлагать мне сканы голых тёток, фу, пошлость. Уйдите уже, слушать вас не хочу больше, с души воротит. Вон, бутерброд мне сделайте. Хлебцы в шкафу, консервы в холодильнике.
Мама, папа, дорогие мои братья и сёстры... нет, братьев и сестёр вычеркнем, терпеть их не могу. Кто вчера всю газировку допил, мне не оставил? И идите нафиг. Мама и папа, в общем, вы меня простите, если что, я завтра пол вымою. А вы Заходера читайте, где оно, это завтра? То-то.
Ивушка, солнышко, ты не увлекайся только, физ-подготовки же никакой...
Ну, с Б-гом.



@темы: полночный бред, дайричное, мо

00:58

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Временами мне очень хочется научиться наконец говорить "нет". К сожалению, я, как показывает опыт, на подобное неспособна. Чем успешно пользуются всякие злые (а иногда и добрые) люди. Если же люди чужие, то они даже не услышат обычной порции громких криков и ругательств в ответ на не очень приятное предложение. Разумеется, ругаться я буду, но шёпотом и предусмотрительно прикрывая трубку ладонью. Так что единственное, что имеет шанс услышать "работодатель" - это "да-да, конечно". Правда, случается, что у меня в запасе есть действительно весомый повод отказаться. Но в данном конкретном случае я его просто-напросто не заметила, хотя и ткнулась в него носом, заглядывая утром в настенный календарь.
Соглашаться на беби-ситтерство в пятницу - это очень, очень рискованно. Даже независимо от детей, которых надо сторожить.
***


В семь утра я продрала глаза и затаилась в кровати, отчаянно надеясь, что про меня забудут и я смогу сказать, что "проспала". Фиг вам. Минут через сорок, когда я уже уверовала в то, что пока я дрыхла, по Земле прокатилась ядерная война, и лишь я осталась в живых, в комнату ворвался Мотя и нагло цапнул меня за пятку. Я сделала вид, что только что проснулась, и медленно приоткрыла один глаз (что потребовало от меня поистенне титанических усилий, так как подмигивать я до сих пор не умею).
- Ну и чего тебе надо? - мило спросила я.
- Мама сказала, что уже почти восемь, и тебе надо вставать, - так же мило ответил братец. Я смирилась с судьбой и выставила его вон из комнаты.
Вкратце дело обстояло так: Майка уезжала в Тель-Авив на первую половину дня, и ей нужен был кто-то, кто будет сидеть в квартире, пока дети будут на улице. Вернуться она обещала часам к трём. Я сунула в сумку три книжки, чёрную ручку, потрёпанную тетрадку с дневником и потопала чистить зубы и искать карточки на автобус.
***



Три часа. Майки нет. Я задумчиво подсчитываю уже заработанные деньги (с 9:30, 15 шекелей в час).
Четыре часа. Майки всё ещё нет. Я отвлекаюсь на детальное продумывание казни её сына. В проекте фигурируют испорченные фломастеры и дверца от шкафа с бессмертным произведением искусства.
Четыре с половиной часа. Я перехожу к действию. Где-то с десять минут мы со старщей перебрасываемся мокрой тряпкой. В конце концов тряпка попадает за шкаф. Я делаю каменное лицо и пытаюсь рассчитать время, за которое 35-ый доедет до Центральной автобусной станции.
Четыре и три четверти. Майка дома. Старшая, выудив из-за шкафа тряпку, пытается сделать из неё розовую повязку мне на колено, в стиле труъ-эмо. Майка суёт мне 25 шекелей со словами: "На них сможешь взять такси до нас, если опаздаешь на автобус; я должна тебе ещё полтинник". Я срываюсь с места, не успев обдумать последнее предложение. Выбежав из подъезда, я вспоминаю, что нахожусь в религиозном районе, и медленно, с достоинством иду к остановке. Там я усаживаюсь на скамейку и принимаюсь ждать.
***




Половина шестого вечера пятницы. Остановка автобусов на Маале-Адумим. Только что с неё ушёл последний на сегодня автобус.
Я усаживаюсь на скамейку и старательно просчитываю возможные варианты.
Итак: возможно, это был не последний на сегодня автобус. Вариант мне очень нравится. Пока я его обдумываю, мне даже удаётся дышать ровнее. Я почти успокаиваюсь.
Или же, возможно, это был последний автобус. Тогда надо идти к Бен-Егуде. Будем справлять шабат у Ашки. Этот вариант мне не нравится. Правда, опять плакать я уже не начинаю.
Можно добраться на такси до дома. Я встаю и неуверенно подхожу к краю тротуара. Рядом со мной немедленно останавливается такси.
- Э, - робко спрашиваю я, - а можно довезти меня до Маале-Адумим?
- Есть, - отвечают мне. - За 80 шекелей.
Пока я думаю, как бы мне выдать купюру в двадцать шекелей за купюру в сто, таксист уезжает, и я иду обратно на остановку. Ждать автобуса.
Так как ни часов, ни телефона у меня нет, времени я уже не знаю. Жду я, кажется, довольно долго. Через энный промежуток времени на другой стороне улицы проезжает такси. Оно останавливается, таксист высовывается из окна и что-то кричит.
- А? - говорю я, встаю и подохожу к переберику.
- Чего ты там стоишь! - с трудом разбираю я. - Автобусов сегодня больше не будет!
- А? - тупо переспрашиваю я.
- Не будет! Автобусов!!!
Чёрт.
Так как делать на остановке больше явно нечего, я перехожу улицу, подхожу такси, открываю заднюю дверцу и залезаю внутрь.
- Куда тебе?
- Ну вообще-то в Маале-Адумим. А что, автобуса точно не будет?
- Точно, - заверяет меня таксист. - Давай я тебя довезу.
- У меня нет денег, - предупреждаю я.
- Я тебе скидку сделаю. За шестьдесят довезу.
- У меня двадцать пять, - с надеждой говорю я.
- Ну-у.., - тянет он, и я понимаю, что ничего мне тут не обломится.
- ...до Гив'ат Царфатит, там трэмпиада..
- Сколько?
- Двадцать.
Вариант "вернуться к Майке и провести шабат там" даже не рассматривался.


***


Чёрт-его-знает-который-час, около трэмпиады на Маале-Адумим.
Оказавшись на улдице, я ударяюсь в панику. Ничего похожего на трэмпиаду вокруг нету. Равно как и ничего похожего на автобусы. Места абсолютно незнакомые, хотя, вроде бы, проезжала что-то похожее сегодня утром. Чужой район, ни одного человека вокруг и мигающий светофор.
Я перехожу дорогу. Дойдя до остановки, я замечаю туннель - родной туннель, который я вижу практически каждый день. Тогда до меня доходит, что трэмпиада вокруг есть. Более того, я на ней стою. Просто в данный момент она состоит из одного человека. Из меня.
Несколько минут я пытаюсь решить, что же лучше: заночевать на остановке или попробовать добраться до дома пешком. В конце концов решаю больше об этом не думать. Мимо едут машины. Я подхожу к аккуратным столбикам, отделяющим меня от проезжей части, и небрежно опираюсь на один из них. На моём лице написано самое скучающе-незаинтересованное выражение, которое только можно создать, одновременно удерживаясь от истерики. Все водители, даже если они и хотели остановиться и подобрать меня, разглядев мою физиономию, удаляются со всей возможной скоростью. Я понимаю, что сегодня я до дома не доберусь.


***


Какой-то час. Я сижу в машине на заднем сиденье. Передо мной сидит незнакомая бесстрашная девочка, не стесняющаяся голосовать. Я тихо радуюсь. Мысли о том, как же мне просить водителя остановиться там, где мне нужно, я заталкиваю подальше.

@темы: моё, реал, флэш-бэк

18:40

Умка.

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Те, кто со мной достаточное количество времени, помнят, что некоторое время назад по этому дайри прошла лихорадка текстов чужих песен. Большая часть этих песен принадлежала Умке. До сих пор ни один ПЧ не признался, что до этих постов хотя бы слышал о ней (несмотря на то, что её песни - это пласт андерграундной культуры и вообще, как бы).
А теперь до меня дошло, что есть какая-то возможность её услышать и увидеть. И я, недолго думая, забила "Умку" в поисковик на ю-тубе.
И обнаружила песню, которую я никогда не слышала, и видео, в котором могу опознать не только саму Анюту.
Умка - это та самая девушка с короткой стрижкой, которая снимает куртку в самом начале клипа.



И текст песни:
читать дальше

@музыка: Умка - Пир во время чумы

@темы: чужое, песенки

22:11

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой

Читаю дневник Цыцы. С самого начала. Здорово ужасно (и понимайте как хотите. Подсказка: ужасного там нет). Только одна проблема: все ссылки на фотографии битые, и ничего не видно. Цыца, солнце, ты их не продублируешь?.. Ну пожа-алуйста...
А Цыца три года назад - это такое светлое существо, лёгкое, восхитительное! Гораздо эфмернее нынешней).
А ещё мне кажется, что у моих записей есть некий общий характер. Кроме этой, наверное).



@музыка: Ночные Снайперы - Катастрофически

@темы: дайричное

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Солнышко, гениальный чёрт-знает-как-тебя-зовут, лечись и вылечивайся!
Мы с тобой, вот.



я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Когда пришла мама, я пожелала ей спокойной ночи, сказала, что никуда не пойду, достала кеды и ушла в ночь, хлопнув дверью. Обычный маршрут: площадка с качелями - парк - детская площадка. На улице было относительно тихо, относительно тепло и относительно ветрено. В общем и целом, потрясающе для нашего городка в это время года.
Первый облом поджидал в самом начале пути. На площадке с качелями - моим качелями, восемь штук, подвешенных на разной высоте! - сидела какая-то парочка. Какая именно, раглядеть не удалось: я была без очков, а подходить поближе и разглядывать я посчитала несколько неудобным. И ладно, не очень-то и хотелось. Я свернула с дорожки и потопала на лестницу, ведущую вниз, в парк.
Лестница была занята. Идти в обоход было далеко и лениво. Я решительно сжала губы и пошла на компанию парней, мирно сидящих на ступеньках и размахивающих палками. Поравнявшись с ними, я пробормотала что-то, что при желании можно было расценить за "простите". Парни с визгом разбежались в разные стороны, и долго ещё не могли унять колотящиеся сердца... ладно, я несколько преувеличиваю. Но, по крайней мере, я ни на кого не наступила.
Свернув на парковую дорожку и оказавшись к ним спиной, я позволила себе усмехнуться - в меру презрительно, в меру незаметно - и мысленно дала себе пять баллов за успешно пройденное препятствие. Впрочем, во избежании чрезмерной самоуверенности я тут же влепила себе ноль "за чёртов нон-конформизм, всегда вылезающий в самый неподходящий момент".
На площадке в это время обычно никого не бывает: слишком поздно. Выйдя из под арки, я внимательно прислушалась и поздравила себя. Сегодня мне определённо везло. С лёгким сердцем и целеустремлённостью Терминатора я направилась к вожделённом качелям. И по пути поняла: что-то тут не то. Уже ни на что не надеясь, я дошла до качелей. С каждым шагом вопли и смех становились всё ближе и ближе, но их источника я так и не увидела. Возможно, всему виной отсутствие очков. Так или иначе, а я решила, что тезис "с глаз долой - из сердца вон" вполне в состоянии поработать на меня в данной ситуации. Я села на качели. Качаться под аккомпанемент жирных голосов было неприятно и почему-то не успокаивало. Я наконец-то вспомнила,что я - хрупкая молодая девушка, находящаяся одна на улице в поздний час. Прыгать с качелей означало неизбежно привлечь к себе внимание. Я придала лицу задумчиво-мечтательное выражение и опустила ноги. Через некоторое время подошвы шваркнули по каучуку покрытия, и я быстро поджала ноги под сиденье.
Когда качели остановились, я осторожно сползла на землю и быстрым шагом пошла обратно. Не потеряв прежней целеустремлённости.
Факинг израильские придурки.

@темы: реал

21:19

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Август - это тот месяц,
когда все несбывшиеся мечты сбиваются
в стаю и улетают на север. В Москву.


Уже третий день, как я, зайдя в дайри, открываю "новую запись" и минут пятнадцать разглядываю девственно-чистый прямоугольничек, в упор не понимая, что нужно делать дальше. Кажется, я окончательно разучилась писать. С другой стороны, возможно, я просто расту, меняюсь, развиваюсь... или же комплексую, делаю из мухи слона и принимаю происходящее чересчур близко к сердцу. А, всё может быть.
Когда наступают подобные моменты, я прибегаю к последнему - и безотказному, по крайней мере, согласно моему опыту - средству: "а за окном...". Так вот, в данный момент у меня за окном закат над огнями арабской деревни и пронизывающий ветер. То же, но без заката, присутствует и у меня в комнате. Абсолютно не понимаю, для чего некоторые странные люди ходят гулять. Чего они там не видели? Нет, я ещё могу понять: выйти с какой-нибудь определённой целью, но просто так... Вот я, например. Вчера я ходила на детскую площадку, к спортивным снарядам. К своему ужасу поняла, что я не могу пройти "лесенку" на руках. Провела минут сорок за бесплодными попытками. Ладони вспухли, у безымянного пальца на правой - прорванная мозоль. Сегодня опять пойду, наверное. К сожалению, есть вещи, которые я никогда не смогу сделать. Например, всё то, что требует особого упора на правую руку - как только я пытаюсь выполнить нечто в этом духе, у меня начинает болеть кисть. Обидно. Но и без этого есть много всякого-разного, чего я пока сделать не могу).
Внимательно прочитав предыдущий абзац, можно понять, что я пишу о спорте. Вы удивлены? Поверьте мне, я тоже. До вчерашнего - ладно, до позавчерашнего - дня я выходила на улицу только для того, чтобы погулять. Гуляю я долго и со вкусом. Ухожу часов в десять-полодиннадцатого, когда появляется мама и выгоняет меня из-за компьютера. Возвращаюсь часа через два. По-моему, чаще всего она даже не замечает, что я ушла. В любом случае, моё возвращение каждый раз её поражает. Кстати, я до сих пор не понимаю, для чего мне это было надо. Зачем я хожу гулять? Видимо, ответ кроется в неких непознанных глубинах моего "я". Ну и ещё в одном из толстенных томов Фрейда, странице этак на семьдесят шестой. Или седьмой. Или восьмой. Тридцать девятый абзац с правого края. Что-то меня опять несёт.
Дина звонила из Москвы, передавала всем приветы. Она стала очень странная в последнее время. Нет, она такая же очень хорошая (хотя теперь это не мешает ей извлекть из происходящего собственную выгоду), и с ней иногда довольно интересно, но временами она просто ничего не понимает. Или отказывается понимать. Например, мои отношения с Асей. Неужели до неё действительно не дошло, что Ася не хочет видеть меня в Тель-Авиве? И я её очень хорошо понимаю. Её смущает ортодоксальная девочка в новой компании - точно так же, как меня бы смутил нерелигиозный мальчик в моей. Если бы у меня была компания, конечно. А Дина не понимает. Или она пытается наладить между нами отношения? Впрочем, она, кажется, искренне хочет, чтобы я попала в Москву этой осенью. Диночка, солнышко, поверь мне, я тоже этого хочу! Забавно, что мы обе не можем ничего для этого сделать.
Сегодня мне надо было идти покупать школьные принадлежности (тетрадки и грифели для карандаша; новая сумка мне не светит даже без учёта билета). Я честно постирала одежду - сейчас она сохнет у меня в комнате. Я же не виновата, что до восьми она не успела высохнуть. Правда, может и успела, только вот я залезла в сеть и ничего не проверила. А ещё я должна быа вымыть пол в салоне (гостиной, зале - название не меняет сути, эта комната самая большая и грязная в квартире). Они эксплуатируют бедного ребёнка! Читать про тяжёлую работу крестьянских детей в одном из уездов Смоланда гораздо приятнее, чем работать самой. Ну, зато я убралась в своей комнате. И почему мне кажется, что маму это не устроит? Судя по времени, она уже выехала из клиники. Всё, что я успе - это лечь спать до её приезда. Что тоже неплохо, я хоть высплюсь.
P.S.: Вы, разумеется, заметили мой новый дизайн? Да, мне он тоже очень нравится. А один из вас даже понимает его значение.

@музыка: Сплин - Новые Люди

@темы: мысли вслух, реал, семья

16:48

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
- люди, обижающиеся на дружеские подколки и стёб
- моральные установки людей, развязывающих войны
- геометрия

МЕНЯ ПУГАЮТ:
- творческие кризисы
- чужие истерики
- пьяные

МНЕ БЫ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
- свободно разговаривать с разными людьми
- играть на гитаре
- зарабатывать деньги

НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
- сиреневая рубашка с продольными синими полосками и рукавом три четверти
- чёрная юбка
- бежевая майка-безрукавка под рубашкой

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
Я сейчас, правда, не за своим столом, а за компьютерным, но можно вспомнить.
- два чёрных блокнота разного размера с плотной бумагой для рисования
- несколько неаккуратных стопок книг
- сковородка, в которой тарелка, вилка и лопаточка

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
- периодическая незаметность
- периодическая страсть к уборке
- постоянное дружелюбие ко всем, не считая близких родственников

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
- депрессивность
- сильное любопытство
- невольная бестактность

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
- сижу в сети
- что-то мою
- что-то читаю

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
- в Москву
- в Москву
- в Москву

ТРИ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЕ ДОЛЖНЫ ЗАПОСТИТЬ ЭТО У СЕБЯ:
- Кьярра
- Elsa.
- Сайфо

@темы: флэш-моб

01:14

Углы.

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Рикошет от острых углов возможен. Он болезненнее и отбрасывает на меньшее расстояние – зачастую к следующему острому углу – но всё же рикошет существует и позволяет двигаться дальше. Разумеется, при условии достаточной толстокожести. Всегда остаётся возможность, что угол попросту проткнёт непрочный материал; подобное нежелательно, но, к сожалению, природа никогда не принадлежала к виду Homo Sapiens, а потому не наделена ни умом, ни чувствами. Природа суть система, определённым образом запрограммированная; её несомненное саморазвитие ориентированное лишь на прогресс средств обмена информацией, и она не может приобрести человеческие качества, как бы не хотелось этого самим людям. Она не в состоянии пожалеть человека, кричащего от боли, но только подтолкнуть его дальше, вверх. Или вниз: не имея никакого представления о морали, социальном статусе и прочем, природа не различает так называемых «верха» и «низа, и для неё главное – сам рикошет, позволяющий послать человека к следующей преграде, в свою очередь служащей опорой для судорожного движения.
Наличие острых углов вряд ли было запланировано изначально; тем не менее его можно было предусмотреть – но нельзя избежать. В возникновении углов нет никакого феномена. Всё дело в том, что на определённую преграду в силу некоторых причин отбрасывалось огромное количество людей, за энный отрезок времени «стёрших», стесавших эту преграду, превратив её из прямоугольника – в угол. Возможно, что с течением времени преграда сотрётся окончательно, и природа избавится от острого угла – но на его месте немедленно возникнет новый.
Процесс неостановим.

@темы: полночный бред

20:58

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
И таки да, я сделала это.
Я не стала спорить.

@темы: грязь, дайричное, мо

02:09

я хочу быть самой красивой в мире бабочкой
Понять не могу - Серпен от меня отписалась или просто никогда не была подписана?
А в принципе, можете все отписываться. Я, кажется, действительно ухожу. Зато на этот раз я, как отвественный мини-взрослый, предупреждаю вас заранее. Так что если меня долго нет, не обрывайте мне у-мыл. Со мной всё в порядке, я умотала в реал - он, конечно, отвратителен, но моя мама наконец-то перестанет нервничать и упрекать меня романом с Мировой Сетью.
Адью. Если кого-то обидела, извините меня не позже, чем через сорок дней - ко дню Нового Года. Желательно к первому. В крайнем случае возможна отсрочка в виде десяти дней. При необходимости сатисфакции пишите на мейл.
Всем спасибо.

@темы: дайричное, истерика